Ребенок переговаривается 3 года

На чтение 12 мин. Просмотров 382
Обновлено 17.04.2019

Почему ребенок начинает грубить взрослым?

Ребенок грубит родителям – проблема в семье

Грубое поведение ребенка всегда изумляет родителей. Тем более что первые ругательные слова могут произнести уста 3 или 4-х летнего малыша. Первая реакция на услышанную детскую грубость – обычно самоутешение типа: где-то во дворе услышал, в садике нахватался. Такая позиция подобна страусиному обычаю зарывать голову в песок при виде опасности.

Если вы хотите узнать, почему ребенок грубит, встаньте вместе с мужем перед зеркалом и внимательно всмотритесь в отражение. Причина грубости маленького ребенка – вы сами и ваши взаимоотношения друг с другом. Недаром говорят, что грубость и жестокость возникает не в сердце ребенка, а в сердцах его родителей.

Ребенок переговаривается 3 года

Прежде, чем винить ребенка в плохом поведении, проанализируйте свое собственное, мужа и свои взаимоотношения с ним.

Позволяете себе раздраженные окрики и нелицеприятные разговоры?
Спорите по пустякам?
Можете употребить в сердцах нецензурное словечко?
Дурно отзывались при нем о других людях?
Шлепали ребенка в ответ на его слезы?
Не вникали в его доводы и просьбы?
Не находили время, чтобы каждый день поговорить с ним ласково и по душам?
Не считали нужным быть всегда вежливым с ним?

Так чего же вы хотите? Готовьтесь к худшему. В первые школьные годы, или позже, в переходном возрасте, ваше дитя разобьет ваше сердце и отдалится от вас. Если только вы уже сейчас не поймете, что ситуация достигла высокой стадии напряжения и нужно срочно ее исправлять.

Как отучить от грубости ребенка

Признаки, по которым можно определить, что ребенок грубит родителям:

в ответ на приказания родителей делает все с точностью наоборот, причем иногда втихаря;
открыто сопротивляется требованиям мамы и заявляет не хочу , не буду ;
никак не реагирует на сделанные замечания, не желает отвечать на вопросы, почему он так себя ведет;
проявляет агрессию и импульсивность: ломает собранные пирамидки из кубиков, специально разбрасывает игрушки, устраивает истерики.

Запомните, что наказание в этих случаях, в том числе физическое (оно вообще не допустимо), самый безнадежный и вредный способ.

Ребенок переговаривается 3 года

Но тогда как отучить от грубости ребенка? Начните не с него, а с самой себя. Ведь счастье и благополучие семьи заключается в красивых взаимоотношениях в ней, а это как раз в значительной мере входит в компетенцию женщины.

Попробуйте поставить оценку уровню культуры взаимоотношений в своей семье, включая отношения с самым маленьким ее членом. Вспомните и запишите в отдельную тетрадку, каких правил вежливости вы придерживаетесь в семье. Если их мало или нет вообще, составьте вместе с отцом ребенка список правил вежливости, которым вы отныне будете следовать.

Составьте семейные заповеди доброго, внимательного, вежливого и заботливого отношения друг к другу и своему ребенку. Не нужно излагать их в назидательном тоне, сделайте легкий текст с чувством юмора. Распечатайте их и повесьте в рамочке в спальне. Вернитесь к анализу погоды в доме через год. Внесите необходимые дополнения.

Что касается малыша, он примет новые правила поведения совершенно естественно. Если отец благодарит маму за приготовленную еду и не убегает из-за стола, а предлагает помыть посуду, малыш будет поступать так же. Если мама каждый день с улыбкой желает ребенку доброго утра и спокойной ночи, он будет отвечать ей тем же. И всегда помните, что привить хорошие манеры, чем залечить обиженное детское сердечко. Поставьте себя на место своего ребенка. Вы любите, чтобы вам приказывали, одергивали, заставляли делать то, что вы не считаете нужным? И он тоже не любит.

