Ребенок 5 лет не слушается дерется

Многие родители часто раздражаются на своего пятилетнего ребенка, который не всегда воспринимает их слова и не спешит беспрекословно подчиняться маме или папе. Он не собирает игрушки по их первому требованию, плохо ест, не хочет чистить зубы и т.д. Вместо того, чтобы понять ребенка и не забывать об его возрастных особенностях, родители начинают злиться, кричать и зачастую именно с этого возраста навсегда теряют нормальные взаимоотношения с собственным отпрыском. Что делать, если ребенок не слушается в 5 лет: советы психолога, как общаться с ребенком, о чем нужно помнить, имея дело с пятилетним.

Первое, что нужно помнить про пятилетних детей — в этом возрасте они начинают чувствовать себя самостоятельными и пытаются влиять на решения родителей, диктуя тем свою волю. Вы можете сколько угодно угрожать пятилетнему ребенку карами за его непослушание, это все довольно бессмысленно — ребенок уже довольно точно осознает, какие угрозы вы способны исполнить, а какие — нет.

Помнить следует также о том, что ребенок очень во многом копирует вас. Перемены в поведении ребенка нужно начинать с изменения собственного поведения. Помните также, что вы — человек взрослый, а значит, с вас спрос гораздо выше. Измените себя, скорректируйте собственное поведение — изменятся и ваши взаимоотношения с ребенком.

Также не забывайте о том, что в пятилетнем возрасте игра для ребенка — это не развлечение, а способ осмысления окружающего мира. В игре ребенок обыгрывает те ситуации, которые наблюдает каждый день. Ограничивать ребенка в играх поэтому стоит только в совсем крайних и исключительных случаях.

Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются также способа общения с вашим чадом. Пятилетний ребенок не так прост, и в общении с ним нужен правильный подход. Он должен заключаться в том, что вы, с одной стороны, даете ребенку какое-то указание или просьбу, но при этом, с другой стороны, ребенок ощущает уважение к своей личности с вашей стороны и некую свободу в своих действиях. Также ребенок должен четко понимать, что вы от него ожидаете.

Как нужно правильно общаться с пятилетним ребенком:

• Если ребенок ноет, не следует уподобляться ему, начинать нервничать и закатывать скандал. Спокойно скажите ему, что вы не можете понять, что он хочет сказать из-за того, что он плачет. У ребенка будет ощущение, что вам интересно, что он пытается сообщить, но им самим выбран неверный способ донесения своих мыслей, потому он и не может до вас достучаться.
• Если ребенок в силу возраста очень активно ведет себя в супермаркете, балуется и мешает другим покупателям, не следует шипеть на него и ругаться. Правильнее будет отвлечь малыша. Например, просьбой найти его любимый сок. Тем самым он не только отвлечется, но еще и получит позитивную альтернативу своим действиям.
• Если ребенок разбросал игрушки и нужно заставить его убраться, не стоит припирать его к стене фразами вроде “Ты не получишь ужин, пока не наведешь порядок”. Дайте ему определенную альтернативу и свободу, поставив при этом в положение, когда убраться все равно придется. Для этого спросите, когда он будет убираться — до ужина или после.
• Если ребенок плохо ест, не нужно заставлять его и не выпускать из-за стола, пока он не доест предложенное. Просто твердо скажите, что после обеда до самого ужина он не получит никаких перекусов. Выбор остается за самим ребенком. Даже если он решит пару раз проверить вас и останется голодным до вечера, страшного ничего не случится, а урок будет усвоен, и проблема пропадет сама собой.
• Приучая ребенка к ответственности за домашних животных, всегда делайте упор на то, как чувствуют себя ваши питомцы. Рыбок нужно кормить не потому, что вы приказываете а потому, что они тоже проголодались, следует дать им корм.
• Предлагая ребенку почистить зубы перед сном, мягко подведите его к тому, чтобы он отправился делать это сам. Если вы будете ставить ему ультиматум, что он не получит сказку на ночь, если не почистит зубы, ребенок будет сопротивляться и правильно сделает. А вот если вы спросите его, что нужно сделать, прежде чем лечь в кроватку, он сам вспомнит про чистку зубов и отправится в ванную комнату.

Наконец, еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, задумываясь, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются вашего отношения к ребенку в целом. Малыш должен слышать больше добрых слов в свой адрес, чем злых. Если его есть за что похвалить — всегда хвалите. У вашего ребенка уже закладывается самооценка, и постоянная брань в его адрес вырастит из него неуверенного в себе неудачника.

