Ребенок 3 года сам себя ставит в угол
Такое явление, как физический самовред себе, встречается среди детей дошкольного, и, особенно, школьного возраста вплоть до 17 лет достаточно часто, просто проявляется это не всегда буквально. Но болезненнее всего для родителя видеть, как их ребенок от волнения ни с того, ни с сего начинает бить себя по голове, рвать волосы или кусать себя до боли.
Как справиться с этой бурей?
Эта тема будет освещена несколькими статьями: почему ребенок наказывает себя, как скорретировать и предотвратить такую аутоагрессию.
Сегодня тема о детской психологии. Ирония заключается в том, что главное правило в детской психологии — «лечим не ребенка, а родителя». Поэтому снова о нас, о взрослых.
Разберемся в механизме самобичевания: зачем ребенок это делает, что ему это дает?
Как известно, мы, наша личность, состоим не только из материального или только психического тела, мы сочетаем в себе в равной степени и то, и то.
В момент сильнейшего психического, «душевного» напряжения, равновесная чаша «тело-душа» перевешивает в сторону «душа», т.е. все напряжение остается внутри, в психике человека.
«Человек страдает в душе», мы говорим.
Взрослый человек может находиться в таком сдержанном состоянии достаточно долго: это напряжение обязательно находит выход со временем, образуя в физическом теле «блоки», которые принято называть болезнями. Но сейчас не об этом.
У детей система «тело-душа» не до конца сформирована, поэтому ребенок не в состоянии удерживать психическое напряжение в себе долго, и находится единственный верный способ выпустить ее — вытолкнуть ее в материальный мир. Однако форма «выталкивания» может быть абсолютно деструктивной.
Вспоминаю свой яркий опыт по этой теме: в подростковом возрасте была у меня знакомая.
Веселая, жизнерадостная хохотушка, душа компании, которая в трудных для себя моментах наносила себе мелкие увечия. Знаете, что она говорила? До сих пор помню: «Когда у меня сердце плачет, я режу и легче становится».
Это действительно может быть мазохистского рода правдой, потому что с боли моральной идет переключение на боль физическую. Эти же чувства испытывает младший школьник, который в процессе контрольной работы настолько переживает, что начинает бить себя по голове, кричать, что он глупый и так далее.
Что объединяет мою давнюю знакомую и этого волнующегося школьника?
Одиночество. Рядом нет ни одного авторитетного для него взрослого, который помог и научил бы справляться ребенка с напряжением.
Шквал эмоций и чувств, абсолютно негативных, накрывают еще несостоявшуюся психику. «И никому нет до этого дела!» — считает ребенок.
Конечно, нам есть до этого дело! Однако часто мы не придаем значения переживаниям ребенка, считая их недостаточно важными и серьезными.
Необходимо помнить, что у каждого возраста свои трудности и задачи. Вы так же, как и Ваш ребенок, проходили этапы взросления до того уровня, на котором сейчас находитесь, и на каждом этапе Вы сталкивались с болью, разочарованием и злостью. Точно так же, как и Ваш ребенок сейчас.
Будьте наблюдательны, обращайте внимание на то, что говорит Ваш ребенок. Кроме Вас, ему не к кому пойти.
Если Вы оттолкнете его сейчас, он, конечно же, справится, найдет выход своим негативным чувствам. Возможно, выход будет таким же, как у моей давней знакомой. Хотите ли Вы такого опыта для своего ребенка?
Источник
По мнению специалистов, этот старый метод наказания заставляет малыша чувствовать себя униженным и может травмировать детскую психику.
Текст:
Юлия Евтеева·4 января 2021
Помните жуткую историю про мальчика, которого отчим ставил коленями на гречку? Истязали паренька так долго, что сухая крупа вросла ему под кожу… Конечно, такое наказание — это из ряда вон. А если речь идет просто о том, чтобы поставить в угол или даже посадить на специальный стульчик?
