Ребенок 3 года специально вредничает как реагировать

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Непослушание, упрямство и капризы вряд ли появляются внезапно, на пустом месте. Что беспокоит ребёнка, когда он вредничает? Как помочь и успокоить его, поддержать в трудную минуту? Существует несколько объективных причин его плохого поведения, о которых желательно знать воспитателям и родителям.

Праздник непослушания, или почему Дашу назвали “вредина”?

У семилетней Даши праздник непослушания случился лишь потому, что родители долгое время не обращали внимания на её настойчивое желание завести дома волнистого попугайчика. Наша Даша – девочка серьёзная, и её желание иметь питомца нельзя было назвать капризом, детской прихотью. Мама Галя, к сожалению, обеспокоенная больше присмотром за младшими детьми, не уделила ей должного внимания и не выслушала девочку. Даша несколько раз “заикалась” о попугайчике, но в ответ слышала о том, что “сейчас не время”, нужно подождать, пока немного подрастут младшие дети. В конце концов, запас терпения моей старшей внучки был исчерпан.

Однажды на просьбы родителей помочь присмотреть за младшим братишкой Даша сказала только одно слово “нет”! Мама назвала её “врединой”, чем ещё больше расстроила и разозлила первоклассницу.

Ситуацию спас папа Андрей. Он понял, что иметь в доме своего питомца для девочки важно и объяснил Даше, что волнистый попугайчик в квартире – большая ответственность и привилегия. Также внучка согласилась с тем, что справедливо будет, если хорошим поведением и учёбой она докажет, что сможет самостоятельно ухаживать за птичкой и не подведёт в этом плане родителей.

Прошло не менее месяца, прежде чем Даша получила в подарок волнистого попугайчика. Девочка поняла, что желание может сиюминутно не исполниться и важно учиться отвечать за свой выбор. Ведь вместе с привилегией приходит ответственность.

Вспышки детского раздражения. Опасно для жизни?

Вспышки раздражения у ребёнка могут возникать по самым разным причинам. Иногда это эмоциональная перегрузка, иногда желание настоять на своём.

Очень маленькие дети не в состоянии понять последствий своих действий. Они в припадке гнева могут действовать импульсивно: стучать тяжёлой металлической машинкой по клавиатуре компьютера, облить краской стену.

К тому же ребёнок понимает, чего он хочет и что чувствует задолго до того, как начинает говорить. Поэтому малыш начинает сердиться и выплёскивать свой гнев на окружающих его людей. Так часто случается с моим средним внуком. Вспыльчивый от природы четырёхлетний Ваня буквально взрывается, когда всё происходит не так, как он хочет, и совсем не умеет терпеть вынужденный дискомфорт.

Однажды, когда внуку было два года, он пытался достать застрявшую под диваном игрушку. Лицо его покраснело от напряжения, а сердитое бормотание усиливалось с каждой минутой. После двух-трёх неудачных попыток малыш разразился громким рёвом протеста. Мне понадобилось время для того, чтобы успокоить мальчугана и устранить проблему. Я взяла его на руки и спросила: “Ты не можешь достать машинку? Сейчас я тебе помогу”. Вместе мы подошли к дивану и вытянули застрявший там грузовичок. Сейчас, в четырёхлетнем возрасте, внук уже в состоянии объяснить словами причину своего гнева.

Для “выпускания пара” папа купил для него батут. Когда малыш взвинчен и находится на пределе терпения, они с отцом идут в детскую комнату. Там Ваня может скакать и прыгать столько, сколько захочет, включить громкую музыку, сбросить накопившуюся усталость.

Обычно после вспышки раздражения и прыганья на батуте внук спокойно воспринимает слова родителей и может объяснить, что произошло и попросить помощи.

“Моё твоё не понимаю”! О важности личных границ: нужно ли учить их соблюдать

Очень часто в гостях у своих подруг и приятельниц я могу наблюдать такую картинку. Мы заняты приятной беседой, а в комнату внезапно врывается ребёнок. Он прерывает разговор, чтобы показать маме свой рисунок. Или малышка внезапно встревает в беседу взрослых с желанием сообщить нечто важное для неё в данную минуту.

В семье сына Андрея с такими ситуациями справляются легко. Я никогда не видела, чтобы наши малыши в присутствии гостей навязывались им в качестве собеседников или отвлекали родителей от беседы. Дети знают, что мама с папой всегда откликаются на их проблемы. Редко, но бывает время, когда они заняты и тогда лучше их не тревожить. Даже десятимесячный Миша усвоил: когда мама разговаривает по телефону, нужно позволить ей это делать. Во время её беседы он счастливо сидит на маминых руках. Потом кроха сползает на пол и топает по коридору, при этом слышит от неё благодарность за то, что не прервал разговор.

