Ребенок 5 лет говорит что уйдет из дома

Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

Ответ.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

1. Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
2. Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
3. Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
4. Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
5. Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
6. А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/

Вадик стоял в углу и бубнил себе под нос: «Вот убегу от них, будут знать!»

Потом он потер разбитую коленку. И надо же было ему сегодня в новых штанах пойти гулять. В старых было гораздо лучше. А тут мало того, что коленка разбита и никто даже не пожалел, так еще мама отругала его за порванные новые штаны и в сердцах шлепнула полотенцем.

Вадик тихо всхлипывал в углу и размазывал слезы по щекам: «Ну ничего, теперь им некого будет шлепать полотенцем и в угол ставить, все, решено – уйду из дома!»

Почему ребенок грозится убежать из дома

Иногда дети хотят уйти из дома в поисках новых ярких впечатлений. Ребенку может наскучить каждодневное однообразие будней, и он решит отправиться в далекие страны, знакомые ему по ярким описаниям в приключенческой литературе (например, в Африку или на Северный полюс).

Подстегивают ребенка к уходу из дома и романтические примеры из детских книг или фильмов, где его сверстники, уйдя из дома, открывают для себя новый мир, полный неожиданных приключений и интересных встреч.

Но в большинстве случаев, угроза «уйти из дома» – это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни (несправедливое или слишком суровое наказание, чрезмерные требования родителей, скандалы в семье, появление братика или сестренки, развод родителей, появление в доме отчима или мачехи).

Чаще всего угроза «уйти» следует после какой-то ссоры. «Я покажу вам, – говорит обиженный ребенок. – Вот уйду, и вы тогда поплачете без меня». Малыш надеется, что после того, как он уйдет, родители поймут, как сильно им его не хватает.

Ребенок, грозящийся уйти из дома, выражает не столько гнев или желание независимости, сколько то, как сильно он нуждается во внимании родителей, в их защите. Он лишний раз желает убедиться в том, что его любят. Ребенок в такой момент находится во власти своих эмоций и не может контролировать себя, поэтому ему важно знать наверняка, что рядом есть любящие его родители, которые держат все под своим контролем. Любой ребенок хочет быть уверенным в том, что как бы он не был рассержен, обижен или несчастен, его родители ни за что не отпустят его.

Что делать если ребенок угрожает сбежать из дома?

Наверняка многие из нас могут вспомнить, как сами, будучи детьми, злились на родителей и были переполнены жалостью к себе. В эти минуты мы всерьез подумывали о том, чтобы «уйти в бега». Поэтому теперь, став родителями, вы должны понимать, как важно в этот момент ребенку ваше внимание. Угроза сбежать из дома – это серьезный сигнал, который не должен быть проигнорирован.

В подобной ситуации родителям, прежде всего, необходимо понять причины гнева ребенка. Необходимо разобраться, что это: протест против чего-либо, желание вырваться из-под гиперопеки или задеты какие-то чувства ребенка, нанесена серьезная обида, а может, это попытка ребенка манипулировать родителями.

– С ребенком нужно побеседовать и объяснить ему, что его чувства (гнев, обида, злость) естественны, но с ними можно успешно справиться, не уходя из дома. Важно дать понять ребенку, что он услышан и его проблема для вас также важна, вы готовы ему помочь.

– Важно заверить ребенка в том, что ни при каких обстоятельствах родители не позволят ему уйти из дома.

– Помните, ребенку в этот момент хочется быть любимым и защищенным, поэтому единственное, что он хочет от вас слышать в эти минуты, как он вам дорог и любим.

– Если ваш малыш собрался уйти из дома для того, чтобы добраться до Северного полюса, то, скорее всего, его заявление не заключает в своей основе какие-либо глубинные проблемы, и вы можете отнестись к этому факту спокойно. Важно согласиться с ребенком, что ему действительно необходима перемена обстановки и придумать какой-нибудь интересный поход или совместную увлекательную поездку.

Как не допустить уход ребенка из дома

– Если вы услышали от своего ребенка «уйду от вас», то это значит, что настало время задуматься не столько над его поведением, сколько над своим поведением и словами.
Подобную ситуацию родители часто провоцируют сами, постоянно говоря ребенку: «Все, надоел, уходи от нас!» или: «Отдадим тебя тому-то…» После таких слов ребенок оборачивает оружие родителей против них же самих.

– Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Вообще, дети воспринимают любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, ребенок уходит сам.

– Помните о том, что для любого ребенка важны друзья. Постарайтесь, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться со своими сверстниками дома. Пусть дом для детей станет самым притягательным местом.

– Старайтесь вместе с ребенком решать, как проводить досуг. Если свободное время ребенка заполнить интересными и полезными занятиями, то многие проблемы отпадут сами собой.

Принимайте любые откровения своего малыша, как знак доверия к вам. Выслушивайте его всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, не отбивайте у него желания общаться с вами. Зная, что его поддержат и поймут, ребенок с любой проблемой побежит именно к вам, а не из дома.

1. Форум
2. Архив
3. Детская психология и развитие

Открыть тему в окнах

• Срочно нуден совет!
  Ребенок, 6 лет, в принципе малоежка Как обычно отказывался есть суп, уговаривала и т.п. (не ругала, голос не повышаю), потом он заявляет, что «тогда я уйду из дому к другим родителям». Сейчас собирает вещи, мирится не хочет.
  Что делать? Как себя вести?
  (сам из квартиры выйти не сможет, на лифте поехать тоже, меня попросить наверное гордость не позволит)

• Занимайтесь своими делами.Тем более из квартиры сам не выйдет.Повыпендривается и перестанет.

• пока так и делаем.
  Ну а если попросит открыть дверь ему, что делать? открыть или начать разговор?
  блин, 1й раз подобного рода закидон

• Это, наверное, возраст. Мой шестилетка тоже начал устраивать подобные закидоны. Случ что не по его, начинает одеваться- собираться. Я ему сказала так:
  » Сейчас я за тебя отвечаю до твоих 18-ти лет. Ты можешь делать, что хочешь, можешь сейчас уйти из дома. Но тогда я звоню в полицию и сообщаю, что от меня ушел ребенок. Дальше уже сам с ними разбирайся, раз ты такой взрослый и самостоятельный». Действует.
  А вообще. конечно, считаю, что заставлять есть не надо. Не хочет и пусть не ест. но тогда не давать сладостей и других угощений до следующего приема пищи. Пусть проголодается.

• Скажите «Раз ты такой взрослый, что из дома уходишь, тогда и дверь изволь сам открыть»

• Подойдите, обнимите его. Скажите, что очень его любите.

• Скажите ему, что любите и никуда не отпустите, и все. Ребёнок должен знать, что он любим и нужен родителям, как бы он не козлил.

• Моя подруга в детстве всё время грозилась уйти к цыганам. Одни раз мама её не выдержала, сказала — «мне очень жаль, что ты хочешь уйти, но если ты считаешь, что тебе так лучше — иди»; и сама собрала ей сумку. Естественно, подруга постояла около входной двери и никуда не пошла. Больше угроз не было.

• так вот именно поэтому и собрался, т.к. я сказала, что «не хочешь суп, не ешь, но тогда и конфеток не будет»

• В таких ситуациях это беполезно

• Значит четкую линию выдерживайте. Это манипуляция с его стороны.

• Вести с полей.
  Собрал все игрушки и пижаму оделся, подошел ко мне и попросил написать на бумажке адрес своего лучшего садиковского друга (живет в 10 минутах ходьбы от нас). Я ему написала и спросила а как он будет на лифте спускаться и дорогу сам переходить, до него видимо что-то дошло и он поменяла тактику и попросил меня его туда отвезти
  Ну тут уже я завернула разговор на то, что у Илюши (друг) мама тоже готовит суп на обед, и что дома его очень любят и нигде больше так не будут любить как мама и папа и т.п.
  Вобщем, минут 30 слез и разговоров, вроде успокоился и даже согласился съесть суп (конфетку то хочется).
  Вобщем, вроде «отпустило».
  Спасибо всем за советы!

• моя пятилетка вчера к папе от меня собиралась уходить))я говорю-а если тебя дядька плохой по дороге поймает?
  попросила вызвать ей такси)
  но пока собиралась-забыла куда и заигралась

• ну вот,а моя карту ей просила нарисовать)))

• Мой тоже просил, говорит, и номер подъезда мне напиши. Его явно испугала перспектива переходить дорогу одному

• Если бы это было панацеей, проблем с отношением с детьми не возникало бы ни у кого

• может проверяет на любовь вашу

• Автор, прямо расстрогалась читая ваш рассказ. Смешные они у нас.И жалко их.
  А мои сегодня реально сбегли. Все подстроила внучка.
  Мне заявляют, не ходи в конец сада, мы там строим город. Ну я послушно и не ходила туда часа 2, сидела за компом. Потом пошла, а смотрю их нет. Это внучка подговорила сына перелезть через забор, он там низкий и гуляли там в полях, хорошо ума хватило не идти дальше. Муж потом возился, надстраивал дополнительную сетку.

