Ребенок 3 года подражает другим детям
«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»
или
«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится — и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»
Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.
До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.
Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».
До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.
И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.
Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?
В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.
Но!
Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.
Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.
Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?
И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.
Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?
Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.
Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.
Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.
Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?
- реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
- не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
- научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
- поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
- ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.
======================================
Инна Морозова Facebook || Twitter || VK || Youtube
Александр Шестаков Facebook
Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы получать новые посты в блоге сразу после их публикации прямо в почту.
Понравился пост? Поделитесь с друзьями — кнопочки внизу вашего монитора.
======================================
Источник
ПОДРАЖАНИЕ — следование какому-либо примеру, образцу; воспроизведение одним человеком движений, действий, поведения другого человека. В развитии ребенка подражание – это один из путей усвоения общественного опыта. Особенно большое значение оно имеет на ранних этапах развития. Ребенок раннего и дошкольного возраста посредством подражания усваивает предметные действия, навыки самообслуживания, нормы поведения, овладевает речью.
Усвоение по подражанию определенных действий, навыков предполагает достаточно высокий уровень развития общения, восприятия, моторики. В противном случае подражание превращается во внешнее, «тупиковое» повторение движений. Такой характер подражания встречается у детей с отклонениями в психическом развитии.
Нарушения в развитии подражания ведут к возникновению трудностей в усвоении общественного опыта, к нарушениям психического развития в целом. Поэтому нужно не забывать уделять внимание развитию подражания.
Подражание может осуществляться непроизвольно и произвольно. Произвольное подражание используется как один из ведущих методов в обучении детей раннего дошкольного возраста. Оно совершенствуется с возрастом, в процессе обучения детей.
Подражание обладает двумя определяющими свойствами. Во-первых, подражание должно быть избирательным, то есть реакция, называемая подражательной, возникает после определенного поведения модели, а не при множестве других различных условий. Годовалый ребенок может подражать вновь увиденному и услышанному: жестам, звукам, различным формам поведения.
К началу второго года жизни наблюдается, хотя и сравнительно редко, подражание, которое проявляется не сразу вслед за определенными действиями взрослого.
Подражание имеет огромное значение в развитии личности ребенка. Через него идет адаптация к внешнему миру, освоение новых знаний. С одной стороны, ребенок копирует чужое поведение и через это познает отличительные особенности другого человека, также вместе с этим формируется и восприятие самого себя в этом мире. То есть, ребенок видит реакцию на свое поведение и начинает понимать, что если он будет делать данное конкретное действие, то со стороны окружающих может быть определенное отношение к нему.
Приоритетом для детского подражания служат чаще всего известные персоны (например, певцы, актеры, музыканты). Хотя, объекты обожания с возрастом у детей меняются. Если у малыша 1-3 лет большим авторитетом пользуются родители, то для детей постарше становятся интересными другие люди, известные широкому кругу и отличающиеся своим поведением. А еще дети 3-4х лет любят перенять непременно бранные слова, ведь кто-то же ими пользуется, а если они так колоссально привлекают внимание, то почему бы их не записать в свой лексикон?!)))) Дети в этом плане как губка, плохие слова впитывают быстрее и лучше, чем хорошие.
Подражание имеет значение в освоении разных сторон деятельности и поведения человека. Без подражания ребенку невозможно научиться основным важным в жизни функциям. Из-за своей уникальной способности перенимать поведение взрослых, дети учатся всему новому. Им очень интересно повторять то, что делают родители. Поэтому так часто тянет маленького человечка к недетским игрушкам, таким, как кастрюли, ложки, поварешки. Мама же ими «играет», ну и ребенку интересно. Отсюда такой повальный интерес к газетам, которые читает папа или дедушка. Сын тоже хочет подержать газету в руках, но поскольку не понимает ее функционального назначения, все больше его действия сводятся к тому, чтобы помять, порвать. А уж как интересно достать муку, которую мама использовала для лепки пирожков…
Взрослым следует с пониманием относиться к тому, что дети стремятся имитировать их же действия, но из-за непонимания истинного смысла, результат чаще не очень утешительный, особенно для проглядевших проявление детского интереса родителей. Если ребенок вырыл из горшка цветок, это не значит, что он хотел его гибели, просто мама недавно поливала и что-то там еще делала, почему бы не попробовать самому. И тем самым всегда есть возможность привлечь к себе внимание любимых родителей!
