Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Ребенок 5 лет говорит убейте меня thumbnail

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Сыну 4 года. Была и остается неврология, лечимся, не всегда усидчив, частые истерики, но с возрастом становится меньше. Проблема в следующем. Он несколько месяцев стал постоянно говорить о том, что он злой, что он обиделся, что его все вокруг обижают (мама,папа,бабушка,дедушка, дети в садике, воспитательница), что он порежет того или иного на куски, возьмет топор и убьет, что он возьмет ремень и будет бить, что он хочет сделать больно, при чем часто просто на ровном месте и обсуждать может это чуть ли не час. Отвлечь практически невозможно, все объяснения, что такого делать нельзя, к чему это приведет и т.п. ни к чему не приводят. Он вроде и соглашается, но через час-другой все заново. К примеру в магазине, хотел чупа-чупс, я сказала «не куплю», продавец поддержала, сказала не продает таким маленьким, тут же » я возьму топор, приду и на куски ее». Постоянные разговоры про монстров, бабу-ягу, что он хочет в них превратиться. Откуда он все это взял я не знаю, разве, что в садике. Мультики смотрим только добрые советские. В остальное время телевизор выключен. 100 процентоа времени проводит со мной ,если не считать садика. Воспитательнице тоже наплел, что мы его бьем.
Из наказаний дома бывает, что закрываю его в комнате, если совсем уже никак, впал в истерику. И говорю, что я рядом, успокоишься — выходи. То есть он прекрасно знает, что дверь не закрыта и как только он придет в себя может выйти, мы с ним обсудим, что было и помиримся. Никакого рукоприкладства и ремня не было никогда в жизни! По поводу комнаты совет давала психолог, понаблюдав за ним. Сказала, что у нас не установлены границы. И еще раз повторюсь, что со временем становится меньше, то есть предположим из-за чего он мог устроить истерику год-два назад он уже не устраивает, но все-таки раздражение у него наступает довольно часто на ровном месте. Всякие типичные вещи типа спокойно поговорить, переключить внимание, игнорировать — не помогают.
Если честно,то я в шоке и не знаю, что делать. Конечно, опять пойдем к психологу, но все-таки было ли у кого-то подобное? И как справились?

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Или рассердившись может подойти взять мои пальцы в ручонку и как будто бы больно их сжимать, приговаривая » я сделаю тебе больно, вот так, вот так» Понятно, что мне сейчас не больно и иногда даже смешно выглядело пока не перешло разумные границы. Что же дальше-то будет? А если он в какой-то момент действительно сможет сделать больно?
Папа во всем всегда поддерживает меня, всегда объясняет, что руку нельзя поднимать ни на кого, тем более на маму, что это последнее дело!

Мне кажется, надо сначала причину найти…может, воспитательница в садике угрожает непослушным расправой? или сказала что-нибудь типа «таких плохих детей»…и далее все, что он говорит. или увидел в гостях в кино? может, кто-то из друзей в садике такое принес из дома, из фильмов? может, он оставался с дедушкой как-то раз и тот что-то в этом роде сказал? многие дедушки отличаются довольно странной фантазией…наши деды иногда такое завернут — уши в трубочку, мама в обморок! %) сначала надо аккуратно с узнать, где он такое слышал, потом — рассказать, что умные хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи, а вот зато маме очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцуетчто угодно,что он хорошо делает и любит больше всего. потом еще подумаю.

У всех свои тараканы и не надо пересаживать своих окружающим (с) Бармалей

ну точно из кино! только , скорее всего, раз он такое не смотрит, кто-то из садика насмотрелся и активно применяет на своих друзьях!

У всех свои тараканы и не надо пересаживать своих окружающим (с) Бармалей

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

MissZUM

Мне кажется, надо сначала причину найти…может, воспитательница в садике угрожает непослушным расправой? или сказала что-нибудь типа «таких плохих детей»…и далее все, что он говорит. или увидел в гостях в кино? может, кто-то из друзей в садике такое принес из дома, из фильмов? может, он оставался с дедушкой как-то раз и тот что-то в этом роде сказал? многие дедушки отличаются довольно странной фантазией…наши деды иногда такое завернут — уши в трубочку, мама в обморок! сначала надо аккуратно с узнать, где он такое слышал, потом — рассказать, что умные хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи, а вот зато маме очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцуетчто угодно,что он хорошо делает и любит больше всего. потом еще подумаю.

