Ребенок 4 года делает назло
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Часто от родителей ребёнка 4 лет можно услышать о том, что кроха не слушается, вообще не реагирует на запреты и уговоры, старается сделать всё назло, наблюдая за реакцией окружающих его как близких, так и посторонних людей. Почему дети себя ведут подобным образом, а главное, что делать, когда поведение малыша выходит за всякие рамки норм и приличия?
Изначально родителям 
четырёхлеток нужно смириться с тем, что дети в этом возрасте переживают особый период, во время которого им свойственны некоторые особенности поведения.
Когда малыш не слушается, он вовсе не желает навредить близким людям и не ставит себе цель заставить их потерять терпение. Просто именно в возрасте 4 лет у детей наступает период протестов, на фоне которых происходит первое становление самостоятельной, отдельной от взрослых личности.
Некоторые отклонения в поведении малышей этого возраста можно предугадать и даже при желании сгладить, если, заранее подготовившись к этому этапу их взросления, избегать конфликтов, стрессов и непонимания в критические моменты. Как это сделать? Об этом ниже.
Главные причины плохого поведения
Как уже было сказано выше, у ребёнка в 4 года, который не слушается, нет задачи специально вывести
из себя родителей. Просто в это время определённые события, вещи и действия вызывают у него бурю протестов и негодования.
Чтобы сгладить острые углы в поведении ребёнка, родители должны понять, о каких конкретно вещах, событиях и действиях в каждом отдельном случае идёт речь. Важно проникнуться настроением крохи и постараться его понять, сохраняя спокойствие и уравновешенность.
Определённое воздействие на малыша (ни в коем случае не физическое) действительно может быть применено в случае, когда даже после детального разбора ситуации он всё ещё не слушается, игнорируя все попытки найти компромисс.
Рассмотрим такой вариант поведения младшего дошкольника в 4 года:
— Глеб, ты разбросал игрушки, потому что разозлился?
— Да.
— Почему ты разозлился?
Отлично, если ребёнок понимает, что его вывело из себя, и готов поделиться чувствами со взрослыми. Если же кроха упорно молчит, стоит попытаться его разговорить, перечисляя возможные источники всплеска у него негативных эмоций.
Как только получится угадать причину негодования малыша, стоит попробовать сгладить ситуацию, предложив ему достойное решение проблемы.
Например, разозлило кроху то, что во время прогулки ему не купили новый мяч, поэтому по приходу домой он намеренно разбросал все игрушки. Когда у мамы или папы получится это понять, они могут терпеливо объяснить ребёнку, что купить мяч не вышло, потому что с собой не было денег, но на выходных, когда появится такая возможность, покупка обязательно состоится.
В 9 случаях из 10 ребёнок 4 лет в такой ситуации, убедившись в том, что его понимают, перестаёт делать всё назло и идёт на контакт.
О роли запретов
В большинстве случаев дети 4 лет не слушаются родителей по причине неправильного формирования последними запретов. В этом возрасте очень важно напоминать малышам, что им можно делать, а что нельзя, причём напоминать спокойно и терпеливо, не забывая о том, что малыши только учатся жить по новым для них правилам.
Ключевыми на этом этапе являются слова «нельзя» и «можно». Именно они позволяют малышам быстрее усвоить нормы поведения. 
При этом нужно понимать, что слово «нельзя» нужно использовать только по делу, не злоупотребляя запретами в случаях, когда можно их избежать. Слишком частые запреты будут препятствовать нормальному процессу развития ребёнка 4 лет.
Что касается формулировки запретов, то они должны быть краткими и безапелляционными:
- нельзя вырывать руку у мамы во время перехода проезжей части — это опасно;
- нельзя обижать животных — им больно и страшно;
- нельзя обижать детей — им больно и неприятно;
- нельзя бросать посуду на пол — можно порезаться и т.д.