В заключение хочу привести для примера пару игр на подражание, полезные для развития деток раннего возраста.
ИГРЫ НА ПОДРАЖАНИЕ
«Изобрази животное». Покажите ребенку игрушки животных. Имитируйте звуки, которые они издают, движения, которые для них характерны. Затем попросите ребенка, чтобы он вам показывал каждое животное и изображал его особенности.
«Угадай действие „. Повторите с ребенком, действия человека, поведенческие особенности некоторых животных (например, зайчик прыгает, поджав передние лапки, медведь ходит вразвалку и пр). Затем вы показываете действие, а ребенок должен угадать, кто его делает. Поменяйтесь местами: пусть ребенок изображает повадки животных или действия людей. А вы будете угадывать.
Всего вам самого наилучшего!
Источник
Когда-то Джером К. Джером написал, что если бы у детей было принято носить ожерелья из свиных отбивных, ребенок, лишенный такого украшения, ходил бы мрачнее тучи. Надо же, сколько лет прошло, а ничего не изменилось.
Мы ведь в глубине души о чем мечтаем? О том, что наш наследник окажется настолько яркой индивидуальностью, что все Эйнштейны мира будут рыдать от зависти. А на деле получается наоборот – то сын страдает, что у всех в группе есть коллекция акционных волчков из супермаркета, а у него нет, то дочь требует себе куклу с шестью руками «а то со мной девчонки дружить не будут». Наши дети, оказывается, зависят от коллектива и его коллективного мнения.
Не стоит бить тревогу, если подражательство носит поверхностную форму. Дети редко стремятся быть лучше всех, скорее, они хотят быть не хуже остальных. Именно поэтому ваш ребенок выпрашивает себе игрушки «как у друзей» или начинает собирать картинки с монстрами – так в его коллективе поступают все, и он не хочет оставаться вне интересов своей группы. Как правило, в любом коллективе есть кто-то, задающий, так сказать, тон – человек, обладающий лидерскими качествами. Таким лидером восхищаются, ему завидуют и, в конечном итоге, пробуют приблизиться к его популярности через атрибуты, которыми лидер обладает. С моей точки зрения, тревожиться из-за этого нет смысла. Сегодня ваш ребенок подражает сверстнику, начиная собирать машинки, а завтра сам становится центром внимания и подражания, принеся в коллектив что-то свое.
Но как быть, если ребенок начинает буквально копировать своих сверстников? Выбирает себе идеал и подражает ему во всем – от мимики до гастрономических предпочтений? Это тревожные симптомы, и неважно, является объект подражания насквозь положительным человеком или он первый хулиган в детском саду. Родители, как правило, замечают все последними. Потому что ребенок инстинктивно чувствует, что такое поведение его близким вряд ли понравится и предпочитает лишний раз о своем «идеале» не упоминать.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Гороскоп здоровья на весь год Овцы-2015
Одна из основных причин такого поведения – неуверенность в себе. На пустом месте эта причина не возникает. Часто мы, сами того не замечая, досадуем на собственных детей, когда те начинают отклоняться от наших тщательно разработанных педагогических планов. В итоге маленький человек начинает метаться в непонимании и приходит к выводу – если мама мной таким недовольна, значит надо стать другим, и тогда она точно не будет сердиться. А на кого обычно не сердятся? На того, кого все на свете любят. Да и мама постоянно приводит его мне в пример. Так может стать Васей? В итоге мама получает вариант «идеального Васи», но при этом не узнает в нем своего ребенка, что только усиливает их конфликт. Формируя свой идеал, далекий от реальности, ребенок может и не догадываться, что мифологизированный Вася дома мучает кошку или забывает чистить зубы.
