Ребенок 3 года устраивает истерики по любому поводу комаровский
Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.
Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.
О проблеме
Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.
В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.
У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.
Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.
В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.
Мнение доктора Комаровского
В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.
Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.
Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.
Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.
Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.
Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.
Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.
Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.
Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.
Что делать?
Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.
По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.
Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.
Ребенок не слушается и истерит
Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.
Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.
3 года
В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.
Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.
6-7 лет
В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.
Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».
Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.
Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.
Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.
При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание. Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается. Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.
При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.
Советы
- Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
- Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
- Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
- При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
- Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
- Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.
Источник
Авторы: Козлов Н.И.
Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?
Иногда говорят, что истерика детей — это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.
Ребенок — существо не только реагирующее, отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого.
У детских истерик много корней, и это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда — сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего это — проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: «А можно ли, родители, вас не слушаться?». Обычно дети начинают истерики, подглядев, как это делают другие дети, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.
История от читательницы: «Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: «А если я съем таблетку, что мне за это будет?»
Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а значит — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача и представлений, а именно учите его обращаться с просьбой.
Волшебная формула для этого звучит так: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь».
Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу — правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.
Отчет мамы: «Моя дочь 2 лет сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные — за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять, что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни, что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен».
Как вы конкретно отреагируете в какой-то конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания — верная.
Главное правило при этом такое: «Взрослый (папа и мама) главный». Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.
Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть, даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, это развивает легкие ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.
Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке и знающий, что это правильно. (Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история.)
Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более если внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.
Когда-то можно и посидеть с ребенком, если он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему без крайней надобности, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.
Самый лучший родитель — тот, который внутренне чувствует себя хорошо.
Главное — думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки.
Профилактика истерик (памятка для родителей)
Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется — профилактика истерик, главные направления здесь следующие.
Во-первых, подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина — или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимания: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Это может быть поведение ошибочное, может быть — проблемное. Разберитесь.
Во-вторых, ответьте себе на вопрос, приучили ли вы ребенка вас слушаться. Не бывает истерик у ребенка, которого родители приучили к порядку, который родителей слушается. Поэтому приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов»:
- Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.
- Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
- Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
- Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.
- Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.
- Давайте трудные и самостоятельные задания. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).
- И, естественно, важен ваш пример. Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми — ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.
Далее — опыт родителей.
Игнорировать истерику
«Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле, и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает, и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами, и РЕВЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней, и больше такой проблемы не было».
Пишет Татьяна Розова:
«Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не для кого орать, то дети, как правило, и не орут».
Я вешал его себе на плечо вверх ногами
«Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже неудобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше.
Я брала его под мышку
«Мой сын — не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутричерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость — и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд — жутко и неприемлемо. На самом деле — он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ — взять под мышку (по-другому — никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального он мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил — не знаю. Главное было не разозлиться — чем спокойней я себя чувствовала и вела, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность — мгновенный плач, если что-то пошло не так (но только перед мамой или папой). Тогда главное — быстро среагировать, предложив выход из ситуации, и сказать несколько утешительных слов — его личико сразу светлеет.
Я уверена, что нельзя делать такую вещь — ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет, и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что «да» — это «да», а «нет» — это «нет». Здесь работает основной принцип бихевиоризма: «стимул — реакция — подкрепление». Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например, истерика «возьми на ручки» или «купи куколку» и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — «истерика действует! этим можно достичь результата!».
Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой. В результате такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить «принца», готового выполнять по первому же требованию все её истерические требования. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего».
Выйти в другую комнату
«Мне помогали такие штуки. Первое — в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я — ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно».
Не валяйся на земле, грязненьким будешь!
«Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро».
Естественные последствия наказывают наглядно
«Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками — прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. «Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!» Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это видел сам ребенок), или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час — уже хороший урок.
Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, — просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше, когда вся семья сокрушается — ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… Но с ребенком все при этом ведут себя как ни в чем не бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза».
Обвинения в жестокости
«Если ты меня родила, ты должна обо мне заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!» — «Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?»
Источник
опубликовано 12/08/2018 15:49
обновлено 17/08/2018
— Педагогика и психология, Рост и развитие
Источник