Ребенок 4 года говорит что уйдет из дома
Вопрос.
Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.
Ответ.
С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.
Что делать? Давайте разберем по пунктам:
- Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
- Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
- Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
- Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
- Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
- А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.
Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/
Источник
Из этой статьи можно узнать о причинах детских угроз о побеге из дома. Обозначены некоторые советы родителям, как себя вести, чтобы не допустить этой проблемы.
Основные причины
1. Порой дети желают сбежать из дома с целью найти море новых впечатлений или приключений.
Иногда скучная, однообразная рутина может надоесть, и ребёнок решает отправиться в самостоятельное путешествие, о котором читал в книжке или видел в кино. В литературе часто романтизируются и идеализируются подобные примеры, когда герои-сверстники, убегая из родной квартиры, находят для себя то, чего им так не хватало, встречают новых друзей, интересных знакомых, сталкиваются с головокружительными испытаниями.
2. Но чаще всего попытка покинуть дом – это реакция на неприятные события, несправедливое наказание, постоянные ссоры в семье, расставание родителей или замена одно из них приёмного.
Часто ребёнок грозит уйти из дома сразу после ссоры или конфликта. Таким способом он проявляет обиду, говорит о том, что его не ценят. Ведь обычно фраза звучит так: «Я от вас ухожу! Будете знать, как жить без меня!» Ребёнок выражает не только обиду и злость или желание быть свободным и независимым, но и то, как сильно ему не хватает внимания родных, их заботы и защиты. Он в очередной раз хочет подтвердить свою нужность и важность для родителей. Находясь под воздействием эмоций, он не владеет собой, поэтому ему очень необходимо в такой момент знать, что родные рядом, что они докажут свою любовь, будут просить его не уходить. Каждый ребёнок желает, чтобы в любой момент, каким бы злым или обиженным он не был, он точно знал, что он всегда будет нужен родителям, и они его не выгонят.
Что делать родителям?
- Родители могут вспомнить самих себя, когда они были детьми, сердились на собственных мам и пап.
И как, наполненные жалостью к себе, они серьёзно раздумывали над тем, как бы «податься в бега». Угроза покинуть дом навсегда – это серьёзный сигнал о том, что нужно уделить ребёнку внимание. Нельзя его игнорировать.
- В первую очередь, родители должны определить причину, которая вызывает столько отрицательных эмоций, что они перерастают в угрозу сбежать из дома.
Это может быть протест, желание избежать сверх опеки и контроля со стороны родителей, попытка манипуляции или же острая обида из-за задетых чувств.
- Важно поговорить с ребёнком, пояснить ему, что его эмоции имеют естественное происхождение, им подвержен любой человек, поэтому чтобы с ними совладать, не обязательно уходить из дома.
Необходимо дать понять, что чувства ребёнка очень важны для родителей, что они сделают всё от них зависящее, чтобы помочь ему.
- Нужно убедить ребёнка в том, чтобы не произошло, родители не дадут ему убежать из дома.
- Стоит не забывать, что в данный момент самое большое, что хочет ребёнок услышать от родителей – это то, что он важен и нужен.
Если же ребёнок готовится уйти из дома, чтобы добраться до Антарктиды или найти волшебный лес, то такое заявление должно быть встречено спокойно. Как правило, серьёзные проблемы оно не скрывает. Нужно поддержать ребёнка в том, что ему необходима смена обстановки и затеять с ним какую-то игру или даже отправиться в реальное путешествие всей семьёй.
Как не дать ребёнку сбежать?
Подобная угроза – повод подумать не столько над поведением ребёнка, сколько над тем, что родители делают не так. Нередко они и сами могут провоцировать на подобное решение своими словами.
Важно правило: никогда не стоит угрожать ребёнку, что родители выгонят его из дома за какой-то проступок. Ребёнок может воспринять эти слова, как руководства к действию, и не будет ждать инициативы от взрослого.
Стоит помнить, что всем детям важно иметь друзей, общаться со сверстниками. Лучше давать возможность ребёнку приглашать друзей домой, чтобы дом стал самым любимым местом провождения досуга.
В целом, важно принимать любые заявления и откровения ребёнка, как знак доверия. Не допустимо высказывать по этому поводу категоричных заявлений, ведь тонкая нить доверия может быть порвана. Когда ребёнок доверяет родителям, он готов делиться всеми переживаниями и проблемами с ними. В таком случае он не будет убегать от туда, где его любят и рады помочь.
