Ребенок постоянно спорит 4 года

Как человеку, который воспитал много детей, мне ясно, что ничего не бывает просто так.

Просто бороться с привычкой ребенка спорить — это напоминает мне, когда у человека простуда, а он «лечит» ее колдрексом. А на самом деле просто залечивает симптомы, а не саму болезнь.

Причина противостояния маленького человечка взрослому всегда намного конкретнее, чем «плохой» характер.

«Нехочушка» изредка бывает у любого ребенка. А если это постоянное явление, значит есть причина.

Т.к. не рассказан ни один случай в подробностях, то и «лечение» назначить трудно. Это как все равно выступила сыпь на теле, что делать?

Да самое разное, в зависимости от природы сыпи. Это может быть аллергия, а может сифилис.

Но давайте я попробую самые частые «заболевания» обрисовать.

Первое и частое. Родители постоянно создают нервную и неспокойную обстановку вокруг ребенка.

Его нервная система делается взвинченной. Его «не хочу и не буду» часто относится не к самому вопросу, а к тону, с которым к нему обратились. Собаки на нервных людей лают, а бывает, что даже и бросаются. Почему бы это?

Так и ребенок с тонкой ранимой психикой часто не выносит ни грубо приказного тона, ни нервного.

И кстати, сюсюкательно-заискив­ающего тоже.

С ребенком надо уметь ладить и обращаться. То, что вы ему говорите, никогда не должно быть приказанием. Он вам в слуги не нанимался. Это наша задача как взрослых — завоевать авторитет ребенка и с позиции этого авторитета затем разговаривать с маленьким человечком спокойным и доброжелательным тоном.

Как авторитет зарабатывается?

По-разному, в зависимости от психотипа ребенка. Но он у вас должен быть.

У меня два опекаемых ребенка. Попробовала б я дать им ремня. Да меня б опека сразу же укатала за такое опекунство. Как удобно, если можно наорать и отлупить, не правда ли?

И думать не надо, мозги напрягать.

Иногда достаточно часто ребенка обнимать. Дети так любят тактильный контакт. Когда-то еще на заре 20 века стали разбираться, почему во всех детских домах высокая младенческая смертность, а в одном никто не умер. Хотя условия были одинаковыми. Оказалось, что нянька, которая работала в этом удивительном детском доме, брала и привязывала к себе по очереди по 2 малыша(спереди и сзади). А в других домах младенцы лежали как куколки от кормления до кормления одни.

Такая великая сила объятий верна не только для младенцев. Если вы много обнимаете ребенка и часто признаетесь ему в любви(а дети еще любят, чтоб им рассказали подробно как именно их любят), то вряд ли ребенок будет оспаривать вас и портить вам настроение. Вам достаточно будет только показать свое огорчение и он перестанет. Ему будет что терять.

А если нечего? Если вы не обнимаете ребенка, никогда не говорите о своей любви, не рассказываете как он дорог и чем он особенно хорош, а все сводится к заботе и указаниям, то что он теряет, если портит вам нервы?

Вторая причина оспаривания — это долгое смотрение мультиков. Они тоже отрицательно сказываются на детях. Японские ученые еще 20 лет назад установили, что просмотр зрелища на электронных носителях у ребенка 5 лет не должен превышать полчаса. А для активных детишек еще меньше.

Это у вас так?

Детские мультики перегружают способности ребенка отзываться на контакт с ним. Усиливают капризность. Это нервная система вам сигнализирует, что он перегружен. Кстати, есть для таких уже «испорченых» детишек прием. Записываете ролик, где какая-то лисичка или ряженый король обращается к вашему ребенку:

«Саша! Сейчас тебе мама что-то скажет. Обязательно сделай так, как она говорит. А то я отключу все мультики на твоем компьютере. Я не люблю, когда не слушают маму».

Это очень помогает. Потом можно целую сказку сочинить, кто эта лисичка. И записать что-то еще от ее имени.

Насчет того, что ребенок просто имеет характер спорщика. Ошибочное мнение, что такие дети спорят всегда.

Мою вторую дочь в саду называли «прокурором». Она даже из угла толкала речи(в 6 лет), что воспитатели не имеют права ее держать в углу. И тем не менее, как раз с такими детьми прокурорами очень легко найти общий язык. Им просто необходимы весомые солидные обоснования ваших действий. Они стремятся понимать, почему они должны то или иное. И капризничают только пока не понимают. Надо чаще хвалить их ум и рассудительность. А потом педалировать это качество:» Ты очень умная девочка. Другой мальчик бы не послушался, но ты хорошо понимаешь, что так будет лучше и мы это ценим». Очень помогает похвала, а не окрик. Но весомая и по сути.

Детей из Дейла Карнеги никто не исключал.(Я о его книге «Как заводить друзей»).Много еще можно написать, но лимит на БВ не позволяет.

Как на парадоксально но родители должны порадоваться, что желание «всё оспорить» появилось у ребёнка в пять лет, а не в пресловутый «пубертатный период».

Потому что с пятилетним «оппонентом» можно не только найти общий язык, но и стать для него лучшим другом и собеседником, что как самое дорогое в отношениях, сохранится на всю жизнь.

Посмотреть на ситуацию с другой стороны и постараться перестать нервничать.

Принять «желание оспорить всё» своего ребёнка, как его способ познания мира, который ему наиболее доступен в пятилетнем возрасте.

Он ведь не просто спорит, а желает услышать от мамы и папы аргументы, доказательства, интересные факты.

