Ребенок 3 года обзывается

Ваш ребенок подрос и впервые отправляется в самостоятельную жизнь, то есть в садик? Будьте готовы к тому, что в детском коллективе он может найти не только новых друзей, но и столкнуться с не всегда приветливым отношением к себе или даже сам начать обижать других. Но не стоит впадать преждевременно в панику, а следует обстоятельно разобраться, почему дети обзываются друг на друга, и как правильно реагировать на такое агрессивное поведение маленьких непосед.

Причины детских дразнилок

Педагоги, работающие не один год в детских коллективах, рассказывают, что они практически ежедневно сталкиваются с проявлением такого вида детской агрессии.

И поводами к этому могут послужить, как оказывается, совершенно разные вещи, которые выделяют ребенка из общего коллектива:

1. необычные имя или фамилия;
2. отличительные черты внешности (цвет волос, кожи, россыпь веснушек и т.д.);
3. избыточный вес;
4. нестандартная одежда.

Но, кроме того, специалисты выделяют еще и ряд объективных причин, объясняющих, почему малыши так часто обзывают и дразнят своих маленьких сородичей.

• Привлечение внимания

Нередко дети используют в своем общении какое-либо прозвище вовсе не с целью обидеть собеседника, а совсем наоборот — таким образом они пытаются привлечь к себе внимание понравившегося объекта, чтобы вместе поиграть и повеселиться. Они ведь еще не понимают, что такое своеобразное неосознанное «заигрывание» может быть обидным для их объекта внимания и даже оттолкнуть его от дальнейшего общения с ними.

Если вы заметили, что ваш ребенок именно так пытается подружиться с детьми — мягко и аккуратно попытайтесь объяснить ему, что то, что он говорит, звучит несколько обидно. Гораздо лучше просто подойти к объекту своего внимания, подружиться и прямо предложить поиграть вместе.

• За компанию со всеми

Иногда малыш, особенно в компании более старших сорванцов, может вместе со всеми выкрикивать кому-то обидные слова и прозвища, не осознавая, что он совершает что-то плохое и неправильное. Все ведь вокруг смеются, всем весело, и он принимает самое непосредственное участие в этом увлекательном процессе, чувствуя себя таким же взрослым, как и окружающие его друзья.

• В ответ на обиду

Часто в ответ на нанесенную ему обиду ребенок вместо физического воздействия прибегает к словесному отпору, который может выражаться в бурном потоке обзывательств и обидных прозвищ своего обидчика с целью нанести ему ответную боль, не менее сильную, чем чувствует он сам.

• Вызов ответной реакции

Некоторые дети могут сознательно и целенаправленно обзывать своих товарищей, стремясь спровоцировать их своими обидными словами на ответную бурную реакцию, которая нередко может закончиться даже кулачной потасовкой. Но тут уж речь чаще всего идет не о несмышленой малышне, а, скорее, о ребятах более старшего, подросткового возраста.

• Привычная ситуация

Если уж выяснять до конца, почему дети обзываются, то нельзя обойти стороной и вопрос общения внутри семьи. Нередко они могут слышать от своих родных и более взрослых братьев и сестер разного рода прозвища (пусть и не всегда обидные), как обращенные к ним, так и друг к другу. И в этом случае малыш не будет видеть ничего предосудительного и плохого в том, что и к другим детям он будет обращаться точно в такой же манере.

Как реагировать на детские обзывалки

Вашего ребенка обзывают в коллективе, и он на это очень болезненно реагирует? Не оставляйте его наедине со своими первыми и такими болезненными переживаниями. А постарайтесь вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации и придумать, как ему не дать себя в обиду и красиво поставить на место своих новоявленных обидчиков.

