Ребенок манипулирует плачем 2 года
В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».
Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.
Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.
Что это такое?
Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…
Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:
- У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
- Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
- Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
- Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
- Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
Когда дети начинают манипулировать?
Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?
Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.
Почему дети это делают?
- Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
- Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
- Они хотят быть взрослее и значимее.
Какие способы дети используют?
- Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
- Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
- Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
- Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
- Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.
Последствия
Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.
Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.
Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.
Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.
Как прекратить?
Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.
Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.
Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:
- Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
- С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
- Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
- С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
- Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
- Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
Советы психолога
- Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
- В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
- Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
- Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
- Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
- Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
- Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
- Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
- В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
- Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
- Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
- Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.
Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.
Источник
Анонимный вопрос · 5 июля 2019
3,3 K
Группа экспертов, имеющих многолетнюю практику в своей профессии. Отвечаем на широкий… · zen.yandex.ru/haknem
Психологи говорят, что маленькие дети (лет до 5-6) не могут манипулировать. Не могут выражать те эмоции, которых они не испытывают, чтобы получить какую-то выгоду. То есть, если маленький ребёнок плачет, значит он действительно испытывает горе.
Крик, плач — наш базовый, инстинктивный способ коммуникации. Так младенец сообщает взрослому о своих потребностях. Ребёнок растёт, способы коммуникации меняются. Например, он может сообщать вам о том, что его подгузник мокрый, ёрзаньем и кряхтением. Но если взрослый не реагирует на новый способ общения, то ребёнок возвращается к базовой коммуникации, уже проверенному плачу. И через какое-то время ребёнок приходит к выводу, что единственный действенный способ удовлетворить свои потребности — сообщить о них криком. Он больше не пытается сообщить о своих нуждах другим способом, а сразу кричит или плачет.
И что же теперь делать?
Учить ребёнка другим способам коммуникации. Если ребёнок ещё не говорит, обучаем его указательным жестам, жесту «дай» — сжимать/разжимать кулачок, жесту «я голоден» — указывать на рот или гладить животик. Если ребёнок уже говорит, значит просим сказать вежливо, нормальным голосом. И только после этого удовлетворяем потребность.
Реагируем на обращение ребёнка до того, как начался крик и плач. Если его обращение начинается с крика и плача, то не удовлетворяем потребность до тех пор, пока она не будет сформулирована в приемлемой форме: жест или слова, произнесенные нормальным голосом. «Я так не понимаю, покажи (скажи) красиво, что ты хочешь». Важно, чтобы новый способ коммуникации был более действенным, чем крик.
Ответ подготовил автор Telegram-канала «Хакнем Родительство» — Анна Сагалович.
Дочка постоянно начинает плакать, если я её ругаю (говорю чуть громче, чем обычно) за какое-то хулиганство. Нормально ли это?
Сперва хотелось бы понять, какого возраста Ваша дочка, а уже исходя из этого определять, нормально это или нет.
Потому как для каждого возрастного этапа существует свое понимание нормы. Возраст какой у дочки? от 3 до 5 лет? Старше?
Нет универсальных советов по воспитанию. Есть такое понятие, как психодиагностика, которое может помочь определеить, есть ли проблемы с психическим развитием. Но, вероятно, это не Ваш случай. В остальном, в первую очередь, Вы воспитываете личность. И даже если все вокруг твердят, что такое поведение не является нормой, может быть это является нормой для Вашего ребенка.
Вы пробовали обсуждать, почему она плачет? Если возраст позволяет вести диалоги.
Какая Ваша реакция на слезы? Перестаете или продолжаете ругаться? Если перестаете, то вполне вероятно, что слезы — инструмент манипуляции.
Но также нельзя исключать и того, что может быть когда-то Ваша дочка испугалась аналогичной ситуации, когда кто-то на кого-то кричал, и теперь каждый раз эти воспоминания у нее рождаются, когда на нее повышают голос.
Причин может быть множество. Без деталей нельзя дать однозначный ответ.
