Ребенок дерзит родителям 4 года

Сложно сохранить спокойствие, когда ребенок 4—5 лет не подчиняется, кричит, не слушается своих родителей и устраивает истерики. Если очередной «взрыв» детского негодования произошел на людях — это усугубляет дело. Родители начинают нервничать — нужно успокоить малыша быстро.

Разберемся с причинами детских капризов и истерик

Прежде всего, родителей нужно поздравить. Если ребенок громко заявляет о своем негодовании — прекрасно: вам достался умный, активный младенец с собственной жизненной позицией, которую готов отстаивать. Став взрослым, он будет обладать развитым чувством собственного достоинства, будет уважать чужое мнение, будет уверен в себе. Не правда ли — очень полезные качества для будущей жизни?

Правда в том, что не всем родителям они по вкусу. Поскольку им приходится считаться с интересами подрастающей личности: на это нужно время и желание, необходимо умение договариваться, нужно уважать чужую позицию.

Основными ошибками в поведении родителей, которые провоцируют детские бунты являются:

Отсутствие взаимопонимания с родителями. Скорее всего, из-за того, что его мама и папа копируют систему воспитания, которую получили сами. Их унижали в детстве? Что делать… они неосознанно будут поступать так же.
Родители выработали у малыша установку «хочешь что-то получить — покричи!» К такой мысли неизбежно приходит младенец, которому отказали в чем-то, а потом отступили под напором его криков. Если чадо пытается манипулировать поведением родителей, следует проявить твердость: «нет — значит, нет». И если вдруг ситуация меняется, и «уже можно то, что было запрещено», следует объяснить малышу, что это не из-за его криков, а из-за других обстоятельств.
В семье не соблюдаются правила общения: «родитель дает — ребенок берет». Это касается обеспечения, внимания, движения потока любви. Дети ничего не должны своим родителям, они вернут «долги», воспитывая своих детей. Но если ребенку недостаточно любви, заботы (он голоден, но его не слышат), он будет пытаться получить это, привлекая внимание самым доступным способом — криком.
Взрослые сами не имеют взаимопонимания друг с другом. Им самим приходится кричать, чтобы договориться друг с другом. Все, что делает малыш — копирует их поведение. Бесполезно говорить чаду, чтобы он не грубил и не дрался, и при этом устраивать семейные скандалы у него на глазах. В такой среде истерики будут нормой поведения.
В семье слишком велико напряжение. Если что-то недоговаривается, кто-то боится, сильно переживает о чем-то, просто несчастлив — это беспокоит малыша. Он невольно участвует в переживаниях взрослых, но у него нет сил и энергии справиться с этим. Чтобы освободиться от гнета, дать знать родителям, что что-то не в порядке, ребенок будет кричать. Точно так же кроха будет выплескивать напряжение, накопившееся после посещения детского сада.
Еще одна распространенная причина — ребенок проверяет установленные границы поведения. В возрасте 4—5 лет малыш начинает активно участвовать в жизни своей семьи, он уже меньше ориентирован на игры, хочет освоить новый вид деятельности (мыть посуду, сажать цветы и т.д.) Установленные для младенца границы «безопасности» для него уже тесны. Следует разрешать ему пробовать новое, помогать родителям. Иногда «с громким криком» ребенок пытается пробиться из поля гиперопеки своих родителей.
В этом же возрасте кроха начинает формировать собственные границы — «территорию неприкосновенности», где управляет только он. Это его личное пространство, вещи, игрушки, секреты, его правила игры и т.д. Родители должны с пониманием и уважением относиться к «собственности» ребенка, поскольку нарушение таких границ ранит его чувство справедливости. Так же, как и невыполненное обещание или ложь.
Еще одна причина — ребенок в 4 года не слушается из-за скверного самочувствия. Капризы во время болезни — это нормально, задача родителей — поддержать малыша и успокоить.

Как установить взаимопонимание с ребенком независимо от кризисов взросления

Родителям важно выработать единую стратегию воспитания ребенка, спорить о том, как себя вести, нужно наедине друг с другом. Принятые в семье правила должны соблюдаться всеми ее членами, включая кроху. Обязательно нужно объяснять ему, для чего это нужно и как себя вести. Родителям важно следить за тем, чтобы эти требования не противоречили друг другу.

Если ребенок продолжает вести себя неправильно, следует спросить его, почему он это делает именно так. Возможно, кроха неправильно понимает, что именно он должен делать.

Прежде чем конфликтовать, подумайте, насколько важно сейчас добиться от него послушного выполнения того или иного действия. Если на ребенка ежедневно выливается огромное количество замечаний и упреков, то он со временем просто научается игнорировать их. Если бы выполнялись все, он превратился бы в робота. Дети, прежде всего, воспитываются личным примером, а не словами.

Если родители не в духе, следует объяснить ребенку, что это не из-за него (плохое самочувствие, что-то не то на работе). Если сказать малышу, что родители отдохнут и все придет в норму, он подождет. Срывать дома на детях свою усталость и раздражение после рабочего дня ни в коем случае нельзя. Вас вывел из себя начальник, но ему нельзя высказать в лицо? А «слить» это на беззащитного ребенка можно? Отдохните, а потом займитесь чадом.

Совет
Если малыш в присутствии других взрослых и родителей устраивает «спектакль», лучший способ — не объяснять, почему так нельзя, а переключить внимания «актера» и лишить его зрителей.