На фото: увлекательная детская ручка — светится, когда ребенок пишет, отличный помощник для малыша, который учится писать или рисовать (Интернет-магазин Tovarik.com.ua, раздел Обучение и творчетсво)
Нередки случаи, когда подражательство становится следствием постоянных конфликтов, которые возникают внутри семьи. Они не обязательно направлены непосредственно на ребенка, чаще причина – перманентная, вялотекущая «война» между мамой и папой. Взрослые так увлекаются этим захватывающим и отнимающим все силы занятием, что перестают обращать внимание на детей. А дети выживают как могут – чувствуя свою ненужность, они на долгие годы взваливают на себя чувство вины за то, что происходит между папой и мамой. Я отлично помню, как после какой-то, с нашей точки зрения, незначительной ссоры, мы застали сына за разглядыванием наших свадебных фотографий. Он сказал, что, наверное, мы были гораздо счастливее, пока он не родился – вон, какие на фото счастливые лица. Этого эпизода оказалось достаточно, чтобы мы зареклись выяснять отношения при детях. Но многих такие инциденты не смущают, и дети, стремясь искупить свою «вину», опять-таки выбирают благополучный объект для подражания, как правило, сверстника, в семье которого, как кажется ребенку, все в полном порядке.
Постоянные ссоры между родителями постепенно приводят еще и к тому, что мама и папа постепенно утрачивают свой авторитет в глазах ребенка. И папа, оказывается, может грубо накричать на маму, хотя сам говорил, что грубость – это плохо. И мама может в сердцах разбить чашку, когда сердится, хотя сто раз объясняла ребенку, что свои эмоции надо сдерживать. Потеря родителями авторитета приводит к тому, что ребенок отказывается им подражать, примерять на себя их манеру поведения. Лучше стать кем-то другим, кто не врет, не устанавливает правила, чтобы тут же их нарушить.
Как избавляться от опасных симптомов? Каждый день говорить детям, как вы рады, что они у вас есть. Каждый день говорите им, что они самые замечательные и других таких нет. Каждый день говорите им, что они – единственные и неповторимые. И что вы их очень сильно любите. Да вы и сами все знаете.
Модные детские сумки (Интернет-магазин Tovarik.com.ua)
Источник
Мое терпение на пределе, а что делать — я н е з н а ю! Кроме как перетерпеть и надеяться.
Я наивно полагала, что проблема «дурного влияния» начинается эдак в средних классах школы. Как же! Букв много.
Ситуация такая: моя дочка в этом году пошла в садик. Она почти самая младшая в группе, там средний возраст 4, 4 с небольшим. И вот этот вождь краснокожих, которую еще попробуй обидь, выбрала себе там подружку (думаю, в первую очередь благодаря тому, что их с первого дня вместе посадили и до последнего момента они так и сидели, хотя мы не сказать, что много ходили в сад).
Подружка весьма специфический ребенок, поражает недетским злым взглядом. Вот реально провалишься, как посмотрит порой. Я не знаю, характер ли это или проблемы дома (с виду нормальная хорошая семья), но она почти постоянно сердита, обижена или сильно не в настроении.
Недавно воспитатель сказала, что их решили рассадить. Я удивилась, на тот момент не чаяла даже, только удивлялась некоторым выкрутасам дома. Оказалось, что Дарья и так и сяк пытается угодить девочке (назовем ее О.), а у О. вечное криворожье и дошло до того, что Даша 20 минут стояла рядом с недовольной О. и уговаривала ее поиграть, а та не желала и даже БИЛА моего ребенка по лицу за такие предложения… Вопрос почему моя, которая в общем боевая девица, позволила, остается открытым и меня лично изумляет. Дашу решили не мучить, потому что это беспредел: и та не в духе, и эта не играет, хотя дети ее отлично принимают и затруднений в общении у нее нет, она спокойно присоединяется к играм других и сама тоже организовывает детей на поиграть. А тут вот как приклеилась. И реально ПЕРЕЖИВАЕТ!!! До этого они «поссорились» (О.-то об этом не знала, это моя так восприняла, т.е. для О. такое состояние «враждебности» с точки зрения моей дочери это нормальное состояние, видимо): Даша попросила добавки молока, О. тоже, Даше налили, ей нет.. Оказалось, что просили почти все дети в группе и все получили, а О. очевидно так попросила, что нянечка не расслышала. Но виновата оказалась.. Даша! «О. на меня обиделась и ‘угалась на меня, гадости мне говоила, а я ей говоила, сто я не плохая». Так Дашка 2 недели об этом каждый день вспоминала, говорила, что хочет мириться, а О. не хочет (а потом та еще и заболела, а моя продолжала страдать, что они так и не помирились, впоследствии выяснилось, что О. не в курсе, что это ссора, просто она не хотела ни играть, ни за ручку держаться, не в духе, короче).
