Ребенок 5 лет нет своего мнения

Почему у ребенка нет своего мнения? Воспитываем уверенного в себе человека

Многим вещам, в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.

В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: «Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых», отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.

Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего детства. А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.

уверенный в себе человек

Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: «Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!» или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: » Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким». Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно — что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей — поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.

Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.

1. Внимательно слушайте ребенка, не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка «мимо ушей» и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите «да» или спрашивайте «и что же дальше?».

уверенный в себе человек

Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: «Если бы я там была, я бы обрадовалась этому» или » Я бы испугалась в таком случае». Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: «Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения».

2. Научитесь чувствовать своего ребенка на «языке тела». Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все «преувеличивать», успешно скрывая свои настоящие эмоции. Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка «на языке тела». Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: «Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило».

3. Поддерживайте и поощряйте ребенка. Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или «шепелявить», подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: «Вот, здорово!», «Надо же, а как ты об этом догадался!», «Да ну, неужели!» и т.д.

Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Автор: Искандер Милевски

Оглавление темы «Проблемы современного человека»:

1. Негативные эмоции — тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции

2. Как правильно реагировать на критику? — это знает каждый, но получается не у всех

3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?

4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?

5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?

6. Сочувствие и сострадание — нужно ли воспринимать эти эмоции?

7. Болит душа? — обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту

8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? — научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине

9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

10. Почему у нас не хватает времени для себя?

Источник

Ребёнку 5.9 , когда он находится с друзьями, то у него пропадает собственное мнение. Например, идём, в магазин спрашиваем у детей, что вам купить и мой не ответит, пока другой ребёнок не выберет, а потом назовёт тоже самое, хотя может он это совсем и не любит, но будет давиться, и есть. И так во всех ситуациях, когда он в коллективе. Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение? На следующий год идти в школу, а у нас такая проблема(

У меня старшая дочка такая была. Меняли целенаправленно. Просто надо вынуждать принимать решения, мы вопросы наводящие постоянно задавали. Вот в такой ситуации я бы спрашивала как-то так: «а ты сейчас больше хочешь пить или есть?». Допустим, есть. «Ага, а тебе больше шоколад нравится или мороженое?». Допустим, шоколад. «Ага, а ты в прошлый раз хотел/а вот такую шоколадку с такой-то начинкой, тебе понравилось или хочешь попробовать другую: есть вот такая ещё и такая?». Постепенно сокращать подкаты к цели.
Иногда меня не хватало, и я, каюсь, говорила: выбирай быстрей или ничего не получишь- то или это берём, говори)))) Ребёнок в шоке, конечно была) Сейчас тьфу-тьфу проблема исчезла, активный шебутной и настойчивый ребёнок получился. Знает, чего хочет.

m@rink@

стесняетс. если время позволяет отдайте на годочек в театральную студию. там оч здорово комплексы раскрепощают, учат правильно и четко формулировать мысли и выносить их на публику 🙂

а что делать когда нет чувства собственного достоинства?

например вчера ситуация.

моя 4-летка играет с девочкой, прыгают с возвышения — кто дальше.правил никто не обговорил. девочка та первая прыгнула, потом моя. моя дальше, девочка кричит:
-так не честно, надо не так прыгать, я с тобой больше не играю.
надувается и уходит.

моя начинает рыдать:
-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.

Лиза таки уходит. моя за ней бежит и со слезами
-Лиза, я ведь тебя люблю, хочу с тобой играть.

Лизе пофиг %)

объясняю все дочке, но она почему то воспринимает это как то — что я ее ругаю….

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (с)

Хорошая мысль. Сейчас как раз в садике набор идёт в театральный кружок, я сомневалась надо или нет, а теперь запишу. Спасибо! :pozdr2:

В общении с ребенком, сделайте так, чтобы всегда даже в просьбах был у него выбор.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать…

Jil

нет чувства собственного достоинства

а дома вы не ставите ребенка в ситуации, когда она вынуждена долго извиняться, не заставляете в воспитательных целях чувствовать себя виноватой? можно мне не отвечать, просто подумать об этом) это напрямую связано

m@rink@

Вот как ему объяснить, что надо иметь своё мнение?

Jil

-Лиза, не уходи, прости меня, я больше так не буду.

ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство ))
я не верю, что дома первый ребенок имеет право выбирать сам и его мнение уважается, за то, что оно его собственное. похоже, что там старшие знают, как лучше)
и не верю, что во втором случае девочка дома имеет возможность сказать маме: — да, я считаю именно так и извиняться не буду.

Вот в том то и дело что когда он один он чётко знает, чего хочет, но только стоит появиться ещё ребёнку, всё моего как подменили 🙁 .

К примеру, он терпеть не может овсяную кашу.В выходные ночевал у бабушки и там был двоюродный брат. Бабушка наварила овсянки. Сын проснулся, первый спрашивает, что на завтрак, бабушка отвечает овсянка, он фу не буду и пошел. Проснулся брат сел кушать кашу, сын тоже попросил у бабушки кашу сидел, морщился, но ел. Дома бы даже слушать не стал что это вкусно и полезно.

Клавдия Степановна

ну сделайте так, чтобы дети ПРИВЫКЛИ иметь собственное мнение и собственное достоинство

+1000
Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой в садик идти и.т.д

Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»

Синичка

Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое

+учите строить дружбу не на соглашательстве
+аргументированно спорить, отстаивая свое мнение,
+давайте понять, что не всегда надо быть вместе с кем-то,
а иногда полезно продвигать свои задумки или оставаться при своем.

Синичка

Начинайте с мелочей вырабатывать мнение свое. Например с утра пусть выберет сам одежду в которой

С этим проблем нет, с вечера себе наряд приготовит, игрушки соберёт которые в садик возьмёт.