Умейте перевести все возникшие или возможные конфликты на уровень открытого и доброжелательного диалога с ребенком. Ваша любовь, нежность и умное сердце помогут найти нужные слова. Будьте честны, искренни и терпеливы с ним. Не забывайте, что он маленькая личность. Дайте ему проявить свою самостоятельность и интересуйтесь его мнением по поводу различных жизненных ситуаций.

Ребенок переговаривается 3 года

Открыто обсуждайте с ним проявления грубости в поведении других ребят, свидетелем которой он был и старайтесь, чтобы он сам сделал выводы о том, что так вести себя некрасиво. Всегда благодарите его за выполнение своих просьб, проявленную заботу и предложения помочь на кухне или по хозяйству. Умейте извиниться перед ним, если были не правы.

Доверительные отношения

Если вы добьетесь того, что ребенок будет вам доверять и привыкнет делиться мыслями и возникшими проблемами, поводов для грубости просто не будет. Особенно важно сохранить искренние и дружеские отношения в переходный подростковый период, когда происходит переоценка ценностей и авторитет взрослых резко падает. Как правило, подросший ребенок грубит взрослым в ответ на их бесцеремонные замечания и неправильное, с его точки зрения, поведение.

Грубость в этот период сродни защитному панцирю от вмешательства в его личное пространство. Иногда это приводит к школьным конфликтам – ребенок грубит учителю в ответ на его безапелляционную авторитарность, сделанные замечания или в ответ на грубость, допущенную преподавателем.

Доверительный разговор с подростком поможет разрешить этот конфликт. Самостоятельно принятое молодым человеком решение извиниться перед учителем будет означать, что он заслуживает уважения и получил в семье хорошее воспитание.

Дочь не слушается, переговаривается

Спрашивает: Анна (2014-07-06 22:02:51)

Добрый день!Моей дочке 6 лет, общительная девочка с сильным характером умеет читать, довольно развитый ребенок, для своего возраста удивляет своей сообразительностью и правильно выраженными словами, девочка занимается художественной гимнастикой 5 раз в неделю очень нравится получила 3 юношеский разряд,но одно большое НО:ребенок иногда бывает просто неуправляемая, грубит мне, говорит плохая ты!скорее бы уехать с бабушкой на дачу от тебя подальше, не слушается, сегодня попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести, вроде понимает кивает головой что поняла, миримся, через определенное время та же песня, папа хороший, а мама плохая, ты говорит меня бьешь, если что не по ее говорит ты мне не мама, я просто в шоке, не знаю что делать как с этим справится, разговаривает со мной на повышенных тонах. Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились, что делать, помогите, может быть мне стоит к психологу детскому сходить с ней. Папа с ребенком редко занимается постоянно я с ней, он только целовать и чмокать умеет больше ничего.

По теме:

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

попросила убрать ее игрушки за собой после игры, говорит не буду убирать я тебе говорит не прислуга, я отвечаю:Твои игрушки ты поиграла убери их за собою, в результате полный игнор, истерика не буду убирать и всё, иногда ее приходится шлепать, старюсь ее убеждать, объяснять, разъяснять в беседе что так делать нельзя и к чему это может привести

в итоге она не осознаете и не чувствует на себе никаких последствий своих действий и бездействий. Вам нужно вводить в систему воспитания метод логических последствий, чтобы ребёнок учился на деле сталкиваться с последствиями своих выборов. Например, ситуация с игрушками – если она НЕ убирает их, ТО это делаете Вы – НО – игрушек этих она не увидит до конца недели! т.е. вы предоставляете ей выбор – или она убирает и потом может ими играть или она НЕ убирает, НО тогда она их не увидит – Вы даете ей вариант выбора и предлагаете последствия. Такой подход поможет исключить применение физической силы – это для ребёнка и для взрослого, скорее показатель бессилия – когда Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией и для дочери это показательно – она видит когда именно Вы чувствуете свое бессилие и будет этим пользоваться. Таким образом, Вы сможете исключить из Ваших отношений с дочерью манипуляции и научить её ответственности. Конечно, работать предстоит и Вам, ведь Вы закладываете систему взаимоотношений, последствий и выбора – всегда работа с ребёнком начинается с родителей!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит и найти контакт с дочерью, можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Чугуева Алла Михайловна