С воспитательницей вряд ли, она у нас очень профессиональный хороший человек. Дети возможно, но это не проконтролируешь. Я спрашивала откуда он это берет, игнорирует.
С дедушкой он не бывает наедине, он всегда со мной.
А на счет объяснять как плохо и как я расстроена делали не один раз. Никак не влияет. На ближайший час.

успокойтесь! У нас нет невролгии. Также было. Нам 4. Это садик. У нас друзья такие в садике. Я не акцентировала внимание, но когда он подходил и делал мне больно (то есть мне на самом деле не больно было, а ребенок хотел причинить мне боль), я плакала спечиально, всячески показывала ему, что боль это не игра и не смешно. Это помогало. Сын переживать начинал и извинялся. Его шокировала моя серьезность. В общем прошел у нас этот период.

а мальчик крещеный?

зато у нас ша другой период. Мат! Есть от кого набраться этой дряни. Опять же садик!

tatiana7

а мальчик крещеный?

Бесов изгонять??? :gy: :gy: :gy:

Я даже в глупостях порой умнее многих…

По теме — совет от мамы-педагога! Ребенку некуда свою энергию девать, она переходит в агрессию! Попробуйте его занять! Только чем-то серьезным: танцы, спорт. Чтобы занятия по нескольку раз в неделю, чтобы уставал! Таким образом лишняя энергия перейдет в нужное русло!

Я даже в глупостях порой умнее многих…

Если психолог вам говорила про отсутствие границ, то может дело быть в том, что мальчик сейчас ищет, на что опереться. Он уже понимает, что хорошо, что плохо. Рассказывает вам свои «планы», одновременно примеряя их на себя (что это ЕГО могут «побить-разрезать-больно сделать»). И тут как раз «мама расстроилась» — не очень подходящий ответ.
Если кто-то затеял сделать другому больно сознательно и запланировано, реакция ожидается жесткая и грубая. Один из подходов предполагает адекватный по ощущениям ответ на действия ребенка: он укусил — его укусили в ответ — он понял, чем все может закончиться. Маме сделал больно -> мама в ответ, без обид только, сделала так же («а если я тебя так?»). Можно, конечно, обидеться и расстроиться, но это показывает мамину (а это до сих пор самый большой и надежный ребенкин защитник от мира) слабость и неуверенность. То есть вот ЕМУ так будут делать больно, и он должен «расстроиться» и никто за него не заступится. И нет наказания «бандитам и негодяям».

КОроче говоря, подумайте, может надо просто ОЧЕВИДНО наказывать за такие речи и такие действия.

У нас такая же маята…. В садик утром не хочет идти, и орёт про » убъю», застрелю» и. т.д. А воспитательница сказала- » Вы знаете, наверное, он у вас от старшего сына нахватался…? Но он мне часто говорит- » Как же ты меня задолбала!!!» «. Нам в мае 5 будет, Ходим в миник 3-4 раза в неделю. Много проводит у телевизора, » Человек Паук » запретила, посмотрел по СТС » Бен Тен», сейчас он у нас — Гумангозавр! Если старший сидит в инете- этого не оттащить…. Пробовала перевести на Смешариков… Нюша говорит Барашу в какой-то серии- нУ ты тупой….. и много в таком духе. По дороге в садик- » Мам, почему Волк всё время хочет убить Зайца?» ( Ну, погоди…»)

MissZUM

хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи,

Читайте также:  Документы на ребенка 5 лет в турцию

У нас не срабатывает…

MissZUM

очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцует

Может рисунок нарисовать, но если настроение на айс, всё равно» всех убъёт»

ихмо ребенок сам страшно боится, что его побьют-разрежут-убьют. Ну че та показалось так.

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Galo4ka2010

Ребенку некуда свою энергию девать, она переходит в агрессию! Попробуйте его занять! Только чем-то серьезным: танцы, спорт

Он все время занят в том-то и дело. У нас музыка 2 раза в неделю, логопед 2 раза в неделю и кружок с логическими играми раз в неделю.

аноним

Сыну 4 года. не всегда усидчив

в 4 года мальчик усидчивый должен вызывать вопросы :gy: Кстати.

