Ребенок 4 года выводит из себя
Дети – огромная радость и смысл жизни для родителей. Но порой они так сильно выводят из себя, что у папы и мамы начинается нервный тик. Сначала малыши капризничают во время еды, не хотят ходить в сад, отказываются собирать игрушки и ложиться спать. Затем они взрослеют, проблемы становятся ощутимыми. Как гласит народная мудрость, маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы. Ребёнок не хочет учиться, а замечания родителей просто-напросто игнорирует.
Признайтесь честно, наступают моменты, когда вы уже не можете сдерживать эмоции. И хочется взять в руки ремень и дать своему малышу хорошую взбучку! Почему так происходит? Как научиться держать себя в руках? Что делать, если бесит ребёнок? Давайте выясним вместе.
Можно ли злиться на своего ребёнка?
Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.
Почему у родителей появляется агрессия?
Проблема взаимоотношений родителей и детей одинаково актуальна во все времена. Пока ребёнок маленький, родителям удаётся с ним справляться. У него нет другого выхода, кроме как слушаться взрослых. Хотя встречаются индивиды, способные довести до нервного срыва даже родителей с ангельским терпением.
Как правило, проблемы возникают, когда ребёнок идет в школу. Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и попадая в новую среду, он часто становится неуправляем. Если раньше приходилось нервничать из-за того, что малыш требует много сладостей, то теперь уже капризы серьёзные – он отказывается учиться, обманывает, прогуливает занятия, целыми днями играет в компьютерные игры и тому подобное.
Типичная реакция родителей на подобное поведение – крик. В порыве эмоций мама или папа могут ударить или оскорбить ребёнка. Однако этим они только ухудшат ситуацию.
Родителям нужно понять, что непослушание – далеко не всегда следствие плохого характера сына или дочери. Чаще всего дети таким способом пытаются подсознательно обратить на себя внимание.
Насколько бы сильно ребёнок ни вывел вас из себя, помните о том, кто в доме взрослый – вы! А значит, вы несете ответственность за атмосферу в семье, именно вам нужно не обострять проблему, а искать пути её решения.
Но этого точно не удастся достичь, если вы будете находиться в разъярённом состоянии. Если вас бесит собственный ребёнок, прежде всего, успокойтесь!
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
- Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
- Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
- Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
- Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами. Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
- Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
- Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
- Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь. Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
- Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Как поступать не нужно?
- Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
- Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
- Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».
Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.
Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.
Источник
Детский психолог Елена Ратинская рассказала UAUA.info, почему дети иногда словно нарочно провоцируют родителей на крики и наказания, зачем им нужно негативное внимание, и почему не стоит кричать на ребенка, особенно, если кажется, что он только этого и ждет.
Что дает малышу негативное родительское внимание, какие проблемы отражает такое поведение, и что делать, чтобы такой способ получать внимание не вошел в привычку, читайте в нашем материале.
«Иногда кажется, он специально меня выводит». «Ведет себя так, словно выпрашивает наказания». «Он ноет и ноет, пока я не наору!» Мамы срываются, ругаются — как тут не отругать? И недоумевают: что происходит? Почему ребенок порой, как с цепи срывается, и делает вещи, за которые просто нельзя не наказать.
Если ситуацию «отмотать» немного назад, можно увидеть, что ребенок вовсе не срывается с цепи. Его поведение имеет совершенно определенную причину.
Трех-четырехлетний малыш, который в данный момент катается на шторе, до этого несколько раз подходил к маме, приносил ей рисунок, пытался что-то рассказать. Но мама была занята: «Я работаю, мне сейчас не до тебя», «Не крутись тут», «Пойди поиграй сам с игрушками».
Ребенку жизненно важно внимание взрослого. Если он не получает внимания в форме ласки, похвалы, принятия, он все равно добьется его, пусть даже в негативном ключе.
Он взбирается на штору. Мама, как бы она ни была занята, прибежит, снимет со шторы: «Ай-ай-ай, что же ты делаешь!». Может даже по попе шлепнет. Все, внимание получено, мама с ним «поиграла».
Здесь нет никакого скрытого коварства. Малыш лишь изучает, как работает система. Попробовал получить внимание так — не получилось, по-другому — не получилось, по—третьему — сработало.
У маленьких детей речь только развивается. Они еще не очень хорошо говорят, зато легко отлавливают невербальные проявления и реакции собеседников. Способ получать внимание через негатив быстро превращается в рефлекс: один раз сделал, родители отреагировали — и все, закрепилось.
Ближе к школе, когда речь освоена, этот «невербальный сканер» постепенно угасает, и привычки формируются дольше.