Если убрать нервы в шкатулку, а каждый раз убедительно, доброжелательно и с любовью беседовать о спорном моменте, то можно приучить ребёнка к диалогу, много интересного ему рассказать, научить ребёнка правильно доказывать свою точку зрения, что очень поможет ему в дальнейшей жизни.

В пять лет у ребёнка нет ещё подросткового максимализма и враждебности к оппоненту в спорах.

Этим родители должны воспользоваться и воспринимать желание «поспорить» ребёнка, как дополнительную возможность в общении и общего семейного воспитания.

Во время таких споров, но по-хорошему, с интересными примерами и предположениями, с доказательствами и шутками, можно многое хорошее вложить в голову маленькому человеку, за что он будет вам благодарен всю жизнь.

Так что, удачи вам в полемике, и здоровья маленькому спорщику.

Понимаю, что, столкнувшись с подобной ситуацией, бывает трудно свыкнуться, когда кто-то, особенно намного младше тебя, пытается действовать в обратном направлении, однако не считаю, что такое поведение в 5 лет является чем-то ужасным. Это вполне нормальное явление, ребенок просто начинает, осознанно это или нет, выказывать, что он такой же человек со своими чувствами, с попытками проявить самостоятельность, где-то ответственность за себя; сформировать свое видение для определенных моментов и окружающих. Было бы куда печальнее, если бы малыш рос замкнутым, следующим не зову своего сердца (естественно, не имея в виду по-настоящему рискованные ситуации), а словно одному из стада влекомый теми, кто считает себя и свои действия самыми правильными и мудрыми, хотя и не имеющей под собой никаких оснований для такого мышления.

Для того, чтобы помочь маленькому ребенку и мягко объяснить некоторые несуразности в поведении, нужно вспомнить, как воспитывали Вас: сообразно этим деталям, понять, чего не хватало Вам и не допускать деструктивного воспитательного метода в отношении собственного чада либо же привить то хорошее, что по Вашему мнению прививали Вам.

Просто нужно научиться быть эмоционально гибкими, считаться с мнением и делиться своими эмоциями с ребенком без диктатуры; поощрять его стремление к самостоятельности, но также наглядными примерами разъяснить те или иные разрушающие действия, если они есть.

Говорят, когда специально пытаешься усилить негативное проявление человека, оно само пропадает. Например, если человеку, который по ночам писается в кровать сказать » буду платить тебе каждый раз, когда будешь писаться во сне», то постепенно он перестанет это делать.

Или, например, когда дети бесятся, а надо заниматься или вести себя спокойно, просто делают перерыв на 5 минут, в который все будут беситься. А дальше дети становятся послушными на какое-то время.

В вашем случае тоже можно попробовать что-то подобное. Например, поддерживать спор. Требовать от ребёнка аргументированного ответа. А лучше поощрять его, когда он смог доказать свою точку зрения.

Сделайте это игрой для себя, а не наказанием.

В результате вам будет интересно, ребёнок научится понимать, когда вступать в спор, а когда нет, поймёт, как себя защищать в словесной перепалке, станет более образованным и осведомленным в вещах, о которых пока имеет скудное представление. Будет больше общения, его качество улучшится. Возможно, что именно из-за дефицита внимания ребёнок сейчас пытается спорить.

Само пройдет. Объяснить конечно же надо, прямо так, как есть. Но привычка уйдет не сразу. Желание ощутить себя правым, умнее других — присуще всем в разной степени. Но в лучшем случае ребенок переболеет этим в раннем возрасте, а в худшем это затянется до старости. После сорока это уже трудноизлечимо, тогда как привычка спорить в пять лет может пройти сама, и довольно быстро. Это как эпидемия, которую надо пройти, после чего вырабатывается иммунитет — мудрость.

Действенным методом будет также подчеркивание его правоты тогда, когда он действительно прав. Тогда он прймет, что для этого нужно здраво мыслить, а не спорить.

Но так уж мы устроены — чтобы обрести мудрость, нужно сначала некоторое время повести себя глупо, а потом долго этого стыдиться.

Если ребёнок в 5 лет спорит со взрослыми, значит он себя считает всезнайкой и думает что он прав во всём.

Но взрослые то видят что это не так.

Когда такое постоянно происходит, надо родителям ему объяснять, что взрослые знают больше чем он в свои 5 лет, и надо тогда задавать ему провоцирующие вопросы, на которые он не может знать ответ.

Например спросить у него, если ты всё знаешь, тогда может тебе уже жениться пора, давай сказать ему мы тебя поженим, если у вас это мальчик.

Скажите что он будет жить отдельно будучи женатым и пускай решает свои проблемы сам и помощи чтобы не просил.

Может тогда поймет.

Можно попросить ребенка объяснить «свою» точку зрения. Обычно дети продолжают «умничать», но уже после очередного высказывания заходят в тупик. Но в этом случае не нужно говорить «вот видишь, ты не прав!», а просто попытаться довести свою мысль.

Иногда дети критикуют все, что говорят взрослые, но через время сами отвечают их словами и мыслями. В таком возрасте они пытаются для себя понять, что хорошо, а что нет, что белое, а что черное, и спор в этом им помогает.

Психологи говорят, что нужно переживать, если ребенок не спорит, и принимает каждое ваше решение.

Далеко не каждый ребенок обладает такой наклонностью.

Это надо не пресекать, а развивать в нужном русле.

Учите его спорить правильно.

Не пытайтесь его переспорить, а объясняйте, в чем его ошибки при ведении самого спора.

Так вы уйдете от объекта самого спора и научите его грамотно отстаивать свою точку зрения.