Ребенок 4 года убегает из дома

Это уже мой крик души! Мальчику 4,5 года. Уже как начал учиться ходить, терпеть не мог ходить за ручку. Очень долго его приходилось или таскать на руках, или возить в коляске, иначе дело доходило до истерик.
По-другому на улице он перемещался так: шел, куда хотел, не реагировал на отклики, уходил очень далеко, пока его не остановишь. Лет до 2,5 только так. Но коляска присутствовала до трех лет еще, особено если предстояло путешествие на более дальние расстояния минут на 20.
Дело доходило до истерик, подгибанием ног, валянием на земле и висением на руке взрослого. Потом он, взрослея, все таки начал ходить за ручку или хотя бы рядом. Но только когда его отвлечешь, чем-то займешь, разговоришь.
Практически все наши выходы на улицу (сходить в магазин, забрать из сада и т.п.), заключались в том, чтобы взять ребенка за руку и попытаться спокойно пойти. Но это была нелегкая задача, ребенок мог отбегать, смеяться, падать на землю, истерить. Уговоры, крики, угрозы не помогали. Его приходилось отлавливать, за руку он не шел, он висел на руке, орал, как потерпевший, всячески выражая свой протест. К 4 годам истерики пошли на убыль и практически закончились. Но ребенок продолжает также убегать. Была картина, писанная маслом, как трое взрослых бегали за ним по всему парку, а он убегал, потому что все происходило не так, как ему надо. Но это еще не самое главное.
Когда мы идем домой, его приходится крепко сжимать за руку, чтобы он не побежал сам. Если его не разговоришь, он пытается руку отнять, всю дорогу у нас борьба.
При этом я еще одновременно везу трость с младшим ребенком. Приходиться даже его ругать(старшего) и проявить жесткость, чтобы он слушался.

Я видела, как ходят другие дети с родителями: или спокойно рядом, или за руку. Мой же, если его не держать, не может идти медленно, он отбегает и его приходится откликать.
Но чаще всего он просто, смеясь, бежит домой сам. Это из парка примерно 5 минут, но там дорога, арки и ездят по подворотням машины, темно. Перед дорогой, хорошо, останавливается, ждет меня, но я вся на нервах ору, стой, он бежит очень быстро, потом также очень быстро останавливается перед машинами, у меня состояние просто кошмарное при виде всего этого.

Уговоры, угрозы, мирные беседы, объяснения, строгий выговор, даже приходилось хлопать его в сердцах на нервах. Ничего не помогает. Он может поплакать, может посмеяться, может вообще никак не реагировать. Но в основном он вообще не реагирует на замечания и объяснения. Сегодня он опять от меня убежал.
Шел-шел со мной рядом спокойно, вдруг как сорвался с места и побежал. Побежал в арку, хотя я ему много раз твердила, что перед аркой надо ждать меня.
Я ему ору, стой, он не реагирует.
Короче, он пробежал от меня метров 300 впереди, по подворотням. Я с младшим ребенком на прогулочной коляске, бегу за ним, он даже не останавливается. Потом оглянулся, увидел, что мы идем, бежит дальше. Я ему говорю, за руку надо идти, а он опять за угол забежал. Тут идет мужчина один рядом.
Я в сердцах его прошу, возьмите мальчика за руку и сделайте вид, что его уводите, чтобы припугнуть. Так этот мужчина пошел, а за углом сына моего нет, он убежал еще дальше и нас не ждал. Нашла его только у двери нашего подъезда.
Я в очень подавленном состоянии сейчас. Какое-то состоянии бессилия. Пришли домой, стараюсь как можно спокойнее объяснить ему, что ходить надо рядом, убегать нельзя. Что мама очень огорчена сегодняшним происшествием. Он вообще не реагирует на мои слова, делает свои дела, просит включить ему мультики, дать поесть и т.д.
Банальный вопрос: что делать?

Источник

Такое явление, как бегство ребенка из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время. Испуганные родители обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников и полицию, прочесывают излюбленные места прогулок своего чада. Наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». Почему дети убегают из дома? Как вести себя родителям? И как защитить семью от таких потрясений?

