Ребенок дерется кусается истерит 3 года
3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.
Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?
Разбираемся вместе!
Содержание статьи:
- Причины кусачести и драчливости трехлетки
- Что делать, когда ребенок кусается и дерется — инструкция
- Чего нельзя делать категорически?
Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки
Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.
Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.
К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.
Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:
- Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
- Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
- Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
- Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
- Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
- Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
- Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.
Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку, и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и обращаться к психологу.
Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна
Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.
Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя. Почему на ребенка нельзя кричать, и чем заменить родительские окрики в воспитании?
Обязательно поясните – почему нельзя. Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.
Что делать дальше?
Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:
- Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
- Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
- Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
- Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
- Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
- Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
- Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками, то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
- Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
- Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил, и попросить прощения.
- Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад. Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
- Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
- Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
- Всегда поощряйте хорошее поведение малыша. Основные принципы воспитания детей без наказаний
Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.
Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.
Когда обращаться за помощью?
Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.
Можно считать, что такой момент настал, если…
- Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
- Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
- Если кусачему малышу уже более 3-х лет.
Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется
Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.
Помните, что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.
Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?
- Наказывать за укусы, повышать голос, бить ребенка, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
- Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
- Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
- Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
- Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
- Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
- Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.
Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной. Независимо ни от чего.
Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Источник
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
Практически каждая мама сталкивалась с агрессией у 3-летнего ребёнка. Неважно, где он дерётся: на площадке, дома, в магазине или в гостях. Многие отмечали, что временами их малыша «как будто подменили». Причин такого поведения множество, рассмотрим подробнее, чем обусловлено такое поведение в 3 года, и как правильно вести себя родителям.
Причины
Агрессивность у трёхлетки может возникать по следующим причинам:
- Возрастной кризис.
В три года дети переходят на новую ступень психофизического развития. В этот период происходят следующие изменения:
- выделение себя из окружающей среды (самосознание, Я – есть);
- формирование воли и характера, как черт личности (появляется: «я могу», «я хочу»);
- проявление самостоятельности в действиях;
- развитие активного словаря, словотворчества;
- усовершенствование двигательных навыков (мелкой моторики);
- попытки формировать социальные контакты.
В этом периоде физический рост замедляется, но происходят существенные изменения в нервной системе. Все эти изменения отражаются на эмоциональной сфере малыша, что может сопровождаться вспышками агрессии.
- Окружение.
Если вспышки злобы возникают постоянно, возможно это «отрепетированная» модель воздействия, которую трёхлетка у кого-то позаимствовал. То же самое касается и словесных нападок, дети легко запоминают нехорошие слова, особенно нецензурные. Как это ни странно, но подобные «сюрпризы» часто приносятся из детского сада.
Пример: Дедушка, с которым живёт мальчик, постоянно кричит на кота: «ах ты, подлюга!». Мальчик стал так же кричать на девочку, которую видел каждый день во дворе.
Сюда же можно отнести авторитарное воспитание или отчуждённое отношение матери к ребёнку. Если мать мало уделяет внимания малютке, критикует его, или он чувствует, что мама его не любит, то негативные выпады – результат детских переживаний.
- Ситуация.
Часто у детей раннего детства вспышка гнева – это реакция на значимую ситуацию. Так малыш выражает свое недовольство или неприязнь.
Пример: у ребёнка отобрали игрушку или ему не купили то, что он так долго просил. Протест выражается в замахивании руками, сопровождается словесными выкриками.
- Стремление быть лидером.
Детки в этом возрасте любят быть во всём первыми. Это можно наблюдать на любой детской площадке: самый активный карапуз несётся, сшибая и отталкивая других на своём пути к заветной цели – свободным качелям.
Другой пример: активный ребёнок на горке толкает других детей, чтобы самому быстрее пробраться к спуску.
- Психоневрологические проблемы.
У детей с органической или функциональной патологией ЦНС вспышки ярости – сопутствующие симптомы заболевания. В данном случае ребёнок должен наблюдаться у психиатра. Здесь злоба может быть направлена на других детей или неживые предметы, а также на себя – аутоагрессия (царапанье себя, выдирание волос).
Пример: малыш спокойно строил в песочнице замок, внезапно он вскочил и стал рушить его, при этом рыча, словно маленький зверёк.
- Коммуникация.
Ещё одной причиной агрессивных действий является интерес к сверстнику. Детки в 3 года ещё не всегда могут правильно передавать свои чувства, и действуют, руководствуясь сиюминутным порывом. Так, трёхлетка может подойти и ударить другого «ни за что», просто так. Это вариант коммуникации, но поддерживать такое общения не следует.