Судя по Вашему описанию, Вы пока не очень умеете общаться с ребенком. Важно проговаривать чувства, интересоваться ее мнением, интересно, откуда она взяла фразу про прислугу? Где-то услышала, где? Почему она так остро отреагировала на обычную просьбу убрать игрушки? Может, она устала после гимнастики? Может, она соскучилась? Может, дело не в игрушках, а в обиде за что-то прежнее? Вы, не выяснив причины, настаиваете на своем. Вы слишком пугаетесь собственного ребенка. Слова: Ты мне не мама – это обычные слова ребенка, который разозлился, здесь нет ничего ужасного, просто нужно начать расспрашивать, не морали читать: Так с мамой нельзя , а именно искренне интересоваться, а почему она разозлилась? Как можно ей помочь?

Рекомендую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? . можно и к психологу, но лучше к семейному – т.к. психолог здесь больше нужен для налаживания диалога, а не лечения неправильной девочки.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

В этом возрасте у девочек формируется сильная привязанность к родителю противоположного пола и девочка начинает конкурировать с матерью за любовь отца. У вашей дочери это получается успешно.

Подозреваю что все это идет из семьи так как с мужем отношения разладились

Вы правильно понимаете, ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.

Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом и укрепить вашу коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добавить объявление
психолога

Лучшие тесты

Новые круглые столы

Как отучить детей от грубости

Всегда реагируйте на любые проявления грубости и хамства, направленные вашим ребенком на любого человека. Не оставляйте такие выходки незамеченными. Дети часто ждут от родителей проявления реакции на их поступки. И игнорирование воспринимается с их стороны как разрешение на подобные действия.

Даже если вам кажется, что грубость уместна в определенных ситуациях, определите рамки дозволенного. Дети должны научиться строить отношения со сверстниками и взрослыми людьми на уважении к друг другу. Пока дети не понимают этих рамок, им сложно понять, что можно сильно обидеть человека грубым словом и насмешками. Ведь и самому можно стать объектом травли и психологического насилия.

Научите ребенка решать конфликты без кулаков и оскорблений. Иногда для этого надо просто промолчать и не провоцировать обидчика на дальнейшие провокации. Кому-то из родителей такая позиция чужда, они считают, что надо давать отпор, не давать себя в обиду. Но поставить собеседника на место можно и без грубых слов и оскорблений, иначе разговор может вылиться в крупную ссору и неизвестно чем закончиться. Чем спокойнее ребенок будет вести себя, тем меньше поводов у агрессора его задевать.

Грубость у подростков связана с их стремлением показать свою независимость и взрослость. Но именно с ними и нужно вести себя крайне тактично, особенно при высказывании им своих упреков и замечаний. В переходный период подросткам надо уделять даже больше времени, чем малышам. Ведь мир подростка очень непрост, и вы должны быть в курсе его жизни, но ненавязчиво, а искренне интересуясь. Любые проявления неуважения к родителям или другим людям должны разбираться. Но не скандалами, а попытками понять, что же на самом деле вызвало такую реакцию.

Самое главное в воспитании ребенка любого возраста – родительский пример. Если вы сами позволяете себе быть невоспитанными по отношению к другим людям, не ждите, что ваше чадо будет воплощением интеллигентности. Дети копируют нашу модель поведения, наши слова и нашу реакцию в разных обстоятельствах. Следите за собой в присутствии детей. Никогда не выясняйте отношения с кем-нибудь при детях. Проявляйте сдержанность в спорных и неприятных ситуациях, когда вам кажется, что дети вас не слышат.

