Ребенок 4 года бьет мать что делать

«Бьет – значит, любит» — знакомая фраза? Кто-то скажет: «А причем здесь ребенок?» Все очень просто. Все, чему человек научился в детстве или, в данном случае, не научился, он несет во взрослую жизнь. Так почему же ребенок становится агрессивным?  

1. Не хватает активности, нереализованность.

Физическая агрессия – один из способов выхода физической энергии. Очень часто дети дошкольного возраста вынуждены контролировать, сдерживать свою энергию, так как это обусловлено социальными нормами поведения в детском саду, на развивающих занятиях, в поликлинике. Гиперопекающие, тревожные родители не позволяют ребенку бегать, прыгать, лазать на уличной площадке или деревьям.

Сдержанная энергия может выражаться в желании «побороться» или вырваться и проявляться в форме физической агрессии – ударах руками, ногами.

Занятия спортом, «битье» боксерской груши, активные игры на свежем воздухе, всевозможные кружки, направленные на физическое развитие, будут способствовать безопасному выходу физической энергии. Физическому развитию ребенка необходимо уделять не меньше внимания, чем интеллектуальному.  

2. Не хватает внимания родителей.

Если ребенок бьет только родителей, это может свидетельствовать о том, что ему не хватает внимания значимых взрослых людей. Ребенок этого не осознает, он не может сказать о своей потребности родителям. Одни дети капризничают и, таким образом, привлекать внимание, другие – дерутся, бьют родителей.

Давайте рассмотрим несколько вариантов взаимодействия с ребенком в подобных ситуациях:

— Постарайтесь во время проявления агрессии, удара, перехватить его руку (ногу). Спокойно, но серьезно скажите: «Я вижу и слышу тебя». Объясните, что так делать не нужно, всегда и все можно решить словами. А если он хочет что-то побить, он может это сделать. Подведите его к дивану или боксерской груше и настойчиво скажите «Бей, ты хотел ударить, ударь». После этого спросите, чего он сейчас хочет? Предложите варианты. Удовлетворите потребность ребенка насладиться вашим обществом, вниманием.

— Перехватите руку и скажите: «Я не разрешаю себя бить». Посадите ребенка на колени и удерживайте его в своих объятиях столько, сколько это возможно. Скажите: «Я вижу, что ты расстроен. Я понимаю, что ты сейчас обижен (злишься) на меня» и т.д.

— В момент «избиения» мамы, кто-то, кто в данный момент находится рядом, должен не стыдить ребенка, а подойти к маме и демонстративно пожалеть. В этот момент важно не обращать внимания на обидчика, ведь ему именно это и надо. Ребенок поймет, что удары «не работают», не приносят желаемого результата, и перестанет делать попытки привлечь внимание родителей подобным образом.

— Дети в возрасте 1-2 лет могут укусить или ударить. Если это произошло, спокойно и без слов снимите ребенка с рук, посадите на пол и идите заниматься своими делами. Маленькие дети воспринимают «снятие с рук» как наказание и, как правило, дают реакцию в виде слез. Вернитесь к малышу, возьмите на руки. Ребенок обязательно повторит попытку – будьте стабильны в своем поведении.

За один раз ничего не изменится. Каждый метод необходимо опробовать не менее 3-5 раз.  

3. Не умеет выражать чувства.

Агрессия, вербальная или физическая, — это эмоции, чувства, которые не получается выразить иначе. Ребенок может расстроиться из-за поломки любимой игрушки, неудачи в постройки парковки из лего, у него может что-то болеть, он не выспался или заскучал. Неумение распознавать, говорить, адекватно выводить свои чувства может привести к проявлению физической агрессии.

Задача родителей личным примером научить ребенка дифференцировать, рассказывать о своих чувствах, эмоциях. Поговорите с ребенком о чувствах. Скажите, что их очень много, и все они важны. В виде игры покажите ему разные чувства, как выглядит радостное, грустное, злое, удивленное лицо, в этом могут помочь картинки чувств. Проанализируйте вместе с ребенком, как эти чувства отражаются в теле, например через игру по типу «Море волнуется раз…»: Фигура – радость (грусть, удивление, злость) на месте замри.

Обратите внимание ребенка, как он показывает чувство «злость»: кулаки сжимаются, тело напряжено. Проговорите о том, что чувствовать злость – нормально.

