Ребенок 3 года общение со сверстниками

              Ребенок в этом возрасте очень зависим от родителей, эмоционально на них настроен, нуждается в поддержке, участии, заботе и безопасности. Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый «закон заражения эмоциями». То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу «успокойся», когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности. Ребенок остро реагирует не только на ваше эмоциональное состояние, но и на неудачи, т.е. весьма аффективно: злиться, плакать, ругаться, бросать вещи. Одно из главных родительских умений, которое приобретается в это время — сдерживание эмоционального сопротивления, раздражения и гнева ребенка. Что это такое?

            Вот довольно типичный пример: ребенок не хочет, чтобы ему выключали мультики. Или не желает уходить из песочницы и по этому поводу кричит. Ситуация, с которой мало кто из родителей не сталкивался. Как может выглядеть эмоциональное сдерживание?

Во-первых, важно не подключаться к эмоции ребенка — не начинать говорить на повышенных тонах, кричать и сердиться.

Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: «Ваня, ты не хочешь… уходить с прогулки. Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но…» А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо.

             Эта мера моментального результата не дает, наоборот, крик и плач в первые минуты после такого объяснения могут только усилиться.

Но зато долговременный, накопительный эффект очень хорош: со временем, когда пройдет 2-6 недель от начала использования этого метода разъяснения поведения, вы заметите, что ребенок начинает прочитывать не только собственное поведение, но иногда и ваше: «Мама устала, мама хочет полежать». Со временем ребенок способность лучше понимать свое состояние, а также чувства и желания других людей будет только развиваться.

    Сверстник пока еще не представляет для ребенка особого интереса, дети играют «рядом, но не вместе». Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка очень рано, впервые заявляя о себе на третьем году жизни. Тогда же появляются и первые проблемы в общении со сверстниками. Взрослые вдруг замечают, что малыш быстро сворачивает игру с другими детьми, если возникает «угроза» его благополучию, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими, реагирует агрессивно или плачет.

              Для 2-3-летнего малыша это нормально. С такого противоречивого поведения обычно и начинаются детские контакты. Ребенок тянется к своему сверстнику, но пока не в состоянии преодолеть свой детский эгоизм, договориться о взаимоприемлемых условиях игры. В этом возрасте контакты детей ситуативны, малосодержательны и часто конфликтны. Они скорее играют рядом каждый в свое, лишь изредка оценивая игру соседа или ненадолго подключаясь к ней.

     Со временем с помощью взрослого малыш усваивает правила совместной игры. Любимая игрушка в руках другого ребенка уже не вызывает панического страха ее потерять. Усвоив закон «очередности» и отдавая на время свое «сокровище» товарищу, он и сам может претендовать на его игрушку. А если к грузовичку приятеля добавить свой совочек, получится загрузка транспорта песком и можно строить домик. Так возникает сюжетная игра, но ближе к концу 3 лет. Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, «впадать в детство» разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль. В любом случае расширение сферы взаимодействия ребенка с окружающими – важная часть его общего развития. Выходя за пределы сложившихся в семье стереотипов общения, ребенок не только обогащает свой социальный опыт, но и обретает способность к познанию своего Я с новых сторон, что, безусловно, ему как личности очень важно. Он как бы обретает новые ориентиры в отношении к себе, в понимании себя самого. В сверстнике ребенок видит словно свое отражение, общение крайне интуитивно и очень зависит от конкретной обстановки. Так, к примеру, привлекательная игрушка может быстро отвлечь внимание и разрушить дружную игру малышей. Борьба за привлекательный предмет — отличительная особенность данной возрастной группы. При этом отстаивание прав на обладание игрушкой нередко порождает споры, ведь никто не желает делиться, да и отдать «свое» в таком возрасте очень трудно. И нередко дети двух-трехлетнего могут и укусить. Таким образом, ребенок старается ответить на обиды ровесникам — он не просто дерется, он царапается и кусается; или же привлечь к себе внимание взрослых.

                Кусая же взрослых, ребенок привлекает к себе внимание — в таком возрасте ему еще все равно, привлекать ли положительные или отрицательные эмоции родителей, ему просто необходимо быть в центре внимания. Это не означает, что у ребенка имеется некий дефект развития — к поступлению в садик большинство деток уже учатся выражать свои чувства более признанными в обществе способами.  Иногда в привычке ребенка кусаться косвенно виноваты взрослые. Во время игры, с малышом аккуратно покусывая его пальчики, пяточки, вы показываете ему, что укус — это средство выразить свою любовь, и в последствии он будет кусать вас и других детей, испытывая даже положительные эмоции. Если ваш ребенок начал кусаться, постарайтесь уделить ему больше внимания, и спокойно расскажите ему, как вам больно, неприятно и обидно от его укусов.

•      Важно знать, что в процессе развития ребенка от 2 лет закладываются основы культуры мышления и общения, формируются основы будущей речи. В ребёнке просыпается страсть к познанию, которая вместе со стремлением к самостоятельности — идеальная почва для зарождения интересов и формирования будущих интеллектуальных способностей вашего ребёнка. Все это возможно, если мы будем делать сообща с вами дорогие родители.

Используемая литература:

1. Психология детей дошкольного возраста / Под ред. А. В. Запорожца и Д. Б. Эльконина. -М., 1964.
2. Развитие движений ребенка-дошкольника / Под ред. М. И. Фонарева. -М., 1975.
3. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество — 5 изд., стереотип. – М.: Издательский центр «Академия», 2000

Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.

Когда начинать учить общению?

Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.

Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.

Что мешает ребёнку общаться со сверстниками

Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:

1. Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
2. Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
3. Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
4. Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
5. Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.

7 советов, которые помогут социализации

Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.

1. Обеспечиваем стабильность

Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.

Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.

2.  Личный пример

«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.

В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.

3. Повышение самооценки

Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.

Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.

4. Разговоры по душам

С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими.  Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.

Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.

5. Чужой среди своих

Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».

6. Помогаем непризнанному лидеру

Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.

Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.

7. От противного

Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.

В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.

3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками

Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:

1. «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
2. «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
3. «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.

Что делать, если ничего не помогает

Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.

Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.

Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.

Похожие посты

Оставить комментарий