Важно! Любое проявление агрессии у деток и взрослых – естественная реакция, заложенная природой. Но в отличие от взрослых дети ещё не могут себя контролировать в полной мере и управлять своим негативом. Поэтому главная задача родителей – помочь малышу справиться с отрицательными эмоциями.
Как правильно себя вести родителям?
В первую очередь родителям не нужно подавлять агрессивные выпады у своего сына или дочки – это только усугубит ситуацию. Маленький агрессор может начать проявлять её тайком от родителей, возможно в отношении младшего брата или сестры, домашних животных. В лучшем случае направит её на неживые предметы, например: изрисует обои в своей комнате, сломает игрушку. Но и игнорировать такое поведение не следует, в дальнейшем оно может закрепиться как основной метод взаимоотношений.
Родителям не следует проявлять отрицательные эмоции на виду у своего ребёнка, чтобы он не скопировал у них такое поведение!
Приведём в пример алгоритм действий матери или отца в момент гневного выпада у их крохи. Например: во время игры чужой мальчик забрал у вашего малыша машинку, в ответ тот начал драться. Что нужно сделать маме или папе:
- Увести своего ребёнка от объекта, вызвавшего гнев (партнёра по игре).
- Проговорить вместе с малышом, что случилось. Например: «Ты сердишься? Кто тебя разозлил?». После этого объяснить маленькому, что чужих деток бить нельзя, потому что им больно. Скажите, что просто нужно попросить вернуть игрушку. Затем можно подойти и вместе пожалеть сверстника, особенно если тот плачет. Так трёхлетка уже будет понимать чувства других людей. После можно попросить прощения у мальчика, а заодно и попросить вернуть игрушку (это важно!).
- Поощряется вмешательство мамы пострадавшего, если она несильно отругает вашего ребёнка за его поступок. Так дитя поймёт, что его действия неприемлемы, и они никому не нравятся. Если такие методы не помогают – просто уведите малыша с места игры. Эта воспитательная мера также даст понять, что агрессия – неприемлемый метод взаимодействия.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и алгоритм действий может меняться. Если ребёнок в 3 года пытается бить кого-то из родных (чаще всего достаётся маме), то сделать нужно следующее:
- Отойти от крохи и сказать: «мне очень больно!».
- Если есть возможность – уйти от юного агрессора в другую комнату, дать ему «остыть».
- Когда ребёнок успокоился, подойти к нему (возможно, он сам подойдёт) обнять и спокойным тоном объяснить, почему вы так поступили.
Со временем выпады прекратятся, потому что маленькому деспоту станет скучно наблюдать вашу молчаливую реакцию.
Общие правила взаимодействия с детьми в 3 года, склонными к насилию:
- Маме и папе необходимо сохранять спокойствие, даже когда очень хочется накричать или отшлёпать. Это важно, потому что главный образец для подражания у крохи – родители. Если родитель сам ведёт себя неподобающе – такой образец закрепится в детском разуме на всю жизнь.
- Стараться направлять физическую агрессию в адекватную словесную форму. Научить малютку вместо драки выражать свои эмоции словесно: «верни!», «это моё!», «отойди!».
- Чаще вести с крохой диалог, обговаривать всё то, что происходит, и то, что он чувствует. Объясняя ребёнку его чувства и эмоции, вы научите контролировать их и правильно выражать.
- С ранних лет научить маленького человечка эмпатии – сопереживанию. Это можно делать на примере книжек, где описываются конфликты, которые мирно разрешаются. Родителям можно самим устроить небольшой кукольный театр, где главные герои – это игрушки, которые будут проигрывать различные конфликтные сцены. Малютка и развлечётся, и усвоит полезные социальные навыки.
Помимо перечисленного важно с детства приучать кроху выражать злость в другой деятельности, связанной с физической нагрузкой. Как вариант – спортивные игры. Другой способ выпустить пар – в манипуляциях с различными предметами. Если это бумага – порвать в клочья, игрушка – бросить, швырнуть и т.д. Хорошо помогает во время приступов злобы переключение внимания на другой объект или вид деятельности.
Когда ваш ребёнок в 3 года дерётся с близкими людьми или другими детьми – не торопитесь его отчитывать за плохие поступки. Важно узнать у самого малыша, что спровоцировало такое поведение, и объяснить ему, как поступать правильно. Именно от реакции близких, а особенно мамы, зависит дальнейшее поведение трёхлетки в ближайшем будущем.
Стоит набраться терпения, ведь ваша крошка только познаёт мир и учится правильно с ним взаимодействовать.
Источник