Список запретов может пополняться в зависимости от ситуации; с ним должны быть знакомы и соблюдать его все члены семьи, а также (по возможности) лица, контактирующие с малышом.
Как решить проблему непослушания
Что же делать, если ребёнок в 4 года не слушается, балуется, обижает других 
детей и животных, старается всё делать наперекор? Есть универсальные рекомендации для родителей непослушных четырёхлеток, которые можно взять себе на заметку:
- Объясните малышу, что он ведёт себя неправильно, и дайте ему возможность самостоятельно изменить манеру поведения.
- Напомните ребёнку о том, что непослушание повлечет за собой наказание. Речь идёт не о физическом воздействии, а о лишении маленького нарушителя ожидаемых удовольствий (мультика, похода в любимый парк, сладостей и прочего).
- Если малыш продолжает гнуть свою линию, стоит не только напомнить о наказании, но и постараться привести его в действие, обязательно сохраняя последовательность и не отступая от сказанного.
- Не жалейте шкодника, даже если он будет делать для этого всё возможное. Отступление от правил только усложнит жизнь и малышу, и взрослым.
Детские психологи настаивают на том, что непослушание малыша нужно научиться игнорировать, таким образом показывая свое отношение к такому поведению. 
Причём речь идёт об игнорировании плохих поступков, но никак не самого ребёнка, который в возрасте 4 лет нуждается в особой заботе и понимании.
Кроме того, специалисты по работе с дошкольниками утверждают, что часто родители требуют послушания от малышей по привычке, то есть лишь потому, что когда-то его от них требовали. На деле для них не так важно, чтобы ребёнок был идеально послушным в той или иной ситуации, а значит, как минимум половину запретов они могут, проанализировав ситуацию, свести на нет.
Основные причины непослушания
Психологи утверждают, что чаще всего основной причиной плохого поведения детей в 4 года являются ошибки, которые позволяют себе родители. Протесты у ребёнка, который сознательно не слушается и делает всё назло, чаще всего вызывают следующие моменты:
- дефицит внимания со стороны взрослых, заставляющий малыша устраивать скандалы лишь
для того, чтобы обратить на себя внимание; - желание самоутвердиться (чаще всего возникает у детей из таких семей, где поступки малыша находятся под тщательным контролем);
- месть за непонимание, наказание и другие поступки взрослых, которые крайне неприятны ребёнку;
- сомнение в собственных силах, которое появляется в результате регулярной критики и поучений со стороны взрослых (в таких случаях дети начинают верить в то, что они действительно плохие, и не пытаются что-либо изменить).
Справиться с истериками и постоянным непослушанием малыша можно путём регулярного общения с ним, взаимопонимания, заботы и ласки. Также в отдельных случаях имеет смысл применить наказание. О видах наказаний ниже.
Как наказывать малыша
Сразу отметим, что категорически стоит избегать соблазна применить по отношению к ребёнку в возрасте 4 лет физическое воздействие. Даже лёгкое шлёпанье по попе, по губам или по рукам может иметь негативные последствия для 
становления крохи как личности.
Особенно стоит быть осторожными в порыве гнева, когда шлёпанье может выйти из-под контроля и перейти в серьезную потасовку, способную нанести ощутимый вред не только психологическому, но и физическому здоровью крохи. Нужно помнить о том, что ни один поступок ребёнка по степени тяжести не может быть настолько серьезным, чтобы повлечь за собой телесные наказания.
Гораздо более эффективный вариант наказания в 4 года — временная изоляция. Специалисты рекомендуют использовать метод непродолжительной изоляции ребёнка, который не желает слушаться. Например, кроху можно на время отвести в комнату и оставить его там одного, посадить на стул и запретить его покидать, в особых случаях — использовать всем известный с детства «угол».
Главное условие метода заключается в том, чтобы малыш, «отбывая» наказание, понимал, за что его изолировали, на какое время и что он должен сделать в этот период (осознать поступок и раскаяться). Такое наказание производит ощутимый эффект, а самое главное — не причиняет ребёнку психологического и физического вреда.
