Ребенок 5 лет очень скромная

Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.
Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.
Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.
Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».
«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.
Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Объясните ребенку, что ошибки — это нормально
Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.
«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.
И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».
Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.
Хвалите вместо необоснованной критики
Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».
«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.
«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.
«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.
Дайте ребенку право слова
Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.
Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.
Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Источник
Когда в семье растет очень скромный и застенчивый ребенок, многие родители не придают этому большого значения. Ведь им такой сын или дочь не создает особых хлопот. Ребенок, как правило, послушный, спокойный, в домашней обстановке вполне адекватный. Если родители оставят без внимания огромную стеснительность своего чада, то это негативно в дальнейшем скажется на его жизни.
Как следствие, может возникнуть плохая успеваемость в школе, отсутствие друзей, неуверенность в себе. Не реализованными останутся профессиональные качества и таланты. Также очень скромный и застенчивый ребенок, повзрослев, может превратиться в алкоголика или наркомана. Поэтому родители должны помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе. Если в вашей семье очень скромный и застенчивый ребенок, то эта статья будет Вам полезна.
Очень скромный и застенчивый ребенок. Как помочь?
Признаки чрезмерной застенчивости и стеснительности у ребенка
В привычной обстановке застенчивый ребенок вполне адекватен. Однако, всё незнакомое в жизни вызывает у него чувство тревоги и страха. Чтобы избежать таких эмоций, скромный ребенок погружается в свой внутренний мир и становится закрытым для остальных людей. Родители должны внимательно понаблюдать за своим чадом и обратить внимание на следующие признаки:
- опущенный взгляд
- тихий голос
- сутулость
- покраснение лица
- повышенное потоотделение
- дрожь в теле
- одышка (небольшая)
Если при общении с другими детьми или взрослыми у Вашего ребенка наблюдаются перечисленные признаки, то это говорит о его чрезмерной застенчивости и стеснительности. В таком случае необходимо предпринимать меры. Поскольку в детском возрасте побороть робость значительно легче. Если этого не сделать, то негативный отпечаток останется на событиях в жизни ребенка. В более старшем возрасте он будет подвержен депрессивным состояниям, нервным срывам и психическим расстройствам.
Чтобы понять, как помочь ребенку преодолеть застенчивость и скромность, надо разобраться в причинах появления таких качеств.
Как преодолеть застенчивость ребенка?
Как преодолеть застенчивость ребенка? Для начала определите, какая именно причина привела к ее появлению . Проведите спокойный и доброжелательный разговор с ребенком. Если Вы обнаружили, что застенчивость является наследственным качеством, то расскажите сыну или дочери о том, как Вы с этим боролись. Через какие трудности Вам пришлось пройти и какой положительный опыт Вы получили.
- Не навешивайте ярлыки на сына или дочь. Не надо говорить ребенку что-то типа: “ты у меня тихоня, скромняга”, “да ты ничего не можешь, ты бездарность, неумеха”.
- Проявляйте сочувствие к ребенку, уделяйте внимание его проблемам. Налаживайте контакт и выстраивайте теплые отношения.
- Объясните своему чаду, зачем ему нужно общение. Какие плюсы есть у тех, кто умеет устанавливать контакты с другими людьми.
- Подбадривайте ребенка, поддерживайте, когда он пытается завести новое знакомство. Причем родители должны научить сына или дочь тому, как начинать разговор с незнакомым человеком, а также как заканчивать беседу. Это нужно показать на собственном примере.
- Отрабатывать навыки знакомства и общения застенчивому ребенку будет лучше с детьми, которые младше его по возрасту. В компании таких детей скромняге будет проще себя проявить.
- Обозначьте для ребенка реалистичные цели: завести новое знакомство во дворе, поиграть со сверстниками, выступить перед детьми.
- Поиграйте с ребенком в ролевые игры. В них Вы можете разобрать ситуации, в которые боится попасть Ваш ребенок. Например, Вам предстоит пойти на праздник с ребенком, куда приглашены многие незнакомые люди. В игре обыграйте то, как ребенок себя будет чувствовать и вести на мероприятии. Выучите с ребенком стандартный набор фраз типа: “Как дела”, “Давай вместе поиграем”, “Давай поменяемся игрушками”, “Мне нравится, как ты выглядишь”
Не нужно надеяться, что ребенок из скромного и неуверенного в себе за несколько часов (дней) станет смелым и раскрепощенным. Это дело не одной недели и даже не одного месяца. Здесь нужна постоянная работа и родителей, и их ребенка. Если Вы перепробовали разные методы и не увидели никакого эффекта, то обратитесь за консультацией к хорошему психологу.