Хорошая новость в том, что снять рефлекс к негативному вниманию у дошкольника не так уж сложно. Потому что самооценка и поведение в этом возрасте полностью зависят от родителей.
Много важной информации о психологических особенностях этого возраста собраны в статье Особенности психологии дошкольника: что нужно знать родителям о детях 5-7 лет
Дети быстро вырабатывают свои способы получить негативное внимание. Но это не значит, что они это делают осознанно и целенаправленно. Лет до десяти они вообще не слишком осознают собственное поведение, и действуют больше интуитивно.
Малыши — большие мастера попадать в болевые точки родителей. Они легко считывают наши слабости и страхи, и цепляют именно за них.
Если мама взрывается, когда ребенок делает вид, что не слышит ее просьб, скорее всего, у нее сложности с признанием и с чувством собственной ценности. Каждый раз, когда ребенку нужна будет ее реакция, он будет «не слышать» ее, и заявлять: «Ты этого не говорила».
Если мама вспыхивает, когда ребенок не выполняет, что ему сказано, — ее сложности связаны с властью.
Если больше всего злит бытовой деструктив, это может говорить о нехватке энергии. Это ситуации, когда мама спешит, или устала, а тут ребенок что-то разлил, разбросал, что-то порвал. И ей надо дополнительно тратить свои внутренние ресурсы, а у нее их нет.
Всегда нужно смотреть, в какую точку попадает ребенок. Он может кричать: «Я тебя ненавижу, ты самая худшая мама в мире!». Если у мамы внутри этого страха нет, и она сама не ругает себя такими же словами, ее это не зацепит.
Она спокойно парирует: «Да, тебе досталась такая отвратительная мать, ну, что поделаешь». И все: успокоились и помирились. Если мама и сама считает, что она «самая худшая», и не додает чего-то ребенку, эти слова вводят ее в ужас.
Этот момент важно проработать. Тут не нужна длинная личная терапия, хватит буквально 2-3 встреч, чтобы понимать, что в этой зоне у мамы происходит.
Дети провоцируют негативное внимание к себе не только, чтобы восполнить нехватку общения. Это может быть способом получить и какие-то другие выгоды.
- Добиться покупки
Ребенок хочет игрушку, мама отказывает, он падает на пол, и на весь супермаркет кричит: «Купи!» Вокруг десятки зрителей и советчиков, и у мамы включается чувство вины, что она не справляется со своим ребенком. Она покупает, а ребенок видит: схема работает, можно пользоваться.
- Освободиться от обязанности
Ребенку не хочется делать домашку. Он упрямится, пререкается с мамой, мама начинает закипать и зовет папу. Папе ребенок жалуется, что мама накричала и обозвала его дураком. Родители начинают ругаться и выяснять, как правильно воспитывать.
Все, ребенок переключил внимание взрослых со своей домашки на конфликт, теперь он свободен и может заниматься, чем ему хочется.
Читай также: Как перестать кричать на ребенка: советы психолога
- «Освободить» родителя
Плохое поведение ребенка может быть способом отвлечь родителей от чего-то, что их угнетает. Если мама слишком загружена и вымотана работой, ребенок устраивает драку в школе. Мама идет разбираться с родителями и учителями, и от этого она немного более счастлива, чем с каким-то проектом на работе.
- Справиться с чувствами
Часто дети вызывают родителей на негатив, когда сами не могут справиться с внутренней болью. Когда родители игнорируют негативные эмоции ребенка, а сам выразить свои чувства он не умеет, единственный способ прожить их — это спровоцировать такие же эмоции в другом человеке.
В психологии это называется проективная идентификация. На ней живут маленькие детки, которые еще не умеют владеть эмоциями. Они чувствуют злость, но не могут покричать, сказать маме: «Ты не права, я не буду этого делать». Вместо этого, они начинают задевать маму, чтобы злость выразила она.
Мама кричит, а ребенок успокаивается, прямо телом обмякает — он прожил свою злость через маму. Мама в шоке: она столько раз обещала себе перестать кричать на ребенка. А у ребенка все хорошо.
- Справиться с ситуацией в семье
У меня в кабинете часто бывают дети, которые дерутся в школе. При этом родители — абсолютно спокойные: «Дома мы не деремся, не ругаемся. Если что-то не так, просто молчим».
Ребенок — самый уязвимый в семье. Все, что происходит в отношениях, он улавливает и транслирует через себя. Когда родители не договариваются друг с другом, и капсулируют свои чувства внутри, проводником агрессии становится ребенок.