Один из вариантов воздействия на ребёнка в возрасте 4 лет, который не хочет слушаться, не слышит и не понимает родителей, — это отказ ему в удовольствиях. Почему? Да потому, что обычно малыши чётко 
усваивают, что плохое поведение повлечёт за собой некоторые лишения, и понимание этого может сдерживать их от непослушания в будущем.
Ещё один вариант решения проблемы непослушания детей — привлечение их к выполнению какой-либо посильной для них работы. Это может быть уборка во дворе или в детской комнате, выгул домашнего животного и пр. Такой метод использовать стоит как можно реже, так как трудовая терапия может воспитать в малыше неправильное отношение к труду в принципе.
В заключение отметим, что взрослые, в отличие от малышей в возрасте 4 лет, должны нести ответственность за свои поступки и поведение, не допуская срывов.
Очень важно, чтобы они пытались понять, почему ребёнок плохо себя ведет, и делали всё возможное для того, чтобы сделать его жизнь максимально комфортной, интересной и разнообразной.
Наказания, ограничения, воспитательные меры должны присутствовать в меру, не отягощая жизнь дошкольника. Только доверительное и дружеское отношение станет гарантией того, что ребёнок вырастет уверенным в себе, уравновешенным, способным ценить простые человеческие качества, ничего не требуя взамен.
Источник
Здравствуйте, дорогие родители и те, кто только планирует ими стать.
Я рад что вы читаете эту статью, может она заставит вас задуматься, стимулирует к поиску дополнительной информации, и в конечном счете поможет вам стать более умным и понимающим родителем.
Что надо понять перед прочтением статьи?
Речь пойдет о детях примерно 2-5 лет! Не старше.
И мы поговорим о таком явление как «делает назло». О, это то что раздражает многих родителей… И очень раздражает меня в этих родителях.
Вчера, в очередной раз я имел удовольствие общаться с одной женщиной, лет пятидесяти. Бабушкой, разумеется.
И она мне рассказывает, да еще так эмоционально, как её внучка трех лет, постоянно поступает им назло.
— «Вот ей говоришь что-то не делать, а она все равно делает! И смотрит так нагло и…» бла бла бла…
Вообще, меня очень удивляет подход многих родителей к воспитанию детей. А всё потому, что они, по большей части, абсолютно безграмотны!
Мы в жизни учимся всему. Буквально всему!
Ты не можешь просто сесть за руль и поехать. Для этого надо отучиться несколько месяцев в автошколе, а потом сдать экзамен.
Для того чтобы получить работу в какой-либо области — мы пять лет учимся в ВУЗе, и это только начало!
Даже когда вы идете поволонтёрить на каком-то мероприятии — сначала вам проводят обучение.
Да чёрт возьми! Даже когда ты час летишь на самолете, с которым скорей всего ничего не случится — ты проходишь инструктаж.
А в «солидную компанию» ты даже уборщиком или секретарем не устроишься — если не подходишь под определенные требования.
Но для того чтобы стать родителем и воспитывать ребёнка… Вы только вдумайтесь насколько это масштабное событие! Привести в мир нового человека, и на протяжение пары десятилетий, а то и больше помогать ему влиться в этот мир, стать самостоятельным, независимым, уверенным да еще и счастливым… — а вот этому учиться не надо, да?? Иди рожай и воспитывай. И делать это может кто угодно! Даже вот такие:
Или такие:
И такие…
Что у вас в головах люди?!
«Гы гы, а сфоткай моего парня типа он курит и пивасик глушит, стебно же гы гы гы»
Вот и заводят детей, все кому не лень.
И если вы думаете что эти фото — это единичные случаи — поверьте, вы очень ошибаетесь! Но проблема не только в этом. Даже в, так называемых, «благополучных семьях» царит тотальная безграмотность в вопросах воспитания детей. Просто проявляется она не так явно.