Источники: https://www.4child.ru/flow/razvitie-rebenka/post/pochemu-rebenok-nachinaet-grubit-vzroslym-122/, https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/183382/, https://www.kakprosto.ru/kak-908752-kak-otuchit-detey-ot-grubosti

Избранные статьи

Как отучить ребенка от ночного пеленания

Я вот тоже уже начала задаваться этим вопросом:016: Первую далее…

Ребенку 9 месяцев миотонический синдром

Миотонический синдром у детей Здоровые, улыбающиеся дети — далее…

Ребенок 5 месяцев стал плохо спать ночью

Почему ребенок плохо засыпает на далее…

Сироп сухого кашля ребенку 4 года

Сироп от кашля детям до года и далее…

Популярные статьи

Овощной супчик для ребенка 7 месяцев (416)

Стих поздравление с 5 месяцев малышу (196)

Недоношенный ребенок 7 месяцев последствия (174)

9 Месяцев ребенку поздравления в стихах мальчику (170)

Ребенок родился 8 месячный последствия (136)

Простуда ребенка 5 месяцев (133)

Ребенок 2 месяца хрюкает носом и кашляет (124)

Как отучить ребенка спать с мамой комаровский (123)

Интересно

Ребенок 4 месяца хрипит

Хрипы у новорожденного Появление в доме ребенка неизбежно сопровождается родительскими страхами и волнениями. Новоиспеченные мама с папой ловят каждый вздох младенца и напряженно присматриваются к нему,…

Как воспитывать ребенка в 7 месяцев

Воспитание ребенка 7 месяцев: что нужно знать родителям Воспитание ребенка 7 месяцев должно осуществляться всеми членами семьи, тогда ребенок…

Ребенку 2 мес температура 37

Малышке 2.5 месяца, находится на грудном вскармливании, ест, когда захочет и сколько хочет и без проблем засыпает, все показатели физического и умственного развития находятся в…

Источник

Уважаемые эксперты, здравствуйте. Мне скоро 32 года, дочке 6, младшему ребенку 1 год. Так получилось, что где-то я упустила что-то с дочкой… Ребенок начала переговариваться так, что некоторым взрослым и не снилось. В садике говорят, что ребенок развит не по годам, муж всегда говорит, что «соображалка» у неё хорошо работает — намного лучше, чем у нас с ним. Короче, дочь еще тот манипулятор, если захочет. Да, еще и есть в кого.
В семье была кризисная ситуация после вторых родов-муж ходил налево, я молчала. Боялась уйти, думала не справлюсь с двумя детишками одна. Да, и как выяснилось, налево ходил небезосновательно — послеродовая депрессия и моё неумение общаться с мужским полом сделали своё дело. Вобщем, на этой почве попала я на очную психотерапию, поскольку дальше жить в таком режиме была не в состоянии. На этой психотерапии мы разобрали со специалистом различного рода проблемы, часть из них я осознала и приняла, но на 100 %, конечно, я не излечилась.