Источник
Последнее время все чаще можно услышать истории, рассказывающие об очередном побеге ребенка из дома. Любой родитель хочет, чтобы его чадо росло счастливым и довольным жизнью. К сожалению, не всегда желания могут реализоваться. Порой мамы и папы, сами того не замечая, подталкивают своих детей к мысли о побеге.
Если ребенок ушел из дома, то для любого родителя это настоящий удар. В голову сразу же приходят самые жуткие ужасы о том, что любимое дитятко попало в страшную беду и рискует жизнью на темных и опасных улицах города.
Так что же наводит ребенка на мысль о подобной глупости? Для чего дети бросают привычный уклад жизни и сбегают в неизвестность?
Возможные причины
Проблема детских побегов на самом деле является весьма распространенной. Если верить статистике, то получается, что около 50% семей сталкиваются с уходом ребенка из дома.
Родители практически всегда уверены в том, что у ребенка нет объективных причин для побега, что его надоумили на этот поступок друзья или таким образом он пытается манипулировать родственниками.
Откровенно говоря, редкий родитель готов не думать о детских переживаниях, как о чем-то надуманном и мнимом. Взрослые люди считают, что если возникла какая-то трудность, то следует приложить усилия и решить ее. Однако у детей совсем иной подход, им намного проще убежать от своей проблемы. Побег из дома в данном случае является ответной реакцией на внешние раздражители.
Психологи классифицируют детские побеги на два типа: мотивированные и немотивированные. К первому типу относятся:
- Насилие в семье. Если родители не чураются физического или психологического насилия над ребенком, регулярно наказывают, кричат, ругают, то своими поступками настраивают его против себя. Ребенок может ощущать обиду, растерянность и злость, а в дальнейшем у него останется только одно желание – сделать как можно больнее.
- Гиперопека. Некоторые родители стараются контролировать каждый шаг своего чада. Они не позволяют ему быть самостоятельным, ограничивают в общении с друзьями и весьма критично относятся к выбору собеседников. Попытки ребенка вырваться из-под удушающей опеки родителей практически всегда обречены на провал. В итоге однажды у ребенка просто кончается терпение, и он сбегает.
- Гипоопека выражается в нехватке внимания со стороны родителей. Если мама и папа постоянно отмахиваются от ребенка, отговариваясь занятостью, то ребенок начинает сомневаться в их любви. Со временем он все сильнее убеждается в том, что не нужен родителям и принимает решение уйти из дома, чтобы им не мешать.
- Авторитарное воспитание. Некоторые родители воспринимают ребенка исключительно как дополнение к себе. Они строят планы на его будущую жизнь, решают где он будет учиться, куда должен пойти работать. У таких детей в принципе нет права выбора, их мнение не вызывает у взрослых интереса.
- Неподходящая компания. Немалую роль на принятие ребенком важных решений оказывают окружающие его сверстники. Если друзья представляют из себя деструктивную компанию, то ребенок может поддаться подначкам и уговорам и уйти из дома. Чаще всего подобное действие направлено на то, чтобы доказать другим свою значимость и независимость.
Когда речь заходит о немотивированных причинах, то в виду имеются попытки ребенка манипулировать взрослыми либо обычная попытка избавиться от скуки, ввязавшись в этакое приключение.
Что делать, если ребенок сбежал из дома?
Если ребенок все же сбежал из дома, то самое первое, что должны сделать родители – успокоиться и взять себя в руки. Не совершайте необдуманных и бессмысленных поступков, лучше прислушайтесь к советам психологов:
- Причина побега. Прежде чем кидаться и искать ребенка, постарайтесь понять, что именно послужило причиной его ухода. Вспомните, говорил ли ребенок о своем желании уйти и если да, то в контексте какого события было сделано это заявление.
- Осмотр жилой площади. Пройдите по квартире и внимательно осмотритесь, возможно, ваш юный беглец оставил записку с пояснениями своего поступка. В любом случае, необходимо понять, что из вещей пропало, взял ли он деньги и ценности.
- Обзвоните друзей и родственников, возможно ребенок решил укрыться у кого-то из них. Если вы дозвонились до друзей ребенка, то говорите напрямую с их родителями, дети имеют склонность покрывать своего товарища.
- Организуйте группу поиска. Попросите родных и близких помочь вам в поиске. Соберитесь и разделитесь на небольшие группы, а затем определите, где какая группа будет искать беглеца.