Содержание статьи:

Причины, почему дети убегают из дома
Ваш ребенок или подросток ушел из дома
Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Основные причины детских побегов:

Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
Конфликты в школе.
Желание свободы (бунт против родителей).
Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
Скука.
Избалованность.
Страх наказания.
Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

Первым делом, прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.
Прозвоните всех знакомых/друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.
Проверьте одежду/вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами». Заодно, на всякий случай, проверьте свои «тайники» — все ли деньги/ценности на месте.
Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников ребенка. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.
Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает – где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.
Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: сотрудники полиции не имеют права не принять у вас заявление. Фразы вроде «погуляет и вернется» или «ждите 3 дня, потом приходите» игнорируйте – пишите заявление.
Что дальше? Следующий шаг – визит к инспектору по делам несовершеннолетних. Ему также несите фото ребенка и максимально полную информацию – в чем ушел, с кем общался, с кем ругался, где какие татуировки, и на каких местах пирсинг.
Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении. При этом акцентируйте внимание на своих переживаниях – «я не сержусь, просто волнуюсь и жду, лишь бы живой был». И никаких – «появится – убью, паразита».

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

Нападать на чадо с расспросами.
Орать и применять физическую силу.
Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

Успокоить ребенка.
Расположить его к себе.
Установить контакт.
Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
Найти компромисс.
Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома – советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений». В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями». Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома поганой метлой с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья, а друзья ребенка. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.
Сбежавшего ребенка нашли просящим милостыню? Да, вам ужасно стыдно. И хочется «выпороть маленького поганца» за то, что он так вас опозорил. Ведь ваш дом – полная чаша, а он… Но видимо, вы не увидели, что ребенку требуются деньги, не выяснили – на что они ему требуются, и не помогли найти честный, законный и достойный способ заработать денег.
И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий пофигист, мы тебя кормим-поим, а ты, паразит, только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать – «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт, зайка, пойдем чайку хлебнем с пряниками» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать, а вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место или отругать его за что-либо можно таким способом, чтобы у ребенка выросли крылья, и ему захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на мать наплевать! Последние деньги тянешь! А я хожу в дырявых колготках!», а «Сынок, а давай я помогу тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер» (пример).
Воспитывайте в ребенке, едва он начнет ходить, ответственность и самостоятельность. Поддерживайте ребенка во всех начинаниях и позволяйте ему быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.
Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дому, если он что-нибудь натворит (закурит, выпьет, получит двойку, «принесет в подоле» и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезных глупостей.
Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора «отпускать» его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).
Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после 6-ти вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а дитя где-то с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него возможно даже щетина на лице и «защитные изделия» в кармане – пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса/телефоны, требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.
Не ругайте дочь за косметику – научите ее пользоваться ею правильно. Научите ее быть стильной и ухоженной без килограмма тоналки и теней на лице.
Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами.
Будьте примером для ребенка. Не делайте того, что ребенок может захотеть повторить.

Читайте также: Размер ребенок 4 года

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

Читайте также: Как правильно вести себя родителям при ссорах между детьми- как помирить детей

Источник

На прошлой неделе в Улан-Удэ теряли сразу троих детей. Мы не можем по закону раскрыть все детали. Но можем обсудить эту тяжёлую и такую важную тему с психологом.

Почему и зачем они убегают?

Ноги сбиты в кровь или ещё не остыла обувь, взятая с батареи. Знакомый, но такой тёмный город или страшный лес. В руке – мелочь из копилки или последний айфон. На лице – слёзы или застывший взгляд безысходности. Все истории сбежавших из дома детей — разные. Но в каждой из них – виноваты мы, взрослые.

О том, как не допустить побега, почему они случаются, что делать в случае, если это произошло именно с вами, и как жить после — мы поговорили с нашим постоянным экспертом, практикующим психологом Владимиром Гамбаровым.

ПОЧЕМУ??? Владимир, сходу зададим вам свой главный вопрос. По-че-му? Почему они (дети) убегают? Как журналист могу сказать, что постоянно вижу комментарии взрослых под новостями о розыске ребёнка что-то вроде: нагуляется и вернётся, подразумевая тягу к «приключениям» (как правило, про девушек-подростков, и когда полиция указывает «ранее убегал из дома»).

— Дети убегают из дома по разным причинам и мотивам. Это может быть серьезный конфликт, основанный с непониманием взрослых; из-за ситуации, острой, по их мнению, несправедливости по отношению к ним; из-за обиды, нехватки внимания. Бывают даже случаи, когда ребенок, шантажируя взрослых — прибегая к побегу — пытается заполучить желаемое: не купили мне телефон – тогда переживайте за меня. Порой же дети уходят из-за страха, боязни, жестокого обращения, стыда за родителей. Нередки случаи, когда дети поддаются различным манипуляциям со стороны сверстников — «это круто», «это модно» и также могут уйти из дома, не думая о том, как будут переживать родители. Причин, конечно же, очень много и каждый случай рассматривается индивидуально. Но ребенок, который ушел из дома в ночь и холод, не наделен жизненным опытом, как взрослые, у него только огромное количество эмоций, сложные ситуации, в которых ему сложно разобраться, и кто как не родители должны ему в этом помочь.

