Ребенок плюется что делать 4 года

Нередко агрессия возникает в ответ на агрессию со стороны, как вербальную (обозвали), так и невербальную (отобрали что-либо, ударили). Или ребенок научился драться, глядя, как дерутся другие дети. Возможно, чьи-то родители при нем бьют своих детей. И маленький человек будет повторять эти действия, копируя, подражая поведению, к примеру, старшего брата.

Некоторые допускают детскую агрессию, объясняя свою позицию тем, что ребенку тяжело, у него накопилось и так далее. Это первое заблуждение родителей, которые становятся адвокатами детей и защищают агрессивное поведение в определенных условиях. Задача этих и других родителей или воспитателей — сделать так, чтобы это накопленное не на живых (людей, животных) транслировалось, а на неживые предметы. Пусть колотит грушу, рвет бумагу, прыгает на батуте.
Есть и другие родители «в зоне риска» — те, у кого дети часто бывают агрессивны. Это родители-жертвы. Они способны терпеть и улыбаться, когда их бьют, это люди с заниженной самооценкой, ставящие другого человека выше себя. Такие родители-жертвы притягивают тиранов и, к сожалению, насильником может стать не хулиган в подворотне, а собственный ребенок с сильным характером.

Есть и третий типаж — родители, культивирующие агрессию как таковую. Посыл следующий: вдруг его в садике будут обижать, пусть учится постоять за себя. Примером может быть боевая мама, рассказывающая ребенку, что надо дать сдачи, и папа, науськивающий ребенка «бить первым». Ребенок быстро осваивает подобное зомбирование и спокойно вводит агрессию в свою практику.

Приведу пример из недавней консультации. Ребенку три года, он агрессивен. Повод появления на консультации у психолога — агрессивное поведение в детском саду, где он причиняет вред другим детям. В результате чего мать просили приводить ребенка в детский сад только после коррекции. Наблюдаю за ними в кабинете.
Сын подходит к маме, замахивается на нее. Она в ответ улыбается. Советую: «Скажите ему, что нельзя». Она произносит эти слова все так же улыбаясь. У ребенка диссонанс. Одна его часть слышит, что нельзя, а другая — считывает невербалику: шутку, улыбку, жеманничество, кокетство. И он продолжает игровой момент с битьем и исследованием.
Не смейтесь и не улыбайтесь. Если вы сказали «нет», это должно подействовать на все анализаторы. Если ребенок видит мягкость, непоследовательность, шутки, улыбки, он будет идти дальше. От того, что вы будете говорить четкое «нет», задавать границы поведения, объяснять ребенку его место, вы не станете тираном. Ласкать, смеяться и улыбаться можно во время доброжелательных игр и занятий.

Как только увидели, что возник эпизод агрессии, вы должны сказать четкое «стоп!» Лучше не допустить того, чтобы ударил или укусил. Вырабатывайте реакцию, перехватывайте руку. Вашей силы должно хватить для того, чтобы удержать ее, он не должен ее выдернуть, не должен победить в этой схватке. Как реагирую я? Присаживаюсь на один уровень с ребенком, твердо гляжу в глаза и говорю: «Меня бить нельзя. Понял?». Обычно этого дос-таточно. Если замахивается второй рукой, перехватываем и ее. И ногу тоже. Это не садизм: мы таким образом объясняем, что этого делать нельзя.

Ребенок своими действиями выясняет, сильнее ли он взрослых, непобедим ли он. Четкой позицией и словами мы его возвращаем на его место в иерархии, показываем, что здесь есть люди сильнее, что это мы устанавливаем порядки. Это серьезный момент для мальчиков, которые в возрасте трех — шести лет могут активно соперничать с папой, проверяя, настолько тот крут, чтобы его слушаться. И в этот момент папе важно показать свою силу (не обязательно бить, есть другие способы). Слабая позиция отца создаст много проблем в развитии и воспитании ребенка.

Если ребенок спрашивает: «можно ли бить других?», ответ должен быть конкретным — нельзя. Если у взрослого есть четкая уверенность, что бить или кусать его недопустимо, ребенок не будет этого делать.

Если ребенок кусается, то мы отстраняем его, дистанцируемся, не допускаем, вовремя выворачиваемся.
Бывают и редкие случаи проявления агрессии — плевки. Тут простым удержанием руки не обойтись. Можем поставить в угол, как вариант последствий. Если сам не стоит, удерживаем его. Или закрываем в комнате. Момент объяснения должен быть доходчивым, но в рамках разумного.
Наказание в сюжете агрессии совершенно четко должно быть «здесь и сейчас». Ребенок проявил агрессию — реагируете немедленно и каждый раз. Тем самым вы говорите: «Я не позволю по отношению к себе так себя вести. Я не жертва. Это недопустимо».

Если ребенок не понимает, что причиняет боль, обучите его этому пониманию. Это одна из задач эмоционального и личностного воспитания ребенка. Необходимо обучать ребенка, что у другого тоже болит, что бабушка плачет, маме тяжело, больно, а для маленьких — «бо-бо». Для этого возможно однократно применить эту эмоцию. Ты меня ударил — я в ответ. Силу можно применить только в том случае, если ребенок не понимает, что происходит. На подобное понимание можно вывести, куснув его в ответ и закрепить словом «больно!»
Если у ребенка копится напряжение в течение дня, наша задача придумать, как после садика он будет разряжаться какой-нибудь физической активностью в неограниченном количестве. Например: бег по детской площадке, горки, качели, спорт. Потом может быть творчество — лепим, красим. Фитованны также успокаивают нервное возбуждение.
Например, ребенок уходит из садика крайне возбужденным. Мама, понимая состояние, дает возможность час бегать по площадке, потом предоставляет возможность стричь газеты… После этого с ним можно говорить.

Если матери нет, или уходить с территории не хочется, то сами взаимодействуете с другим ребенком, объясняя ему, что бить нельзя. Если ваш малыш сам не может справиться с обидчиком и видит, что вы его не защищаете, у него возникнет обида на вас как на родителя. К кому ему еще обращаться, как не к вам? Возможность обратиться к родному человеку за защитой — крайне значимый для ребенка момент. Вы защищаете его здоровье и психику.

Оценивайте угрозу. Если интенсивность детских разборок остается на уровне «отдай мою игрушку», мы можем наблюдать, предоставляя детям возможность практиковать житейские навыки. Если же проявляется грубая агрессия, в результате чего возможна травма, то ваше невмешательство недопустимо.
Бывает, что дети провоцируют друг друга. Это могут быть ребята старше трех-четырех лет. Если вы видели, кто начал, кто закончил, то получить наказание должны оба. Но при этом объясните каждому, за что он был наказан.

Транслируйте детям простые четкие и понятные правила: «Маму бить нельзя. Понял?»; «Бабушку кусать нельзя. Слышишь, сын?»; «Девочек не обижают!»; «В нашем доме не обзываются». Эти слоганы необходимо повторять до тех пор, пока они однажды не станут внутренней позицией ребенка.