• Не поддаваться на провокации и не реагировать

Понятно, что советовать в данном случае легко. А вот выполнить этот совет в деле непросто было бы и взрослому человеку, не говоря уж о малыше. Но объясните ему, что если его обидчик не увидит в ответ ожидаемой им реакции в виде слез, криков и ответных обзывательств, то ему станет попросту скучно и он вскоре найдет себе другое, более увлекательное занятие, чем попусту срывать голос в пустоту.

• Реагировать нестандартно

Нестандартная реакция в виде спокойного согласия или доброжелательного ответа обескуражит и выбьет из колеи маленького «задираку», который будет ожидать совершенно не такого поведения от вашего малыша на свои провокационные выпады.

• Объясниться с обидчиком

В следующий раз в ответ на обзывательства можно попытаться спокойно проинформировать обидчика, что его слова очень обидны и неприятны. Возможно, собеседник проявит понимание и прекратит в итоге свои «докучания».

• Применить меткую отговорку

Научите ребенка защитной реакции с помощью метко и вовремя сказанной отговорки в ответ на обидные для него обзывательства. И не исключено, что в этом случае обидчик, не ожидающий такого нестандартного отпора, не сможет сразу придумать такого же яркого ответного выпада и поверженный ретируется с поля боя.

Ребенка нельзя изолировать от общества, и он неминуемо рано или поздно столкнется со стрессом социализации, устанавливая свои контакты с детьми и взрослыми. И сделать этот процесс менее болезненным и более мягким полностью в силах родителей. Нужно лишь постараться не упустить контакт со своим малышом, чутко чувствуя, когда именно он нуждается в так важной для него вашей помощи и подсказке.

Практически каждой маме приходится сталкиваться с ситуацией, когда ее милый ребенок в гневе обзывается, дерется, кусается и даже топает ножкой, прогоняет с глаз долой или грозится уйти сам. Как бы в таком случае?

Больше всего в такие моменты хочется расплакаться, обидеться и предложить ему подыскать себе другую маму — раз уж эта, никудышная, его так не устраивает. Но это все чистые эмоции. А делать-то что?

Точно не стоит остро реагировать и бросать в ответ слова, за которые уже через 5 минут вам может стать стыдно. На самом деле необходимо разобраться в причинах такого поведения ребенка. Откуда берутся эти вспышки неприятия по отношению к самым близким людям? И как правильно на них реагировать?

Родители — пример для ребенка

Чем младше ребенок, тем сильнее его поведение напоминает зеркало, отражающее действия других людей. Услышав в свой адрес неприятные слова или угрозы, вспомните, кто из ближайшего окружения ведет себя похожим образом.

• Возможно, малыш видел подобную сцену на детской площадке или повторяет за бабушкой, которая, устав от капризов внука, пригрозила, что больше никогда не приедет в гости.
• Постарайтесь также проанализировать приемы, которые вы обычно используете в конфликтных ситуациях. Некоторые фразы и жесты могут вырываться импульсивно и неосознанно, однако из-за своей эмоциональности они производят сильное впечатление на маленького ребенка. Ему трудно оценить то, насколько правильно такое поведение. Он просто копирует наиболее ярко запоминающиеся образцы, поэтому не нужно искать скрытый смысл в реакциях малыша. В то же время ему нужно помочь найти замену огорчающим вас словам и действиям, пока они не успели войти в привычку.
• Каждый раз, когда малыш вас отвергает или угрожает вам собственным уходом, выражайте сильное удивление. Например: «Как же мама сможет без своего ребенка?! Она же его так любит!» Постарайтесь сделать свою мимику и интонацию максимально выразительными, чтобы малыш понял, что вы даже не допускаете возможности такого развития событий.
• Доброжелательно расспросите ребенка, почему он отталкивает или прогоняет вас. Сформулируйте вопрос так, чтобы малыш с большой вероятностью дал утвердительный ответ. Тому, кто сказал «да», уже сложнее проявлять негатив. Например, спросите: «Ты устал и злишься?» или «Не хочешь, чтобы тебе мешали?». Пусть учится делиться своими переживаниями.
• В некоторых ситуациях можно обойтись без лишних слов и просто обнять скандалиста, несмотря на сопротивление. Попробуйте рассмешить его, чтобы снизить накал страстей, назовите «прогоняшкой» или «Топ-Топычем». Ребенок нуждается в эмоциональной разрядке, и своей нежностью вы дадите понять, что с пониманием относитесь к его чувствам.
  Если вы вместе стали свидетелем чужой ссоры, не забудьте позже обсудить с малышом увиденное. Спокойно объясните ребенку, какие слова или действия точно не стоит копировать.

