Ребенок 3 года плачет когда ему делают замечание
Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.
22
184305
7 Июня 2014 в 16:43
Автор публикации:
Ольга Князева, педагог-психолог
Детский плач. Слезы. Горькие рыдания. Да еще и на пустом, казалось бы, месте, как максимум — сущее наказание для родителей, как минимум — испытание. Проверка на родительскую компетентность.
Как реагируют родители, если ребенок любит плакать по пустякам? Исходя из собственных наблюдений и мониторинга родительских форумов, делаю выводы, что способов нашлось не так уж и много. Другое дело, что в большинстве случаев метод, как отучить ребенка плакать по любому поводу, родителями выбран интуитивно или взят из арсенала старых дедовских способов. И в этом не было бы ничего плохого, если бы главной задачей была не попытка найти «кнопку отключения» детского плача, а желание понять истинную причину, на первый взгляд, беспричинных слез.
Зачем искать причину, главное — пусть не плачет
В копилке родительских методов воспитания, как отучить ребенка плакать по любому поводу, мы находим: игнорирование слез, проведение серьезных бесед на тему «плакать — глупо», приводим положительные примеры, если плачет мальчик, то апеллируем к тому, что «настоящие мужчины не плачут», посещаем невропатолога и вооружаемся уcпокаивающими нервную систему средствами.
Угрозы и манипулирование наподобие: «Не перестанешь плакать, я тебя здесь оставлю», «Хватит реветь, а то не куплю тебе шоколадку», переключение внимания ребенка: «Посмотри, какие слоники», а также прямое физическое насилие, наказание дополняют картину мер воздействия воспитателей для решения непростой задачи, как отучить ребенка плакать по любому поводу.
Чаще всего родители добиваются своего: малыш перестает плакать, однако, за кулисами остается цена решения вопроса. Правда, ненадолго. Плачевные плоды своих ошибок воспитания мы пожнем обязательно, пусть и не догадываясь, что послужило первопричиной негативного жизненного сценария чада.
Как известно, незнание не освобождает нас от последствий незнания. Когда мы не осознаем, что делаем, не видим внутренних отличительных особенностей ребенка, то не можем и прогнозировать, как наши методы воспитания сработают на нем, как отразятся на его психике. Системно-векторная психология ликвидирует пробелы в родительских познаниях.
Пустяк или не пустяк?
Начнем с азов: все дети разные не только по внешним признакам, но и различаются по внутренним свойствам психики. Что для одного не важно, то для другого человека может оказаться смыслом жизни. Жизненные ценности, тип мышления, поведение родного дитяти могут кардинальным образом отличаться от наших собственных. Так, например, рядовая потеря старой игрушки некоторыми родителями воспринимается как пустяк, слезы по поводу которой по меньшей мере — пустая трата времени. Для ребенка же, скажем, наделенного зрительным вектором, потеря игрушки — настоящая трагедия.
Из воспоминаний
Был у меня в детстве любимый плюшевый заяц, и как-то я не нашла его на своем месте. То ли брат поиграл неудачно и замел следы, выбросив зайку в мусоропровод, то ли в гости заходили соседские ребятишки, только после продолжительных поисков игрушка найдена не была. Пропал мой зайчик Вася.
— А-а-а, — плакала я.
На вопли подоспели родители.
— Подумаешь, потеряла игрушку — какая мелочь, новую купим.
— Не хочу новую, хочу Васю!
Не понимали родители, что на душе у меня творилось, у девочки со зрительным вектором. Это не просто игрушка была, старая и потертая, это был мой друг, которому я рассказывала свои сказки, о котором я заботилась, которого любила. Уговоры родителей на меня не действовали. Если слова не доходят до дочки, то пусть одна в комнате посидит, подумает, решила мама.
— Как плакать перестанешь, так можешь выходить, — заявила она.