И сижу я, значит, вчера и выслушиваю недовольство этой бабушки.
Что ж, давайте поговорим как развивается ребенок, и что такое «делать назло».
1. Для того чтобы сделать назло — сначала надо воспринять запрет. Есть некое действие, ну к примеру, не кидать еду на пол, которое надо услышать, воспринять и понять.
2. Понять что это действие вызывает негативную реакцию и злость.
3. Хотеть разозлить человека.
4. Провести параллель между 2 и 3 пунктом. То есть связать их у себя в голове.
5. Нарушать запрет, чтобы разозлить. Что значит разозлить в данной ситуации? То есть добиться определенной реакции.
6. Получить профит. Делают назло ведь не просто так. Что-то хотят получить когда человек разозлиться. Даже если это «выгода» неосознаваемая — она есть.
Теперь давайте разбираться что может ребенок 2-3 лет.
Ну, во-первых — он не всегда воспринимает запрет. ВСЁ, понимаете? Он уже срезался на первом пункте! Если даже он для него затруднителен — что уж говорить об остальных?
Детский кризис 2-3 лет, предполагает что ребенок, начинает ощущать своё Я. Отдельное от окружающего мира и взрослых. У него появляется самостоятельность и он хочет сам всё делать и исследовать мир. Так, как это делают взрослые. Это важно для него! При этом он не понимает почему нельзя делать какие-то вещи. И объяснить это не просто. Он еще не знает что можно удариться и сломать себе кость, а то и убиться. Для него запрет это ограничение его самостоятельности, в тот момент, когда он больше всего хочет быть самостоятельным.
Во-вторых — немного о физиологии.
Откровенно говоря я не являюсь нейробиологом, но психология, конечно, затрагивает анатомию, и в том числе строение мозга.
Так вот то, что нам взрослым, кажется простым действием — делать назло — на самом деле очень сложный мозговой процесс! Ведь если вы внимательно прочитали все выше перечисленный пункты — вы поняли что делать назло — это определенное умозаключение. Это некая логическая последовательная цепочка. Но она же берется не сама по себе, её грубо говоря, делает мозг.
Есть некое действие, которое вызывает злость, и если я хочу насолить этому человеку, я должен поступать определенным образом. Тогда он разозлится и я что-то с этого получу.
Но ребенок не может делать такие умозаключения!!! Не физически, не химически! У него, буквально, не хватает на это мозгов! Без какой-либо грубости — просто не хватает мозгов. Это формируется годам к 6 дай бог. А то и к семи…
Говорить про трехлетнего ребенка что он делает назло — все равно что сказать про трехмесячного младенца:
— Вот я задаю ему вопрос, а он молчит и не отвечает! Еще и смотрит так нагло, паршивец! Ведь назло делает, специально меня бесит тем что не говорит…
Смешно, да? Хотя больше даже грустно.
И сижу я вчера, слушаю эту бабушку и… не знаю что ей ответить. А потом она заявляет:
— …и когда она делает мне назло, я тоже начинаю делать назло то, что ей не нравится!
О, боже… Как говорится — рукалицо.
И сижу я, слушаю её, и не знаю что ответить… Объяснять ей строение мозга? Или развитие психики детей по годам? Или предложить ей самой пройти психотерапию, потому что проблема в ней…? Или просто сказать что она дура, пусть оставит ребенка в покое?
Все это реально грустно.
Поймите, пожалуйста — ваш ребенок может капризничать, не слушаться, даже истерить… Но он ничего не делает назло!
Не надо быть такими родителями. Лучше почитайте статью о детском кризисе. Общайтесь, учитесь понимать и слышать своего ребенка…
Оставайтесь с нами, может здесь вы найдете ответы на интересующие вас вопросы. А на этом пока все. Спасибо за внимание.
Удачи вам… Берегите себя и своих деток.
Источник