Знаю, что нужно время. Что эффект от упражнений, заданных специалистом, приходит не сразу. Я сама это почувствовала спустя 4 месяца. То, что было за 4 мес до этого и после — две большие разницы. Результат терапии меня порадовал — я стала менее раздражительной впринципе. Муж с работы стал с удовольствием приходить домой, гулять перестал (ну, по-крайней мере внаглую это делать). Муж стал помогать, в целом больше поддерживать и понимать меня. Наши скандалы с выпусканием пара друг на друга прекратились. Ребенок сейчас видит вполне спокойную обстановку. Но вот какая история. Примерно пару-тройку недель назад на фоне гормонального изменения (пардон, пришли первые месячные после родов), я снова обозлилась на всех и стала на всех рычать. Потом до меня дошло, что так нельзя и я старательно пошла выполнять упражнения, заданные мне на дом. Снова я спокойна, но вот не как после терапии, а натянуто-спокойна. То ли навык потеряла, то ли что… Вобщем, муж стал снова раздражать до мелочей. Эту ситуацию я описала специально, чтобы сопоставить дальше со следующими событиями. Дочка 6 лет вела и ведет себя так, как будто мама и не менялась. Те же капризы, иногда слёзы. А вот с обозлением меня 2 — 3 недели назад, и она прям обозлилась на всех. Стала, как я уже отмечала,» переговариваться», картинно обижаться и хлопать дверью (да, не отрицаю, было откуда брать пример, я раньше так делала сама с мужем). Я не жду мгновенного эффекта от своих изменений, но, как мне сейчас правильно поступить?:
1. Продолжать самой меняться и забить на её истерики и выходки и как пишут в книгах, спокойно показывать свой пример? Что можно и по-другому отреагировать? В случае этого варианта, всё здорово, нет проблем, я буду меняться и объяснять ребенку, что можно по-другому выразить свой гнев. но муж то не проходил терапию и не собирается. И именно он начинает реагировать на дочь негативно, когда она переговаривается. Орёт на нее, выгоняет из-за стола. Пугает. Короче, подавляет её, как старались подавлять всех детей, имеющих советское воспитание. Чтобы ему было удобно и ребенок был «хорошим». Я когда это вижу, сама раздражаюсь, потому что это, по моему мнению, подавление ребенка и не очень то конструктивное. И начинаю сомневаться в правильности своих действий и мыслей — действительно ли нужно ей просто всё объяснять словами? Может, надо как то правильно наводить ребенка на решение не истерить- не криком или битём? А так завуалированно и грамотно? но я не знаю как :(((((. Муж говорит, что её нужно бить при каждой попытке переговариваться. Я не согласна. В сём и природа нашего конфликта. Вот вкратце сложности с первым вариантом — объяснять «не катит» потому, что сколько я не объясняй, всё равно муж придёт и подавит ребенка своим криком.
2. Вариант её бить. Я его не рассматриваю. Многие психологи знают почему. И сама я была бита родителями, потому и боюсь этого сценария.
Уважаемые эксперты, вопросы следующие еще мучают меня:
1. Может ли ребенок чувствовать натянутое спокойствие после моего «рецидива» во время гормонального изменения? Отчего ей может быть еще некомфортно? Ведь, внешне всё спокойно. Или прошло слишком мало времени (4 месяца) после «войны» в семье. ведь был ужас? Или ребенок чувствует «холодную войну» между нами, ведь конфликт по поводу методов воспитания у нас так и не перерос в конструктив?
2. Если ли шансы успокоить ребенка так, чтобы она не имела желания переговариваться и ей было относительно комфортно? мирными способами и с учётом той ситуации, которая сложилась у нас с мужем в разночтении решения проблемы «переговаривания»? Иными словами, найти компромисс? Или это бесполезно и нужно конфликт с мужем снова анализировать «до мозга костей» и искать пути решения устранения нового «скелета в шкафу»?
3. Вообще, есть шансы мирного существования нас с мужем, если буду меняться только я и снова пойду к психотерапевту за очередным «пинком», а он будет жить как жил и воспитывать, как привыкли воспитывать детей в его семье — подавлять? А я всегда буду не согласна с этим. Это же вечный конфликт получается? Я много читала про любовную зависимость на вашем сайте. Возможно, это мой вариант? Один из ведущих экспертов с высшим рейтингом, если не ошибаюсь, писал, что это априори не конструктивные отношения и ничем хорошим они не заканчиваются. Действительно ли всё так? Хочется то сохранить семью и воспитать более или менее здоровых детей. И моральный климат дома улучшить.

Если повторилась, а повторилась я много раз, прошу извинить за сумбур — запуталась.
Прошу ВАС, эксперты, дайте анализ ситуации, насколько это возможно, и какие шаги изначально Вы предложили бы сделать, чтобы выпутаться из этой неприятной ситуации? Заранее благодарна за ответы.