Сидела я долго, плакала уже не только от потери Васи, но и от обиды. Хорошо, что в гости пришла бабушка, она меня пожалела, посочувствовала моему горю, а родителям дала наказ:
— Плачет, значит, пусть поплачет. Не наказывайте ее за слезы.
Мама стала жаловаться:
— Так как же не наказывать? Слов не понимает, по любому поводу и без повода плачет. Сил нет смотреть.
— Вырастет — перестанет.
Ранимые, чувствительные дети
Дети со зрительным вектором обладают от природы особой чувствительностью, эмоциональностью. Они способны создавать тесные эмоциональные связи не только с людьми, но и с игрушками. Потеря игрушки для зрительного ребенка — разрыв связи, невосполнимое чувство утраты. И когда родители делают очередную ошибку — призывают ребенка не плакать, не переживать, тем самым наносят ему очередную психологическую травму.
Правильное развитие зрительного вектора подразумевает под собой развитие в ребенке чувства сострадания, сопереживания. Сначала — по отношению к себе, к потерянной игрушке, потом — по отношению ко всему живому.
Бить зрительного ребенка, чтобы он не плакал, — это верный путь консервации зрительного вектора. Переключать на другое, отвлекать, высмеивать происходящее, логически объяснять, требовать перестать плакать, угрожать, запугивать — тоже означает оставить зрительный вектор ребенка ненаполненным, неразвитым и нереализованным. Такой человек не сможет стать счастливым в полной мере и, соответственно, дать счастье окружающим его людям.
Зрительный вектор в стрессе проявляется в истериках, различных страхах и фобиях.
Выводы
Если вас заботит вопрос о том, как отучить ребенка плакать по любому поводу, то прежде чем слушать добрые советы окружающих, следует понять, какими внутренними особенностями психики обладает ваш малыш. До того, как дети научаются озвучивать внятно свои желания, детский плач — это индикатор самочувствия ребенка.
Если ребенок плачет, то ему плохо (физически или психически). Как бы мы сами ни оценивали ситуацию сквозь призму собственных представлений. К примеру, малыш плачет, когда его переодевают — мама может раздражаться и возмущаться таким поведением, ведь она меняет ему грязное белье на чистое. В действительности же просто карапуз с анальным вектором испытывает дискомфорт (плачет) от всего нового, непривычного.
Опасения родителей, что кроха манипулирует с помощью плача поведением родителей, дабы получить желаемое, несмотря на запреты взрослых, необходимо отличать от реальной потребности ребенка в чем-то. Иногда дети с помощью плача пытаются достучаться до родителей, донести до них свои потребности, а их не слышат, не понимают.
По мере того как дети взрослеют, отчетливее видны их векторы, и плач по любому поводу — это проявление зрительного вектора. Зрительникам свойственно «делать из мухи слона» для того, чтобы выполнить свою роль в обществе — создавать культуру, творить прекрасное, воспевать любовь.
Детям нужно дать шанс развить свой зрительный вектор. В том числе через чтение книг, дающих возможность сострадать героям через выражение сочувствия к происходящему в жизни. Призывать зрительника не плакать, не чувствовать равносильно призыву «не жить».
Детки ждут нашего понимания, верного подхода, тогда и проблем с ними будет меньше, а то и не будет вовсе. Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана, и вы сможете глубже понять своего ребенка, его поведение и самих себя, и забудете о детских капризах. Регистрируйтесь здесь.
Корректор: Ольга Лубова
Автор публикации:
Ольга Князева, педагог-психолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по
психологии. Уже идут 30479
человек
Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии
 
Даты лекций будут
скоро назначены
Комментарии 22
Источник
Анонимный вопрос · 26 ноября 2019
5,8 K
Сперва хотелось бы понять, какого возраста Ваша дочка, а уже исходя из этого определять, нормально это или нет.
Потому как для каждого возрастного этапа существует свое понимание нормы. Возраст какой у дочки? от 3 до 5 лет? Старше?
