Ребенок 4 года убегает от мамы

Есть мнение, что дети до трёх лет не могут делать два дела одновременно, поэтому, когда малыш бежит или крутит педали, его внимание полностью поглощено этим занятием. Есть и физиологическая причина – у детей раннего возраста ещё не развиты функции торможения деятельности и, начав движение, они не могут остановиться так же просто, как взрослые.

Однако психолог в центре мне сказала, что раз ребёнок убегает на улице, не слушает меня, не слышит мои просьбы, это значит, что у нас с ним нарушена связь «мать и ребёнок» и нарушена иерархия «взрослый и ребёнок».

Хотелось бы услышать мнение эксперта Монтессори.

На вопрос, почему ребёнок убегает от мамы на улице, отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова.

Если сравнить мнение психолога, который знает вашего ребёнка, общался с вами, имеет возможность поговорить с педагогами, которые постоянно встречаются с вашим малышом на занятиях, и мнение эксперта, у которого знания о ситуации ограничены текстом вопроса, то первое, несомненно, будет более весомо, и больше возможностей помочь вам найти решение проблемы с переоценивающим свою самостоятельность любителем укатывать в закат.

Но я выскажу несколько идей, которые, может быть, помогут вам извлечь больше пользы из взаимодействия с психологом в центре (или стороннего специалиста, если вам кажется, что вы как-то очень трудно идёте к успеху там, где уже получили консультацию).

Никто не может делать два дела одновременно, если оба эти дела новые и ни одно из них не доведено до автоматизма. Вы не можете учиться двум разным вещам одновременно, и я тоже. Просто у малышей гораздо меньше автоматизированных навыков, поэтому невозможность успешно «догнать двух зайцев» заметна у них чаще. Очевидно, проблема решается двумя взаимодополняющими стратегиями: упражняться и совершенствоваться, дабы как можно больше делать «на автопилоте», и совсем новых «зайцев» ловить по одному.

Как я понимаю из вашего описания, передвижением на беговеле ваш малыш владеет настолько хорошо, что может с удовольствием и безо всякой помощи преодолеть более километра. Что же до умения не терять вас из виду и поджидать сопровождающую на прогулке маму, то в этом, очевидно, он ещё не силён. Честно говоря, когда я вижу родителей пешком и детей на самокатах, велосипедах, беговелах или роликах, такой способ прогулки кажется мне чрезвычайно неудобным для обоих, из-за существенного различия в комфортной скорости движения. Гораздо проще, если, например, родитель на самокате, а ребёнок на беговеле, или оба на велосипедах, или ещё как бы то ни было, лишь бы спокойно двигаться примерно в одном темпе в подходящем для этого месте. Однако, по большому счёту, удобство или не удобство конкретной ситуации не снимает вопроса о том, что ребёнок не стремится держаться в поле вашего зрения в общественных местах.

Да, в раннем возрасте дети только начинают осваивать и торможение, и произвольное поведение. Работа в среде Монтессори-класса как раз хорошо показывает, что в удачно подготовленных условиях дети могут вести себя гораздо более организованно, чем предполагает стереотип взрослых о малышах. Если не подходить к тоддлеру с меркой традиционного образования, которое норовит заставить, а постоянно предлагать посильные возможности, то соблюдение многих правил основывается на осознанности и понимании их пользы, а потому руководится изнутри. А когда человеку самому что-то надо, то даже более чем скромных волевых возможностей тоддлера хватает на многое.

Почему ребёнок убегает от родителей на улице

Причины, по которым ребёнок убегает на улице, не слушает маму, не слышит её просьбы, могут быть различны. Редко подобная смелость основана на отсутствии значимой связи между мамой и ребёнком (вряд ли ваш малыш не замечает разницы между близкими и незнакомцами, что при некоторых серьёзных нарушениях бывает).

Чаще малыши как раз уверены в доброжелательности мира и заботящихся взрослых, и поэтому следуют за своим энтузиазмом, не оборачиваясь, веря, что вы надёжно прикрываете их тылы. Разуверять их в этом, запугивая внешними опасностями и своими эмоциями беспокойства и страха, на мой взгляд, следует крайне дозировано.

Но вот почему оказывается, что по факту ситуацией руководит ребёнок, а не взрослый – вопрос границ и иерархии, и вопрос этот следует задавать себе именно взрослому, потому что именно взрослый обладает бóльшими ресурсами, чтобы осознанно изменить поведение и отношения, в то время как ребёнок, пусть и активно и по-своему, но учится, копирует, вбирает, подстраивается, усваивает. Если вы не предлагаете ребёнку понятного и внятного руководства, он берёт инициативу в свои руки, оставляя вам бежать за деревьями и страховать его.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Получить уроки

Ребёнок убегает на улице: устанавливаем границы и правила

Эта ситуация тяжела не только вам, но и ребёнку. Здоровая доля разумных ограничений даёт ребёнку гораздо больше спокойствия и уверенности, чем вседозволенность.

Мне показалось, что вы не до конца поняли посыл психолога центра: давать какие-то определения вашим отношениям с ребёнком имеет смысл только для того, чтобы помочь вам посмотреть на ситуацию несколько иначе, увидеть в ней новые стороны и возможности, чтобы выработать план действий, который приведёт к иному, чем теперь, результату.

Ваши качества хорошего родителя определяются не тем, какие и сколько недостатков в стиле воспитания или отношениях с малышом можно диагностировать, а тем, какие выводы вы можете сделать из взгляда со стороны, тем, насколько вы можете придумать, попробовать и освоить новые способы действовать, которые помогут вам максимально полезно выразить свою любовь и дать адекватную возрасту и индивидуальности заботу, которая поможет раскрыться ребёнку со своих наилучших сторон, оставаясь спокойным, довольным, энергичным.

Хороший родитель – не тот, кто идеален и не имеет проблем, и не тот, кто слепо следует чьим-то советам, будь они и профессиональны и прекрасны. Хороший родитель – тот, кто умеет видеть во всякой проблеме задачу, умеет эти задачи решать сам, а когда не может, обращается за помощью к опыту, накопленному другими, чтобы творчески осмыслить его и использовать для своего решения. Быть хорошим родителем – искусство и мастерство, которое не сводимо к знаниям и навыкам, но которое от богатства знаний и навыков очень выигрывает.