Мой сын и его жена уверены, что учить детей соблюдать границы и уважать личное время человека нужно с младенчества. Они внимательно выслушивают каждого своего малыша, если возникает такая необходимость и стараются сразу же помочь и поддержать. В ответ со стороны детей они получают такое же заботливое отношение.

Однажды я была немало удивлена, когда зашла к ним в гости и не услышала привычного громкого детского смеха и восторженных криков внучат. На мой тревожный вопрос: “Что случилось?” Даша ответила просто: “Мама отдыхает, поэтому мы не шумим”.

Приятно, когда детвора понимает ценность взаимного уважения и принятия человека в родной семье.

Почему дети вредничают? 5 основных причин, о которых полезно знать родителям и воспитателям

Вот 5 основных причин, которые нужно учитывать при предотвращении нежелательного поведения ребёнка:

1. Кроху раздражает, когда действительность не соответствует его ожиданиям, и он не может объяснить словами, чего хочет. Например, восьмимесячный малыш пытается засунуть квадратный колышек в круглое отверстие или сложить кубики на вершине шара.
2. Ребёнок эмоционально перегружен, плохо поел, не отдыхал в течение долгого времени. Так, у мальчика или девочки целый день был занят кружками и подготовкой к выпускному балу. В этом случае он (она) вредничает больше от усталости, чем от желания привлечь к себе внимание родителей.
3. Дети с высокими потребностями и сильными желаниями гораздо чаще, чем их спокойные сверстники, впадают в состояние гнева. Чтобы справиться с эмоциональными бурями, им необходима помощь и поддержка взрослых.
4. С возрастом ребёнок начинает осознавать, какую роль он играет в семье, и может превратиться в ловкого манипулятора. Чтобы избежать проявления капризов у любимца всей семьи, необходимо время от времени прекращать всякие разговоры с вопящим и бушующим отпрыском.
5. У детей, как и у взрослых людей, может случиться в жизни “чёрная полоса”. Важно позволить малышу какое-то время вести себя непредсказуемо. Раздражение без видимой причины – это для него реальная возможность разрядиться, выплеснуть накопившийся негатив.

Советы родителям:

1. Если ребёнок вредничает и не слушается – это не повод наказывать его и срывать на нём свою злость. Важно разобраться с причиной и действовать в соответствии с ситуацией и характером ребёнка. Может быть, малыш голоден или у него плохое настроение, потому что всю неделю он слышал от вас только одно слово “нет”? В каждом случае нужно подходить индивидуально.
2. Некоторые черты характера, которые провоцируют вспышки раздражения, такие, как настойчивость и решительность, могут быть полезны для интеллектуального и эмоционального развития вредины. Попробуйте направить эти качества в полезное русло. Например, наша Даша, когда сердится, может вывести из терпения кого угодно своими жалобами и слезами. Галина, её мама, придумала для дочки полезное занятие в её “чёрные дни”. Когда девочка не в духе, она с маминой помощью гладит свои платьица и наряжается в “добрую фею из сказки”, которая всегда приходит на помощь и преодолевает на своём пути множество преград, чтобы помочь маленьким и слабым.
3. Устраивайте себе дни, когда вы своему малышу говорите только “да”. Папа Андрей сделал для бунтаря Вани карту “Да”, которую повесил на стену. Каждый раз, когда мама обращалась к нему с просьбой, и Ваня говорил “да”, то он прикреплял к карте серебристый кружочек, если “нет” – синий. К концу недели, когда серебристых кружочков оказывалось больше, вся семья устраивала для него праздник: ходили в кафе-мороженое, в кино на мультфильмы, катались на карусели. С течением времени мальчик понял, что счастливые родители гораздо лучше рассерженных. Дней “да” в его жизни прибавилось.

Ситуация, когда ребёнок вредничает, может быть и его привычным поведением, и эпизодическим случаем. Всегда нужно выяснять причину непослушания вредины и стараться корректировать его нежелательное поведение, учитывая характер ребёнка и сложившуюся ситуацию. От того, какие именно методы воспитания сына или дочери используются родителями, зависит счастливая, бесконфликтная жизнь малыша в кругу семьи.

Загрузка…