Нет универсальных советов по воспитанию. Есть такое понятие, как психодиагностика, которое может помочь определеить, есть ли проблемы с психическим развитием. Но, вероятно, это не Ваш случай. В остальном, в первую очередь, Вы воспитываете личность. И даже если все вокруг твердят, что такое поведение не является нормой, может быть это является нормой для Вашего ребенка.
Вы пробовали обсуждать, почему она плачет? Если возраст позволяет вести диалоги.
Какая Ваша реакция на слезы? Перестаете или продолжаете ругаться? Если перестаете, то вполне вероятно, что слезы — инструмент манипуляции.
Но также нельзя исключать и того, что может быть когда-то Ваша дочка испугалась аналогичной ситуации, когда кто-то на кого-то кричал, и теперь каждый раз эти воспоминания у нее рождаются, когда на нее повышают голос.
Причин может быть множество. Без деталей нельзя дать однозначный ответ.
Если ситуация не будет меняться или будет ухудшаться, рекомендую, обратиться к психологу.
Может ваша дочь чувствует в вас чужую маму. Вы не спрашивали ее об этом?
Здравствуйте!
А Вы пробовали не повышать голос, а объяснять? Я Вас прекрасно понимаю, как мама, нервы иногда сдают и сдержаться очень трудно, но ребенок испытывает чувство вины и стресс, повышение голоса в этот момент — еще один стресс, вот девочка и не выдерживает. Попробуйте спокойно, это сложно, но у Вас получится и Вы поймете, что так будет комфортнее для Вас… Читать далее
Центр развития Счастье — это место объединения гуманитарных и информационных подходов… · счастье.рф
Здравствуйте. На вопрос «нормально ли это» нельзя дать ответ в рамках интернет-вопроса, необходима консультация со специалистом, который пообщается с Вашим ребенком и сделает вывод.
Пока что можно только предположить, что таким образом ребенок пытается защититься от агрессии в свой адрес. Попробуйте поговорить с ребенком и узнать, почему именно она плачет, какие… Читать далее
Что делать, если тебя публично оскорбляет ребенок?
Безнаказанность порождает вседозволенность. Дальше будет хуже. Таких ситуаций становится все больше и больше. Если не изменят законы будет похлеще, чем в 90-е. Полиция на такие вызовы не приезжает, в суде тебя же сделают виноватым ( знаком с такими случаями), статьи о защите чести и достоинства применяются как-то однобоко, не в пользу оскорбленного. А вот штрафанули бы родителей такого малолетнего хулигана на круглую сумму, глядишь и взялись бы за воспитание малолетних эти самые родители. Развели демагогию с воспитанием.
Прочитать ещё 23 ответа
Нормально ли, что за 4 в четверти меня хотели выгнать из дома? Из-за этого у меня случилась сильная истерика и уже год проблемы с психикой. Что делать?
Это не нормально. Могу понять ещё когда из-за двойки будут прессовать, но когда из-за четвёрки, это уже слишком. Получается, что родителям ваши результаты важнее вас и они требуют от вас идеального выполнения всего, что весьма плохо.
Стоит отметить, что ваши школьные оценки очень мало влияют на дальнейшую жизнь. Главное ЕГЭ сдать в 11 классе и поступить в ВУЗ ну или ОГЭ в 9 классе. Отличная учёба может дать только медаль за успехи в учении и она даст 10 баллов ЕГЭ бонусом и всё, а так любое поступление лишь по баллам. Оценки — довольно условный показатель. Впрочем, зная это, забивать бы я не всё равно не советовал, ибо расслабиться можно очень сильно.
P.S. Сам вначале учился хорошо, но затем стал иметь тройки и они у меня есть даже в аттестате, но это не помешало мне сдать ЕГЭ так, чтобы поступить на престижную специальность (на программиста учусь) и иметь хорошие оценки уже в ВУЗе и идти на красный диплом.
