Ребенок 3 года стеснительный

Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.

Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.

Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.

Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».

«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.

Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Объясните ребенку, что ошибки — это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.

«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.

И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция —  «даже не буду пробовать, все равно не получится».

Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

Читайте также:  У ребенка 3 года болят ноги чем обезболить

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.

Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Помогите ребенку расширить круг общения

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.

Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.

«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».

«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».

Читайте также:  Индивидуальное занятие с ребенком с зпр 3 года

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Ребенок 3 года стеснительный

Источник

Стеснительный ребёнок

Модератор: beauty admin

Сб окт 18, 2008 20:04

Стеснительный ребёнок

Дамы, выскажите, плиз, своё мнение:

Мы недавно пошли в садик (уже 1,5 месяца отходили), и вот воспитательница мне пару раз говорила, что Юлька очень пассивная, чтов се детки бегают, суетятся, а Юлечка сидит в сторонке. Есть у неё та модин друг, вот они вдвоём сидят, тихонечко в стороне, сами играют. Воспитательница даже меня спрашивала — у вас ребёнок вообще разговаривает, дома такой же тихий?

Я, честно, немного настороженна. В смысле что Юленька у меня очень развитый ребёнок для своего возраста — и словарный запас у неё очень богатый, и говорит сложно-сочинёнными предложениями, и буквы мы некоторые знаем. Но вот общение со сверстниками — она очень стеснительная, и скорее даже, более спокойная, что ли, чем другие детки. То есть у нас многие детки её возраста постоянно куда-то несутся, суетятся, а она всё в сторонке ,наблюдает больше. Редко когда у неё бывают «прорывы» — сама несётся, прыгает. Взрослых вообще стесняется, ничего никому не скажет (ну, например, встречаю знакомую — «скажи тёте «привет» — не скажет ни за что).

Это у неё такой темперамент или как? Я сама в детстве была жутко стеснительной, до абсурда просто доходило….

Что сделать, чтоб дочка стала более решительной, «пробивной»?

Рыжеволосая Мадам

Свой

  • Сообщения: 320
  • Зарегистрирован: Вс мар 26, 2006 22:00
  • Откуда: Молдова
  • Профиль

Сб окт 18, 2008 22:28

Один в один про мою дочь написала. Для таких детей хуже нет, если будешь постоянно толкать ее к другим детям в надежде на то, что она станет более общительной. Она от этого еще больше закроется (с моей именно так и произошло). Не хочет играть, пусть сидит и наблюдает. Постепенно привыкнет, да и друг у нее уже появилcя, что замечательно. Хотя садик для таких детей не панацея, кстати. Олин психолог говорит, что тем, что я ее отдала в сад раньше времени, сослужило свою службу, и поэтому ей сейчас тяжело в школе.

ValleyGirl

GOD

  • Сообщения: 15064
  • Зарегистрирован: Ср дек 01, 2004 00:16
  • Профиль

Вс окт 19, 2008 23:35

Re: Стеснительный ребёнок

Рыжеволосая Мадам писал(а):

куда-то несутся, суетятся, а она всё в сторонке ,наблюдает

Одна моя знакомая хотела свою толстую дочку обучать балету…

Мрак…

А у девочки обалденные способности к математике.

Она, после всех мамашиных напрягов, вырвалась и уже два раза получила призы в математических олимпиадах.

Ну че вы ждете от ребенка?!

Ну он не вписывается во что-то, ну и фиг с ним, тем чем-то, будет ДРУГИМ, не обязательно тем, чем НЕОБХОДИМО, вдруг, еще и Нобелевскую срубит…

В России две беды — дураки и дуры

Vasya Pupkin

VIP

  • Сообщения: 1033
  • Зарегистрирован: Сб дек 24, 2005 13:36
  • Откуда: БОМЖ в Рунете
  • Профиль

Пн окт 20, 2008 10:35

Мадам, не нужно ничего «делать» с этим, я Вас умоляю Оставьте ребенка в покое. Ей сколько — года 3?

В этом возрасте многие детки замыкаются — так их переоценка ценностей что ли проходит…

К тому же вы НЕДАВНО отвели ребенка в сад! У человека и так — СТРЕСС

Кате почти 8

Оле 3

_ЮТТА_

Super VIP

  • Сообщения: 3855
  • Зарегистрирован: Сб апр 19, 2008 19:05
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Пн окт 20, 2008 17:17

Re: Стеснительный ребёнок

Рыжеволосая Мадам писал(а):

и буквы мы некоторые знаем

А почему «мы»? Она — это она. Это отдельная личность со своими особенностями.

Барбра

VIP

  • Сообщения: 1544
  • Зарегистрирован: Ср янв 03, 2007 19:25
  • Профиль

Пн окт 20, 2008 21:37

Алина (Ютта) — я понимаю, что садик — это дополнительный стресс, но она и до садика была стеснительной.

Барбра — ну привыкла так говорить ,»мы».

Рыжеволосая Мадам

Свой

  • Сообщения: 320
  • Зарегистрирован: Вс мар 26, 2006 22:00
  • Откуда: Молдова
  • Профиль

Пн окт 20, 2008 21:46

Рыжеволосая Мадам писал(а):

Алина (Ютта) — я понимаю, что садик — это дополнительный стресс, но она и до садика была стеснительной.
[b]

ну и что? она — стеснительная, другой ребенок — агрессивный
Катя моя лет до 3-4 тоже с чужими детьми в контакт не вступала особо, жалась ко мне и близким людям. сейчас вполне себе общительный ребенок, но в то же время с кем попало общаться не станет

Кате почти 8

Оле 3

_ЮТТА_

Super VIP

  • Сообщения: 3855
  • Зарегистрирован: Сб апр 19, 2008 19:05
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Вт окт 21, 2008 00:51

Re: Стеснительный ребёнок

Рыжеволосая Мадам писал(а):

Дамы, выскажите…

Что сделать, чтоб дочка стала более решительной, «пробивной»?

