Ребенок 4 года не может контролировать эмоции

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Читайте также:

Сенсорное восприятие и эмоциональный интеллект: знаем, развиваем, расслабляем

«Обращайтесь к цели»: как правильно работать с негативными эмоциями?

Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

Фото: Dean Drobot/Yuganov Konstantin/George Rudy/Shutterstock.com

Спасибо за ответы, услышала Вас!
Итак, что, как мне кажется, происходит (поправляйте, если видите по-другому). На Вас есть большая нагрузка, которая состоит из того, что Вы постоянно так или иначе работаете (в том, что Вы описали я ни разу не заметила кусочек для Вашего отдыха и времени для себя) и из того, что муж периодически ещё и критикует то, как Вы справляетесь. Поэтому, когда Вы и так много сил потратили, у Вас уже не остаётся сил на то, чтоб как-то обрабатывать свои эмоции, чтоб не отреагировать их на детей. Плюс, есть удерживаемая злость на мужа, которая тоже находит вот такой выход. Кроме того, что Вы озвучили как сложность в этой теме (про агрессию на детей), я так чувствую, Вам самой очень тяжело, было бы здорово, если бы Ваши потребности тоже стали для Вас фокусом внимания. И, что ещё важно — чтобы быть, условно, «хорошим» родителем детям, нужно в первую очередь стать хорошим родителем самому себе. То есть слышать свои потребности, заботиться о них, о себе и т. п. Как в инструкции в самолёте — сначала надеть маску себе, а потом уже ребёнку. Потому что, если Вы не позаботитесь достаточно о себе, то давать ребёнку будет просто не из чего.

Как я вижу, можно поступить в этой ситуации. Это, конечно, можно пробовать и самостоятельно, но для существенных и устойчивых изменений лучше взять себе в помощь работу со специалистом (очные/скайповые консультации с психологом, личная психотерапия). Потому что одна из сложностей в том, что тут дело не в одном каком-то кусочке, а в том, что вот этот крик — это симптом всей семейной системы, того, как она работает, поэтому одно будет цеплять другое, а для изменений важен дополнительный ресурс, которым может выступить работа с психологом/псиохтерапевтом.

Итак, какие я вижу направления в этой работе:

1) Заботиться о себе. Слышать свою усталость и (хотя, понимаю, это непросто) разгрести себе кусочки, где Вы можете отдыхать, где Вы ничего не должны и т. п. Так же пересмотреть вот эту систему распределения была, потому что ни один человек в таком режиме не сможет быть спокойным и уравновешенным, да и так можно до выгорания дойти. Рассмотреть можно как перераспределение с мужем, так и наём, например, няни/уборщицы и т. п., или снизить критерии (или поискать кого-то, с кем можно будет кооперироваться в плане посидеть с детьми или ещё какие-то варианты). Хотя, повторюсь, по-скольку дело во всей системе, система (особенно в лице мужа) будет сопротивляться. Да и внутреннее сопротивление будет, особенно, если внутри есть установки, что именно Вы весь этот быт и должны делать (мы такие установки часто берём из своей родительской семьи, а так же можем повторять её модель).
Сюда же я бы отнесла подтягивание каких-либо ресурсов — поддержка других людей, друзья, какие-то любимые занятия, хобби и т. п. Так сказать, чтоб Вы, заботясь по-разному о себе, могли тем самым делать детям «добрую маму».

2) Отношения с мужем. Похоже есть что-то, что удерживает Вас перед тем, чтоб сказать ему, что Вам так тяжело и что у Вас нет сил столько на себе тащить и отвечать при наличии двух детей на Вас и работе в 8 часов ещё и за быт. Возможно, Вы опасаетесь какой-то его реакции, если начнёте отстаивать свои границы и говорить о своём недовольстве. И тогда тут нужно будет искать новые способы взаимодействия. Тут есть две конфликтующих потребности — позаботиться о себе и сохранять отношения. И важно будет более глубокая работа, чтоб находить способы, как менять ситуацию, ни от одной из них при этом не отказываясь.

3) Взаимодействие с детьми. Трудно быть родителем и при этом не испытывать вину по отношению к детям, особенно когда срываемся на них. Так вот, эти пункты, что вверху, требуют времени. То есть вряд ли у Вас получится быстро разгрузить себя и перестроить отношения с мужем, то есть, скорее всего, даже если Вы будете целенаправленно двигаться, вот эти срывы будут какой-то период повторяться. И вот на этот период (вернее, особенно на него) важно иметь способы, которые помогут обработать то, что уже получилось.
Один из вариантов, это ловить себя в моменте, когда вот-вот начнёте срываться и отреагировать эту злость на что-то другое, например, выйти из помещения и побить подушку или ещё что-то в таком роде. Но если уже по факту накричали на ребёнка, то когда немного остынете, важно извиниться перед ним, сказать, что шлёпать/кричать на него — это не норма, что Вам бывает трудно и от усталости Вы иногда не можете себе сдержать, но будете стараться. Тогда у ребёнок будет понимать, что такое обращение — не норма, а значит, сможет лучше себя защищать, когда кто-то другой будет проявлять к нему агрессию, и будет понимать, что по отношению к другим так делать не надо. Вот эти извинения с Вашей стороны и объяснения смогут больше его поддерживать, чтоб он не думал, что это правильная модель взаимодействия, которую можно применять к другим (к сестре, например). Кроме того, как мне кажется, у Вас от вот этих криков немало чувства вины, и тогда через вот такие с ним разговоры, Вы сможете её реализовать. Потому что конструктивное чувство вины направлено на контакт, на восстановление отношений с другим. А если мы её останавливаем и обращаем на себя, то есть просто внутренне себя ругаем, то им и нам хуже (от такой агрессии уже на себя) и отношения больше страдают.
Ещё хорошая книга, называется «Мама на нуле», там есть истории родителей и статьи психологов, можете об неё поддержаться также.

Если захотите взять себе поддержку в виде полноценных психологических консультаций, готова с Вами поработать 🙂

Откликается ли Вам что-то из того, что я описала?
Если есть ещё вопросы — спрашивайте!