Прочитать ещё 1 ответ
Как ужиться с человеком неуживчивого нрава (сложного характера)? Что делать, если он вспыльчив, любит спорить, грубит и громко говорит?
У вас в этой ситуации всего несколько вариантов. Вы можете либо абстрагироваться от его вспыльчивости, не реагировать и не воспринимать все им сказанное и сделанное на ваш счёт, а для этого надо быть знатным пофигистом (браво, если у вас это получится). Если же вы не являетесь пофигистом, то лучше всего для вас и вашего психологического здоровья будет самоустраниться от этого человека и не контактировать с ним. Возможно, разговор по душам и поможет ненадолго, но подобные ситуации все равно будут повторяться, потому что такой характер это устойчивая конструкция, и кто хоть раз пытался менять свои привычки, знает, как это сложно, и соответсвенно для того, чтобы характер изменить, тот человек должен сам этого хотеть (но по содержанию вопроса я сделала вывод,что это не так), а характер другого человека менять и вовсе непосильная затея. Ещё вы можете постоянно прогибаться и подстраиваться под него и его настроение, искать компромиссы и лишний раз не дышать в его присутствии, но данная тактика мало того, что сделает из вас тряпку, так ещё и не улучшит ситуацию ни на грамм.
Прочитать ещё 1 ответ
Что делать, когда маленький ребенок манипулирует плачем?
Группа экспертов, имеющих многолетнюю практику в своей профессии. Отвечаем на широкий… · zen.yandex.ru/haknem
Психологи говорят, что маленькие дети (лет до 5-6) не могут манипулировать. Не могут выражать те эмоции, которых они не испытывают, чтобы получить какую-то выгоду. То есть, если маленький ребёнок плачет, значит он действительно испытывает горе.
Крик, плач — наш базовый, инстинктивный способ коммуникации. Так младенец сообщает взрослому о своих потребностях. Ребёнок растёт, способы коммуникации меняются. Например, он может сообщать вам о том, что его подгузник мокрый, ёрзаньем и кряхтением. Но если взрослый не реагирует на новый способ общения, то ребёнок возвращается к базовой коммуникации, уже проверенному плачу. И через какое-то время ребёнок приходит к выводу, что единственный действенный способ удовлетворить свои потребности — сообщить о них криком. Он больше не пытается сообщить о своих нуждах другим способом, а сразу кричит или плачет.
И что же теперь делать?
Учить ребёнка другим способам коммуникации. Если ребёнок ещё не говорит, обучаем его указательным жестам, жесту «дай» — сжимать/разжимать кулачок, жесту «я голоден» — указывать на рот или гладить животик. Если ребёнок уже говорит, значит просим сказать вежливо, нормальным голосом. И только после этого удовлетворяем потребность.
Реагируем на обращение ребёнка до того, как начался крик и плач. Если его обращение начинается с крика и плача, то не удовлетворяем потребность до тех пор, пока она не будет сформулирована в приемлемой форме: жест или слова, произнесенные нормальным голосом. «Я так не понимаю, покажи (скажи) красиво, что ты хочешь». Важно, чтобы новый способ коммуникации был более действенным, чем крик.
Ответ подготовил автор Telegram-канала «Хакнем Родительство» — Анна Сагалович.
Прочитать ещё 1 ответ
Нормально ли с точки зрения психологии, если меня настолько бесят орущие дети, что мне хочется подойти и хорошенько их ударить, чтобы они заткнулись? Своих детей не собираюсь заводить, если что.?
5 ответов · Психология
Как не кричать на ребенка?
23 · 18 ответов · Дети
Какие, на первый взгляд безобидные вещи, на самом деле медленно разрушают психическое здоровье?
31 · 24 ответа · Психология
Мне 13. Когда мы прикалываемся с друзьями, деремся по-дружески, после не очень сильного удара мне хочется плакать, и вообще, мне часто хочется плакать. Что мне делать?