- Объявления о пропаже с помощью социальных сетей. Неплохим подспорьем может оказаться публикация о пропаже ребенка в социальных сетях и на городских порталах. Нередко именно с помощью интернет-ресурсов удавалось найти сбежавших детей в кратчайшие сроки.
- Обращение в полицию. Если все ваши попытки не принесли результата, то не ждите и обращайтесь в полицию. Возьмите с собой документы на ребенка, его фотографию, напишите заявление о пропаже и подайте в розыск.
Важно
Чаще всего юные беглецы находятся уже спустя сутки. Дети редко бывают способны как следует продумать и подготовить свой побег и в результате оказывается, что им просто некуда бежать.
Как вести себя родителям, чтобы ребенок не хотел уйти из дома
Даже если на первый взгляд ваша семья представляет собой образец для подражания, это не значит, что у ребенка нет проблем. Может быть, ребенок просто боится рассказать вам о своих переживаниях, опасаясь что вы будете его ругать или просто посмеетесь над ним. И вот такая вот «молчанка» порой может привести к плачевным результатам.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рано или поздно задумался о побеге, то вам следует:
- Построить с ребенком доверительные отношения.
- Помнить, что ребенок, несмотря на его возраст, прежде всего, личность. Уважайте его уникальность и непохожесть на других и не старайтесь «подогнать» его под свое представление о том, каким должен быть идеальный ребенок.
- Не применять к ребенку телесных наказаний. Уже давно доказано, что порка не является эффективным методом воспитания. Воспитанием с помощью ремня вы только показываете ребенку свою слабость. Поэтому учитесь договариваться и искать точки соприкосновения со своим чадом.
- Контролировать свои эмоции. Иногда даже самые благовоспитанные дети могут довести родителей чуть ли не до белого каления. Будьте готовы сдерживать свои всплески агрессии и недовольства, а иначе вы просто окончательно испортите отношения с ребенком.
- Интересуйтесь личной жизнью отпрыска, хвалите за успехи и помогайте ему в решении проблем.
- Позвольте ребенку проявлять самостоятельность и прислушивайтесь к его мнению.
Важно
Чаще всего проблема кроется в неправильно построенных отношениях между родителями и детьми. Чтобы не подтолкнуть свое чадо к мысли о побеге, не обделяйте его своей лаской и заботой и относитесь к нему с уважением.
Источник
- Форум
- Архив
- Детская психология и развитие
Открыть тему в окнах
Срочно нуден совет!
Ребенок, 6 лет, в принципе малоежка Как обычно отказывался есть суп, уговаривала и т.п. (не ругала, голос не повышаю), потом он заявляет, что «тогда я уйду из дому к другим родителям». Сейчас собирает вещи, мирится не хочет.
Что делать? Как себя вести?
(сам из квартиры выйти не сможет, на лифте поехать тоже, меня попросить наверное гордость не позволит)Занимайтесь своими делами.Тем более из квартиры сам не выйдет.Повыпендривается и перестанет.
пока так и делаем.
Ну а если попросит открыть дверь ему, что делать? открыть или начать разговор?
блин, 1й раз подобного рода закидонЭто, наверное, возраст. Мой шестилетка тоже начал устраивать подобные закидоны. Случ что не по его, начинает одеваться- собираться. Я ему сказала так:
» Сейчас я за тебя отвечаю до твоих 18-ти лет. Ты можешь делать, что хочешь, можешь сейчас уйти из дома. Но тогда я звоню в полицию и сообщаю, что от меня ушел ребенок. Дальше уже сам с ними разбирайся, раз ты такой взрослый и самостоятельный». Действует.
А вообще. конечно, считаю, что заставлять есть не надо. Не хочет и пусть не ест. но тогда не давать сладостей и других угощений до следующего приема пищи. Пусть проголодается.Скажите «Раз ты такой взрослый, что из дома уходишь, тогда и дверь изволь сам открыть»
Подойдите, обнимите его. Скажите, что очень его любите.
Скажите ему, что любите и никуда не отпустите, и все. Ребёнок должен знать, что он любим и нужен родителям, как бы он не козлил.
Моя подруга в детстве всё время грозилась уйти к цыганам. Одни раз мама её не выдержала, сказала — «мне очень жаль, что ты хочешь уйти, но если ты считаешь, что тебе так лучше — иди»; и сама собрала ей сумку. Естественно, подруга постояла около входной двери и никуда не пошла. Больше угроз не было.