Оригинал статьи размещен здесь: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-v-5-let-sovety-psixologa/

???? Если вам понравилась статья, поддержите ее лайком ???? (ПАЛЕЦ ВВЕРХ). Это поможет другим людям узнать о ней

⚡ Будем признательны, если вы поделитесь статьей в соцсетях со своими друзьями!

✅ Подпишитесь на нас, чтобы получать новые статьи наших авторов первыми!

Картинка: просторы интернета

Вот такое письмо я получила сегодня.

Добрый день, Екатерина Сергеевна!

Ситуация у нас такая: ребенку 5,5 лет дерется и проявляет агрессию к маме. Мама и папа в разводе. Сын очень сильно поддается влиянию папы, который настраивает его против мамы. Если ребенку что-то не нравится, то он сильно бьет маму руками, ногами, причиняет намеренно боль, бьет любыми подручными предметами, обзывает. Агрессия очень сильная, заканчивается только когда мама заплачет. Как вести себя в этой ситуации, чтобы ребенок перестал обижать маму? В моменты спокойствия ребенок добрый, ласковый, других родственников и детей не обижает, жалоб в садике на него нет.

Ирина, 32 года,

Еманжелинск

Мой ответ:

Добрый день, Ирина! Благодарю Вас за Ваше письмо и искренность.

Сразу оговорюсь, что все что будет написано мной ниже не является заменой очной консультации, носит общие рекомендации и является только ответом на Ваш вопрос.

Агрессивное поведение ребенка – это прежде всего немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам. Ключевым здесь является слово «немотивированное». Ребенок может ломать игрушки, различные предметы мебели и быта, портить и рвать вещи, ссориться, драться, ругаться с окружающими. И делает он это не потому, что его обида связана с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими предметами и людьми как правило не связанным. И рационального объяснения такому поведению родители не могут найти. Между тем, причина этому есть всегда. Но лежит она глубоко и найти её порой очень и очень непросто.

Причинами агрессивного поведения малыша в таком возрасте могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально.

Одной из причин, объясняющей агрессию Вашего ребенка может быть его эмоциональная нестабильность, вызванная ситуацией развода родителей. У ребенка есть свое отношение к этой ситуации, он по сути является частью этой ситуации, но в силу того, что он — ребенок – у него нет возможности ответить в полной мере, как взрослый, на поступки старших, которые он переживает, как несправедливые. Возможно Ваш ребенок обижен и сердит на папу за то, что он ушел из семьи, оставил его. Но сказать об этом папе боится. Поэтому он направляет свою агрессию на другие объекты, более безопасные для него – в частности на маму.

В Вашем случае, особое внимание стоит заострить на том, что агрессия проявляется исключительно по отношению к маме и заканчивается после маминых слез. Возможно, ребенок «обвиняет» маму в разводе с папой (возможно с папиных слов).

Это также может быть неосознанным копированием поведения папы по отношению к маме (до развода). Очень часто в семьях бывает именно так, что конфликт/ссора партнеров прекращается именно в момент, когда женщина не выдерживает и начинает плакать. И у ребенка сложился в голове образ «мужского поведения». И оставшись в семье «за мужчину» ребенок исполняет эту роль.

Также бывают такие случаи, когда ребенок берет на себя роль некого «громоотвода». Например, мама слишком напряжена, задергана, устала, а поплачет – напряжение спадает и мама снова на какое-то время добрая, милая и расслабленная. И ребенок чтобы помочь маме неосознанно делает все, чтобы вызвать её слезы.

Также такое поведение может вызывать нехватка ребенку мамы, её эмоциональная отчужденность, холодность. И таким своим поведением он привлекает мамино внимание. А мамины слезы служат неким подтверждением, что мама эмоционально вовлечена в отношения.

Причина агрессии у каждого ребенка своя, но она обязательно есть и её нужно попытаться обязательно найти.

Что же со всем этим делать?

1. Обратиться к неврологу, дабы исключить неврологические причины (синдром дефицита внимания, нарушения эмоционально-волевой сферы и т.д).

2. Серьезно поговорить с ребенком, объяснить ему строгим, нешуточным тоном, что маме больно и что если он не поймет – то мама будет «давать сдачи».

