Ребенок 5 лет бьет отца

Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде «Я запрещаю тебе бить меня!» Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и «мяса», и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать «во что вы играете?», «можно с вами поиграть?» или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. «Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь». То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или «закрой рот».
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит «угу» или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей «порции мамы или папы». В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется «социальное поглаживание». Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.

Источник

Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.

Детская агрессия

Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы.

Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.

Из-за чего дети начинают бить родителей?

Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:

0, 5 до 1 года

В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь.

Годовалые дети

Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться.

2-3 года

У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него.

4 -7 лет

Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно.

Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь.

8-10 лет

У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму.

В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания.

Основные причины гнева у детей

Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.

Агрессивность и раздражённость родителей.
Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
Излишняя критика родителей.
Равнодушие мамы и папы к малышу.
Агрессивное поведение сверстников.
Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями.

Как побороть детскую агрессию?

Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева.

Груднички чаще всего бьют маму. Она проводит с ними больше времени от других и является самым близким человеком. Новорождённые не контролируют своих эмоций и не понимают, больно ли другому человеку. В порыве эмоций малыши цепляются в мамины волосы и часто причиняют этим боль. Также малютки бьют взрослых по лицу из-за интереса к происходящему, а родители в ответ посмеиваются. Смеяться даже со слабых ударов, не приносящих боль, нельзя. Детьми смех в такой ситуации воспринимается как поощрение их поведения. Крохи с радостью будут повторять свою забаву в будущем уже осознанно. Как смешно не смотрятся шалости, родителям надлежит продемонстрировать правильные эмоции, появляющиеся после настоящих ударов. Нужно обидеться, расстроится, показать малышу всем видом, что у них болит и сказать об этом вслух.
Детям нужно спокойным тоном объяснять, чего делать нельзя и почему, а также предлагать альтернативные варианты поведения. Не бить, а обнимать, не тянуть за волосы, а лучше их гладить.
Давать сдачи карапузу, подымающему на маму руку в качестве протеста, запрещено. Родителям стоит задуматься о своей системе запретов, возможно, она требует изменений. Много запрещать ребёнку не стоит, каждый запрет должен быть обоснованным и непоколебимым. Нужно убрать из доступа все вещи, которыми нельзя пользоваться малышу, чтобы меньше говорить ему «нельзя». Нужно придумать отвлекающие развлечения для ребёнка, если он постоянно пытается силой добиться то, что запрещено или сделать то, что не разрешается.
Родители детей, стабильно бьющих их, могут предугадать реакцию ребёнка на определённые ситуации. Благодаря чему, следует перехватывать поднятую руку малыша, не давая себя ударить. При этом, ему строго говорят, что бить нельзя, объясняют почему, выясняют причины протеста и решают конфликт, принимая отвлекающие маневры.
Если мама получила удар, то она может показать, как ей больно, не имитируя слёзы. Маленькие дети при виде слёз могут испугаться или же воспринять их, как часть игры. Если детям понравится спектакль со слезами, они будут продолжать драться со взрослыми ради развлечения. Если в этот момент папы дома, то в подобной ситуации они должны обратить внимание не на ребёнка, а в первую очередь на маму, пожалев её. Дети подражают старшим, поэтому сопереживающие малыши начнут также жалеть своих родителей, они прекратят бить и начнут успокаивать.

Пошаговая инструкция: как отучить ребёнка драться?

После удара следует сказать, что чувствуете боль и не желаете, чтобы вас били.
При повторяющихся ударах, перехватываете руку.
Ребёнка, находящегося на руках, после совершённого удара, спустить с рук со словами, что вам больно.
Обычно дети после этого начинают плакать. Стоит взять кроху на руки и успокоить. Так мамы демонстрируют свою любовь и заботу и то, что нужно жалеть тех, кого расстроили. Родители, не подымающие плачущего малыша, а продолжающие попрекать его, унижают малыша, что отражается как своеобразное наказание. Это то, что делать нельзя, потому что ребёнку нужно показывать пример хорошего поведения.
Если ребёнок снова ударил, его обратно спускают с рук. Родителям важно правильно объяснить ребёнку, что он не наказан и не плохой, что он не правильно себя ведёт и почему нельзя бить.
Плачущего ребёнка сразу на руки брать не стоит. Его следует немного приподнять и держа за руки объяснять, почему его спустили с рук. Доводить до истерики крох не нужно.
Если ребёнок начал бить во время игры, следует перестать играть, показать обиду, объяснив свои действия словами.
После нанесённого удара из-за прекращения игры, стоит выйти из комнаты. Ребёнку, прибежавшему в след, стоит объяснить своё поведение, и сделать акцент на том, что не будет игр, если он будет драться.
Если ребенок дерется с родителями в присутствии других родственников, им следует быть на стороне мамы и папы. Лучше не вмешиваться в ситуацию или начать успокаивать обиженных родителей, игнорируя ребёнка. Малыш должен понять, что кулаками он не привлекает внимание.

Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя.

Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику.

Ошибки воспитания детей, которые дерутся с родителями

С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить.

Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:

Давать сдачи, бить и кусать в ответ.
Притворяться плачущими.
Кричать и ругать гневно ребёнка.
Попрекать малыша, говоря о стыде и о том, что он плохой.
Запугивать детей.
Применять физические наказания.

О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.

Похожие посты

Оставить комментарий

Источник

https://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_09c.shtml
Почитайте. И смежные статьи тоже почитайте.
Очень полезно.
ИМХО по Вашей ситуации:
1. Агрессия — это нормально. Нет неагрессивных людей, есть люди, которые умеют выражать агрессию социально приемлимыми путями. Есть люди, которые учатся этому естественно, а есть те, которым надо показать. Есть люди, которые менее агрессивны, есть люди, которые более агрессивны. Это зависит не от воспитания, а от темперамента и типа высшей нервной деятельности. А вот умение контролировать агрессию — это уже воспитание.
2. Примите своего сына таким, какой он есть. Это не проблема, это не беда, это особенность. У кого-то нет музыкального слуха, кто-то плохо понимает математику, кто-то слишком чувствителен и на малейшее замечание ударяется в слезы… А вот Ваш сын — гневливый ребенок. Взрывной. То, что Вам написали: «Вы запустили сына на 5 лет»… Это, скажем так, не совсем верно. Дело в том, что очень сложно выделить взрывного ребенка до 3,5-5 лет. Потому что до этого все вспышки гнева у детей одинаковы, да и кризис 3 лет… А вот в 3,5-4 года становится ясно, как у ребенка с контролем эмоций и их проявлением.
У меня у самой импульсивный и гневливый ребенок уже почти 8 лет, я сама долгое время не могла его понять — почему же на невинное замечание мой сын реагирует вспышкой гнева? Оказалось, надо не понимать, а принимать, для начала. А там и понимание придет. Оно пришло спустя год где-то после прочтения статьи, на которую я выше ссылалась.
3. Учите ребенка выражать гнев приемлимо.
Словами (но не потом, после драки — «Мама, я разозлился и тебя ударил», а заранее — «Мама, я хочу посмотреть мультик, а ты меня раздражаешь!» к примеру) — пусть это выглядит довольно странно и жутковато, но лучше так, а не кулаками. И диалог должен быть. «Да, я вижу и слышу, что ты раздражен. Но сейчас ты быстро высморкаешься и вернешься к мультику.»
Бить не источник раздражения — а рядом лежащие предметы (подушку, диван, стенку…). Иногда создаются специальные подушки для битья.
Издавать звуки. Кстати, мы с сыном теперь, когда злимся так, что слов нет, шипим друг на друга. Как гуси. Пошипим и успокоимся.
4. Почитайте книгу «Взрывной ребенок». Очень полезные есть советы. Вообще, книжек по психологии почитайте. Гиппенрейтер ту же. Я не говорю, что это — панацея, и что без этого ребенка не воспитаешь, но полезно. С одной стороны — там много примеров таких, что поневоле подумаешь «А мой-то еще ангелочек по сравнению с ТЕМИ детьми…», с другой — иногда что-то остается в памяти и в сознании и успешно применяется.

И еще. Это не только Ваша проблема. Это и проблема сына. Думаете, ребенку легко вот так — сначала разгневался, затем — чувство вины? Еще и маму ударил… Еще и стыд, потому что у мамы будет маленький… Папа придет и накажет. Ребенка нужно учить справляться со своим гневом, управлять им, жить с ним, выражать его. Это очень поможет ему в жизни. И только Вы и Ваш муж сможете научить его так, чтобы это было ему полезно и легко. Либо жизнь, но гораздо жестче.
Удачи.

P.S. Кстати, Ваш сын уже довольно большой. Начинайте спокойно и медленно приучать его прогнозировать свои действия и договариваться, искать компромиссы. Это полезно. Постепенно это станет получаться у него все лучше и лучше.

Источник