так вот именно поэтому и собрался, т.к. я сказала, что «не хочешь суп, не ешь, но тогда и конфеток не будет»
В таких ситуациях это беполезно
Значит четкую линию выдерживайте. Это манипуляция с его стороны.
Вести с полей.
Собрал все игрушки и пижаму оделся, подошел ко мне и попросил написать на бумажке адрес своего лучшего садиковского друга (живет в 10 минутах ходьбы от нас). Я ему написала и спросила а как он будет на лифте спускаться и дорогу сам переходить, до него видимо что-то дошло и он поменяла тактику и попросил меня его туда отвезти
Ну тут уже я завернула разговор на то, что у Илюши (друг) мама тоже готовит суп на обед, и что дома его очень любят и нигде больше так не будут любить как мама и папа и т.п.
Вобщем, минут 30 слез и разговоров, вроде успокоился и даже согласился съесть суп (конфетку то хочется).
Вобщем, вроде «отпустило».
Спасибо всем за советы!моя пятилетка вчера к папе от меня собиралась уходить))я говорю-а если тебя дядька плохой по дороге поймает?
попросила вызвать ей такси)
но пока собиралась-забыла куда и заиграласьну вот,а моя карту ей просила нарисовать)))
Мой тоже просил, говорит, и номер подъезда мне напиши. Его явно испугала перспектива переходить дорогу одному
Если бы это было панацеей, проблем с отношением с детьми не возникало бы ни у кого
может проверяет на любовь вашу
Автор, прямо расстрогалась читая ваш рассказ. Смешные они у нас.И жалко их.
А мои сегодня реально сбегли. Все подстроила внучка.
Мне заявляют, не ходи в конец сада, мы там строим город. Ну я послушно и не ходила туда часа 2, сидела за компом. Потом пошла, а смотрю их нет. Это внучка подговорила сына перелезть через забор, он там низкий и гуляли там в полях, хорошо ума хватило не идти дальше. Муж потом возился, надстраивал дополнительную сетку.оставили бы вы уже ребенка в покое с вашим супом…. не хочет есть, значит не надо ему.
Никогда не заставляю детей есть! Не хочет и не надо, проголодается — захочет. Еда должна быть праздником, наградой.
Меня в детстве заставляли и я до сих пор с ужасом все это вспоминаю!Тут такое дело, что надо на самом деле любить.
Я тоже такую теорию поддерживала, пока не родилась вторая дочка. Дети все разные! У моего ребенка проблемы с желудком, и если её не накормить — будет еще хуже. Вот так бывает…
У меня вторая дочь была малоежка и проблемы с желчным пузырем. В детстве худенькая и голодной быть нельзя. Я много изобретала на тему как ее накормить, то с собой на руки садила, то со старшей сестрой, то тарелку оригинально оформляла, то блюда изобретала… Но одного придерживалась строго — не заставляла ее есть. Иначе можно привить негатив и тогда усе пропало.
Ведь мы не задумываемся, почему маленькие детки плохо едят, а большие почти всегда — хорошо? Да потому что не заставляют!а зачем вы его кормите супом все времаы есл ион его не любит???
+100 ну не любит человек суп нахрена в него пихать??другой еды чтлои нет…
И что вы этим хотите сказать? Сказать, что любишь, это еще не все. Любовь надо показывать. И не только уси-пусями и поцелуями. Любовь выражается и в доверительных отношениях. А сказав просто, что ты его любишь, в такой «критической» для ребенка ситуации, вы ничего не добьетесь. Любовь еще заключается в том, чтобы давать возможность ребенку самому принимать решения и за них отвечать.
Подруга в аналогичной ситуации сказала, что очень его любит и уважает его решение Дала в руки яблоко и пошла к дверям (провожать). Сын в шоке был)))
Больше такого не было.ИИзвестная проблема)) Мой вооообще после того как мои родители стали брать детей из детского дома на выходные заявлял в порыве:
«Я уйду и найду себе других родителей».
Жуть!!! я прям в отчаенье впадала сейчас нам 7,5 вроде бы такие замашки прошли))) Говорите и держите себя в руках, старайтесь не вестись на провакации(все это манипуляции).Суп любит, ест его всегда. В данной ситуации было просто нытье, вызванное тем, что «перебесился» с папой.