Источник
Êîãäà ðîäèòåëè çàäàþò ñåáå ýòîò âîïðîñ âïåðâûå? ×àùå âñåãî â ïåðèîä, êîãäà ðåáåíîê âïåðâûå ïîïàäàåò â äåòñêèé êîëëåêòèâ ëþáîå äîøêîëüíîå ó÷ðåæäåíèå, â øêîëó èëè ïðîñòî â êîìïàíèþ ñâåðñòíèêîâ, íàïðèìåð, íà äåòñêîé ïëîùàäêå. Äàæå â îáùåíèè ñ äðóãèì ðåáåíêîì íåóâåðåííîãî ìàëûøà ëåãêî îïðåäåëèòü îí ìîæåò ïðèéòè ñî ñâîåé ëþáèìîé èãðóøêîé, íî îíà áûñòðî îêàæåòñÿ â ðóêàõ äðóãîãî ðåáåíêà; âñå äåòè ïðî÷òóò ñâîè ñòèõè Äåäó Ìîðîçó è ïîëó÷àò ñâîè øîêîëàäêè, à íàø òèõîíüêî ïðîñòîèò â ñòîðîíêå.
«Îí ïðîñòî ñêðîìíûé ó ìåíÿ» — îïðàâäûâàåò òàêîãî ìàëûøà ìàìà, è óæå îäíà ýòà ôðàçà âûäàåò ñ ãîëîâîé âñå åå ÷óâñòâà íåóâåðåííîñòü â ñåáå, â ñâîåì ëþáèìîì ìàëûøå, æåëàíèå çàùèòèòü åãî îò íàïàäîê è â òî æå âðåìÿ îïðàâäàòü òàêóþ íåïîõîæåñòü íà äðóãèõ. Âîçìîæåí è äðóãîé âàðèàíò: «Íó, ÷åãî òû ïðèëèï êî ìíå, ïîéäè, ïîèãðàé ñ äåòèøêàìè!» — è ïîñëóøíûé ðåáåíîê ðîáêî ïîäîéäåò ê ãðóïïå ðåáÿòèøåê, õîòÿ âðÿä ëè áóäåò äåéñòâèòåëüíî ñ íèìè îáùàòüñÿ, ñêîðåå ïðîñòî ïîñòîèò, ïîãëÿäûâàÿ òî íà ìàìó, òî íà èãðàþùèõ äåòåé. À ìàìà òàêîãî ìàëûøà ëèáî áóäåò òîìèòüñÿ, íå ïîíèìàÿ, ïî÷åìó åå ëþáèìûé ñûíî÷åê èëè äî÷êà íèêàê íå æåëàåò îáùàòüñÿ ñî ñâåðñòíèêàìè, ëèáî ïðîñòî çëèòñÿ, ñ÷èòàÿ, ÷òî ðåáåíîê çðÿ óïðÿìèòñÿ.
×òî æå äåëàòü ñî ñêðîìíûì ðåáåíêîì? Åñëè ïðèíÿòü åãî òàêèì, êàêîé îí åñòü, íå ïîëó÷àåòñÿ, òî ëó÷øèé âàðèàíò îáðàòèòüñÿ çà êîíñóëüòàöèåé ê ïñèõîëîãó. Òàùèòü ñ ñîáîé ðåáåíêà íå ïðèäåòñÿ — ïðîáëåìû ðåáåíêà îòðàæåíèÿ ïðîáëåì ðîäèòåëåé, â íàèáîëüøåé ñòåïåíè ìàìû. Ïîýòîìó ñòîèò ïîñìîòðåòü íà ñåáÿ è íà ñâîè ñîáñòâåííûå îòíîøåíèÿ ñ äîðîãèì è ëþáèìûì ÷àäîì. Ïîñìîòðèì, êàêèå òóò ìîãóò áûòü òèïè÷íûå âàðèàíòû.
Ìàìà «ãëàâà ñåìüè», à ïàïà «ïîäêàáëó÷íèê». Ýòî, ðàçóìååòñÿ, îáðàçíîå âûðàæåíèå, íî, äóìàþ, âñå ïîíÿëè, î êàêîé ïðèìåðíî ñåìüå èäåò ðå÷ü. Ìàìà — ãëàâíàÿ, îíà ïðèíèìàåò âñå áîëåå-ìåíåå âàæíûå ðåøåíèÿ, äà è îñòàëüíûå, ïî áîëüøåé ÷àñòè, òîæå. Ïàïà ñàì ñåáå òàêóþ ïîëîâèíó âûáðàë, ïîýòîìó íå áóäåì íà íåì çàäåðæèâàòüñÿ, à âîò ðåáåíîê èçíà÷àëüíî îêàçàëñÿ óæå èìåííî â òàêèõ óñëîâèÿõ. Ïðè ýòîì âàæíî ïîíÿòü, ÷òî äëÿ íåãî îíè íå ÿâëÿþòñÿ ñêîëüêî-íèáóäü íåóäîáíûìè, âåäü äðóãîãî îí íå çíàåò.
