Ребенок спрашивает где папа 3 года

— Наталья Борисовна, сейчас многие женщины вынуждены воспитывать детей одни. Они либо имеют статус матери-одиночки, родив ребенка в гражданском браке, либо разведены… И вот в какой-то момент ребенок впервые спрашивает, где папа. Версия про папу-летчика уже устарела, про капусту тоже ненадолго хватит. Как правильно отвечать на этот вопрос?

— Особенностью современных «гражданских пап» является то, что, разводясь с женой или просто уходя от женщины, с которой у них совместный ребенок, они не пропадают, а, наоборот, хотят принимать участие в жизни ребенка. Знаю, что, например, в Ленинском суде рассматривается множество дел, где определяется характер общения отца с ребенка. И мне кажется, что это очень хорошая и правильная тенденция. А что касается версии про папу-летчика, который разбился, когда летел на самолете, то она не просто устарела, она изначально неправильная. Ребенку любого возраста не следует врать. Потому что рано или поздно правда всплывет, всегда найдется «добрый человек» из соседей или близких, кто скажет эту правду. Или сам папа вдруг появится, когда ребенок подрастет. И что тогда мама будет говорить, если прежде она утверждала, что папа умер? Потом ей не будет никого доверия, ребенок может замкнуться или начать обвинять маму в том, что все ее слова – неправда. И это будет плохо для всех.

— Что же сказать ребенку в самом раннем возрасте?

— Если ребенок ходит в садик, видит, что за другими детьми иногда приходят папы, то рано или поздно у него, действительно, возникнет вопрос: а где мой папа? Отвечать на этот вопрос стоит в соответствии с возрастом, но, еще раз подчеркиваю — без обмана. Можно на первых порах сказать: «Папа есть, но он живет в другом месте». Сначала этого будет достаточно. А когда ребенок подрастет и потребуется более развернутый ответ, надо будет просто попробовать объяснить ситуацию. На вопросы «почему он живет не с нами?», «почему не приходит к нам в гости?» можно будет ответить: «занят», «у него много работы». Потом можно будет сказать, что папа решил уйти, уехать. Все зависит от того, где на самом деле отец. Можно сказать: «Всякое в жизни бывает, но это не повод, чтобы на него злиться и обижаться…» Главное помнить, что универсальных ответов не бывает: в три года надо сказать так-то, в четыре с половиной — так-то. Все дети – разные, и кому как не маме лучше всего знать, что конкретно можно ответить ребенку в том или ином возрасте. Каждая ситуация индивидуальна. Правильных ответов нет, есть правильное направление разговора.

— Как сказать ребенку, где папа, если он на самом деле умер?

— Можно сказать, что папа на небе. Но всегда будет смотреть сверху и радоваться успехам сына, помогать ему и любить его. Тема смерти даже для взрослого человека достаточно тяжелая и болезненная. И если мама сама сильно переживает по поводу потери близкого человека, ребенок всегда будет это чувствовать. Поэтому нужно сначала самой принять эту ситуацию. Как это сделать? Кому-то помогают консультации психолога, кому-то — дружеская или родственная поддержка, кто-то обращается к религии. Все эти способы хороши, главное — выбрать для себя то, что поможет именно вам. А когда вы справитесь со своими внутренними переживаниями, вы сможете помочь и своему ребенку. Помните о том, что психика у ребенка более подвижная и какие-то вещи он переживает проще, но и более ранимая, неустойчивая, поэтому он в любом случае нуждается в поддержке взрослого, в возможности выразить свои чувства. В ситуации развода травмирование психики ребенка происходит довольно часто. И оно наверняка произойдет, если родители расставались тяжело, из-за ребенка начинают ругаться и судиться, используя его как аргумент в споре. Нужно постараться по возможности не вмешивать в этот процесс ребенка. Потому что для него уход одного из родителей – это и так достаточно серьезная травма. Ребенок всегда чувствует себя виноватым, если родители разводятся, для него и мама, и папа — это одинаково родные и близкие люди. И если кто-то из родителей ставит его перед проблемой выбора: или я, или он — для ребенка эта ситуация психологически очень сложна. Последствия такой «войны» с использованием ребенка могут быть самыми разными. Например, у детей младшего возраста очень часто меняется поведение: они могут стать неуравновешенными, капризными, агрессивными, начинают часто болеть, причем достаточно тяжело и серьезно. Подросток может использовать ситуацию такой «дележки» в свою пользу, говоря каждому из родителей то, что они хотят слышать, либо отгораживаться как от матери, так и от отца. Главное, что вы должны помнить, — если вы хотите сохранить хорошие отношения с ребенком, не нужно использовать его как способ отомстить бывшему супругу. Ваша задача — забота о ребенке и его поддержка. Именно от поведения родителей зависит то, какие отношения будут у детей в их будущих семьях. Поэтому если вы хотите, чтобы у ваших детей была счастливая семья, нужно создавать позитивные примеры в поведении и в отношениях. У ребенка, и неважно, мальчик это или девочка, перед глазами должен быть позитивный мужской пример.

— Сосед?