3. «Дать сдачи». Сказать ребенку: «Я тебя предупреждала, ты не понимаешь. Ты делаешь мне больно. Я вынуждена дать тебе сдачи. Если тебе меня не жалко и ты делаешь мне больно, то я тоже тогда не буду тебя жалеть. Если ты еще раз ударишь меня, ты получишь в ответ тоже самое». Если после это ребенок ударит – то ударить в ответ точно также (если ребенок пнул – тоже пнуть, ущипнул – ущипнуть в ответ). Возможно ребенок не до конца понимает, что такое «маме больно».

4. Если Вы точно уверены в том, что папа настраивает ребенка против мамы – значит предупредить папу о том, что такого рода общение плохо сказывается на психическом состоянии ребенка и если папа не прекратит – то Вы вынуждены будите прекратить их общение, либо их общение будет проходить только в присутствии мамы.

5. Исключить компьютерные игры, гаджеты, мультики. Так как все это приводит к перегрузке нервной системы ребенка. А это напряжение может выражаться в агрессивном поведении.

6. Скорректировать питание. Официально доказанный наукой факт – что при снижении в крови уровня холестерина — повышается уровень агрессии. Сладости также увеличивают агрессивность.

7. Занятия спортом. Нужно чтобы ребенок уставал. Желательно контактный вид спорта: дзюдо, рукопашный бой, бокс и т.д.

8. «Подушка для злости». Однажды придите домой злой и сердитой и прямо скажите об этом ребенку: «Я такая сердитая потому что сегодня на работе меня обидел директор. Злость аж бурлит во мне. Я не хочу чтобы она вылилась и тебе от этого стало плохо. Поэтому я сейчас пойду и вылью всю злость на подушку». Возьмите «Подушку для злости» и начинайте её бить. А потом предложите ребенку попробовать. А в конце договоритесь, что теперь это будет «подушка для злости». И когда будет намечаться «приступ агрессии» напоминайте ребенку об этой договоренности.

9. Перенаправить агрессию на что-то безопасное. Например — порвать газеты. Научить ребенка контролировать агрессию и управлять ей. Например, научить «откладывать агрессию на потом». Как только Вы заметили, что «приступ агрессии» надвигается неожиданно замрите и громко воскликните (чтобы привлечь внимание): «Ой, я совсем забыла, мне же нужно порвать все эти газеты. Срочно! Но думаю, что у меня не получится, я не умею рвать так хорошо и быстро как ты. Помоги мне пожалуйста. А потом если уж захочешь можешь покричать, поорать». Рвать газеты куда как интереснее и это снимает внутреннее напряжение и скорее всего возврата к «приступу агрессии» не будет.

10. Как можно больше физического контакта с ребенком. Обнимашки, поцелуйки, валянье в кровати с поглаживаниями, чесание спинки перед сном, прогулки за ручку и т.д.

11. Соблюдать режим дня, поддерживать стабильность и предсказуемость. Для детей очень важно точно знать, что их мир надежен и стабилен, что все в нем идет своим чередом. Проговаривайте ребенку постоянно, что и когда Вы будете делать. Например, «Сейчас мы покушаем, а потом пойдем гулять», «Поиграй 15 минут, а потом мы уберем игрушки и ляжем спать». Это снижает уровень тревожности, напряженности и как следствии агрессии становится намного меньше.

12. Дать ребенку понять, что такое поведение очень невыгодно для него самого. После «приступа» необходимо обсудить нежелательное поведение и обрисовать его последствия. Например, так: «Boт ceйчac ты сделал маме больно, маме очень обидно, она плачет. От слез, боли и твоих ударов у нее заболела голова и она не сможет пойти с тобой гулять/играть/болтать/рисовать и т.п.».

В любом случае, маме нужно помнить, что в паре «мама-ребенок» — взрослая – все таки она. И постараться донести до ребенка, что агрессия по отношению к маме – недопустима ни при каких условиях.

С теплом и верой в Вас, Екатерина Серова

Прочитать все статьи канала Вы можете в специальном разделе

Так же Вы можете:

Задать вопрос психологу бесплатно

Если понравилось – нажмите «Палц вверх» (справа) — мне будет приятно!

Подписывайтесь на канал (тут) и в следующей статье Вы узнаете несколько эффективных техник и упражнений способных сделать Вашу жизнь немного лучше!

Это интересно:

Каша, которая нас убивает

Пятая точка как основа жизни или мой муж меня не любит

«Я всегда умел говорить» или урок от сына

Точка, меняющая жизнь

Внимание!!! Синдром арахисового масла