• оставили бы вы уже ребенка в покое с вашим супом…. не хочет есть, значит не надо ему.

• Никогда не заставляю детей есть! Не хочет и не надо, проголодается — захочет. Еда должна быть праздником, наградой.
  Меня в детстве заставляли и я до сих пор с ужасом все это вспоминаю!

• Тут такое дело, что надо на самом деле любить.

• Я тоже такую теорию поддерживала, пока не родилась вторая дочка. Дети все разные! У моего ребенка проблемы с желудком, и если её не накормить — будет еще хуже. Вот так бывает…

• У меня вторая дочь была малоежка и проблемы с желчным пузырем. В детстве худенькая и голодной быть нельзя. Я много изобретала на тему как ее накормить, то с собой на руки садила, то со старшей сестрой, то тарелку оригинально оформляла, то блюда изобретала… Но одного придерживалась строго — не заставляла ее есть. Иначе можно привить негатив и тогда усе пропало.
  Ведь мы не задумываемся, почему маленькие детки плохо едят, а большие почти всегда — хорошо? Да потому что не заставляют!

• а зачем вы его кормите супом все времаы есл ион его не любит???

• +100 ну не любит человек суп нахрена в него пихать??другой еды чтлои нет…

• И что вы этим хотите сказать? Сказать, что любишь, это еще не все. Любовь надо показывать. И не только уси-пусями и поцелуями. Любовь выражается и в доверительных отношениях. А сказав просто, что ты его любишь, в такой «критической» для ребенка ситуации, вы ничего не добьетесь. Любовь еще заключается в том, чтобы давать возможность ребенку самому принимать решения и за них отвечать.

• Подруга в аналогичной ситуации сказала, что очень его любит и уважает его решение Дала в руки яблоко и пошла к дверям (провожать). Сын в шоке был)))
  Больше такого не было.

• ИИзвестная проблема)) Мой вооообще после того как мои родители стали брать детей из детского дома на выходные заявлял в порыве:
  «Я уйду и найду себе других родителей».
  Жуть!!! я прям в отчаенье впадала сейчас нам 7,5 вроде бы такие замашки прошли))) Говорите и держите себя в руках, старайтесь не вестись на провакации(все это манипуляции).

• Суп любит, ест его всегда. В данной ситуации было просто нытье, вызванное тем, что «перебесился» с папой.

• Не знаю, как у кого, а все мои дети подрастая, пытаются таким образом пугать нас:»Ах, если ты меня заставляешь это делать (или не делаешь то, что хочу я), то я уйду жить к бубушке (другу, чужим людям, в детдом и т.д.)». Я обычно спокойно говорю: «Тебе сейчас дверь открыть или ты сначала свои вещи соберешь? Когда будешь готов, скажи, я открою тебе дверь». Как правило, ребенок идет на попятную, ну не удалась манипуляция, бывает.

• Тогда нафик его уговаривать?

• а у моих друг в соседнем подъезде живет

• я один раз «ушла», примерно в этом возрасте. Родители не останавливали. Поболталась по улице до темноты, потом вернулась, никто не обратил внимания. Было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ обидно. Типа никому не нужна значит. На всю жизнь запомнила… Когда у сына такой закидон был один раз, сказала, типа «не надо не уходи как мы без тебя? давай подумаем, как можно решить проблему» больше сын не грозился уйти.

• Вот-вот, когда ребенку предлагают открыть дверь и проводить, тогда он решает, что просто никому не нужен. Поэтому выше я и написала, что надо твердо сказать, что ребенка любят и никуда не отпустят.

