Ребенок 5 лет говорит что уйдет
Julita
Sюзер
5 июл 2013, 14:51
Мамочки, нужен коллективный разум.
Ребенок у меня очень любимый и заласканый, никогда ему в этом не отказываю, гулять ходим каждый день вечером. Дома все хорошо, в семье и тд.
Сын у меня характерный, то очень ласковый и вежливый, но если что не по его, то быстро может стать грубым. И вот вчера, когда я попросила убрать игрушки за собой (а он обещал мне сделать это еще позавчера и так и не сделал) он начал ныть. Я попросила не ныть, припирались и тут он сказал: «Тогда я уйду из дома в другую семью!» :O: Эту фразу я слышу 2 или даже 3 раз за последние 2 месяца. Явно кто-то в саду так говорит.
Я не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Что говорить? Я сказала: «Вот вещи, уходи!» :O: :fingal: Дурында я, конечно. Я знала, что он сразу скажет МАМ ИЗВИНИ. Так и произошло. Он извинился за все и все стало хорошо.
Что меня пугает? Епму только 5…ну почти 6. А что будет в 12 или 15 лет? Как не допустить, чтоб сын не думал даже уходить из дома и тд?
pugovka27
пользователь
5 июл 2013, 14:54
дочь тоже так пару раз делала, ситуация была такая же как у вас. думаю, пока для них это ничего не значит, они не понимают до конца. я среагировала так же как и вы, но не думаю, что это правильно. постою, послушаю….
Anomalia
редактор
5 июл 2013, 14:56
Я сказала: «Вот вещи, уходи!»
правильно сказали 😉
————————————-
Сказали «спасибо»: 1 раз(а)
*Fialka*
редактор
5 июл 2013, 14:56
что-то вы слишком серьезно к этим словам относитесь. Мой в 5 лет тоже собирался то в другую семью, то в китай, то в германию от нас уезжать. Я всегда говорила: да пожалуйста. Не уехал, до сих пор с нами живет :p Щас уже не говорит такого
Julita
Sюзер
5 июл 2013, 14:58
pugovka27, я прогоняла разные возможные ответы и его реакцию.
Говорить НЕ УХОДИ — потом вообще шантажировать начнет.
В прошлый раз объясняла, что так не делают. Что дома, если папа с мамой спорит, то никто никуда не уходит. Нужно уметь договариваться.
ой, ну вы меня немного успокоили, если честно. Вижу, что характер не простой. Не уверена, что мальчик будет домашним.
alfazetta
пользователь
5 июл 2013, 15:02
Сын где-то год назад нам говорил, когда злился: «Ты не моя мама!», «Ты не мой папа!». Мы ему говорили, чтобы искал тогда своих родителей 😕 . Где-то через пару месяцев перестал такие вещи нам говорить. И я тоже в детстве как-то маме сказала, что уйду в детдом, на что мне было сказано, чтобы уходила :p . Больше я такого не говорила :blush: .
ЭлКа
Sюзер
5 июл 2013, 15:29
Я не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Что говорить?
сказать, правду 😕
что вам будет грустно без него, что вы очень расстроитесь, если он уйдет. Потому что вы его любите. А дальше настаивать на том, чтобы убрал игрушки, потому что он обещал вам, а обещания надо выполнять.
Я сказала: «Вот вещи, уходи!»
ужас какой :fingal:
я не понимаю, зачем выгонять ребенка из дома. Зачем вообще выгонять из дома живущих там?
Я знала, что он сразу скажет МАМ ИЗВИНИ. Так и произошло. Он извинился за все и все стало хорошо.
я не думаю, что это хорошая идея — вырабатывать у своего ребенка чувство вины
потом вообще шантажировать начнет.
а вариант, что потом он просто возьмет предложенные вами вещи и уйдет, вы не рассматриваете?
потому что мама выгоняет его
Отредактировано: ЭлКа в 5 июл 2013, 15:29
————————————-
Сказали «спасибо»: 3 раз(а)
CanisLupusVita
Sюзер
5 июл 2013, 15:32
Ответ на сообщение ЭлКа от 5 июл 2013, 16:29
ЦИТАТА ( ЭлКа )
сказать, правду что вам будет грустно без него, что вы очень расстроитесь, если он уйдет. Потому что вы его любите. А дальше настаивать на том, чтобы убрал игрушки, потому что он обещал вам, а обещания надо выполнять.
Ага и он так будет каждый раз «уходить»!
ЦИТАТА ( ЭлКа )
ЦИТАТА ( Julita @ 5 июл 2013, 15:51 )Я сказала: «Вот вещи, уходи!»
Правильно !!! В следующий раз подумает стоит ли пугать маму таким заявлением.