Îí ñîâåðøåííî íîðìàëüíî âîñïðèíèìàåò òî, ÷òî ìàìà ðåøàåò, ÷òî îí áóäåò êóøàòü, êóäà ïîéäåò íà ïðîãóëêó, êàêîé èãðóøêîé ïîèãðàåò è òàê äàëåå. Ïîëíîñòüþ íàõîäÿñü ïîä îïåêîé òàêîé ðîäèòåëüíèöû, ìàëûø ÷óâñòâóåò ñåáÿ àáñîëþòíî êîìôîðòíî, íî äî ïîðû, äî âðåìåíè ïîêà ìàìà íå ðåøèò, ÷òî ïîðà óæå ñòàíîâèòüñÿ ñàìîñòîÿòåëüíûì. Ñêàçàíî-ñäåëàíî. Ðåáåíêà íà÷èíàþò ïðèó÷àòü ýòîò ïðîöåññ ïðîõîäèò âåñüìà áîëåçíåííî è íå áåññëåäíî. Åñòåñòâåííî, îí âñòðå÷àåò ïðåïÿòñòâèÿ ñî ñòîðîíû ìàëûøà.
Ñàìè ïîñóäèòå, âñå áûëî ÿñíî è ïîíÿòíî, æèë ñåáå ïîä ìàìèíûì êðûëûøêîì, êàê âäðóã èç-ïîä íåãî ïî÷åìó-òî âûãîíÿþò è ñàìîãî ÷òî-òî äåëàòü çàñòàâëÿþò. Òàêîé âàðèàíò â ÷èñòîì âèäå âñòðå÷àåòñÿ, êîíå÷íî, ðåäêî, íî åãî ýëåìåíòû ìîæíî ðàçãëÿäåòü, íàïðèìåð, êîãäà ìàìà, õîëèâøàÿ è ëåëåÿâøàÿ ñâîþ äî÷óðêó äî òðåõ ëåò, âäðóã ïîíèìàåò, ÷òî äåâ÷óøêå ïðîñòî íåîáõîäèì îïûò îáùåíèÿ ñî ñâåðñòíèêàìè, è îòïðàâëÿåò åå â äåòñêèé ñàä. Àäàïòàöèÿ ðåáåíêà â ýòîì ñëó÷àå çàòÿíåòñÿ, ñêîðåå âñåãî, íà ãîä, è âåñü ýòîò ãîä ìàëûøêà â ãðóïïå äåòåé áóäåò ñàìîé ñêðîìíîé è çàñòåí÷èâîé. Çà ñòîëü äëèòåëüíûé ñðîê ðåáåíîê, êîíå÷íî, ïðèâûêíåò ê ñâîåìó ñîöèàëüíîìó ñòàòóñó.
Äðóãîé âàðèàíò åñëè ìàìà ñàìà ïî ñåáå äîâîëüíî çàñòåí÷èâà è ñêðîìíà, òî åñòü íåñïîñîáíî ê ðåøèòåëüíûì ñàìîñòîÿòåëüíûì äåéñòâèÿì, ïîëàãàÿñü ëèáî íà ñâîþ ìàìó/ïàïó, ëèáî íà ìóæà. Ðåáåíîê òàêîé ðîäèòåëüíèöû èìååò âñå øàíñû ïåðåíÿòü ó íåå ñòèëü ïîâåäåíèÿ. Ìàìà â ýòîì ñëó÷àå, ðàçóìååòñÿ, ñâîåãî ìàëûøà âñåãäà îïðàâäàåò, ïðàâäà åìó îò ýòîãî ëåã÷å íå ñòàíåò.  äåòñêîì êîëëåêòèâå îòíîøåíèÿ ìåæäó äåòüìè âñåãäà äîâîëüíî æåñòêèå ðåáåíêà ìîãóò èãíîðèðîâàòü, ëèøàòü îáùåíèÿ, «âûêëþ÷àòü» èç ñîâìåñòíûõ èãð, ÷òî ïðèâîäèò ê åùå áîëüøåé çàìêíóòîñòè.
Òàêîå ñîñòîÿíèå, íàçûâàåìîå ðîäèòåëÿìè ñêðîìíîñòüþ è çàñòåí÷èâîñòüþ, ìîæåò èìåòü ìàññó ïðè÷èí, íî êàêîé áû îíà íè áûëà â âàøåì êîíêðåòíîì ñëó÷àå, íåîáõîäèìî âñåãäà ïîìíèòü, ÷òî ýòè êà÷åñòâà íå ÿâëÿþòñÿ íåäîñòàòêîì. Çàñòàâèòü ðåáåíêà «íå ñòåñíÿòüñÿ» íåâîçìîæíî, ýòî ñìóòèò åãî åùå ñèëüíåå, à, êðîìå òîãî, äàñò åìó ïîíÿòü, ÷òî ñ íèì ÷òî-òî íå òàê.