Клавдия Степановна

А как это сделать, м.б книги есть какие-нибудь, подскажите.

книг не знаю, не подскажу. просто дома разбирайте ситуации и поощряйте, когда отстаивает свое мнение: все будут кашу ,а ребенок суп, пусть объяснит 1 фразой, почему / сперва вы подскажете, потом еще вариантов накидаете/, пример грубый, н осмысл такой)))
книги так не помогут как навык — он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.

Спасибо!!! Будем пробовать.

Клавдия Степановна

он будет знать теорию, но ему будет страшновато первый раз сказать нет общественному мнению.

Некоторым взрослым тоже не так просто пойти против общественного мнения, что уж говорить о ребенке.
Выход один, как уже говорили тут. Постепенная тренировка ситуаций, в которых ребенок может высказать свое мнение. Может быть, найти детей, которые не так давят, которым легче возразить.

Сходите на тренинг по детскому поведению; еще есть книжка хорошая К. Кволс «Радость воспитания»

Вскрытие чукчи установило, что чукча умер от вскрытия

Источник

Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест, с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребенок собственное мнение. Независим ли он в своем поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью. Взрослый дает каждому ребенку по очереди отведать каши ( не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка), и задает вопрос: «Вкусная ли каша? Сладкая?». Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает соленой не вкусной каши. Если ребенок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребенка, если он не оправдал ваших ожиданий. «Быть как все», для ребенка очень нужно. Ребенок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами, имеете свое мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зеленое, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребенок попадет в «плохую компанию»… Нужно разговаривать и готовить ребенка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребенка:

«Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: «Давай, не трусь!» Или говорили: «В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!» Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали или проявил твердость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: «Давай закурим, не бойся!» Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!
Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.

Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей свое мнение, советуйся с любящими тебя людьми.» Расскажите ребенку об экспериментах и покажите видео, которые описаны и показаны ниже. Он должен понять, что «всем не угодишь».

Взрослые люди

Людям свойственно сверять свое восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.

Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых, по очереди попросили описать «психологический портрет», глядя на фотографию человека. Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий ученый. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или летчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии. И уверены, что это наше собственное мнение.

А можно ли научить ребенка иметь свое мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост – позвольте ребенку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку. Если ребенок задает вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. «Мама, где моя шапка?». «А где ты ее последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельем не мог бросить?» и т.д. Вы являетесь примером для своего ребенка. Всегда помните об этом и имейте свое мнение.

Ниже предлагаем несколько развивающих игр из книги Т.Шишовой «Застенчивый невидимка «.

Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: «Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу». И неизмеримо реже звучат фразы типа: «Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?» А даже если порой и звучат, то ответ: «Яичницу», выбивает из колеи. Как-так яичницу? Ее же едят по утрам! И начинается…

Ну, а про вопросы типа «Как ты думаешь, почему?..» и говорить нечего. Слово «почему» обычно звучит в совершенно ином контексте. («Почему ты себя так ведешь?», «Почему не сделал уроки?») Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2-3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаете ребенку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

1. «ОЗОРНОЙ ДВОЙНИК» (для детей 4-7 лет)

Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговоренный жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибется, выбывает из игры.

С детьми 6-7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребенок должен будет сделать что-то свое. То есть, перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

2. «ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ» (для детей 7-10 лет)

Правила, казалось бы, еще проще, чем в предыдущей игре:

повторяй жесты ведущего — и все тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибется — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко. Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1. Например: присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперед, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли ПРАВУЮ руку («отражение» поднимает левую). Потом оно должно сокращаться. Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда «зеркальные» и «незеркальные» движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1).

3. «ОПАЗДЫВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО» (для детей 8-14 лет)

Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение— задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнет второе движение. Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е. когда его правый сосед начнет воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение). Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8-9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

4. «ПИШУЩАЯ МАШИНКА» (для детей 6-14 лет)

Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки «распечатывают» его на «пишущей машинке»: сначала первая «буква» хлопает в ладоши, потом вторая и т. д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

5. «УПРЯМЫЙ ОСЛИК» (для детей 4-5 лет)

Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребенок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А «невидимки» терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.

Поэтому истинно застенчивому ребенку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймет дурных привычек, а просто еще немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме. Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идет навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребенка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устает и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

6. «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (для детей 5-8 лет)

Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из легких. Так что следите за собой в оба!

7. «У КОГО БОЛЬШЕ ДОВОДОВ?» (для детей 7-14 лет)

Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче). Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребенок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроем, а еще лучше — вдвоем. Заметив, что ребенок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

Примеры утверждений:

— Читать полезно, (потому что…).

— Ссориться плохо, (потому что…).

— Уроки лучше делать побыстрее.

— Лучше иметь много друзей, чем мало.

— Иметь собаку — это здорово!

— Пятерка лучше четверки.

8. «А ЭТО КАК СКАЗАТЬ…» (для детей 10-14 лет)

На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:

— Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребенок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространенный в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).

— Хорошо всегда выигрывать.

— Когда тебе делают замечания, это неприятно.

— Сидеть дома одному скучно.

— Взрослые всегда правы.

— Смотреть телевизор вредно.

9. «ХИТРОУМНЫЙ СПОРЩИК» (для детей 10-14 лет)

Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру «У кого больше доводов?» и попытаться придумать контраргументы к вышеприведенным (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание «Читать полезно» вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а еще смотря какие книжки читать, а еще смотря в какое время — чтение в час ночи принесет ребенку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым. И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четверка по русскому лучше, чем пятерка по физкультуре. По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой все не так однозначно…

Источник