Если ситуация не будет меняться или будет ухудшаться, рекомендую, обратиться к психологу.
Прочитать ещё 3 ответа
Что делать, если у ребенка истерика?
У нас истерики раньше регулярно были… Все это продолжалось до тех пор, пока не начали бэби формулу мишки спокойствие давать сыну. Дополнительно еще и чаи с ромашкой заставляли пить(он их не любит)… Сейчас зато, благодаря таким мерам, от плохого поведения и слез не осталось и сделать. Терапия подействовала. Иногда случается, конечно, но уже гораздо реже и быстро сходит на нет))
Прочитать ещё 3 ответа
Как правильно воспитывать ребенка,когда начинается период «протеста»? Т.е. Ребенок начинает специально хулиганить,раскидывать еду,вещи?
падает на пол с плачем?
Студентка педагогического вуза
Нужно давать ему проявлять все эти не всегда приятные реакции. Устроил истерику в супермаркете? Ну пусть поваляется, вы пока можете выбрать продукты. Это своеобразный переломный момент, развитие. В 3х летнем возрасте дети стремятся к-самостоятельности во всем, так дайте им её:) Пускай вы помоете кружку в 10 раз лучше и быстрее, и не придется потом убирать воду со всей кухни, но зато ребенок получит то,что ему так нужно и сможет развиться дальше. В общем и целом, не давите, и знайте, что это временно.
Прочитать ещё 1 ответ
Стоит ли переживать за поведение ребенка?
Нет не стоит.Это кризис 3 лет,который начинается в 2,5г. и заканчивается к 3.5г.
Проявление кризиса у ребенка 3 лет — естественное явление в развитии детской психики. Оно необходимо для формирования таких свойств характера, как независимость, целеустремлённость и гордость. Уже в возрасте 3,5 года поведение становится стабильным, истерики и приступы негативизма прекращаются.Главное условие, которое должны соблюдать родители — сохранять спокойствие.
Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо — таких навыков у него пока нет.И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.
Объяснить ребенку «что такое хорошо, а что такое плохо?» возможно только личным примером. Дети как губка впитывают в себя информацию и «обезьянничают» все повторяя за взрослыми, а особенно за родителями. Поэтому, только личным примером можно добиться результатов и понимания, что действительно можно и хорошо, а что плохо и нельзя. Показывайте своему ребёнку только старые добрые русские сказки. При этом комментируем: «Какая Машенька хорошая, помогла печке, яблоньке», «Ах этот плохой волк, козлят обижает» ….
В 3 года у ребенка развивается воображение, и на этом этапе мы уже можем объяснить ему, чего именно стоит опасаться. Одним достаточно будет рассказа о последствиях неправильных действий, другим недостаточно и собственных ушибов, и синяков. Помните, что намного лучше усваивается информация, поступающая от нескольких наших органов чувств: например, можно поднести руку ребенка к еще теплому утюгу, капнуть воду на горячую плиту и уже после объяснить, что можно обжечься,например, нельзя вылезать в окно, потому что это опасно. Старайтесь всегда наглядно показывать, почему та или иная вещь опасна.
Учитесь с самого раннего возраста своей крохи быть ребенку лучшим другом. Тогда Вы всегда будете в курсе проблем малыша и всего, что происходит в его внутреннем мире. Если ребенок разбрасывает игрушки, ни в коем случае не ругайте его за разбросанные вещи и отказ их убрать. Более того: из всех конфликтных ситуаций старайтесь выходить только через игру, даже, если это чревато лишним мусором.Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил, задавайте вопросы, типа: Ты можешь мне в этом помочь? Могу я попросить тебя собрать игрушки?
Помните: в возрасте 3 лет малыш развивается только через игру. В его задачи не входит соблюдение порядка — это как раз ваша функция;
Когда ребенок занят другими делами, то нужно сначала привлечь его внимание.