Можно ли говорить о том, что к побегам больше предрасположены дети из неблагополучных семей?

— Известны случаи ухода детей, как из неблагополучных семей, так и из нормальных, но гораздо чаще причиной побега детей из дома является реакция на неблагоприятные обстоятельства. К слову, расскажу такой случай: ко мне обратились мама и тетя подростка, который ушел из дома. На тот момент они уже знали, где он скрывается и, чтобы не потерять его совсем, решили, чтобы я сначала поговорил с ним. Как они тогда сказали: «вразумите его что ли». Значит, приехали мы на место, в каком-то неброском, маленьком доме у окна сидел тот самый подросток, за спиной у него висел рюкзак, а в глазах отражалась печаль, тоска, потерянность и непонимание. Сам по себе ребенок оказался очень хорошим и отзывчивым. Методы профессионального выстраивания доверия я пропущу. И вот уже в диалоге со мной он рассказал, что раньше они жили вдвоем с мамой, и им было хорошо, пока мама не привела в дом мужчину. Мне сразу он не понравился — говорит мой собеседник — постоянно недовольный какой-то. «И в тот раз, когда мама ждала его с работы, он пришел поздно, злой, я тогда уже дремал. Сквозь сон я услышал, какой-то грохот, я выскочил на кухню и увидел, как он пытается ударить маму, за то, что она не разогрела ему суп. Я тут же стал заступаться за маму, и он набросился на меня. Я смотрел на маму, она стояла в стороне даже не пыталась за меня заступиться, мне стало очень обидно, почему она не на моей стороне, видимо я ей не нужен». После этих слов подросток заплакал и прижался к моему плечу. Конечно, сейчас я не буду описывать аспекты и тонкости работы, но скажу, что также мотивом уйти из дома, может стать сочетание неправильной воспитательной ситуации с личностными качествами ребенка.

Влияет ли как-то на ситуацию время, в котором мы живём? Существует точка зрения, что современные дети и подростки большего хотят о жизни, больше копаются в себе, поэтому чаще убегают из дома. За это их и обвиняют. Мол, деньги, еда, крыша над головой, гаджеты и игрушки есть – что ещё нужно для счастья.

— Вот поверьте, не время влияет на то, что дети уходят из дома. Оно тут не при чем. Игрушки, гаджеты, деньги – не заменят родительской любви. Хорошие, любящие своего ребенка родители, которые не прикрываются только одним словом «люблю», способны выстроить свои отношения с ребенком таким образом, чтобы оградить от разочарований жизни и обеспечить счастьем.

В каком возрасте дети, скажем так, созревают до таких поступков?

— Естественно, до 6-7 лет дети как бы находятся под более внимательном наблюдением, присмотром и контролем, мы провожаем их в садик, забираем из садика. В этот период у детишек меньше свободных самостоятельных передвижений. А вот уже у детей старше семи появляется больше пространственных передвижений, начинает появляться осознание свободы, расширяются развлечения, потребность ярких эмоций, новых впечатлений и т.д. Говорят же: «Маленькие детки — маленькие бедки», а вот подросли детки и…. В психологии есть такое понятие как проблематичный возраст — когда подростки считают себя взрослыми, а социальный опыт еще не приобрели.

Убежал. Как быть?

Когда дети теряются, у родителей начинается паника. Как с ней совладать?

— Когда возникает паника, вас захлестывает непреодолимое чувство страха, и организм в это время на панику реагирует стрессовыми симптомами: учащенное сердцебиение и дыхание, полуобморочное состояние, нарушение концентрации внимания, неясность мышления, слабость, порой головокружение, дрожь и т.д. Желательно присесть, попросить воды. Признайте случившуюся ситуацию, хотя вы и не ослабите тревожность полностью, проанализируйте её, мысленно прикиньте первоочередные действия по решению возникшей проблемы.

Одни родители, обзвонив знакомых и родственников, тут же заявляют о пропаже полиции и размещают фото в СМИ и соцсетях. Другие – тянут до последнего, думая о последствиях: знакомые узнают, в школе будут косо смотреть и т.д. и т.п. Как перебороть предрассудки? Все понимают: ребёнок – важнее. Но даже осознание этого помогает не всегда.

