Ребенок 3 года не воспринимает отца

9 ноября 2014, 01:15

Недели 3 назад моего ребенка — дочка, ей 3.3 года — как подменили: она перестала воспринимать папу! Короткая предыстория: в августе мы отселили дочу в отдельную, ее, комнату (до этого спала с нами в комнате в детской кроватке, придвинутой к нашей); все трудности этого периода (вечерний туалет, укладывание на новом месте, просыпание и крики несколько раз за ночь, соответственно, подрывание с кровати и успокаивание дочери взял на себя папа, я всю ночь спала совершенно спокойно, лишь утром интересуясь у мужа, вставал ли он к доче или нет; причем ночью она звала именно папу, мама ей на фиг была не нужна))) с начала сентября она пошла в сад (отвозит ее и забирает тоже папа), адаптация прошла замечательно и безо всяких проблем (тк до этого 6 месяцев она ходила в частный сад); режим дня поменялся буквально за пару дней (стала ложиться спать в 19 — 19.30 и вставать в 7 — 7.30); она стала спать всю ночь, могла лишь один раз позвать папу часов в 5 утра, чтобы он помог ей пописать))) будил ее в сад, чистил ей зубы, умывал тоже папа… одним словом, идиллия))) 22го октября она пришла с сада вялая и какая-то сонная, сказала, что устала и ей холодно… померила t, оказалась под 39° (была ровно один вечер, но на следующий день мы решили в сад не пойти, отсидеться дома, тем более, с пн все равно наступили недельные каникулы, в течение которых папа уезжал в командировку на 4 дня и мы оставались с ней вдвоем)… и вот с этого дня начались все наши сегодняшние проблемы(((: дочери нужна стала только мама; от папы уворачивается, не хочет, чтобы он ее даже трогал, чуть что, так «папа, не надо, не трогай меня»; укладывать — мама, папа предлагает ей и сказку рассказать, и стишок — «не хочу, хочу, чтобы мама со мной посидела», при том, что я просто выключаю свет, целую ее и говорю ей коротко «спокойной ночи, закрывай глазки» безо всяких сказок, песенок и тд; ночью опять стала просыпаться по нескольку раз и звать маму, приходит папа — у нее начинается дикая истерика «папа уйди, хочу к маме» и орет до тех пор, пока не приду я, вся злая, как мигера; кормление — «мама, корми меня», я ей «доча, мне некогда, кушай сама или попроси папу», «нет, не хочу папу, ты корми» и истерика… папа садится рядом, пытается помочь, дочь аж захлебывается «нет, уйди, не хочу, ааааа, мамаааааа!»; и так во всем! Самое интересное, папа ей потакает, сюсюкает с ней, уговаривает, я же, напротив, ничего подобного не делаю, временами бываю чересчур резка с ней, быстро взрываюсь от ее капризов и непослушания, повышаю голос, ругаюсь((( знаю, что это неправильно и непедагогично, но дают о себе знать мое положение (гормоны, будь они неладны), плохое самочувствие в связи с Б и тот факт, что я оказалась совершенно не готова к подобному поведению своего идеального до недавнего ребенка!((( Дочь постоянно изображает из себя «маленькую лялю» (делает глупый вид, коверкает слова, как маленькая (она говорит отлично), либо вообще не говорит, а показывает все жестами и мычит), постоянно хнычет и ноет без причины, не слушается (понимает только с 10 раза и повышенный тон)… короче, еще 3 недели назад у меня был совершенно другой ребенок! и что с ним случилось, не пойму! Но больше всего меня беспокоит именно отношение дочери к мужу (тк я вижу, как ему это неприятно)! Я уже и спокойно ей говорю каждый день, что так нельзя себя вести, что она обижает папу, что он ее очень любит, что мама и папа абсолютно равноценные, что и мне неприятно и обидно за папу и все в таком духе, и ругаюсь на нее, когда сил уже нет говорить спокойно, а она все равно продолжает свое «папа, уйди, не трогай, отстань, хочу к маме»((( Кто сталкивался с подобным? Долго ли это продолжалось? Как вы это преодолели? Девочки, буду благодарна за любой совет, в любой форме! Спасибо заранее!

Возраст ребёнка: 3года

Дочка не воспринимает родного отца

Здравствуйте! 

Месяц назад дочке исполнилось 3 года. 3 последних месяца она регулярно (3 раза в неделю с 9.30 до 4.00) ходит в садик. До этого доча ходила в садик с февраля, но очень не регулярно: то постоянно болела, то мы уезжали, в общем, неделю ходили, полторы недели — дома. На данный момент можно сказать, что адаптация к садику прошла хорошо. 