2 ответа · Психика
Как правильно воспитывать ребенка,когда начинается период «протеста»? Т.е. Ребенок начинает специально хулиганить,раскидывать еду,вещи?
падает на пол с плачем?
2 · 2 ответа · Дети
Источник
Плач — это реакция на какое-то переживание, эмоция, которую испытывает человек буквально с самого рождения. Опытные мамы знают: плач малыша очень многозначен. Это и страх, и боль, и одиночество, и беспомощность, и просто реакция на некий дискомфорт (мокрые подгузники, неудобная одежда и т.д.).
Плач также может быть от радости и восхищения у деток постарше.
Если с младенцем мама изо всех сил старается угадать причину плача и вовремя помочь ему (об этом много написано в справочниках по уходу за малышами), то чем старше становится ребенок, тем чаще его учат «быть большим и не плакать». Особенно достается мальчикам, кто из них не слышал от своих родителей коронные фразы с обидными сравнениями и даже дразнилками:
«Ну что ты, как девчонка, ревёшь?!»
«Ревушка-коровушка!»
«Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!»
«Проглоти обиду!»
Жесткие по своему темпераменту и характеру отцы тоже часто крайне неодобрительно отзываются в адрес рыдающих сыновей. И тут самое лучшее, что они могут сказать женам: «маменькин сынок — вот кого ты воспитала. Дай ему ремня, живо успокоится!»
Между тем абсолютно все дети, и мальчики, и девочки, имеют право на всю гамму эмоций: от радостных до печальных, от веселых, до агрессивных. Да-да, даже агрессивных. Потому что это их реакция на то, что их окружает. Это их отраженные реальные чувства и переживания, в которых они пытаются разобраться, пусть еще по-детски. Это попытка адаптироваться в нашем мире в многообразии ситуаций:
- Плач от того, что соседний мальчик сломал игрушку.
- Плач от обидного замечания.
- Плач от того, что мама не хочет брать на ручки.
- Плач от бессилия и усталости, когда все взрослые почему-то уверены, что в нем сил — еще на дюжину Гераклов.
- Плач от прищемленного пальчика.
- Плач от непонимания.
- ….
Этот список можно продолжать бесконечно.
Нам, как родителям важно понимать чувства сыновей и дочерей, что стоит в реальности за их плачем:
Какая потребность была не восполненной?
В чем на самом деле нуждается мой ребенок?
Почему он так отреагировал, что его испугало, расстроило или встревожило?
Дети — как чуткие барометры, прекрасно отражают погоду в семье. Они могут и не знать, в каких напряженных отношениях находятся в данный момент родители, но постоянно чувствовать эту «грозу» и нервничать. Свое беспокойство они могут выражать как через внешние формы протеста (плач, висы на маме в период ГВ, следование за мамой «хвостиком» и т.п.), так и через внутренние формы, например, кратковременную болезнь или хроническое заболевание.
Считается ошибочным мнение учить детей испытывать только положительные эмоции, а отрицательные — сдерживать и подавлять всеми усилиями.
Дело в том, что дети с одной стороны еще учатся стилям поведения в обществе и дома, навыкам общения со сверстниками и взрослыми. Их жизненный опыт крайне мал, репертуар — ограничен и они легко теряют над собой контроль, в то время как в другой ситуации наученный ребенок может справиться со своей эмоцией.
Не стоит забывать, что контроль за своим поведением у малышей приходит с возрастом. К 7 годам, к примеру, завершается созревание головного мозга и его лобных долей, отвечающих за планирование и контроль своей деятельности.
С другой стороны, учить хорошему поведению хорошо, но подавленные негативные эмоции начинают разрушать психику ребенка и могут вылиться в деструктивное поведение, в самонаказание (аутоагрессию).