— Как только вы обнаружили или поняли, что ребенок потерялся, без колебаний ищите ребенка, действуйте. Никогда не следует ждать, что все само собой решится. Каждую минуту ребенок может подвергаться большой опасности. Поймите, что важнее всего первые сутки-двое поиска, именно в это время находится большой процент пропавших детей. Даже если ребенок сам найдется, то разговоры все равно утихнут, как правило, они долго не обсуждаются. А вот, не дай бог, если случится беда, то это будет сопровождать всю вашу жизнь.

Мы уже говорили с вами о том, что дети не убегают просто так. Нужно ли родителям в таком случае доносить какой-то свой призыв через соцсети и СМИ. Например, просить прощения. Или это может быть воспринято ребёнком негативно?

— Выражать чувства, проявлять заботу, осуществлять какой-то призыв, я считаю все-таки необходимо при личном общении. Так, как при «холодном» контакте, через соцсети, СМИ, теряются практически все эмоции, через это удачно передается только холодность и безразличие. Не настолько хорошо у нас еще принято и выработано, чтоб часто через холодные звонки выражать свою любовь, мы привыкли к личному общению в подобных случаях.

А как дети воспринимают свои ориентировки на улицах и в соцсетях?

— Думаю, все зависит от восприятия самого ребенка. Одни могут почувствовать эйфорию значимости, другие — страх, однозначного ответа тут нет. Все зависит от личностных качеств ребенка.

Дети и подростки сейчас живут в интернете, тщательно отбирают фото для публикаций в соцсетях. Наверное, и родители должны отнестись к подбору фото для ориентировки ответственно?

— Прежде всего, первоочередная задача к подбору фото для ориентировки это эффект заметности, чтобы люди быстро замечали и запоминали необходимую информацию и помогли в поисках, пусть даже случайно. Чтобы человек глядя на фото, запомнил, и смог произвольно вспомнить и распознать увиденное им ранее фото разыскиваемого человека. Нужно учитывать некоторые аспекты, допустим, цветные фото, конечно же, смотрятся заметно, но при печати на черно-белом принтере фон с множеством других изображений сливается с изображением лица, они становятся малозаметными среди других объявлений и нужно, чтобы фото в черно-белом цвете было без потери броскости. Еще один психологический нюанс – положительные эмоции для большинства людей, запоминаются лучше, чем угрюмое, хмурое, печальное выражение лица. Ну а если ребенок умышлено скрывается от родителей, то, увидев свое фото с посылом на позитивные воспоминания счастливых, теплых моментов, проведенных вместе, возможно поспособствует скорейшему возвращению домой. Но тут надо рассматривать по ситуации и обстоятельствам.

Куда, как правило, уходят дети, сбегая из дома?

— Чаще всего дети на тот момент не думают, куда они пойдут. На подобные вопросы дети и подростки отвечают просто «куда-нибудь», «куда глаза глядят», четкого месторасположения не высказывают. Конечно, если у ребенка это не стало уже какой-то задачей или планом, когда он продумывает все детали и обстоятельства.

Жизнь после

По возвращении ребёнка в семью – как жить дальше? Дайте, пожалуйста, первые рекомендации родителям. Как они должны себя вести? Нужно ли проговаривать произошедшее, или лучше наоборот не акцентировать внимание и даже забыть… Нужно ли пытаться во всём угодить ребёнку или это вызовет раздражение?

— По возвращении ребенка родители, законные представители, опекуны должны понимать, что любое обвинение, скандал, агрессия, либо нападки сформируют от вас «защитный панцирь». Но и делать вид, что ничего не случилось и не произошло, тоже не стоит. Необходимо понять мотивы и причины случившегося. Ведь подобными действиями ребенок просто кричит вам: «У меня есть проблема». Рассмотреть и проанализировать ситуацию в целом и ее последствия, почему произошел побег. Необходимо убрать преграду между вами, если таковая имеется. Когда эмоции схлынут, необходимо заверить ребенка в своей любви, чтобы он почувствовал это и ответил взаимностью.

Как аккуратно донести до ребёнка, насколько вы переживали?

— Не надо, как говорится, после драки махать кулаками. К примеру, названивать по каждые полчаса, чтобы узнать все ли теперь в порядке. Открытость, искренность, теплые эмоции, любовь, понимание – вот ваши союзники в этом.