А потом уже просить его что-либо сделать. Маленькие дети играют очень увлеченно и не слышат происходящего вокруг. Тем более не нужно кричать крохе из другой комнаты. Даже взрослые иногда не могут разобрать, что от них требуется в такой ситуации.Чего же вы хотите от своего малыша? Естественно приходится повторять по 10 раз. А на десятый раз вы уже теряете терпение. Поэтому если малыш занят и его внимание увлечено не вами, то помогите ему закончить с этим. И только после этого обращайтесь к нему.
Когда малыш не слушается и становится настоящим бунтарем, это объясняется тем, что он постоянно слышит от взрослых «Нет», «Не ходи туда», «Не бери этого», «Помолчи, не разговаривай».Это очень действенный способ для того чтобы улучшить поведение. Например, малыш не хочет есть кашу. Приведите в пример папу. И скажите, что он стал таким большим и сильным только потому что всегда ел кашу, когда был маленьким.
За любым детским поступком скрывается желание сконцентрировать на себе все родительское внимание.Как правило, ребенку не хватает внимания со стороны родителей.Такие его выходки – это единственная возможность достучаться до них.
Совет: Как только он начинает хулиганить, взрослые обязаны спросить у себя, много ли времени они общаются со своим любимым чадом? Уделяйте больше внимания своему ребенку, и тогда он не будет плохо себя вести.
Не позволяем малышу отбирать у старшего игрушку, а предлагаем (и учим это делать старшего) ему другую или аналогичную (по крайней мере, пока малышу интересно всё, что бы ни дали). Учим меняться, забирать игрушку у малыша аккуратно, когда он увлёкся предметом обмена, а не грубо вырывать.
Вовлекаем малыша в ролевую игру: она не отбирает у тебя инструменты, она — механик на станции тех. обслуживания, хочет проверить, нет ли у твоего автомобиля поломки. Разговариваем сами от имени малыша, чтобы старший мог поддерживать «диалог» с малышом.
Напоминаем, что малыш захотел поиграть в это, потому что ты так здорово умеешь играть. Научишь малыша? Здорово будет, когда он научится, и вы будете играть вместе
Старший не обязан делиться. Но отказывать следует вежливо. Не знаешь, как — позови маму, мама поможет.
Ваш вопрос очень обширный,на него ответов очень много,если вы конкретно хотите разобраться в этом вопросе обратитесь к детскому психологу или обратитесь к интернету.
В заключении мне хотелось сказать следующее.
В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности. Это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить своего ребёнка, независимо от его поступков.
Прочитать ещё 2 ответа
Как перестать срываться на ребенка?
Развитие детей от 0 до 12 лет
Международное сообщество осознанных родителей
????По…
Найди 5 минут времени, когда ребёнок сыт, не хочет спать, не занят чем-то очень важным и побудь с ним. ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Отключи телефон ????, интернет ????, телевизор ????, музыку ????, только ты ???? и он ????. Как наполнить это время? Как тебе комфортно — обнимайтесь ????????, рисуйте, играйте, дуйте мыльные пузыри, общайтесь, смотрите на горящую свечку, рассказывайте новости, истории жизни, делитесь мыслями, наблюдениями, делайте массаж, гладьте друг друга или сидите тихонько рядом. Сейчас ТОЛЬКО ВАШЕ ОБЩЕЕ ВРЕМЯ. И пусть весь мир подождёт.
Удивительно, как 5 минут 2–4 раза в день — глаза в глаза, рука в руке, мысли только с человеком рядом — способны изменить жизнь. Напитать, укрепить привязанность, проявить заботу и любовь, почувствовать значимость, просто ЖИТЬ.
Вся наша статья https://zen.yandex.ru/media/id/5dadabb72beb4900ada0ad9f/kak-perestat-sryvatsia-na-detei-dlia-mam-5db0033ca660d700ad15ddbf
Прочитать ещё 2 ответа
Источник