————————————-
Сказали «спасибо»: 5 раз(а)
Анастасик
Sюзер
5 июл 2013, 15:34
оо, я бы дверь открыла и сказала бы Давай!!!!! :p
меня вообще трясет от этой фразы в любом возрасте :angry:
Отредактировано: Анастасик в 5 июл 2013, 15:34
Кларина
Sюзер
5 июл 2013, 15:35
Ответ на сообщение ЭлКа от 5 июл 2013, 16:29
ЦИТАТА ( ЭлКа )
Ничего ужасного.Я тоже так говорю. Если,говорю,тебя не устраивает уклад нашей семьи ты можешь поискать приемную семью,где целый день смотрят телевизор,едят только сладкое,не убирают свои вещи и тп
————————————-
Сказали «спасибо»: 3 раз(а)
Источник
Вопрос.
Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.
Ответ.
С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.
Что делать? Давайте разберем по пунктам:
- Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
- Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
- Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
- Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
- Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
- А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.
Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/
Источник
Кризис в 5 лет у ребенка встречается практически в каждой семье. И не стоит воспринимать возникшие трудности как капризы или проявление скверного характера. На самом деле проблемы в поведении в этом возрасте свидетельствуют об очень серьезных возрастных изменениях.
Как меняется поведение и психология ребенка в 5 лет
В пятилетнем возрасте у детей происходят интенсивные физиологические и психологические процессы. И в связи с этим на нервную систему оказывается колоссальная нагрузка. Поэтому этот период взросления сопровождается частым возникновением стрессовых переживаний, с которыми дети не всегда могут справиться. Родители пятилеток замечают, как меняется поведение их ребенка, и не всегда могут найти этому объяснение.
Кризис в 5 лет у ребенка пройдет легче, если следовать советам психологов
К 5 годам в жизни и мироощущении малыша происходят такие перемены:
- он социализируется, учится воспринимать взаимоотношения между людьми. Дети начинают устанавливать тесные контакты с ровесниками. Также они обращают внимание на характер связей между людьми во взрослом мире и начинают выстраивать оценочную шкалу;
- начинается идентификация себя и окружающих по половому признаку;
- интенсивно идет нравственное развитие. Дети учатся разбираться в категориях «добро-зло», «чуткость-безразличие», «можно-нельзя» и многих других;
- малыши учатся самостоятельно рассуждать, формировать свое собственное мнение. И часто в этом возрасте детские умозаключения кажутся взрослым парадоксальными;
- большие проблемы доставляют родителям и начавшиеся страхи. Дети часто боятся разочаровать родителей, потерять их любовь. Начинается боязнь темноты, одиночества, большого количества людей и многого другого.
Пять лет — это период интенсивного познания законов мира. Но так как свой опыт еще не накопился, малыши стараются тщательно подражать своим родителям или другим, авторитетным в их глазах, людям, не до конца еще понимая глубинной сути поступков взрослых.
В пятилетнем возрасте для нормального развития детей очень важно доброжелательное отношение к ним взрослых членов семьи.
Признаки кризиса
Переломный момент становления личности переживают все дети в пятилетнем возрасте. Но проявления психологического кризиса очень индивидуальны. Диапазон интенсивности симптомов перестройки личности может быть от очень ярких неожиданных эксцессов до почти незаметных постороннему глазу отклонений.
Чаще всего наблюдаются следующие признаки:
- у ребенка появляются приступы беспричинной злобы, агрессии, направленной на близких людей;
- дети могут «уйти в себя», замкнуться, перестать идти на контакт;
- начинаются требования чего-либо, сопровождаемые капризами и даже истериками;
- остро проявляется потребность «я сам». Это касается не только каких-то мелких дел, связанных с самообслуживанием, но и более серьезных, например, появляются попытки настоять самостоятельно ходить по улицам, даже если на них интенсивное движение транспорта или большое количество людей;
- возможно появление шутовского поведения, кривляния. У девочек непонятно откуда берется жеманность, манерничанье. Иногда такое поведение приобретает настолько гротескные формы, что родители в буквальном смысле не узнают своих детей.
В это же время у ребенка начинают проявляться страхи сделать что-то не так или недостаточно хорошо, потерять любовь членов семьи. Проявления страха могут заключаться в отказе идти на улицу гулять, желании спрятаться за родителей при попытке незнакомых людей поговорить с малышом.
В период психологического кризиса у пятилетних детей начинает буйно развиваться фантазия. При этом они придумывают всякие небылицы, несуществующих друзей. В этот период важно понять, что ребенок не становится обманщиком, а просто переживает достаточно тяжелый для его неокрепшей нервной системы период взросления.
Повышенное любопытство в 5 лет заставляет малышей подслушивать и подглядывать за взрослыми. Частая смена настроения, повышенная физическая и психоэмоциональная утомляемость — характерные признаки переломного периода.
Почему меняется поведение
Кризис в 5 лет у ребенка развивается не на пустом месте. Такому всплеску способствуют физиологические особенности маленького организма, его нервной системы и психики.