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Ляляфа

Маме сделал больно -> мама в ответ, без обид только, сделала так же («а если я тебя так?». Можно, конечно, обидеться и расстроиться, но это показывает мамину (а это до сих пор самый большой и надежный ребенкин защитник от мира) слабость и неуверенность. То есть вот ЕМУ так будут делать больно, и он должен «расстроиться» и никто за него не заступится. И нет наказания «бандитам и негодяям».

КОроче говоря, подумайте, может надо просто ОЧЕВИДНО наказывать за такие речи и такие действия.

Это тоже говорила, а если тебя я так? Что ведь кто-то найдется и сильнее и ответит! И обижалась, и не разговаривала (ну типа тоже наказание) как-то не влияет на него

аноним

У нас музыка 2 раза в неделю, логопед 2 раза в неделю и кружок с логическими играми раз в неделю.

ну так а чего вы удивляетесь? у него перегруз. Ему гулять надо, бегать, орать и мутузить сверстников.

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

NyYka

хмо ребенок сам страшно боится, что его побьют-разрежут-убьют. Ну че та показалось так.

Если это так, то почему и откуда и что с этим делать?
Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое…

аноним

Это тоже говорила, а если тебя я так?

не надо говорить. Надо сделать. У вас с ним всё общение теоретическое.

аноним

Отвлечь практически невозможно, все объяснения, что такого делать нельзя, к чему это приведет

а проговаривать вместе с ним его чувства? ест ьотдушина , где он может выплеснуть агрессию? или ему оставлены только слова, вот он ими и воюет?
заанее договариваться: мы идем в магазин за …, а .. брат ьне будем ,потому что… зато после магазина мы на горке поиграем в ляпы. так пробовали?

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Ляляфа

ну так а чего вы удивляетесь? у него перегруз. Ему гулять надо, бегать, орать и мутузить сверстников.

Он сам туда хочет ходить 🙂 . Сам просится. Не замечала перегруза, в садике и на площадке и дома только и делает, что бегает и орет. :gy:

аноним

Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое…

КАК мама защитит, если «никого бить нельзя» и мама обижается и расстраивается?

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Ляляфа

КАК мама защитит, если «никого бить нельзя» и мама обижается и расстраивается?

защита заключается не только в причинении физической боли.

аноним

что с этим делать?

аноним

Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое.

вот про «то же самое» ихмо — лишнее. Вы показываете что сама слабая, что боитесь его. не надо. Просто говорить что вы рядом, что никого не боитесь, и чтобы он не боялся. Какие фильмы-мульты смотрит?

Ребенок 5 лет говорит убейте меня

Клавдия Степановна

а проговаривать вместе с ним его чувства? ест ьотдушина , где он может выплеснуть агрессию? или ему оставлены только слова, вот он ими и воюет?
заанее договариваться: мы идем в магазин за …, а .. брат ьне будем ,потому что… зато после магазина мы на горке поиграем в ляпы. так пробовали?

Я пыталась с ним говорить, почему ты это делаешь? Ты расстроен, тебе кто-то сделал больно, сказал что-то, что не понравилось. А он как заезженная пластинка все свое гнет.
По поводу магазинов мы обычно так и договариваемся, ну изредка бывают проколы, просто шли мимо, увидел, захотел…да и не только на эту тему. Вот сегодня шарик не так завязали…все, весь мир против него, пол-часа выслушивала, кто его обидел и что он сделает.

аноним

Он сам туда хочет ходить . Сам просится.

у него есть какая-то альтернатива?

аноним

Не замечала перегруза, в садике и на площадке и дома только и делает, что бегает и орет.

У детей потребность в движении больше, чем у взрослых )))) Мне вот думается, что если я побегаю, как 4-хлетний мальчик, то умру мучительной смертью на 30-й минуте.

Источник

May. 30th, 2012 @ 07:38 pm Убью себя и т.д.

Tags:
6(7)-10(11)/младший школьник
, смерть

Сыну 6 лет (через 2 недели). Последние дни стал говорить «я убью себя», «убейте меня и найдите себе другого мальчика», «не надо меня любить», «я-плохой, я -сволочь» и т.д. Я на это отвечаю, что люблю тебя, что жить без него не смогу. А он мне — «убей меня и плачь», «я хочу чтобы ты с папой плакала».
Как на это реагировать правильно. Из-за чего такие слова? Что делать?