Отсюда вывод — отрицательная эмоция должна быть осознана, проговорена и прожита безопасным способом
(плачет и бьет — мягко отстранить от обиженного и увести, чтобы успокоился и вернуться с миром; взорвался и сломал игрушку — предложить починить; обидел бабушку — успокоиться, разобраться в причинах поведения и загладить обиду доступным для ребенка способом).
В более сложных ситуациях негативные эмоции можно вывести через игру (песочная терапия), через рисование и моделирование (арттерапия), через терапевтические беседы с родителями.
Многие дети с помощью плача пытаются достичь определенных целей.
Например, ребенок о чем-то просит, мама отказывает и в ход пускается сильное оружие — плач.
Мама так устроена, что в ответ на детский плач у нее учащается сердцебиение, выброс гормона стресса — кортизола толкает на немедленное реагирование. Поэтому спокойно оставаться рядом с плачущим ребенком ей очень сложно.
Если мама в ответ на плач отменила запрет, тогда слезы у ребенка становятся коварным инструментом управления родителями. При повторяющихся подобных сценариях ребенок приходит к опасному для его жизни выводу — нужно добиваться всего слезами. Человек с такой жизненной установкой окажется неспособным достойно встречать испытания на своем пути и добиваться целей своим трудом.
Важно принимать в расчет и темперамент ребенка — замечено, что дети-меланхолики и дети-холерики более склонны к слезам в силу неустойчивости их нервной системы. Эти особенности можно и нужно мягко сглаживать заботой, любовью и мудрым воспитанием.
Какому-то ребенку во время плача важно чувствовать тактильные объятия, кто-то не любит плакать на виду у сверстников, а кто-то — прячется под одеяло и успокаивается в тишине… Зная эти особенности модального восприятия у кинестетиков, визуалов и аудиалов можно определить тип у своего ребенка и давать ему поддержку на понятном ему языке восприятия.
Итак, давайте подытожим, как лучше всего себя вести с подросшими детьми.
- Не дразним за слезы и не комментируем обидными словами, ставя ребенка в невыгодное сравнение по отношению к другим.
- Даем ребенку прожить отрицательные эмоции: «Ты сердишься, что сестра сломала твою машинку, на твоем месте я бы тоже сердилась». «Да, это неприятно».
- Станьте близким другом своему ребенку и помогите ему выразить словами пережитое чувство. Например, когда он плачет, становитесь на один уровень с ним, обнимите и проговорите его эмоцию: «Тебя обидели, расскажи…» «Ты испугался… кто это был?»
- Анализируйте мотивы плача у ребенка. Если плачет ради цели нарушить правило или запрет (как правило, это бывает после 1,8-2 лет), будьте последовательны и тверды, чтобы не создавать привычку добиваться слезами.
С другой стороны, это дает пищу для размышлений — а не перегнули ли вы чересчур с количеством запретов так, что ребенку «ступить негде»? Ищите разумный баланс в желаниях ребенка и возможностях семьи. - Принятые ранее ограничения с возрастом ребенка могут стать разрешениями, например, «нельзя рвать цветы в горшочках» для полуторагодовалого ребенка и «можно поливать цветочки, когда мама рядом» в 3 года. Все эти «нельзя-можно» единодушно обговариваются в семье во избежание двойного толкования «мама запретила, а папа разрешил».
- Учитывайте темперамент ребенка и его тип модального восприятия в общении с ним.
Правильно прожитая негативная эмоция не оставляет следа в психике, а ребенок к подростковому возрасту приобретает ценное умение — распознавать свои чувства и адекватно реагировать на различные стрессовые ситуации.
Пожалуйста, поделитесь в комментариях, как часто плачет ваш ребенок и каким способом вам лучше всего удается его успокоить? Например, моя дочка достаточно эмоциональна, легко расстраивается, но так же и быстро успокаивается. Она очень любит, когда ее обнимают и качают :). Да, дочка — кинестетик. А у вас?
Источник