Ну, я не дама, хоть и воспитываю такое ж чадо.

Что сделать…

Вы никогда не думали, как удлинить руки, укоротить ноги? Как можно изменить врожденную психику?!

Не парьтесь, не ломайте ребенка!

Он таков, каков есть и больше никаков! Развивайте, что есть, угнетайте, что вредно, не отращивайте ноги, не отращивайте психику. Пусть человек останется самим собой!

В России две беды — дураки и дуры

Vasya Pupkin

VIP

  • Сообщения: 1033
  • Зарегистрирован: Сб дек 24, 2005 13:36
  • Откуда: БОМЖ в Рунете
  • Профиль

Чт окт 23, 2008 14:22

Согласна с Васей. Такого ребенка не переделать. Единственное, что можно сделать — это воспитать в ребенке чувство собственного достоинства, чтобы он был уверен, что его любят таким каким он есть. Не лишним будет посещение какого-нибудь развивающего кружка, где с любовью относятся ко всем детям без исключения.

inge-borga

Свой

  • Сообщения: 101
  • Зарегистрирован: Ср окт 15, 2008 11:38
  • Откуда: Siberia
  • Профиль

Ср дек 03, 2008 13:58

мой тоже довольно стеснительный…правда стесняется взрослых в основном….в школе (у нас с 3 лет школа) у него 2 закадычных друга и они в основном вместе всегда играют..

а вообще моему нравится ходить в секцию плавания..

я согласна с мнением, что не надо ребёнка насильно к чему то толкать..

Pilongi

Guru

  • Сообщения: 5363
  • Зарегистрирован: Чт окт 28, 2004 21:44
  • Откуда: Майорка
  • Профиль

Пт дек 05, 2008 11:22

Воспитательницу в сад.

Я вообще первые месяца 3, если не больше( мама утверждает,что чуть ли не год ) сидела за столик, ни с кем не общалась. ПОтом разошлась и прекрасно со всеми общалась.

plank

Свой

  • Сообщения: 450
  • Зарегистрирован: Пт апр 13, 2007 14:25
  • Профиль

Пн дек 08, 2008 00:41

тем не менее, существуют игры для снятия этого состояния зажатости. И нет ничего сложного поиграть с ребенком дома в эти игры. Разве это означает ломку психики?

Мышка-норушка

Guru

  • Сообщения: 6779
  • Зарегистрирован: Вт окт 25, 2005 17:46
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Профиль

Чт дек 11, 2008 16:03

Эта стеснительность потом перерастет в неуверенность. Проблемы с социализацией есть, их можно подкорректировать, но пусть это сделает специалист, что ли. Старший был все детство стеснительный, особенно на Днях Рождениях, на тусовках с малознакомыми детьми. В саду- нормально, но мог запросто отказаться делать то, что делают дети всей группы (подготовка к праздникам). На видео тех лет- мы просто кисли: все машут ручками, улыбаются, поют- наш. выше локтя не поднимет, рот почти не открывает, ногой еле топнет ). Как наказание отбывал эти утренники. Сейчас ему 12, считаю, что уверенности не хватает. Не борец, что ли.

сплошной позитиффф

Маргоша Ро

Guru

  • Сообщения: 5540
  • Зарегистрирован: Вт фев 01, 2005 19:45
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Пт дек 12, 2008 16:29

моя тоже когда начинала ходить в садик — тоже была одна и в уголочке, хотя у моей есть привычка (не знаю как по-другому сказать) «привязываться» к воспитателю/нянечке
я тогда просто боялась, что дочка ни с кем не подружится и будет постоянно одна, но воспитательница сказала «на каждого ребенка найдется похожий ребенок и они подружаться» — типа так

Ирхен

VIP

  • Сообщения: 1984
  • Зарегистрирован: Вт янв 03, 2006 16:48
  • Откуда: Киев
  • Профиль

Пт дек 19, 2008 08:55

Re: Стеснительный ребёнок

Рыжеволосая Мадам писал(а):

Что сделать, чтоб дочка стала более решительной, «пробивной»?

Привет, девчата!
Я тут мимо пробегала и решила заглянуть (раз за последние 100 лет).

Мадам, не переживай и не дергай свою девочку. Между моими парнями хоть и 17 лет разницы, но оба росли и вели себя одинаково. У меня уже 3,5 года, как дежа вю. Оба шустрые и общительные были. А вот дочка росла абсолютной им противоположностью. Тихонькая, все в уголочке с игрушкой или книжкой. К садику очень долго привыкала — целый год плакала, когда обоим мальчишкам понадобилось всего 2 недели на адаптацию. А потом потихоньку к годикам 6 стала активнее, а в школе еще больше. К окончанию школы была чуть ли не заводилой всего класса. И без всяких подталкиваний с нашей стороны. Хотя до сих пор очень стеснительная в незнакомых обстановках или с чужими людьми. И мальчишки, хоть и активные, но тоже на контакт шли не со всеми подряд. Считаю, что переживать по этому поводу совершенно не стоит, тем более если ребенок родился с определенным характером, то ломать его — можно только навредить. Мы все разные и слава Богу — жить интереснее. И еще, по моим наблюдениям, более скромные и тихие дети в жизни становятся более успешными.

P.S.С Наступающим всех Новым Годом! 😀 (на случай, если скоро к вам заскочить опять не получится)

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Jenechka

Super VIP

  • Сообщения: 4128
  • Зарегистрирован: Ср окт 27, 2004 19:18
  • Откуда: New York
  • Профиль

Источник