Заранее благодарю за ответы.

About this Entry

vecno:

Leave a comment
Permanent Link

Flag

From:_xb
Date:May 30th, 2012 05:00 pm (UTC)
(Permanent Link)

откуда это? телевизор? родня? соседи? надо бы определиться

(Reply) (Thread)

From:fuegos
Date:May 30th, 2012 05:05 pm (UTC)
(Permanent Link)

Сначала надо понять откуда ребёнок взял эти фразы, и после какого события появились.

Edited at 2012-05-30 05:06 pm (UTC)

(Reply) (Thread)

From:hotlips2005
Date:May 30th, 2012 05:56 pm (UTC)
(Permanent Link)

откуда 6 летний ребенок знает слово сволочь??

(Reply) (Thread)

From:dolcevika
Date:May 30th, 2012 06:06 pm (UTC)
(Permanent Link)

+1

(Reply) (Parent) (Thread)

From:vecno
Date:May 30th, 2012 06:41 pm (UTC)
(Permanent Link)

из садика принес, и не только это слово 🙁 правда, произносит только в отношении себя (пока).

сейчас допишу в пост

(Reply) (Parent) (Thread)

From:_xb
Date:May 30th, 2012 08:46 pm (UTC)
(Permanent Link)

а нельзя от такого садика отказаться? там что то совсем не то

(Reply) (Parent) (Thread)

From:vecno
Date:May 31st, 2012 07:35 am (UTC)
(Permanent Link)

уже выпуск был. Но сын хочет в садик. Каждый день просится.
Правда, школу ждет с удовольствием

(Reply) (Parent) (Thread)

From:ilka101
Date:May 31st, 2012 03:00 am (UTC)
(Permanent Link)

ребенок же не в заповеднике живет…и дело не в этом слове!

(Reply) (Parent) (Thread)

From:plamy
Date:May 31st, 2012 08:05 pm (UTC)
(Permanent Link)

+

(Reply) (Parent) (Thread)

From:nnagina
Date:May 30th, 2012 07:56 pm (UTC)
(Permanent Link)

от недостатка любви и внимания, от чего ж еще-то

(Reply) (Thread)

From:novika
Date:May 31st, 2012 02:14 am (UTC)
(Permanent Link)

Воспиталка в садике нормальная? вы к ней присмотритесь. Может, она такое детям говорит?

(Reply) (Thread)

From:usla_visla
Date:May 31st, 2012 06:59 am (UTC)
(Permanent Link)

+1
Поговорите с родителями детей издалека .Довольны ли они и их дети садиком,нет ли у них проблем и странностей в поведении детей?

(Reply) (Parent) (Thread)

From:vecno
Date:May 31st, 2012 07:39 am (UTC)
(Permanent Link)

разговаривала, прежде, чем отдавать.
Есть несколько мальчиков в группе из неблагополучных семей (так выразились воспитательницы), они дерутся, бьют детей, обзывают. Остальные дети нормальные дети.
Мой сын быстро перенимает такую модель поведения. Даже на площадках, если дети принимают в игру и играют нормально, то и мой не задирает никого. Если дети (мальчики) начинают доказывать дракой, боем свое лидерство, тут и мой отвечает сдачей. Его как магнитом тянет к таким детям 🙁 Потом, правда, все на одной стороне играют.

добавлю, сын в саду с марта этого года. и в сентябре в школу пойдет. В сад просится ежедневно.

(Reply) (Parent) (Thread)

From:usla_visla
Date:June 5th, 2012 07:32 am (UTC)
(Permanent Link)