p.s. Писала в рубрику «дети и подростки», но когда перечитала текст, поняла, что это всё же «семейные отношения». Так бывает, когда подробно пытаешься изложить всё на бумаге и отчасти разбираешься сам.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Ириночка!
Вы написали очень много текста, но в то же время мало конкретики. Например, не совсем понятен смысл слова «переговаривается». Видимо, это то, что называется «огрызается», грубо отвечает, хамит, дерзит… Так же вы подробно описали ситуацию с мужем, но тем не менее вопрос был про дочь. И очень хотелось бы получить примеры ее поведения, а не только общие фразы.
Я попробую ответить на ваши вопросы, исходя из той информации, которую вы изложили.
1). Детей, действительно, нужно воспитывать в дисциплине, приучать к определенному правилу совместного быта, к нормам общения со взрослыми. Но, прежде всего, эти «правила» должны быть (!) Они должны быть едиными для мужа и жены, и они должны быть постоянными во времени. Например, всем вместе ужинать за большим столом в одно время. И какие бы интересные увлечения ребенок себе не нашел, ему стоит закончить их и идти на кухню. Или это будет требование убирать за собой, или переодеваться, ложиться спать в одно время… что угодно. Повторяться правила должны каждый день из раза в раз.
Если ребенку сегодня можно одно, а завтра — другое, то никакой дисциплины не получится, потому что она изначально знает, что «правил» нет, и может быть по-разному.
Вы же с мужем жили разобщенно, без одинаковых требований к детям. Нет их у вас и сейчас. Вы занимались, полагаю, выяснением своих отношений, уходом за малышом, работой над собой… и мало — дочерью. А, возможно, даже не задумывались о том, чтобы одинаковые требования к ребенку выработать. И вам стоит начать делать это сейчас.
2). Выработать единые требования к ребенку, правила общего существования и наказания вам будет трудно, и вы это пояснили в своем письме. Муж придерживается позиции, что рукоприкладство уместно, и не готов идти на компромиссы. А значит, вас ждут не переговоры, а долгая и мучительная борьба за отстаивание своего мнения. Это новые ссоры и конфликты. И это снова создание напряженной атмосферы в семье.
Более того, ваша работа с психотерапевтом пока имеет «однобокий» результат. Видимо, вы смогли освоить техники контроля за эмоциями, стали спокойнее и добрее, но это только обнажило вашу взаимозависимость с мужем. Что это значит?
Это значит, что муж «хороший», когда вы «хорошая», то есть не конфликтуете, не спорите, ведете себя спокойно и дружелюбно. Но как только вы пытаетесь сказать мужу что-то для него неприятное, он перестает быть «хорошим» и становится «агрессором» и «тираном». То есть, его поведение не является некой константной, оно зависит от вашего «смирения» и поддержки. И все это — прекрасный повод для манипулирования вами. Условно можно описать формулу: «не противоречь мне, если хочешь, чтобы я был „хорошим“, „если будешь противоречить, готовься к войне“. И это то негласное соглашение, по которому функционирует ваша семья. Подумайте об этом.
3). Ребенок — это продукт семьи. У вас двое детей, странно, что вы не спрашиваете про младшего, поскольку велика вероятность формирования в нем такого же агрессивного поведения, что и в старшем ребенке.
Агрессия девочки, капризы, слезы, хлопанье дверями, „переговаривание“ — это то, чему она НАУЧИЛАСЬ в вашей семье. Именно научилась в период конфликтного взаимодействия и напряженной обстановки. Теперь вы ставите перед собой задачу, а перед психологами запрос — »переучить девочку», чтобы она не вела себя так. Но, во-первых, на проф. языке это называется «формирование навыков» поведения. А во-вторых вместо агрессии, вы действительно должны предложить ей какую-то другую форму реакций. Например, научить рассказывать о своих чувствах, обидах «я-сообщениями». И новые НАВЫКИ поведения выработаются не сразу, понадобится время.
Вы правы в том, что рукоприкладством новые навыки у ребенка не сформируешь. Старые «отменить» можно, если выработать рефлекторный страх, и сделать ребенка «жертвой» семейного воспитания. Потому я согласная с вами, что свое мнение вы должны отстаивать и даже занять более жесткую позицию по отношению к мужу.
4). Так или иначе вам придется выбирать между спокойствием в семье и агрессивным воспитанием со стороны мужа. Но я хочу обратить ваше внимание на более сложный момент: все это время (до обращения к психотерапевту) вы были «жертвой» мужа (терпели, прощали, боялись и пр.). И мужа это устраивало, он отыгрывал свои «роли», вы «свои» и каждый получал выгоду (вы были «не одна», а он имел секс не стороне). Затем вы свое поведение поменяли и из разряда «жертвы» перешли в статус «друга», отношения нормализовались… но только между вами (!) Муж как был «агрессором» так и остался. Только свою злость стал направлять не на вас, а на ребенка. то есть на того, что осмелился открыто протестовать. В целом ваша семейная система не изменилась, «агрессор — жертва» присутствую и поныне. Из этого я делаю вывод, что метод, предложенный вам психотерапевтом не дает полноценного результата, результат «однобокий» (как говорила выше.
5). Ребенок (оба ребенка) чувствуют все тонкости атмосферы в семье, и ваше «натянутое спокойствие» тоже. Естественно, это некомфортно.
Про то, как привить ребенку «желание» не «переговариваться» я объяснила: путем формирования новых навыков поведения, выработки общих требований и создания благоприятной атмосферы в семье.
Есть ли шансы мирного существования вас с мужем, вопрос сложный. Пока не достаточно информации, чтобы на него ответить. Вероятно, есть, но для этого нужно использовать более жесткие методы взаимодействия, чем те, который вам предложил очный психотерапевт.
В любом случае что-то конкретно сказать, тем более наметить шаги (как вы просите) можно будет после более подробного ознакомления с историей ваших отношений. Вы можете обратиться на личную онлайн консультацию. Решайте..
С уважением, МГ