• ух какой стратег!! уважаю!
  хорошо, что все хорошо кончилось

• Моя год назад (как раз 6 лет было) взбрыкнула как-то, заявила что с нами жить не может и уйдет из дома! Я взяла ее за руку и выставила в подъезд — иди, мол. Она не ожидала такого поворота событий, минут 15 рыдала под дверью — пустила, выслушала ее извинения и заверения. Больше не повторялось долго. Недавно опять сказала что с такими, мол, жить невозможно — я напомнила что дверь всегда открыта. Больше не грозится.
  Мое мнение — это просто попытка манипуляции, они сами не собираются претворять свои угрозы в жизнь — и им надо показать абсурдность их угроз. Да, еще между делом порассуждали с мужем «отвлеченно», что бывает с теми детками, которые уходят из дома.

• Лет в 11-12 уже вполне реально ребёнок может выйти в такой же ситуации и больше не вернуться… Может лаской как-то?

• Перестать пичкать его супом. Вы ему каждый день свежий варите, и подаете через 20 минут, после готовности? Если нет, то пользы от этого супа, как от козла молока.

• Тогда он понимает, что его манипуляция не работает. Я, кстати, тоже в детстве тоже этим славилась и мне тоже открывали дверь. Единственное чувство это разочарование от того, что прием не сработал и не удалось заставить родителей плясать под свою дудку. В их любви ко мне, я никогда не сомневалась, это то во что верила и верю всегда, несмотря на все разногласия.

• ну и проблемы у людейположили кушать себе и ему.сами кушаете и через 20минут все убираете со стола..не поел-его проблемы.ждем ужина(до ужина давать только воду)

  только так!я правда заранее у детей интресесуюсь какой суп сварить и что на ужин сделать..иногда мнения домашних не совпадают-решаю я как хозяйка

• У меня со старшей была обратная ситуация — на ее заявление, что я плохая мама, я сказала ей одеться и идти искать другую хорошую. Ребенок принял идею с воодушевлением, оделся……… и был выставлен за дверь. Где порыдал и начал просится обратно. Вот уже 2 года прошло — порывов уйти не проявлял ни разу .
  У подруги была аналогичная ситуация Сын вырос уже большим, но она часто ту историю вспоминает.

  А насчет еды — у нас тоже обратная ситуация. Я готовить не люблю и обычно затягиваю с завтраками-обедами-ужинами. И дети у меня начинают просить . Ну а если не хотят, считаю это в рамках нормы. Старшая ежегодно весной и осенью минимум по неделе практически вообще ничего не ест. Зато в остальные сезоны — только успевай подкладывать. Какая-то регуляция идет на уровне организма — может очистка, может еще чего.

• какая то передача была-когда на дом няню вызывали к детям непослушным, и всю ситуацию снимали на камеру. Няни были типа опытными психологами. Девочка в возрасте лет 5-6 истерила жутко,вообще никак не воспринимала слова мамы. И заявила,что уйдет из дома и отправилась к двери. Обычно мама ее возращала,пыталась мириться и тд. В след раз все повторялось. На этот раз няня сказала маме-«оставьте, пусть уходит». Мама стиснув зубы смотрела,как дочка выходит за дверь. Не прошло 2 минут-вернулась обратн-ничего не понимая-почему же ее не возращают? быстренько сменила тактику и сама помирилась с мамой.

  наверно как урок-это хорошо,другой вопрос в безопасности? а вдруг правда уйдет, на лифте уедет?

• Собрать ему рюкзак. Открыть и вывести на площадку. Дверь закрыть инаблюдать в глазок за реакцией.

• А почему Вы считаете, что лет в 11-12 она непременно захочется удрать из дому?
  Кстати, предыстория: выходкам типа «злые вы — уйду я от вас» предшествовал визит родни с 11-летней девочкой, которая подобными угрозами сыпала как из рога изобилия. Девочка воспитывалась исключительно «любовию и лаской», мама всегда хвалилась хорошим контактом с дочкой, типа они как подруги. Но к 11 как отрезало — девочка родителей ни во что не ставит, видит в них только источник финансовых благ, мама в ужасе и уже год от этих выходок просто на стену лезет.
  Так что я считаю, что хоть любовь и ласку никто и не отменял, все же в отдельных случаях надо ставить дите на место, чтобы понимало, кто такие родители, и кто такой ребенок. «Уйду от вас» в 6 лет — чистая попытка манипуляции, и отвечать надо не театральным спектаклям на тему «как же мы без тебя жить-то будем», а резким и однозначным прекращением этой манипуляции.

• не надо, так жестоко. По крайней мере, дверь закрывать не надо.