Наказание не всегда должно быть строгим и жестоким. Некоторые психологи утверждают, что до 4 лет детей вообще нельзя наказывать. Но ведь бывает так, что дети становятся неуправляемыми. Кажется, что в них вселяются черти: родителей они будто не слышат. Тогда отец обычно берется за ремень (хотя бы напугать), а мама грозит углом. Это неправильно. Ребенок не должен физически чувствовать себя плохо, чтобы осознать свою вину. В любых ссорах должен быть диалог, а не монолог того, кто сильнее.
Разбираемся вместе с психологом, почему ставить детей в угол — плохая идея.
Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых
На самом деле, постояв в углу, малыш не станет послушнее или умнее.
«Нельзя ставить ребенка в угол, руководствуясь только эмоциями. Нельзя наказывать малыша за те поступки, которые просто не понравились родителям. Без объяснения причин, без четких и понятных инструкций, почему так нельзя поступать», — говорит эксперт.
Стоит учитывать возрастные и индивидуальные особенности. У детей раннего возраста внимание не так развито, как у старших. И малыши могут просто заиграться, переключиться на что-либо другое и забыть о данных вам обещаниях. За это нельзя наказывать, нужно быть терпеливыми и чуткими.
Реакция ребенка на угол, как и на любое наказание, непредсказуема. Некоторые дети, постояв в углу, будут уверены, что тем самым искупили свою вину. Другие замыкаются в себе, у третьих появляется агрессия.
Исправится ли поведение ребенка после наказания, поймет он что-то или нет, зависит от способа, каким его поставили в угол: с криком, агрессией, в шутку или как-то еще.
Родители расписываются в собственной беспомощности
Такой способ воспитания, как ставить в угол, часто применяется в случаях, когда родители, сознательно или нет, чувствуют свою беспомощность. И в истерике наказывают ребенка.
Подобным непоследовательным, зачастую импульсивным наказанием можно не только не выровнять поведение ребенка, но и причинить серьезный вред его психическому здоровью. Прежде чем отправить ребенка в угол, может оказаться полезным задать себе вопрос: «Я хочу помочь своему ребенку или наказать его?»
В ситуациях, когда родители постоянно не могут договориться со своим ребенком и угол видится им единственным выходом из всех возможных ситуаций непослушания, возможно, им самим стоит «постоять в своем углу» и подумать над тем, что они упустили и каким другим способом можно договориться с ребенком. И если все идеи и способы иссякли, обратиться за помощью к специальной литературе, программам для помощи родителям в подобных ситуациях или специалисту.
Как правило, в семьях, в которых выстроено взаимопонимание между родителями и детьми, пройти все «капризные» возрастные этапы не представляет труда. И в таком «древнем» способе воспитания, как угол, просто не будет необходимости.
У ребенка падает самооценка
Самое главное, что метод наказания углом приводит к серьезным последствиям в будущем. Психологи замечают, что малыши, которые в детстве обтирали углы, во взрослой жизни становятся неуверенными в себе, обладают низкой самооценкой.
Некоторые родители считают, что, постояв в углу, ребенок может успокоиться. Но охладить пыл можно с помощью рисования или лепки. Полезны также пешие прогулки вдвоем с малышом. Вы должны разговаривать с ребенком, а не переписываться с подружкой в социальных сетях.
Ребенок считает, что его не любят
А вы не задумывались, что, когда вы ставите ребенка в угол, он рассуждает так: «Мама меня не любит. Разве можно так поступить с тем, кто тебе дорог?» Применяя силу, вы отдаляетесь от своего малыша. В будущем вряд ли у вас сохранятся нормальные отношения. Душевные травмы, которые получены в детстве, во взрослой жизни превращаются в серьезные комплексы.
Своеобразная изоляция не только негуманна, но и совсем неэффективна. Во время наказания малыш не будет думать о том, как нехорошо показывать язык прохожим или грызть ногти. Скорее всего, он будет придумывать очередную шалость и то, как он вам отомстит.