Но зато последние два месяца дочка совершенно перестала воспринимать отца: когда он подходит к ней, чтобы поцеловать или поиграть, она начинает кричать «папа, пошел», «папу убрать» и просится к маме. И прямо впадает в самую настоящую истерику. 

В то же время если дочка что-то не хочет делать (например, собирать игрушки или идти мыться), то бежит к папе на ручки. Каждый раз, когда мы садимся обедать или ужинать всей семьей, доча закатывает истерики, что, мол, папа на нее смотрит, папа сидит, начинает карабкаться на меня, канючить, кричать (не плакать) и т.д. Муж начинает мне выговаривать, что я ее разбаловала и что с ребенком надо строго. 

В общем, практически каждый день на этой почве возникают ссоры и я очень расстраиваюсь. Приходится брать дочь за руку, отводить в ее комнату, закрывать дверь (не на замок естественно, а просто дать ей понять, что пока она так себя ведет, то ей не место за общим столом и когда она успокоится, то может выйти). Доча начинает очень громко кричать в своей комнате (крик длится максимум минут 5, потом она начинает разбрасывать книжки в комнате или опять приходит к нам и просится ко мне на руки) и весь ужин (который длится минут 15-20) мы проводим в мрачном напряжении, или муж начинает компостировать мой мозг, что я ее не так воспитываю, балую и т.д. 

Надо отметить, что когда мы с дочей дома вдвоем, то это совсем другой ребенок: никакого крика, никакого бесконечного нытья и цепляния за меня, ходит, играет сама рядом. Но как только приходит муж — доча сразу начинает капризничать. Но муж работает на дому,  так что он практически всегда дома. 

Муж старше меня на 16 лет, очень авторитарный человек, не верит в психологию, кризис 3 лет и т.д., считает, что все капризы надо искоренять только строгостью иначе в будущем мы вообще с ней не справимся. Когда муж берет дочку на руки и она начинает кричать и вырываться он еще специально ее держит, чтобы позлить. В итоге раздраконит ребенка, доча бежит ко мне, а я потом виновата, что обнимаю ее. Я начинаю сильно злиться и иногда ловлю себя на мысли, как я устала от них обоих. 

Я на 4 месяце беременности и так хочу, чтобы в семье был мир. Эта вся ситуация началась около двух месяцев назад. До этого у дочи не было такой агрессии к папе, наоборот, спать ее укладывал только он, они играли, могли весь день провести вдвоем. 

Что лучше всего сделать? Я не хочу наказывать ребенка, так как не считаю, что она прямо сильно избалована, просто она мамина доча и я ей нужна, а наказывать за агрессию к папе тоже как-то странно: «насильно мил не будешь» и нельзя заставить ребенка идти к папе и выражать свою привязанность только потому, что «мама наказала». 

В общем, лавирую между двумя взрывными личностями и не знаю, что правильно, а что нет. 

Помогите пожалуйста.

Карина

Добрый день! 

Основная трудность, с которой Вы столкнулись, связана с отсутствием внутреннего эмоционального комфорта в семье. Поэтому первое, что необходимо сейчас сделать – это разобраться в сложившейся ситуации. Для начала определите, всегда ли требования к ребенку со стороны взрослых последовательны и едины у обоих родителей? Не бывает ли так, что иногда девочке делается замечание или поощрение, а порой, в аналогичной ситуации, реакция взрослых просто отсутствует. 

Также проанализируйте занятия, которыми наполнен день дочки. Возможно, ребенок много времени проводит один, поэтому при желает внимания к себе, а отсюда непослушание и иные формы провокации в поведении. Постарайтесь спокойно переговорить с супругом о том, что способы взаимодействия с дочкой у обоих родителей должны быть одинаковы. Например, желательно использовать доброжелательный, спокойный тон голоса в общении, избегать криков или угроз. Если ребенок не реагирует на Ваше обращение, спокойно подойдите к дочке, присядьте рядом, чтобы обеспечить контакт глаз, и повторите свое высказывание. 

Старайтесь также не вмешиваться в конфликты, возникающие между отцом и дочерью. Для общего благополучия важно, чтобы члены семьи могли договариваться между собой без участия «третьей стороны». По возможности, обратитесь за очной консультацией к психологу, работающему с взрослыми людьми, или воспользуйтесь телефоном доверия психологической службы. 

Вы сейчас нуждаетесь в психологической поддержке и помощи больше, чем все другие члены Вашей семьи. Для того чтобы преодолеть возникшую сложность, а также подготовиться к рождению второго ребенка, Вам необходим эмоциональный комфорт и благополучие. Уделите этим вопросам свое время и будьте уверены в том, что сможете изменить ситуацию к лучшему.

Анна Зубкова, специалист