Все люди иногда злятся, но это не дает им право бить других. Есть разные способы безопасного выражения злости. Например, сказать: «Я злой», «Я расстроен», «Я очень злюсь на тебя, потому что…». При этом можно, как в игре «Море волнуется раз…», хмурить брови, сжимать зубы, кулачки или топать ногами, ударить кулаком в подушку, по дивану. Если очень сильно злишься, можно умыть лицо холодной водой. И тогда никто не пострадает

Скажите, что вы тоже иногда сердитесь, злитесь, но никого не бьете (если это правда).

Ваша задача научить ребёнка правильно выражать свои чувства.  

4. Агрессия в семье.

Если в семье кто-то практикует физическую агрессию (папа бьет маму, мама папу или родители бьют ребенка), это может служить образцом проявления чувств. 

Не стоит забывать, что дети всегда «зеркалят» своих родителей.

В этом случае начинайте менять себя, свое поведение.  

5. Мультфильмы с элементами агрессии героев.

В некоторых мультфильмах есть моменты проявления агрессии. Дети видят, как любимые герои дерутся, и примеряют их стиль поведения на себя.

Важно серьезно относиться к выбору мультфильмов, сказок для просмотра ребенком. Если же сцена агрессии присутствует, обсуждайте с ребенком, объясняйте, спрашивайте, что он думает по этому поводу, как бы поступил он, как можно поступить по-другому?  

6. Отсутствие режима дня.

Режим дня – это стабильность и последовательность. Ребенок привыкает к последовательности, временным ориентирам и может самостоятельно определять и готовиться к продолжению дня, что снижает момент неприятной неожиданности. Например, ребенок знает, что после приема ванн, он надевает пижаму, ложится в постель и слушает сказку.

Распорядок дня, стабильность и последовательность способствует сохранению психического и физического здоровья.

Существует множество методов коррекции агрессивного поведения, но нет единственно-верного. То, что работало у всех сто раз, на сто первый может не сработать. Каждый случай уникален.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен.

Источник: https://organicwoman.ru/rebenok-bet/

Ребёнок 4-5 лет бьёт папу. Или маму. Подходит и бах! кулаком по спине, голове или куда дотянется. Родители в растерянности. Особенно если не было предпосылок.

И ладно, когда ребёнку 2-3 года. Он, говорят, таким образом пытается границы дозволенного нащупать. Да и вообще толком выражать свои мысли и эмоции ещё не может, и для него зачастую что-то/кого-то треснуть — единственный способ выразить себя. Но и бьёт он в этом возрасте, признаемся, не сильно.

А вот когда дитя подросло до 4-5 лет, то и дерётся уже реально сильно и больно, и границ вроде не ищет. Тут родителям впору задуматься, что же с этим делать.

Ищем причины

1. В семье просто всех постоянно бьют. Печальная, но достаточно типичная ситуация. Папа бьёт старшего ребёнка. Раздаёт подзатыльники младшему. Покалачивает маму иногда. Всё это, скорее всего, сопровождается криком и бранью. Мама естественно тоже отыгрывается, как минимум, на детях. Орёт на них и иногда тоже бьёт.

Знакомо? У нас за стенкой живут соседи, которые постоянно орут друг на друга. Постоянно — это где-то часов 12 в течение дня. Общаются только криком. И видимо остановиться уже не могут. Так как если кто-то из членов семью вдруг начнёт разговаривать спокойно, его просто не услышат. То есть они таким образом вышли на другой уровень коммуникации, и не видят в этом ничего особенного. А вот при встрече в подъезде болтают с соседями очень мило и совсем даже не орут. Значит, могут.

Выход. К сожалению, таким образом воспитывается ещё одно жестокое поколение. Не удивляйтесь, когда этот ребёнок вырастет и будет так же бить своих детей. И его родители бьют его, скорее всего, потому что в детстве били их.
Таким людям идти к семейному психологу. Возможно, что-то ещё можно исправить.

2. Действительно прощупывает границы того, что можно и что нельзя. Зачастую неосознанно. Ребёнок растёт и ему хочется пробовать всё. Если можно ударить мальчика, который тебя обидел во дворе, то почему нельзя ударить маму, если чем-то недоволен.

Выход. Психологи советуют в такой ситуации обязательно чётко дать понять, что родителей бить нельзя! А вот выбрать правильный способ не всегда просто. Бить в ответ, схватить и скрутить руку — вариант плохой. Это только демонстрирует агрессию и провоцирует её новый виток.