Не знаю, как у кого, а все мои дети подрастая, пытаются таким образом пугать нас:»Ах, если ты меня заставляешь это делать (или не делаешь то, что хочу я), то я уйду жить к бубушке (другу, чужим людям, в детдом и т.д.)». Я обычно спокойно говорю: «Тебе сейчас дверь открыть или ты сначала свои вещи соберешь? Когда будешь готов, скажи, я открою тебе дверь». Как правило, ребенок идет на попятную, ну не удалась манипуляция, бывает.
Тогда нафик его уговаривать?
а у моих друг в соседнем подъезде живет
я один раз «ушла», примерно в этом возрасте. Родители не останавливали. Поболталась по улице до темноты, потом вернулась, никто не обратил внимания. Было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ обидно. Типа никому не нужна значит. На всю жизнь запомнила… Когда у сына такой закидон был один раз, сказала, типа «не надо не уходи как мы без тебя? давай подумаем, как можно решить проблему» больше сын не грозился уйти.
Вот-вот, когда ребенку предлагают открыть дверь и проводить, тогда он решает, что просто никому не нужен. Поэтому выше я и написала, что надо твердо сказать, что ребенка любят и никуда не отпустят.
ух какой стратег!! уважаю!
хорошо, что все хорошо кончилосьМоя год назад (как раз 6 лет было) взбрыкнула как-то, заявила что с нами жить не может и уйдет из дома! Я взяла ее за руку и выставила в подъезд — иди, мол. Она не ожидала такого поворота событий, минут 15 рыдала под дверью — пустила, выслушала ее извинения и заверения. Больше не повторялось долго. Недавно опять сказала что с такими, мол, жить невозможно — я напомнила что дверь всегда открыта. Больше не грозится.
Мое мнение — это просто попытка манипуляции, они сами не собираются претворять свои угрозы в жизнь — и им надо показать абсурдность их угроз. Да, еще между делом порассуждали с мужем «отвлеченно», что бывает с теми детками, которые уходят из дома.Лет в 11-12 уже вполне реально ребёнок может выйти в такой же ситуации и больше не вернуться… Может лаской как-то?
Перестать пичкать его супом. Вы ему каждый день свежий варите, и подаете через 20 минут, после готовности? Если нет, то пользы от этого супа, как от козла молока.
Тогда он понимает, что его манипуляция не работает. Я, кстати, тоже в детстве тоже этим славилась и мне тоже открывали дверь. Единственное чувство это разочарование от того, что прием не сработал и не удалось заставить родителей плясать под свою дудку. В их любви ко мне, я никогда не сомневалась, это то во что верила и верю всегда, несмотря на все разногласия.
ну и проблемы у людейположили кушать себе и ему.сами кушаете и через 20минут все убираете со стола..не поел-его проблемы.ждем ужина(до ужина давать только воду)
только так!я правда заранее у детей интресесуюсь какой суп сварить и что на ужин сделать..иногда мнения домашних не совпадают-решаю я как хозяйка
У меня со старшей была обратная ситуация — на ее заявление, что я плохая мама, я сказала ей одеться и идти искать другую хорошую. Ребенок принял идею с воодушевлением, оделся……… и был выставлен за дверь. Где порыдал и начал просится обратно. Вот уже 2 года прошло — порывов уйти не проявлял ни разу .
У подруги была аналогичная ситуация Сын вырос уже большим, но она часто ту историю вспоминает.А насчет еды — у нас тоже обратная ситуация. Я готовить не люблю и обычно затягиваю с завтраками-обедами-ужинами. И дети у меня начинают просить . Ну а если не хотят, считаю это в рамках нормы. Старшая ежегодно весной и осенью минимум по неделе практически вообще ничего не ест. Зато в остальные сезоны — только успевай подкладывать. Какая-то регуляция идет на уровне организма — может очистка, может еще чего.
какая то передача была-когда на дом няню вызывали к детям непослушным, и всю ситуацию снимали на камеру. Няни были типа опытными психологами. Девочка в возрасте лет 5-6 истерила жутко,вообще никак не воспринимала слова мамы. И заявила,что уйдет из дома и отправилась к двери. Обычно мама ее возращала,пыталась мириться и тд. В след раз все повторялось. На этот раз няня сказала маме-«оставьте, пусть уходит». Мама стиснув зубы смотрела,как дочка выходит за дверь. Не прошло 2 минут-вернулась обратн-ничего не понимая-почему же ее не возращают? быстренько сменила тактику и сама помирилась с мамой.