Поговорите с ним о проблеме отвлеченно, и лучше, если представите эту ситуацию в виде сказки с героями-животными. Сочините, например, рассказ про белку, которая не хотела чистить зубы, и они разболелись. Тогда пришлось идти к бобру-стоматологу (если ребенок капризничает и не хочет чистить зубки) и т.п. Не говорите ему, что это про него, обязательно сам догадается.

Уделяйте малышу больше внимания, обнимайте его так часто, насколько это ему необходимо. Говорите, что вы его любите. Переживайте за его неудачи, используйте слова поддержки и понимания.

Доверительные, любящие отношения с ребенком — это то, на чем основываются все счастливые воспоминания из детства. Это то, что родители обязаны давать каждому своему ребенку. Кормить, одевать, развивать — все это далеко не так важно. Малыш поймет отсутствие любой игрушки, если вы не можете ее купить, но при этом любите его и можете искренне поговорить об этом. В то же время, покупка новых вещей никогда не заменит родительского внимания — это лишь путь к новым конфликтам в более старшем возрасте. («Почему мой ребенок такой неблагодарный? Ведь мы все для него делаем, покупаем все, что он хочет!»).

Принимайте ребенка таким, какой он есть. Если в 4 года сделать акцент на его лучших качествах, то в 5 лет он обязательно станет еще лучше. Если обращать внимание преимущественно на его недостатки, то они будут развиваться, а положительных качеств не станет больше. Что питаем, то и взращиваем.

Уважайте интересы и личное пространство ребенка, он должен чувствовать свою значимость. Радуйтесь тому, что он делает для вас, даже если он при этом что-то испортил.

Что нельзя делать родителям? Как восстановить разрушенные связи?

Запрещается кричать на ребенка, заставлять делать что-то насильно. Если волной поднимаются отрицательные эмоции — продышите, успокойтесь, только после этого дайте малышу обратную связь. Ваш тихий спокойный голос даст ему понять, что с ним все хорошо, и он обязательно вскоре успокоится.

Нельзя наказывать ребенка едой, применять физические наказания. Хорошие результаты дает практика «посидеть и подумать», когда вы усаживаете малыша на заранее оговоренное время на стул и просите его подумать о ситуации. Пусть он начнет с размышлений на тему «это большая проблема, средняя или маленькая». Большие проблемы решаются со взрослыми, средние, пользуясь советами, маленькие — самостоятельно.

Ни в коем случае нельзя применять более сильное наказание, чем проступок. Эта несправедливость обязательно вызовет новую волну протестов.

Бесполезно и вредно запрещать крохе слишком много: его природное стремление к развитию обязательно будет протестовать против таких жестких рамок.

Не следует сравнивать малыша с другими. Вообще. Он — уникальный, единственный, неповторимый, и у него свой путь развития.

Если вы проявили нетерпение, сорвались — обязательно извинитесь, скажите, что сожалеете о случившимся. Посоветуйте ему, когда он станет взрослым, так не делать. Маленькие дети удивительно быстро прощают родителей, так как очень сильно их любят.

Не нужно воевать с ребенком, вы сильнее, у вас есть прочная основа в жизни. Вы не можете быть с ним на равных, вы все-равно победите. Не заставляйте его срываться, чтобы перекричать вас и плакать от бессилия. То, что вы действительно должны сделать — это начать говорить очень тихо. Любящее сердце говорит негромко и внимательно слушает ответ. Поверьте, если малыш поймет, что вы слушаете, что вы готовы пойти ему навстречу, что его мысли, его заботы и страхи важны для вас, он не захочет кричать, доказывая свое право на существование в вашей жизни.

Не вините себя за то, что у ребенка не все так хорошо, как вам бы хотелось. Чувство вины перекрывает поток любви. Признайте свои несовершенства, но не позволяйте им управлять вами.

Ребенку не нужно внимание родителей целый день, если вы много работаете и заняты — не корите себя за отсутствие возможности быть рядом с малышом. Будьте с ним столько, сколько сможете. Но только с ним, посвятите ему 100 % вашего внимания. Не отвлекайтесь, дайте ему понять, что самое важное для вас сейчас — это сам ребенок. Дайте ему все тепло вашего сердца и любовь. В итоге ему достаточно будет 20 минут такого внимания — это лучше, чем целый день гиперопеки или (что сейчас чаще встречается) внимания мимоходом (между домашними делами, «посиделками» в соцсетях и т.д.).

Необходимо осознавать, что воспитание ребенка — это система, призванная сформировать у него лучшие качества для взрослой жизни. Родителям нужно чаще задаваться вопросами: «Чему научится малыш через эту ситуацию? Если он будет делать как я, как он себя поведет?»

Внимание и любовь родителей — это «топливо», жизненная энергия, которая необходима ребенку для развития. Если малыш в возрасте 4—5 лет закатывает истерики периодически, следует пересмотреть концепцию воспитания и поискать проблемы в семье. Возможно, будет необходимо посетить семейного психолога.

Источник

Рейтинг
10

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Напечатать
Спросить
Отправить другу
Подписаться на новости

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

Мама досаждала сыну.
Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
4.27 из 5 на основе
2 оценок.

Развитие ребенка
12.01.2017

Источник

дерзость

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу!). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
«Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай».
«Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя».
«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
«Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон».
«Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».
«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
«Дэнни, мне нравится этот уважительный тон».
«Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня».
«Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».
«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». Компьютерное издательство «Диалектика» Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

Источник