Воспитание страданием недопустимо
Дети должны смеяться, бегать, прыгать, быть непослушными. Конечно, все должно быть в определенных рамках. Если ребенок не способен пошалить, это плохо. Естественно, родители не должны позволять малышу делать все, что он хочет. В воспитании нет места применению силы. Дети должны усвоить, что прав тот, кто умнее. Если вы причиняете ребенку боль, то он будет стараться избегать страдания. Появится страх. Малыш начнет врать, только чтобы избежать наказания.
Если же вы все-таки являетесь сторонником стояния в углу, то психолог составил для вас правила, к которым стоит прислушаться, ведь важно не то, ставите вы ребенка в угол или нет, а то, как вы это делаете! Само по себе нахождение в углу имеет для ребенка гораздо меньшее значение, чем то, каким образом, кто и за что его туда поставил.
Ребенок должен знать о существовании подобного наказания и в каких случаях оно возможно (желательно, чтобы это были крайне исключительные случаи).
Время наказания должно быть определено заранее. Само по себе время не должно быть наказанием. Время нужно подбирать так, чтобы ребенок мог успокоиться, понять, что он сделал не так, и как следует исправить свое поведение. Как правило, для этого хватает пяти минут. В некоторых случаях (например, при повторном нарушении поведения в той же ситуации или при нежелании отстоять положенные по договору пять минут) время можно увеличить на несколько минут или даже удвоить. Но в любом случае крайне важно, чтобы ребенок обо всех правилах знал заранее.
Перед тем как исполнить подобное наказание, обязательно следует поговорить с ребенком и обсудить ситуацию. Объяснить ему, почему в данном случае стоит вести себя по-другому, кому своими действиями ребенок может причинить неприятности и чем подобное поведение плохо. Если ребенок причиняет кому-то вред, то можно предложить ему мысленно проиграть ситуацию, поменяться ролями, дать ребенку понять, что другому человеку это может быть неприятно.
Когда вы обсуждаете с ребенком его поведение и даете рекомендации, не стоит это делать в назидательном тоне. Выслушайте ребенка, учтите его желания и мотивы и уже вместе с ним найти оптимальный способ поведения.
После того как вы выслушали ребенка и высказали свою точку зрения, подкрепите ее примерами. У вас гораздо больше опыта, и наверняка есть моменты, о которых ребенок даже не догадывался. Приводя примеры, не будьте занудой, подумайте, как можно заинтересовать ребенка новым способом поведения, чтобы ему самому захотелось в подобных ситуациях поступать по-другому.
Ставя ребенка в угол, следует обязательно четко обозначить суть подобного наказания. Сделать это можно словами: «А теперь постой и подумай над своим поведением». Здесь можно напомнить, чтобы он подумал о том, какой вред он мог причинить своими действиями, кому сделать неприятно. И самое главное — подумать о том, как вести себя по-другому. «Ты уже большой, и я надеюсь, что за эти пять минут ты сделаешь правильные выводы и примешь правильные решения, как вести себя по-другому».
После того как ребенок отстоял наказание, спросите у него, какие выводы он сделал и как теперь будет вести себя в подобных ситуациях. За правильные выводы стоит похвалить ребенка. В некоторых случаях внести необходимые коррективы и убедиться, что малыш понял и согласен. И честно и искренне желает изменить свое поведение.
Кстати
Когда-то угол был не просто нормой, а абсолютно рядовым явлением. Нашкодил — отправляйся в угол, стоять коленями на горохе, гречке или соли. Причем отнюдь не на пять минут, минимум на полчаса. Детей, у которых после подобной экзекуции на коленках оставались синяки и вмятины, никто жалеть не собирался.
К тому же угол по временам 150-летней давности считался одним из самых мягких наказаний. Как еще наказывали детей наши прадедушки и прабабушки — читайте ЗДЕСЬ.