Но это все цветочки. Вся гадость в том, что Дарья стала подражать О. Т.е. дома она теперь постоянно встает в позу (руки на груди, лицо насупленное, брови сдвинуты, губы гусиной попой), рявкает на всех (!!!), топает ногой, если что не нравится, цокает языком (ну как бы выражая досаду, «надоело!»), пыхтит. А тон разговора какой! Нет, я не скажу, что у меня сверхпослушный ребенок-ангел, а его кто-то взял и диаметрально поменял. У меня далеко не самый послушный ребенок, у меня очень активная девушка, которая сейчас в кризисе трех лет, пробует пределы дозволенного и вообще отличается долей упрямства и демонстрирует характер. Но капризы и «не хочу-не буду» это другое. А тут я просто вижу эту О.!!! Все «внешние признаки» (поза, цоканье, топанье) — в чистом виде ее! Достаточно увидеть один раз. Интонацию копирует точь в точь и рявкает, рявкает, все время делает вид, что сердится. Меня … бесит, честно! Пусть капризничает, но только как Даша, как моя дочь!!! А тут по поводу и без повода поза (и пока это, слава Богу, не эмоция, это именно что деланая поза, подражание), тон, нога, попробуешь что-то сказать ответ рявканьем в стиле «ну-ка уйди отсюда!!!» (и посматривает на реакцию). Здравствуй, О.! Пыталась внушать, что с сердитыми никто не дружит, что сердитость только вредит, садится дома по углам и остается жить, а еще болеют из-за этого часто (упрощенная философия «все болезни от нервов и негативных эмоций»))). Разок в сердцах даже бросила, что мне нужна МОЯ дочка, а эта, которая как О., пусть идет жить к О. маме, а мне мою пусть вернут….
После того, как Дашу отсадили за другой стол, у меня затеплилась надежда, что «дружба» кончится, раз той не сильно-то и хотелось!!! Как бы не так!!! НАОБОРОТ! Теперь ту как приклеило! На след. день после «отсаживания» Даша пришла домой светясь, как медный пятак , с сообщением, что они снова «подружились». Вчера пришла за мелкой в садик, она попросилась еще погулять с детьми. Стою, смотрю, как они играют и осознаю: О. только что показала моей, что надо лизать стенку, и моя торжественно это повторяет!!!!!!!! Я ошалела, чесслово. Подбегаю: «ДАША, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!». Даша смущается, О. мне: «Я этого не делала! Это она придумала!». Вот если бы еще не на моих глазах…. А утром шли в садик, у Дашки спадают варежки. Оказалось, она как-то хитро надела резинки-держатели. Переодень, говорю, мешает же. Мне О. так сказала варежки одевать! Блииииин… Вот тут душа поэта не вынесла, прочитала ей километровую лекцию на тему «своя голова на плечах имеется для того, чтобы ей думатьне делай всего, что тебе говорят (с пометкой «родители и воспитатель — исключение из правила) безоговорочно, сначала оцени пользу, вред». Вроде она усвоила.
Ну почему, почему эта О.?! Такая группа хорошая, столько замечательных детей! Играет со всеми, к счастью, хотя бы не постоянно О. Но в фаворе девица((( Была у них еще девочка Соня, у них с Дашей вообще любовь просто. Но ту перевели в другую группу 🙁 Они хоть слишком схожи по характеру и обе неугомонные, воспитателю было бы сложно контролировать их поток энергии, но как я об этом жалею! Вот они реально договариваются! Вчера встретились на прогулке, Соня Даше: «Прогони Полину с машинки, я с ней не дружу!», на что Даша оценивает ситуацию, говорит Соне что-то типа не хочешь,не дружи, а прогонять никого не буду. И идет играть дальше!!!! А НЕ ЛИЖЕТ СТЕНУ, ПОТОМУ ЧТО О.ТАК СКАЗАЛА!!! (при том, что с Соней у них долгоиграющие и куда как более долгие и нежные отношения). Ну вот где подвох?(((
Чем лечить?…Верните мне моего ребенка!!
Источник