23.10.15

Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ирина, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом и увидеть варианты решения семейных проблем.
Ирина, по большому счету, вам стоит разделить написанное на три проблемы.
Первая проблема- ваше отношение себе самой.
Комментарий. Вам стоит пересмотреть ваше ценностное отношение к себе. Вам нужно научиться по настоящему любить и уважать себя, а это значит, например, вы с удовольствием начнете меняться ради себя самой, а не ради возвращения и сохранения отношений с мужем. к тому же, ваше ценностное отношение к себе позволит вам осознать, например, что ваше сегодняшнее состояние — это ваше возвращение на орбиту подавленных собственных негативных эмоций (это категорически запрещено делать) и в колею прежних семейных проблем и т.д., которые возникают в результате:
а)не правильно выбранной психотерапии, например: вы проходили индивидуальную психотерапию, а нужна была семейная психотерапия, хотя бы онлайн, в которой бы участвовал и ваш муж, потому что, как вы понимаете, к появлению семейных проблем причастны оба супруга, и решать проблему нужно в комплексно, а не в одиночку;
б)обращения к «не тому» специалисту, например: вам нужно обращение к семейному психотерапевту/семейному психологу, а вы обратились просто психологу;
в)не проработанной мощнейшей психотравмы, которой, в психотерапии семейных отношений, считается измена, при которой вас не освободили от глубинных страхов, которые разбудила измена; не подняли самооценку, по которой ударила и которую уронила измена; не освободили от негативных эмоций и депрессивных настроений, которыми всегда наполняет измена и так далее.
Вторая проблема-ваши отношения с мужем.
Комментарий. По сути они напоминают игру «в одни ворота», потому что вы -действуете-муж только откликается на ваши усилия. Если вы прекратите ваши усилия, то ваши отношения с мужем вернуться на «круги своя». Ваш муж, по сути, не испытывает тех огромных психоэмоциональных затрат, которые испытываете вы, потому что, в отличие от вас, получает удовольствие от ваших изменений, которые, напомню. направлены на ради мужа, а не ради себя. вы оба не вспомните тему измены- это значит вы с мужем сознательно избегаете это больную и важную, для сохранности семьи, тему, которую обязательно нужно проговорить, чтоб выяснить и проработать собственные ошибки, приведшие к появлению семейных проблем; создать новые условия существования семьи и освоить новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные, потому что измена изменила привычные условия существования вашей семьи и так далее.
Третья проблема — ваши отношения с детьми.
Комментарий. Вам стоит осознать, что дети всегда отражают внутренние, глубинные, проблемы семьи, и что в воспитании детей обязаны принимать участие оба родителя. Вам с мужем необходимо:
а)выработать основные и единые принципы воспитания (например: терпеливо объяснять, не кричать, не бить, не ругать и т.д.) и требования к поведению детей;
б)определить систему поощрения и наказания детей, причем, привлеките к этому обсуждению дочку, ведь это напрямую касается её;
в)определить зону ответственности дочки, например, уборка за собой игрушек, полив цветов. игра с младшим ребенком и т.д.;
г) сменить привычные для ребенка модели поведения и методы взаимодействия с дочкой, например, включить в них чувство мора- это важно, прежде всего, для самого ребенка;
г)показать ребенка детскому психологу, хотя бы онлайн, который поможет ребенку, откорректирует его поведение, и, в зависимости от причины, даст вам-родителям ценностные рекомендации.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