Еще дети хорошо улавливают, что родители больше не вместе. Не поссорились, не развелись, а просто в какой-то период жизни стали не интересны друг другу. И тогда своим негативным поведением или болезнями ребенок объединяет их — делает свои проблемы их общим интересом.
Почему ребенок согласен принимать негативное внимание, и скандалы для него могут быть так же ценны, как ласка?
Негативное внимание получить легче, чем позитивное. У нас не принято хвалить, у нас принято ругать. Ты нарисовал красивый рисунок — тебе скажут: «Хорошо», и все. А нарисуешь какой-то ужас со скелетами и кровью — скажут: «Посмотрите, посмотрите!», и этот рисунок увидит вся школа.
Детский запрос на негативное внимание примерно соответствует пословице «Бьет — значит любит». Еще пару поколений назад ее ведь употребляли вполне серьезно.
До сих пор есть родители, которые говорят ребенку: «Я на тебя кричу, чтобы ты человеком стал», «Наказываю, чтобы ума добавить», «Ругаю, потому что беспокоюсь», «Я заставляю тебя …, чтобы ты потом…». И у ребенка формируется связка: насилие = забота. Бьет – значит любит.
На негативном внимании могут «выезжать» дети, которых не хвалят вообще, либо хвалят только за достижения. Иногда родители напрямую говорят: вот за что мне тебя любить, что ты хорошего сегодня сделал?
У ребенка формируется представление, что сам по себе он не имеет ценности: если я что-то делаю – я хороший, а если я ничего не делаю, меня не за что любить, меня как бы нет.
Ребенок, которого «плохо видят» в семье, с помощью негатива и эпатажа вызывает родителей на негативное подкрепление: «Он на меня поорал, фух, значит, я ему не безразличен!».
Позже эта демонстративность распространяется и на отношения с окружением. Сейчас вот популярна тема «синих китов». Там же практически все дети с демонстративным поведением. Даже у тех, кто ни разу не заходил во все эти «китовые» группы, все руки китами обрисованы. Чтобы их заметили, чтобы про них поговорили.
Когда ребенок живет на негативном подкреплении, у него разрушается самооценка. Он уже не верит в свою «хорошую» часть, он верит только в «плохую». Поэтому на похвалу и позитивное подкрепление он будет реагировать все хуже: это не может быть правдой, это не может быть о нем.
Такие дети не могут ценить результат собственной работы, часто пасуют перед трудностями. «У меня не получится!» — и все тут. Просто они привыкли думать о себе как о «том, у кого ничего не получается».
Трудно представить, куда попадет ребенок, который привык добиваться негативного внимания, когда его начнет «шатать» в подростковом возрасте. Что это будут за группы, что за компании, как он будет эпатировать окружающих.
Дай Бог, если кто-то его направит в такой эпатаж, который условно принят в социуме.
Иногда дети «перерастают» потребность в негативном подкреплении, находят другие интересы. Но это должно быть стечение очень многих факторов. Например, такой ребенок встретил тренера, или учителя, который в него поверил, и ему помог поверить в себя.
В фильме «Умница Уилл Хантинг» хорошо показано стечение обстоятельств, которые привели к тому, что подросток осознал свою ценность. Но так бывает очень редко.
Если по-хорошему, включаться в ребенка надо на стадии: «Мама, посмотри, как я красиво нарисовал!», а не на стадии «Я уже вишу на шторе». Но это трудно, особенно, если мама работает дома, а не просто находится с ребенком.
Мама, работающая дома — самый сложный вариант для отношений мама-ребенок. Такого уровня отвержения, как здесь, ребенок не получает никогда и нигде.
Мама все время дома, но она вне ребенка. Ребенок видит ее, а достать не может. Каждый раз, как он пытается пробраться к вам за порцией внимания, он слышит: «Я занята», «Не до тебя». Сколько раз за день он услышит это?
Хорошо, если ребенок ходит в сад, вы делаете работу, когда его нет, а вечером посвящаете время друг другу. Но что делать, если такой возможности нет?
Делите день на промежутки
Ребенку так и говорите: «Сейчас ты играешь, а мама на работе. Но, если тебе что-то надо, ты приди у меня спроси».
Тогда это не «Иди отсюда», а «Мама на работе». И ребенок знает, что от этой стрелочки до этой – мама работает, пускай даже она у тебя на глазах.
Затевайте игру и включайте ребенка
Если ребенок не признает вашу работу дома, и все равно пытается вас выдергивать, то лучше пять-шесть минуть поиграть с ним.