Один из признаков кризиса пятилетнего возраста — неожиданное кривляние, шутовство
Ребенок уже подрос, многое умеет делать сам и кажется себе достаточно взрослым. Но с одной стороны, он видит, что все его попытки выглядеть «большим» взрослыми всерьез не воспринимаются, а с другой – сам чувствует, что еще очень сильно «не дотягивает» до желаемого уровня.
На внутренний психологический конфликт накладывается действие и других факторов:
- наступает период интенсивного развития коры головного мозга, отвечающей за корректность процессов мышления, связь с внешним миром. Дети в этот период учатся контролировать свое поведение, проявление эмоций;
- появляется желание общаться с другими детьми, но очень часто такие контакты приносят разочарование, т.к. дети, начиная общение с ровесниками, представляют этот процесс по-своему. Неоправданные ожидания часто приносят разочарования;
- ребенку часто не хватает словарного запаса и знания понятий, чтобы объяснить родителям свои мысли, переживания, эмоции. В результате появляется некоторая замкнутость, отчуждение.
5 лет – это возраст, когда начинают проявляться черты характера, а авторитет родителей немного падает. Это означает, что время безусловного послушания прошло. Дети уже начинают доступными способами отстаивать свое мнение.
Как вести себя родителям
Чтобы предупредить или сгладить проявление психоэмоциональных срывов, родителям надо не только демонстрировать понимание состояния своего ребенка, но и направить в мирное русло его импульсивность.
Для этого стоит придерживаться следующих правил:
- чаще играть с малышом: в дневное время это должны быть подвижные игры;
- незадолго до сна всей семьей устраивать прогулки на свежем воздухе;
- делегировать детям несложные домашние дела – поливать комнатные цветы, помогать маме в магазине с покупками.
При этом очень важно не забывать каждый раз благодарить за помощь и подчеркивать, насколько значимой она для вас является.
Всегда отмечайте успехи и таланты своих детей в любой области, поощряйте его стремление узнавать новое. И как можно чаще напоминайте ему, что вы все равно его любите. Тогда кризис в 5 лет у ребенка будет протекать намного мягче.
Обязательно объясните детям границы дозволенного и расскажите, почему должно быть именно так.
Малыш должен знать законы и порядки, принятые в семье. Если он устроил истерику из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел — переждите. Когда ребенок успокоится, надо поговорить с ним, объясняя, как надо себя вести, почему нельзя делать то, что он хочет, устраивать истерики.
Советы психолога о том, чего делать не стоит
Прежде всего, ни в коем случае не следует ругать ребенка и уж тем более наказывать за плохое поведение. Иначе можно спровоцировать отчуждение и замкнутость, а в дальнейшем это приведет к нарушениям социализации.
Полностью исключается и применение физической силы. Детям в это период и так тяжело, а, поднимая на него руку, можно еще больше ухудшить состояние, нанести серьезную психологическую травму.
При отсутствии доверительных отношений ребенок сделает вывод, что его проблемы никого не интересуют, он всем мешает и может отказаться от открытого общения с родителями.
Никогда не стоит критиковать поведение, поступки ребенка в присутствии кого бы то ни было. Все свои замечания и претензии надо обсуждать с глазу на глаз.
Советы психолога включают запрет на демонстрацию детям своих негативных эмоций. Не стоит показывать свое огорчение, растерянность, злость или обиду. Невозмутимый вид родителей в ответ на истерику обескуражит ребенка, и он очень быстро успокоится сам. Такое поведение будет профилактикой возможных манипуляций взрослыми в будущем.
Родителям сложно сохранить спокойствие и терпение, наблюдая всплеск эмоций не в меру разбушевавшегося чада. Но всегда стоит помнить, что малышу пережить этот кризис намного сложнее. В этом возрасте формируется восприятие мира и своего места в нем. Поэтому родителям надо отнестись с терпением и пониманием к капризам своего пятилетнего ребенка.