23.10.15

Ответ понравился автору вопроса

Добрый день! Согласна с Вами полностью в том, что поведение детей есть отражение нас и наших проблем. Да, дочка прекрасно чувствует разницу между «натянутым» и обычным спокойствием. Также Вы верно отметили, что если были проблемы у Вас с мужем, 4 мес. небольшой срок для восстановления эмоционального равновесия дочки. Кроме Ваших с мужем проблем, у Вас ещё произошло очень серьёзное для дочки событие — появление малыша. Даже при спокойной обстановке это весьма непростой приод для неё, ей сейчас как никогда нужно подтверждение, что её любят и она нужна Вам. Причем она ребёнок и просто слов о любви ей недостаточно, ей необходимы «более веские доказательства» 🙂 Ведь в силу естественных причин, Вы много времени проводите с младшим ребёнком и ей, до этого бывшей на особом положении единственного дитя, сейчас очень тяжело. Наказания, тем более физические только усугубят ситуацию (подтвердят опасения относительно нужности и любимости), могут начаться проблемы с поведением и/или общением в садике. Споры с мужем относительно воспитания дочери, пожалуйста, старайтесь проводить без неё, в этом возрасте она уже достаточно много понимает. Найдите слова, чтобы объяснить ему Вашу позицию, попросите если не помогать, то хотя бы держать нейтралитет в ситуациях капризов и истерик. У нас тоже есть 6-ти летняя дочь и она тоже не всегда ангел. Мы шутим, что полная семья нужна для того, чтобы когда мама готова убить, папа мог «принять смену» и наоборот)) и если один закипает, второй просто «подменяет» его, давая возможность партнеру успокоиться.
И про изменения. Считаю, что даже если в семье меняется один, это влияет на всех, т.к. семья это система, а изменение элемента системы неизбежно меняет всю систему (в большей или меньшей степени, но меняет).
Шансы успокоить ребёнка, несомненно есть, т.к. в Вашем письме много мудрости и желания сохранить семью и сделать её лучше. И помните, что бы мы, эксперты, Вам не советовали, слушайте свою интуицию и выбирайте то решение, которое Вам наиболее подходит. Удачи Вам и терпения. Лично моё мнение, что Вы на веном пути. Захотите обсудить что-то подробнее, обращайтесь.

23.10.15

Ответ понравился автору вопроса

6 ответов

17.10.16

Вопрос задан анонимно

Источник

Ребенок переговаривается 3 года

Почему ребенок начинает грубить взрослым?

Ребенок грубит родителям – проблема в семье

Как отучить от грубости ребенка

Признаки, по которым можно определить, что ребенок грубит родителям:

Доверительные отношения

Дочь не слушается, переговаривается

По теме:

Добавить объявлениепсихолога

Лучшие тесты

Популярные статьи

Новые круглые столы

Как отучить детей от грубости

Избранные статьи

Как отучить ребенка от ночного пеленания

Ребенку 9 месяцев миотонический синдром

Ребенок 5 месяцев стал плохо спать ночью

Сироп сухого кашля ребенку 4 года

Популярные статьи

Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добавить объявление
психолога