Источник
Можно ли ставить ребенка «в угол», что такое «позитивное внимание» и почему важно научить ребенка время от времени быть одному? О типичных ошибках родителей в воспитании детей мы беседуем с семейным психологом, членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов Светланой Тимофеевой.
Когда родители начинают совершать ошибки в воспитании детей и почему это происходит?
Ни один родитель сознательно не хочет причинить вред своему ребенку. Все ошибки — вынужденные. Возможно, родитель просто не владеет информацией или считает, что так лучше для ребенка, но так или иначе, все, что делает родитель, он, как правило, делает из благих намерений.
При этом важно понимать, что не бывает фатальных ошибок. Нужно уметь признавать и исправлять совершаемые.
Как понять, что что ты совершаешь ошибку? Есть ли явные признаки?
Ребенок сам даст вам сигнал, здесь важно быть чутким родителем. Самый первый «звоночек», говорящий о том, что что-то не так — когда вы предпринимаете попытки решения проблемы, но они оказываются безрезультатными.
О недостатке позитивного внимания
Какая, на ваш взгляд, самая типичная ошибка в воспитании детей? С какими проблемами обращаются к вам родители?
Чаще всего родители приходят с жалобой «ребенок меня не слушается». Само по себе непослушание — это не большая беда, опасность здесь в другом. Родитель, который не знает, как себя вести с непослушным ребенком, запускает негативный цикл коммуникации, который портит отношения с ребенком. И это как раз-таки и является ошибкой.
А почему вдруг ребенок перестает слушаться?
Рассмотрим два сценария.
Первый — в отношениях между родителем и ребенком все было хорошо, как «вдруг ребенок стал непослушным». Родителю свойственно полагать, что это произошло неожиданно, само собой, но обычно это не так. Проанализируйте, что происходит в вашей семье в последнее время. Такие события, как изменение отношений с мужем, потеря родственника или смена работы — все это влияет на климат семьи и, соответственно, на эмоциональный фон ребенка. Ошибочно думать, что происходящие в семье события не влияют на ребенка или влияют опосредованно. Ребенок в этом смысле — отражение того, как семья справляется с переменами.
Другой сценарий — вы замечаете, как ребенок постепенно, день за днем, перестает вас слушать. Здесь любому родителю важно понять теорию позитивного внимания. Суть ее в следующем: с раннего детства ребенок ориентирован на получение внимания от родителей. Новорожденному уделяется сто процентов внимания — родители посвящают ему каждую свободную минуту, при этом постоянно улыбаются, целуют, обнимают и хвалят, такое внимание — позитивное. Ребенок это чувствует, принимает и привыкает к этому.
С течением времени ребенок взрослеет, поэтому внимания ему уделяют меньше, и тогда малыш начинает придумывать различные приемы для привлечения внимания.
Так, например, он может разбросать игрушки или заплакать в общественном месте. Ребенок не делает это со зла.
Он, как и прежде, нуждается во внимании, просто привлекает его не совсем правильными, но доступными ему способами. Редкий родитель реагирует на непослушание ребенка спокойно. Ребенок получает свою долю внимания, но теперь оно не является позитивным. Таким образом нарушается баланс между позитивным и негативным вниманием: позитивного все меньше, а негативного больше. Ребенок перестает признавать авторитет родителя, а родитель продолжает ошибочно думать, что его ребенок растет непослушным.
Мамы часто жалуются, говоря, что «я все время и внимание уделяю ему, а он все равно вредничает». Тут стоит понять, какое это внимание. Зачастую ребенок не слышит ничего, кроме критики или одергиваний. В концепии позитивного внимания самым важным является качество внимания. Не воспринимайте ситуацию, когда ребенок ведет себя хорошо, как что-то обыденное и само собой разумеющееся. Найдите исключения в поведении вашего непослушного ребенка и научитесь хвалить его. В те редкие моменты, когда непослушный ребенок откликается на вашу просьбу, давайте ему понять, что вам это нравится.