наверно как урок-это хорошо,другой вопрос в безопасности? а вдруг правда уйдет, на лифте уедет?
Собрать ему рюкзак. Открыть и вывести на площадку. Дверь закрыть инаблюдать в глазок за реакцией.
А почему Вы считаете, что лет в 11-12 она непременно захочется удрать из дому?
Кстати, предыстория: выходкам типа «злые вы — уйду я от вас» предшествовал визит родни с 11-летней девочкой, которая подобными угрозами сыпала как из рога изобилия. Девочка воспитывалась исключительно «любовию и лаской», мама всегда хвалилась хорошим контактом с дочкой, типа они как подруги. Но к 11 как отрезало — девочка родителей ни во что не ставит, видит в них только источник финансовых благ, мама в ужасе и уже год от этих выходок просто на стену лезет.
Так что я считаю, что хоть любовь и ласку никто и не отменял, все же в отдельных случаях надо ставить дите на место, чтобы понимало, кто такие родители, и кто такой ребенок. «Уйду от вас» в 6 лет — чистая попытка манипуляции, и отвечать надо не театральным спектаклям на тему «как же мы без тебя жить-то будем», а резким и однозначным прекращением этой манипуляции.не надо, так жестоко. По крайней мере, дверь закрывать не надо.
простите, что вклиниваюсь, но смысл поста Утки C.B. вами не понят.
Жестоко вы сделали — самолично взяли за руку и выставили за дверь.
А потом удивлятся почему у них дети из дома убегают в подростковом возрасте…
Если Вы будете продолжать пользоваться ультимативными манипуляционными методами, то в переходном возрасте наступит момент, когда ребёнок переступит через собственный страх остаться на улице одиноким и беспомощным… что будет?
Мой в прошлом году тоже так грозился, ему пости 6 было. Я испугалась, не того что сейчас уйдет, а тому, что если сейчас такие мысли, то в 12 и вправду перейдет от слов к делу. Пошла к садовскому психологу, она с ним побеседовала пару раз, сказала, что способ манипуляции. Но все равно напрягает.
В какой то книжке (помоему «дети с небес» ) вычитала что когда ребенок так говорит, он хочет лишний раз что бы ему сказали что он очень любимый и без него не могут жить.
а может совместить эти два способа? сказать- знаешь,мы тебя очень любим и будем переживать за тебя,но если тебе это надо то иди.Я соберу вещи.Яблочко положить?
Вы опять меня не поняли. У нее не было ЖЕЛАНИЯ УЙТИ. У нее была попытка проверить увиденный со стороны метод воздействия на родителей (ребенок что-то требует — родители отказывают — ребенок грозит уходом — родители ахают и признаются в любви, а заодно и требование выполняют). Я показала, что с нами подобные фокусы не пройдут — она поняла и больше этот метод не использовала. Так что манипуляционным и ультимативным методом пользовался как раз ребенок, я же не повелась на манипуляцию.
А девочка, бывшая год назад образцом сейчас как раз (не смотря на отсутствие ультиматумов со стороны родителей) может запросто забыв дома мобилу остаться без предупреждения на ночь у подруги — и ей плевать что мама с папой с ног собьются ища ее.Поняла. Вы немного не понимаете, что даже не имея реального желания покинуть родительский кров, детки СПОСОБНЫ сделать себе же хуже из чувства противоречия и от глубокой обиды. Вопрос в возрасте и накопенном к этому возрасту негативному опыту противодействия. Понимаете, то, что прокатило в 6 лет, оставило определённый след в памяти ребёнка. Кроме того эффекта, на который Вы рассчитывали, в памяти отложилось и несколько иное: я НЕ настолько ценен для родителей, чтобы меня удерживать. Так кирпичик к кирпичику и созреет то чувство, которое позволить ребёнку переступить порог как родительского дома, так и авторитета.
В Вашем примере есть одна существенная ошибка: выполняют требование. А требовать в семье, ИМХО, не должно быть принято: договориваться, искать компромисы да. Требовать кто-либо от кого-либо что-либо нет. ИМХО.
На себя прикинула: прошла первая волна гнева… тоже пошла бы помогать собирать вещи. Но в процессе нашла бы возможность поговорить по душам, поностальгировать о радостных и памятных моментах, т.е. давила бы на психику таким образм, чтобы ребёнок почувствовал как мы его любим и сам откзался от этой затеи… Ну я вообще не люблю готовые р