Как родителю «успокоить свой ум», избавиться от навязчивых мыслей о том, что ребёнок может убежать снова?

— Ребенок должен понимать, что вы для него самый любимый, самый близкий и самый родной человек. Как только вы почувствуете, что это есть у ребенка, то навязчивые мысли о том, что ребенок может убежать, постепенно перестанут вас преследовать.

А что, если супруги (или один из) обвиняют друг друга в случившемся.

— Ну, однозначно, это не правильная тактика поведения. К воспитанию детей причастны все взаимодействующие с ребенком.

Как избежать рецидива? Насколько повторение ситуации зависит от родителей?

— Обойдитесь без нравоучений, не оскорбляйте, не обвиняйте, не делайте кого-то одного виновным в случившемся. Ваш ребенок никогда не сбежит по собственной воле из дома, если у вас с ребенком тесное общение, доверительные отношения, царит взаимопонимание, а дома уютно, комфортно, хорошо, проявляют заботу, а главное -его всегда любят и привили эту любовь в нем, не растет в нем эгоист. А если произошел побег, тогда сделайте важные изменения в ваших отношениях, все необходимое и нужное, чтобы ситуация больше не повторилась.

Вопрос-ответ:

Здравствуйте, Владимир! В последнее время в Бурятии о пропаже детей в новостях говорят всё чаще. Понимаю, что об этом всем нужно знать. Но стала ловить себя на мысли, что из-за этого меня мучает тревога и постоянный страх. Ложусь спать со своей дочей (ей три года), и боюсь, что с ней может что-то случиться. Что мне может помочь?

Маргарита, 32 года

— Здравствуйте, Маргарита! Ваша тревога и страх мне понятны. Но обратите внимание, что ваша чрезмерная тревожность также может передаться ребенку. Не навязываете ли вы ребенку свои страхи, приобретенные от кого-то? Не отнимаете ли вы у ребенка уверенность? Поймите, что внутреннее чувство спокойствия позволит вам нормально относиться к происходящему.

Я была трудным ребёнком, иногда могла убежать из дома. Но жила в деревне, так что никакого ужаса с поисками не было. Просто убегала, ночевала у друзей. Деревня маленькая, так что родители догадывались, где я, и шум не поднимали. Но сегодня смотрю на свою дочь и вижу в ней себя. Такая же упрямая, непростая. Боюсь, что и она может взять и убежать. Только живём мы в Улан-Удэ, как я её искать буду? Думаю об этом и уже заранее седею. Может быть, мне рассказать ей свою историю? А если этим только подтолкну? Вдруг, она вообще об этом не думает…

Вероника, 39 лет

— Наблюдения показывают, что подражают своим родителям дети чаще, чем другим взрослым. В основном, дети, как правило, проецируют образ на себя. И в вашем вопросе вы уже подтверждаете, что она берет с вас пример «…такая же упрямая, непростая..». Думаю если знать себя и хорошо понимать своего ребенка, его предпочтения, выстроив доверительные отношения, то вы сможете показать ребенку правильный образ и необходимую модель поведения с учетом ваших ошибок совершенных в детстве. Живите настоящим, ребенок подражает вам в реальном времени. Не создавайте в его воображении идеал той личности, который вас пугает.

Здравствуйте. Мы оба с мужем военные, постоянно на работе. Ребёнок по большей части общается с бабушками, и мы видим, что они на него плохо влияют. Мужик должен быть мужиком. А они готовы всё за него делать. Чуть ли не с ложки кормят (нашему парню – 10 лет). Очень благодарны своим родителям, у нас нет возможности больше времени уделять своему сыну. Но должен же быть какой-то выход.

Александра, 42 года

— Простите, Александра, позвольте задаться вопросом: А вас они как воспитали? Понятно, что бабушки больше любят своих внуков. Но не перекладывайте ответственность родителей на бабушек. Может быть, на то они и бабушки, чтобы баловать своих внуков. Старайтесь как можно больше принимать участие в процессе воспитания, чаще звоните, общайтесь с ребенком. Постарайтесь не на глазах у ребенка обсуждать и вести «разборки» с бабушками. Согласитесь, если они балуют своего внука, то действительно любят его от души. Но в ваших (родительских) силах контролировать этот процесс. В общении со старшими людьми нужно уметь договариваться. Попробуйте соединить два мнения, направьте вашу совместную любовь и заботу на развитие личности ребенка. Не пускайте все на самотек и зорко следите за дозировкой «балования».

Источник: arigus.tv

Источник