Ребенок 5 лет обзывает маму
/О детях/Воспитание и психология
Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Три типа обидных выражений
- Обзывалка классическая
- Отстранение от родителя
- Негативные чувства по отношению к родителю
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Три типа обидных выражений
Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.
Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.
Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.
Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.
Обзывалка классическая
С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.
Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.
Отстранение от родителя
«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?
Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».
Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!
” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?
Негативные чувства по отношению к родителю
Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!
Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.
26.06.2018
Автор: Анна Первушина
Обсуждение на форуме («связанная» тема)
Ребенок 5 лет, устроил истерику,обозвал маму, сказал что у нее нет ума и никакого толку, потому что мама не так нарисовала человечка, он хотел без волос, а мама нарисовала с волосами.. и это все при том что , я пытаюсь с ребенком разговаривать и выяснять причину..
А почему розгами перестали пользоваться? ведь раньше даже по субботам для профилактики применяли
DariDara
Да говорим, она в отказную, муж говорит маразм уже у нее, надо задуматься чтобы вообще не оставлять с ней
Да, у нас ситуация, посидит с бабушкой, потом у нас появляется эпитет «плохой», «плохая» ко всему, мама не дала печенье, мама плохая, папа выключил мультики, папа плохой, брат забрал игрушки, тоже плохой, как объяснить взрослой женщине, что нельзя называть детей плохими, (смайлик бьющийся головой о стену)
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело».
Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Как реагировать, если ребенок вас обозвал
Начала говорит с сыном во время его злости, чтобы просто объяснил словами от чего он обижен и чего хочет добиться, и что когда он обзывается мне совсем не понятно чего он хочет. Результат есть, уже несколько дней никаких обзывательств
Я очень согласная с Н.В.!!
Ребенок в момент злости не думает, что говорит. Впрочем, как и многие взрослые. Нужно просто помочь ему справиться со злостью, а не злиться в ответ.
Рот с мылом мыть!
А если серьёзно, дети просто учатся социализироваться через метод проб и ошибок, они нарушают рамки соц.поведения и смотрят, как на это отреагируют остальные. Не будете реагировать, он продолжит в том же духе с 2ным усердием. Так что надо пресекать, но адекватно. Желательно через объяснения. Вам же не нужна дресерованная собачка..сложно, конечно, но надо быть и твёрдым, и убедитеьным, и терпеливым.
К слову, взрослые так тоже делают(я про проверку дозволенного в социуме) просто более аккуратно и незаметно))) ни когда сами такого не замечали, например на новой работе?
У меня сын и вовсе во дворе понахватался и так как обзовется матом, уши вянут….но видно что он не понимает, сам скажет и самому весело. Спрашиваю «сынуль, откуда это»….ну обычно отвечает «тот-то сказал». Понятно что объяснила что это плохо. Но не уверена что это возымеет какой то эффект так как было уже неоднократно… Ругать тоже бесполезно((
почитаю советы может тоже что то приму к сведению))
Н.В.
(09/01/2017)
Михеята, да и пусть развеселит. Юмор — хорошее средство для совладания с негативными эмоциями. Сбросив излишек напряжения, малыш легче сможет объяснить, что вызвало его негодование. Насчёт того, что будет придумывать прозвища специально. В моменты ярости ему не до выдумывания — будет говорить привычное, или что от других подцепил. Если способен выдумывать, значит контроль над собой сохраняет, не полностью захвачен гневом, способен на нормальное обсуждение его состояния.
LK1
Спасибо! Но ведь когда он спокоен вроде и повода нет этот вопрос обсуждать.
Н.В.
А пробовать изобразить того кем называет я бы не стала. Уверена его это очень развесилит, только потом и будет мне прозвища придумывать
На самом деле ко мне эти слова обращены очень редко, чаще к тем детям с кем общается и к сестре.
Н.В.
(09/01/2017)
| LK1 писал(а): |
| Попробуйте как-нибудь, не в момент, когда он обзывается, а простом спокойном разговоре дать ему возможность самому дойти до мысли, что если в момент злости сказать человеку «Я злюсь. Мне не нравится, когда ты (не даешь мне игрушку… отказываешься мне почитать…ведешь меня домой, когда я еще хочу гулять…)», то человек хотя бы знает, на что именно он зол. И может что-то с этим делать. А когда он просто говорит «Ты крокодил», то человеку даже не понятно, что происходит. |
Поскольку ребёнок маленький, то он живёт по принципу «здесь и сейчас». На досуге поговорить можно и нужно, но это будет иметь весьма малое влияние на конкретное поведение. Эффективнее будет следующее. В ответ на обзывание объяснить ребёнку, что тот в данный момент злится. Ребёнок взрослому: «ты крокодил», взрослый ребёнку: «а ведь ты злишься, тебе что-то не нравится. Что именно?» Можно попробовать угадать, на что ребёнок злится, и подсказать ему это. Если ребёнок на контакт не идёт, продолжает обзываться, выражает агрессию, то можно сыграть роль, стать тем, кем обзывают. Назвал крокодилом — получи крокодила, злого и зубастого. Назвал стулом — получи стул, молчаливый и неподвижный. Не понравилось? Назови по-другому. А ещё лучше, скажи, на что злишься, попробуем справиться с этим вместе.
LK1
(09/01/2017)
Да, история не уникальна))).
Попробуйте как-нибудь, не в момент, когда он обзывается, а простом спокойном разговоре дать ему возможность самому дойти до мысли, что если в момент злости сказать человеку «Я злюсь. Мне не нравится, когда ты (не даешь мне игрушку… отказываешься мне почитать…ведешь меня домой, когда я еще хочу гулять…)», то человек хотя бы знает, на что именно он зол. И может что-то с этим делать.
А когда он просто говорит «Ты крокодил», то человеку даже не понятно, что происходит. Кроме того, человек сам точно знает, что он не является крокодилом, дураком, уродом и прочее. Поэтому такие выступления вообще ни к какому разумному результату не приводят.
Тут два посыла. Первый, что обзывательства не несут смысловой нагрузки. Второй — что обзываемый от этого не портится и не становится хуже или лучше. Второй посыл может помочь самому ребенку не особо заморачиваться, если его обозвали или сказали о нем что-то нелицеприятное.
Мне кажется, что либо можно разобраться, почему у ре злость такая сильная… Но вообще мне кажется, что это просто особенность возраста такая. Мне кажется, надо продолжать говорить, что не приятно или даже где-то наказать. И все наладится… А вот литературу не знаю по этому поводу…
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter»
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
Источник
27 Октября 2018
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.
Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»
А ведь маленький ребенок меньше всего в этом мире хочет обидеть свою маму. Наоборот, он хотел бы как можно лучше выражать ей свою любовь! Тогда что на самом деле стоит за этими словесными выпадами?
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
- Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
- Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
- Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
- Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).
Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
- Пристыдить ребенка.
- Наказать ребенка!
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Родители не осознают, что наказания в краткосрочной перспективе будут эффективными. Но в долгосрочной- будут вести к разрушению близких, теплых отношений между ними и ребенком.
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Источник