Физическую агрессию надо сразу пресекать. Научите выплескивать злость безопасными способами: стукнуть подушку или мячик, порвать лист бумаги!

Держите себя в руках

Вспомните, как вы обычно реагируете, если вам в автобусе наступают на ногу: сначала появляется мгновенная вспышка гнева и обиды, потом вы сразу же берете ее под контроль. В результате вам удается даже вежливо улыбнуться, принимая извинения.

• Маленькие дети не способны так быстро справляться с негативными эмоциями. Их возможности в значительной степени обусловлены особенностями темперамента. Если юный флегматик всего лишь недовольно подожмет губы, то холерик с размаху треснет лопаткой. Это чисто физиологические проявления интенсивности эмоций, которые носят сиюминутный характер и никак не связаны с истинным отношением к родным и близким людям. Однако не следует допускать, чтобы агрессивные реакции превратились в привычку.
• Важно научить малыша выражать свой гнев в приемлемой форме и контролировать вспышки ярости, обиды, гнева, раздражения.
• Не стоит буквально понимать и принимать близко к сердцу агрессивные слова и действия сына или дочки. Дети живут не просто сегодняшним днем, а в формате «здесь и сейчас», поэтому, когда ребенок говорит «Я тебя не люблю!», он имеет в виду, что именно сейчас испытывает в ваш адрес негативные чувства. Вы можете показать, что его слова расстраивают вас, но не нужно стыдить его за них.

• Подскажите ребенку корректные формулировки для выражения своих отрицательных эмоций. Можно предложить ему использовать нейтральные и универсальные фразы, которые позволят сбросить напряжение, при этом никого не обидев, например: «Да что же это такое?!» или «Как же мне надоело, что…».
• Учите малыша ставить себя на место другого человека и таким образом оценивать эффект от своих слов и поступков. Когда он попробует сделать это, у него наверняка пропадет стремление как можно сильнее обидеть маму или другого близкого человека.
• В тот момент, когда ребенок злится и машет вам кулачком, старайтесь держать себя в руках и сохранять доброжелательность. Видя, что выражение лица у вас осталось совершенно спокойным, он и сам быстрее совладает с гневом. Ну а если в ответ вы заведетесь и бросите пару хлестких упреков, то это создаст эффект масла, которое щедро подлили в огонь. Не накаляйте обстановку.

Если ребенок грозится уйти

Если малыш не столько отвергает маму, сколько сам демонстративно «уходит от нее» в конфликтных ситуациях, следует задуматься о том, не испытывает ли он чрезмерного давления со стороны взрослых. Ведь именно чувство беспомощности или страх получить отпор заставляет отстраняться, убегать от решения проблемы. Давление родителей может выражаться в привычке отчитывать малыша за проступки, ставить в пример других детей, длительно игнорировать и не разговаривать.

• В этих условиях ребенок не чувствует себя способным как-то повлиять на ситуацию, поэтому предпочитает просто покинуть родных. Другой причиной частых уходов может быть острая реакция на несоответствие ожиданий ребенка окружающей его реальности. Допустим, единственный сын в семье, привыкший находиться в центре внимания взрослых, может болезненно воспринимать мамино воркование над чужим грудничком.
• Понаблюдайте за тем, что ребенок пытается предпринять перед тем, как уйти. Возможно, он смотрит в глаза, пытаясь угадать в