— Про соседа не знаю, насколько это удачный вариант, лучше, если это будет родственник мужского пола. Например, дедушка или дядя, который будет просто приходить в гости и общаться с ребенком и его мамой. Если женщина вновь выходит замуж, это может быть «новый папа». Одним словом, какой-то мужчина, который для ребенка заменяет отца и становится положительным образом мужчины, с которого можно брать пример. Чтобы ребенок видел, что мужчина – это тот, кто защищает, заботится о семье, помогает.

— А если нет родственника мужского пола, который бы служил положительным примером… Но зато есть мама, бабушка, две тетушки и старшая сестра, и все они опекают мальчика изо всех сил… Как сделать, чтобы он не вырос привыкшим к тому, что женщины кудахчут над ним?

— Можно отдать мальчика в спортивную секцию, тогда он сможет брать пример с тренера. Вообще, у женщин всегда есть соблазн все решать за всех: я главная, все сама умею и решу. А ребенка надо приучать к самостоятельности с ранних лет. Причем это касается и полных семей, где все в порядке. Опекать ребенка можно лет до трех, пока он не может сам поесть, сам одеться и так далее. Чем старше ребенок, тем больше ему нужно давать самостоятельности и независимости. И не забывать определять для него зоны ответственности, обязанности.

— Если настоящий папа навсегда уехал куда-либо, ребенок не видел папу вообще, но остались фотографии, стоит ли показывать их ребенку, чтобы у него был образ отца, или лучше поискать, как вы говорите, «положительный образ» в реальной жизни?

— Всегда надо ориентироваться на ребенка. Если он задает вопросы, интересуется, как выглядел папа, то можно показать фотографии или, если это возможно, устроить встречу с папой. Если ребенок пока в этом не заинтересован, то этот вопрос можно отложить.

— Часто женщина бывает обижена на ушедшего супруга и нет-нет, да помянет его в сердцах: твой отец был плохим человеком, неудачником, он ушел от нас к другой тете, потому что нас не любит. Почему так говорить не стоит?

— Всегда надо помнить, что без этого человека ребенок на свет не появился бы. Каким бы плохим он ни был, не стоит говорить об этом ребенку, дополнительно травмируя его психику. Если у мамы есть личные обиды, то ребенок здесь ни при чем. И тем более нельзя говорить ему, что его не любит его собственный папа. Ребенок должен чувствовать, что он любим, в противном случае это может серьезно повлиять на развитие его психики. Для ребенка оба родителя хорошие, и когда один из родителей говорит про другого, что он плохой – это всегда стресс и травма. Ребенок не может выбирать, кто лучше – папа или мама. Ему нужны оба. Если родители начинают конфликтовать, это на языке психологов называется «вмешивание ребенка в конфликт взрослых». Ребенок и так страдает, он может чувствовать себя виноватым в том, что родители разошлись. И любое втягивание в конфликт только усугубляет его проблемы.

— Правильно ли будет сказать: «Я тебя люблю за двоих родителей, и никакой папа нам не нужен»? Или это тоже ошибка?

— «Я тебя люблю за двоих родителей», — сказать, конечно, можно, особенно если папы рядом нет. Но просто сказать – мало, надо еще эту любовь показывать. А вот решать, нужен папа или нет, за ребенка – это уже перебор.

— Известно, что дети иногда бывают жестокими. Если вашего ребенка начинают дразнить сверстники, повторяя, что у него нет папы, как ему посоветовать себя вести?

— Чем спокойнее ребенок реагирует, тем быстрее его перестают дразнить. Это работает не только по поводу папы, но и во всех остальных случаях, когда начинается «травля». Спокойного и уверенного ребенка не дразнят, а спокойствие и уверенность особенно в «садиковском» и младшем школьном возрасте формируют родители. Если мы говорим про случай, когда нет папы, то это делает мама. Если мама сама обижается и переживает, что от нее ушел муж, если женщина занята только этим и всю свою энергию тратит на то, чтобы его вернуть либо ему отомстить, у нее не остается ни времени, ни сил на ребенка и, естественно, ребенок начинает нервничать и переживать. Если сама женщина эту ситуацию принимает как данность, если она работает над свои чувствами, то и ребенок будет себя чувствовать гораздо спокойнее.

— А если речь идет о девочке, правда ли, что в этом случае есть тенденция к повторению судьбы своих родителей: если маму бросили, то и девочка потом будет подсознательно бояться этого всю жизнь?

— Это не сегодняшняя тенденция, это достаточно давняя история, об этом феномене даже написаны книги. Например, из популярных советую почитать на эту тему психолога Эрика Берна. Книга называется «Люди, которые играют в игры». Жизненные сценарии детей, действительно, закладывают родители. Если мама все время будет говорить: «Меня бросил муж, я несчастная», — то она станет закладывать жизненный сценарий для своей дочери. Если она говорит: «Нам с твоим папой было сложно вместе, но все равно он был хороший человек, он нашел себе что-то другое, а я — вместе с тобой», — то это совсем иной сценарий. Поэтому необходимо закладывать только позитивные сценарии, побольше положительных эмоций. Тогда и у дочери все будет хорошо. Но не хотелось бы заканчивать на грустной ноте. Даже если мама закладывает негативный сценарий, надо помнить, что кроме сценариев у нас есть еще интеллект, сила воли и свобода выбора. Так что в конечном итоге все зависит от нас самих.