Главный скилл для мамы — уметь затеять игру и включить в нее ребенка, чтобы он продолжал самостоятельно.
Например, берете Лего Дупло, и вместе с ребенком строите зоопарк. Вместе заселяете его животными, и говорите: «И тут в зоопарк пришли люди… Все, я пошла, а ты играй про то, как в зоопарк пришли люди». Вы уходите, а ребенок остается, включенный в сюжет, и развивает его уже без вас.
Таким же образом можно давать малышу какие-то задания: что-то нарисовать, что-то слепить, что-то сотворить.
Обеспечьте минимум последствий
Проработайте свой быт так, чтобы самостоятельные игры ребенка не стали шоком, от того, что он где-то что-то поломал, порисовал и т.д.
Я давала дочке пальчиковые краски и закрывала ее в душевой. Она что-то там себе рисовала, а я сидела рядом в коридоре на полу и работала. Потом она кричала: «Мама, я уже все», я доставала рисунок, мыла ее и выводила.
Зимой-весной я одевала ее в комбинезон, садила на застекленный балкон, ставила коробки с крупами-вермишелями, и она там играла, перебирала, разбрасывала это все. Я открывала окно, чтобы ее слышать, и сидела рядом, писала. Потом я доставала ее оттуда, пылесосила — и все.
Можно играть в простые игры-пятиминутки. Заведите себе несколько наборов: «Добль», «Дело в шляпе», и тд. За короткое время они насыщают ребенка вниманием, и он довольный идет себе заниматься своими делами. Не обязательно играть с детьми в Монополию, если не хочется.
Если ребенок еще дошкольник, чтобы сбить этот рефлекс, достаточно родителям поменять стиль воспитания.
Постарайтесь давать ему внимание вовремя, и позитивное. Хвалите, замечайте успехи. Если нужно что-то поправить, ставьте в пример для подражания не кого-то другого, а его же самого, в момент, когда у него получалось лучше.
«Ой, ты не мог написать так коряво палочку (показываете на неудачный вариант). Вот как ты пишешь палочки! (показываете несколько красивых экземпляров). А та — это у тебя, наверное, было плохое настроение». Все, у ребенка восстанавливается самооценка.
Дети постарше уже нахватались опыта неудач, и уже сами регулируют: верить взрослому или нет.
Я часто вижу это у себя в кабинете. Когда я говорю: «Ой, ты так здорово здесь нарисовал!», ребенок отвечает: «Да ладно!». Он не верит. Он думает, что все позитивное равняется лести, потому что его не за что хвалить.
Мы с коллегами выработали такой ответ: «Ты можешь мне не верить, но это мое мнение».
И тогда на пятый-шестой раз, когда я не переубеждаю, а просто говорю свое мнение, ребенок начинает мне верить: «Ну, наверное, я хорошо нарисовал». Его «хорошая часть» начинает восстанавливаться.
Читай также: Почему ребенок злится? Ищем причину агрессии в семье и окружении
Помогайте ребенку формировать в себе ощущение «Я хороший, я успешный, я могу».
Если ваш ребенок демонстративный, любит быть в центре внимания, то ни в коем случае не осмеивайте его в его творческих начинаниях. Родители иногда могут это просто от смущения делать: «Ой, да ладно, певица, танцовщица».
Вроде бы не сказали ничего обидного, но поселили в ребенке сомнение: меня не воспринимают всерьез, я не до конца танцую, не до конца пою, не до конца рисую. Такого ребенка нужно хвалить и поддерживать максимально, и с акцентом на позитиве.
«В этот раз плохо, давай, переделай, чтобы хорошо было» — вот так нельзя.
Нужно: «Хорошо. А давай, чтобы еще лучше было!». Тогда он будет радостно слышать родителя и развивать свою демонстративную часть через творчество, через отличные ответы в школе, через самые лучшие проекты.
Раз уж сформирована демонстративность и потребность быть на виду, нужно дать ей правильное направление.
Иначе ребенок выбирает самый простой путь: напирмер, обозвать учителя и поставить в неловкое положение, чтобы весь класс понял, что он «крутой».
Лучше обратиться к психологу сразу, как только видите, что у ребенка проявляется потребность в негативном внимании. Психолог поможет понять, в чем сложности малыша, в чем его страдание. И подскажет родителям, как поменять шаблоны воспитания, которые могут со временем завести в тупик.
Наталья Ковтун © uaua.info
Читай также: Мама, я тебя ненавижу: как справиться с агрессией
Читай также: Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой
Читай также: Ребенок дерется: что делать родителям с агрессивным поведением детей
Источник