Нельзя и говорить что-то вроде «Я запрещаю тебе бить меня!» Почему? Сейчас объясню. Я не психолог и не могу квалифицированно оперировать профессиональными терминами, но суть такая. Есть накопившийся гнев, злость, обида. И её куда-то надо направить. Если родитель, который в любом случае авторитет для ребёнка, тем более — маленького, запрещает направлять гнев против папы или мамы, то ребёнку ничего другого не остаётся, как направлять его против себя. И начинается грызение ногтей, пальцев рук, до крови и «мяса», и всякие прочие попытки нанести себе вред. Таким образом, ребёнок как бы наказывает себя.
Поэтому запрещать выплёскивать эмоции чревато более серьёзными последствиями. Эмоциям не только надо давать выход, но и больше про них разговаривать — с малых лет обучая малыша уметь их распознавать, правильно называть, различать и понимать, откуда они берутся. Сложная работа? Никто и не спорит. Можно, конечно, просто наорать, но это если вас не интересует долгосрочный результат.

Но всё же, как одновременно и дать понять, что родителей не бьют, и не навредить ребёнку? Дети хорошо считывают эмоциональную реакцию. Поэтому показать, что папа недоволен, можно и выражением лица, и какой-то недовольной эмоцией. Главное, делать это честно, не в игровой форме, а по-настоящему. Но и контролировать себя, чтобы не переборщить. Трудно? Ну, так на то вы и родитель, чтобы быть более ловким, умным и изобретательным, чем ваш бездетный конкурент. )) А это требует усилий.

3. Не умеет выражать эмоции, не научен договариваться и обсуждать то, что его беспокоит. Взрослым многие вещи кажутся чем-то самим собой разумеющимся. А для ребёнка то, что ему не объяснили, так может и остаться неизвестным и недоступным.
Вот, например, мы думали, что Никите для развития игровых навыков со сверстниками достаточно того, чтобы его привели на подходящую площадку/садик/развивайку, где есть дети его возраста. Дальше уже они сами разберутся, а нам останется лишь стоять в сторонке и гордо наблюдать, как ребёнок познаёт азы коммуникации.
Однако оказалось, что его надо учить играть. То есть Никита просто подбегал к детям и начинал за ними гоняться или пугать, играя в свою игру. Особого понимания среди детей это не встречало. Поэтому пришлось подсматривать, как делают натренированные садиком детки, и учить его тому же. Например, подходить к детям и сначала спрашивать «во что вы играете?», «можно с вами поиграть?» или хотя бы сначала договориться с мальчиком, во что вы будете играть, а только потом гоняться за ним.

Выход. Так же и с дерущимся чадом. Возможно, он просто не знает, как может ещё поступать в случае недовольства или несогласия с тем, что говорят родители. Поэтому надо учить, что если ты чем-то недоволен, то надо сказать, а не бить. «Скажи вот так и вот так, я тогда тебя послушаю и пойму, чего ты хочешь». То есть прямо объяснять, как надо разговаривать. А то часто говорить дети умеют, а вот разговаривать — нет. У нас в семье такой метод срабатывал.

4. Мало внимания. Если предыдущие пункты не про вас, то оцените, достаточно ли внимания уделяется ребёнку. Бывает, что хочет вставить своё слово или что-то спросить, а в ответ или игнор, или «закрой рот».
Или даже совсем безобидный сценарий. Мама всё время за компьютером, а папа на работе. Ребёнок просит почитать книжку, помыть ему огурец, включить мультик и т.п., а в ответ только слышит «угу» или никакой реакции от мамы или папы вообще.
То есть он не получает своей «порции мамы или папы». В таком случае ребёнок готов уже на любые действия, даже не одобряемые, чтобы привлечь к себе внимание. Да поправят меня психологии, но это кажется называется «социальное поглаживание». Оно может быть положительным — когда тебя хвалят за положительные поступки, играют с тобой, просто обнимают и гладят по головке, а может быть негативным — когда тебя ругают, и даже бьют, но это всё равно внимание к тебе. А ребёнок, который испытывает нехватку родительского внимания, готов даже на такую порцию мамы. Пусть ругает, пусть злиться, но зато в этот момент она со мной, а не за компьютером.

Я не очень профессионально объясняю, но суть, думаю, вы поняли.

Выход. Понаблюдайте за собой, получает ли ребёнок от вас достаточно внимания. Не просто покормить, посадить за мультики или игры и спать уложить, а по-честному провести время с ребёнком, полностью оторвавшись от своих дел. Подарить ему час чистого времени, которое будет только его. Часто у вас так получается?

На сегодня это всё. Желаю вам мира и гармонии в ваших семьях.

Поставьте лайк, если было и интересно. И не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Жду ваших мыслей в комментариях — где я ошибся, может быть упустил ещё какие-то причины? Пишите своё мнение, обсудим.