Читайте в следующей статье: кашель у грудничка без температуры
Источник
МЕЛИСА Шелль
Ученик
(213)
11 лет назад
мой 5 летний — .однажды отказала в чем то… лифт не работал идем пешком на 12..а дитя во всю глотку — сучка!… сучка! сучка!… я оторопела… дать по губам..?. думаю :Господи.. что делать… и мысль : за что наказывать.. ? за то что слышит как отец это мне говорит…. и стыд такой… люди слышат… но дал Бог силы дойти молча наверх.. а ребенок ..уже посматривает на меня так удивленно -любопытно.. 7..почему реакции не?… (это понимание приходит ..)мы зашли в квартиру… кушать подаю.. и спо-кой-но.. веду себя… ни-ка-ко=го !..негатива…. дитя вопрос мне: мам …ты чего молчишь…? я вдруг.. не думая даже : «гав !..» ребенок уставился на меня.. недоуменно… перепуганно.. мам.. ты чего гавкаешь.?.. я вдруг-опять таки не задумываясь -папа говорит что я сучка.. вот ты теперь говоришь что я сучка… значит.. буду гавкать !.ргав1…гавв!!.. как расплачется!!.. мамочка!!!! не гавкай больше !!!ты не сучка .!!я больше никогда так не буду тебя называть !!!и не называл больше )))))я кчему веду? Бог.. и только Он знает «ключик» к каждому… каж-до-му…. сердцу !!!и если у Него совета просим.. даже мысленно, как в моем опыте это было… то Он обязательно придет на помощь к чтущим и любящим Его.. на помощь Он приходит всегда.. это 1 из тысяч примеров с моей жизни.. поэтому — ответ здесь найдите и для себя «как вам быть? » ..»где причина такого поведения? «…БОг в помощь вам !!!с любовью — Ветка!!!
Источник: бездна милости Божьей к нам
Кася
Мудрец
(14658)
11 лет назад
дать по башке родителям.
это ИХ вина.
разбираться — ПОЧЕМУ ребенок так говорит. почему она чувствует себя дома настолько плохо, что хочет уйти.
Если это способ шантажа — выяснять — откуда у нее это. Где слышала?
Или попробовать сказать — иди. А мы тут в твои куклы поиграем и мультики смотреть будем.
Екатерина Емельянова
Гуру
(3471)
11 лет назад
У меня было такое один раз. Я разрешила, ясно, что не уйдёт. Одеваться не помогала, занялась якобы своими делами. Потоптался у порога и какие то дела дома нашёл. Больше об этом никто не вспоминает.
ххх
Гуру
(2705)
11 лет назад
Выясните куда она уйдет и почему? Почему считает что там ей будет лучше? А отсюда делайте выводы что вы делаете не так.
надежда гусева
Гуру
(3566)
11 лет назад
ПРОЧИТАЙТЕ ВМЕСТЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ КНИГУ «ПЕЛЛЕ ОДИН НА СВЕТЕ» АВТОРА НЕ ПОМНЮ. НАВЕРНЯКА ОНА ЕЕ ПОЛЮБИТ. НО ГЛАВНОЕ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ ЧИТАЙТЕ В СЛУХ. ЭТО И ОБЪЕДЕНЯЕТ И ПОМОГАЕТ ОБСУДИТЬ ПРОБЛЕМЫ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ.
Лейла
Мастер
(1057)
11 лет назад
Вот не давая лишнюю конфету, вы заботитесь о здоровье ребенка, ну, или просто не хотите излишне баловать, так ведь? Но задумывались ли вы как ребенок, малыш воспринимает ваш отказ? Он ведь еще такой маленький! Ему невозможно понять психологию ваших методов воспитания. Милые родители, не воспринимайте воспитание ребенка как тяжелую повседневную работу! Все гораздо проще! Будьте честны и искренни, понимайте малыша, вспомните, что и вы когда-то были детьми. Рбенок рождается чистый, как лист бумаги, и то, чем он будет заполнен зависит только от вас!
Наталья Стерликова
Мыслитель
(8253)
11 лет назад
А гда она могла услышать такое выражение? Может от папы (не дай бог) ? Просто говорите ей, когда она просит чего-то сверх меры, ту же конфету, что Вы тоже бы хотели, но увы, это так вредно, сразу и много, от этого зубки болят. А вот через какое-то время, например завтра, уже можно. Иначе улыбка у такой красавицы будет некрасивая.
ЛЕКА
Мастер
(2043)
11 лет назад
Ерунда, подумайте от кого он мог это слышать, скорее от человека который ему дорог, спросите понятен ли ей смысл таких слов, приведите пример, как плохо одному на улице без мамы, как холодно бездомным собачкамгде ваш ребенок будет спать? Я думаю она смысла не знает, удачи
Just me
Мыслитель
(5744)
11 лет назад
«выпереть ее за дверь» — ну что за спартанские методы воспитания, блин! еще б розгами посоветовали отшлепать (
объясните ей, почему конфета не стоит того, чтоб из-за нее уходить из дома. что вам без нее будет плохо, вы будете плакать, ну разве она этого хочет?
Аннет)
Искусственный Интеллект
(210485)
11 лет назад
Все такие умные)))))) ) Прям психологи через одного. Я вот лично очень люблю своих детей. И хвалю, и ругаю, и балую. И занимаюсь с ними. А моя пятилетняя дочь однажды мне говорит, что голову мне оторвет или застрелит. А я ведь ей ни разу такого не сказала. И в семье у нас отличные отношения. Она же не только дома находится. Она и со сверстниками общается, и телевизор смотрит. Пройдет это все. Точно говорю.
Источник