Åñëè ðîäèòåëü âîñïðèíèìàåò ìàëûøà òàêèì, êàêîé îí åñòü, âìåñòå ñ åãî ñòåñíèòåëüíîñòüþ è çàñòåí÷èâîñòüþ, òî ðåáåíîê áóäåò ðàñòè ñ÷àñòëèâûì â ïîëíîé óâåðåííîñòè, ÷òî îí ñîâåðøåííî íîðìàëüíûé. Ïîñòîÿííîå ïðèâëå÷åíèå âíèìàíèÿ ó÷èòåëåé â øêîëå, âîñïèòàòåëåé â ñàäó è äðóãèõ äåòåé ê íàäóìàííîé âàìè ïðîáëåìå â ðåáåíêå ñäåëàåò åå äåéñòâèòåëüíî âåñüìà çíà÷èòåëüíîé.
Èòàê, åñëè ìû óæå èìååì ñêðîìíîãî ìàëûøà è íàñ âñå-òàêè òàêîå ïîëîæåíèå âåùåé íå óñòðàèâàåò, ìîæíî äåéñòâèòåëüíî ïðåäïðèíÿòü íåêîòîðûå øàãè äëÿ êîððåêöèè ñâîåãî ïîâåäåíèÿ, à óæ ðåáåíîê ëåãêî îòçîâåòñÿ íà âñå ïåðåìåíû. Ïåðâî-íàïåðâî, ïåðåñòðîèì ñâîå îòíîøåíèå ê ìàëûøó, äîáàâèâ â íèõ íåìíîãî îò âçðîñëûõ âçàèìîîòíîøåíèé.
Ïîïðîáóåì ïîñìîòðåòü íà ðåáåíêà, âìåñòå ñî âñåìè åãî êà÷åñòâàìè è îñîáåííîñòÿìè õàðàêòåðà, êàê íà ëè÷íîñòü, íå ñòàðàÿñü óãëÿäåòü èçúÿí èëè íåïîõîæåñòü íà äðóãèõ. Äà, îí âîò òàêîé — ñêðîìíûé, òèõèé, îòçûâ÷èâûé, ìÿãêèé, äîáðûé è îñòîðîæíûé. Ïîäóìàåì îáî âñåõ åãî õîðîøèõ êà÷åñòâàõ (à òàêèõ. Âû ñìîæåòå íàéòè íåìàëî!), à íå òîëüêî î òåõ, ÷òî íå óñòðàèâàþò íàñ.
Óæå ýòîãî áóäåò âïîëíå äîñòàòî÷íî, ÷òîáû ïðîáëåìà íåìíîãî îòïóñòèëà. Òåïåðü, êîãäà âàøè ãëàçà îòêðûëèñü, è âû âïîëíå â ñîñòîÿíèè óâèäåòü î÷åíü äàæå ïðèâëåêàòåëüíûå ÷åðòû äóøåâíîé îðãàíèçàöèè ðåáåíêà, ìîæíî ïîïðîáîâàòü èõ ðàçâèòü.
Äëÿ ýòèõ öåëåé ñóùåñòâóåò ìíîæåñòâî ìåòîäîâ, èçëîæåííûõ â ñïåöèàëüíîé ëèòåðàòóðå. Îäèí èç ñàìûõ óäà÷íûõ ñêàçêîòåðàïèÿ. Ðåáåíîê, âîîáðàæàÿ ñåáÿ ãåðîåì ñêàçêè, ñìîæåò «ïðîèãðàòü» ñàìûå ñëîæíûå äëÿ íåãî ñèòóàöèè, íàéäÿ ñâîþ ëèíèþ ïîâåäåíèÿ â êàæäîì ñëó÷àå. Ïîçàíèìàâøèñü òàêèì îáðàçîì ñ ìàëûøîì, ëþáîé ðîäèòåëü ïðè æåëàíèè óâèäèò ñàìûå ðàçíûå ñòîðîíû åãî õàðàêòåðà è ñìîæåò óáåäèòüñÿ â òîì, ÷òî ñ åãî ðåáåíêîì âñå â ïîðÿäêå.
Àâòîð ñòàòüè: Êóçíåöîâà Äàðüÿ
Ññûëêè ïî òåìå:
Êíèãè äëÿ ðîäèòåëåé
Êàê âîñïèòàòü ðåáåíêà Ëèäåðîì
Âñå ñòàòüè îò Ó÷åíîãî Êîòà
Источник