«мальчиков в группе из неблагополучных семей » хватает везде. Это почти норма.А вот такое привлечение к себе внимания встречается не всегда. Ребёнок определённо что-то пытается вас сказать.Только вот в такой форме.Я на своём опыте знаю,что вызывают эти слова в душе у мамы.Мой младший тоже иногда говорит о таких вещах.Он не ругает себя, а просто сообщает,что ему хочется умереть. Я аккуратно и долго выпытывала у него почему и однажды получила ответ «мне хочется посмотреть,как будет после моей смерти». Почему аккуратно выпытывала-потому что не хотела показывать своих эмоций,чтобы у ребёнка не появилось желания получать доказательств любви и беспокойства за него таким образом чаще. Делала вид,что мы говорим о чём-то заурядном и обыденном. Обсуждали тему того,что жизнь прекрасна,что если он умрёт,то следующий день рождения с подарками пропустит,и т.д. Потом,когда эмоции от разговора уходили и он о нём забывал,брала на ручки,ласкала,читала книгу,смотрели обнявшись мультики,близких просила быть с ним повнимательнее.
Смысл в чём-если эта проблема не извне,то он просто требует доказательства своей нужности семье. Такой своеобразный шантаж. Самым неправильным было бы реагироват на эти слова обмороками ,плесканием рук,слезами-эмоциями,которых он,возможно,и добивается.

(Reply) (Parent) (Thread)

From:marishkan
Date:May 31st, 2012 11:56 am (UTC)
(Permanent Link)

Мне кажется, что основной момент «и плачь». В смысле «докажи, что жить без меня не можешь, какой бы я ни был». Требует безоговорочного приятия. Он, конечно не хочет, чтобы вы именно плакали, то есть не хочет вам зла. А хочет именно многократного повторения и доказательства любви.
Почему? Может период такой, возраст. Да и всем нам в глубине души хочется безоговорочного приятия. Просто когда-то наше эмоциональное состояние таково, что мы это может держать в себе, а когда-то оно вырывается наружу.
Может настал период первых сомений в себе. Всё-таки первый рубеж — окончание дошкольного детства, переход во взрослую школьную жизнь (я так поняла из комментов, что он выпустился из садика). Новые требования, неизвестность, как оно там в школе будет. «Справлюсь ли, будут ли любить как прежде»
Ну, а что делать? Любить ))) Высказывать свою любовь и принятие таким каков есть. А потом снова высказывать и обнимать )))))

(Reply) (Thread)

From:lazy_mazy
Date:May 31st, 2012 02:37 pm (UTC)
(Permanent Link)

Что-то натворил? Боится признаться? Еще хуже: не натворил, казнится за мысли?
Объяснить, что — что бы ни натворил и что бы ни думал такой маленький мальчик, мама с папой поймут и простят, и это не делает его плохим, он хороший, что бы там ни говорил и ни думал. Насчет «такой маленький» — это я не уверена в посыле, я просто к тому, что он еще не отвечает за себя даже в той мере, что ребенок постарше, уже не говоря, что и постарше люди не ангелы.
Если семья верующая — на исповедь можно (вообще-то исповедуют с 7, но это индивидуально, а есть ощущение, что ребенок мучается именно совестью).

(Reply) (Thread)

From:elpervushina
Date:June 4th, 2012 08:48 pm (UTC)
(Permanent Link)

А если спросить, что случилось?

(Reply) (Thread)

From:ldms
Date:June 6th, 2012 12:43 pm (UTC)
(Permanent Link)

Вот я тоже о том, что надо попытаться получить от него ответ — почему он плохой и что случилось.
И я бы самодеятельностью в данной ситуации не занималась, а обратилась к психологу.

(Reply) (Thread)

Источник

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ: «Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!»…

Мануковская Екатерина

Самые неприятные – может быть, даже страшные – слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы. Мы боимся их. Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным – все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!…
Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова?

Откуда все берется?

Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких – для нас, родителей – слов? Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку – даже самому близкому – о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции? А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать?

Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся – внимание!»

Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: «Я тебя ненавижу!» говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: «Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала». Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними – таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? УСЛЫШАТЬ то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие…

Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица».

И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители – самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг ИМ не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнением. Иногда создается впечатление, что мы – родители – постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!»

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?»

Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет – слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно – зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что… тысячи «что». Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно — фактически невозможно — найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

***
Как избавиться от чувства вины

1. Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом — позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе — не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

2. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

3. А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

4. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели — это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

5. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

6. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое — такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина — как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

7. И, конечно же, простите себя. Вы – человек. А людям свойственно ошибаться.

***

Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая – в нашем случае оскорбительная, жестокая — реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно». При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них.

Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него – это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все – включая и всех остальных окружающих его людей – ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям.

Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

***

Пять правил, как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это зн?