О конфликтах и наказаниях
Должен ли родитель всегда держать себя в руках и сохранять хладнокровие?
Родителю, как любому человеку, нормально испытывать разные эмоций, в том числе негативные — гнев, злость или обиду. Здесь важно, чтобы родитель показал ребенку, как стоит управлять сильными негативными эмоциями, как нужно с ними справляться.
Во время конфликтной ситуации родитель должен правильно сигнализировать о своих чувствах, т.е. давать ребенку понять, что с ним происходит. Даже маленький ребенок, слушая речь родителя, может идентифицировать: вот это — злость, а вот это — страх.
Показывая чувства, важно не допустить агрессию. Если родитель замечает, что он склонен к агрессивным реакциям, самое лучшее, что можно сделать — отойти от ребенка, оставить его вне зоны досягаемости и справиться со своим гневом. Здесь все индивидуально: возможно, вам помогает дыхательная гимнастика или физические упражнения, или просто нужно несколько минут, чтобы «выдохнуть». Важно перенаправить ваши эмоции куда-либо, но не на ребенка. Если «взрыв» все-таки произошел, признайте свою ошибку. И никогда не обвиняйте ребенка в том, что он довел вас до белого каления. В конфликте с ребенком вы – взрослый человек, и вы должны вести себя мудро.
Как правильно вести себя родителю после конфликта?
Прежде, чем решать вопросы, важно убедиться, что и ребенок, и вы чувствуете себя нормально в эмоциональном плане. Затем, конечно, стоит поговорить с ребенком и объяснить, как стоит или не стоит себя вести — нужно найти такие формы объяснения, чтобы ребенок вне зависимости от его возраста понял, что вы хотите до него донести.
Действенный способ для родителя сделать так, чтобы конфликт не повторялся, можно назвать способом санкций. Если вы просите у ребенка что-то сделать (или не сделать), то вы должны объяснить, что будет, если он не выполнит вашу просьбу. В качестве санкции, своего рода наказания, можно использовать «метод стульчика» — достаточно отвести ребенка посидеть в одиночестве и тишине три минуты, обычно это дает эффект.
А как вы относитесь к традиционным наказаниям вроде «встань в угол»?
Сам по себе «угол» как вид наказания вполне приемлем. Но у него, как у любого наказания, должно быть ограничение по времени. Не нужно дожидаться, пока ребенок раскается и со слезами на глазах попросит прощения. Трех минут «в углу» достаточно. Важно, чтобы любое наказание для ребенка было предсказуемо.
Об участии в воспитании старшего поколения
Молодые родители иногда перекладывают роль воспитателей на бабушек и дедушек. Правильно ли это, на ваш взгляд?
Опыт мамы или свекрови бесценный, но важно, чтобы в семье понимали, что голос старшего поколения — совещательный, а не решающий. В жизни ребенка роль бабушки определенная. Бабушка — это сказки, пироги, рукоделие… Но не воспитатель.
Поощрение и наказание — это то, что находится в руках родителей. Здесь важно тактично объяснить старшим, какая степень их участия в воспитании, на ваш взгляд, будет оптимальной. Если этого не сделать, ребенок будет окружен противоречивыми, взаимоисключающими требованиями взрослых — это частая ошибка, когда «один внук на три семьи».
Как не допустить, чтобы ребенку уделялось чрезмерное внимание?
Выделите ребенку время и пространство, где он может находиться сам с собой. Там его не должен трогать никто — ни бабушки, ни дедушки. Не нужно передавать ребенка из рук в руки. В любом возрасте есть две важные потребности — в поддержке и в автономии. Удовлетворение этих потребностей помогает лучше развиваться малышу. Часто родители дают больше поддержки и меньше автономии. Быть самостоятельным — необходимый навык. Вашему ребенку нужно научиться чувствовать себя комфортно самому с собой.
Источник