Ребенок 3 года не общается со взрослыми
И моя не здоровается. Воспитатель билась, билась, не добилась. Хотя отношения с воспитателем хорошие.
Я сколько не внушала про правила хороше тона… без толку.
7 лет нашей девочке
Ох, мне видимо тоже тогда надо создавать тему, но от противного: » Мой сын со всеми знакомится, здоровается, спрашивает как дела и т.д.»
Автор, это особенности характера. Не акцентируйте на этом внимание ребенка постоянно, затюкаете и хуже только сделаете.
да именно так: подождите она освоится и ничего в этом такого нет.
У меня тоже был такой мальчик лет до 10 наверно. Никогда не принуждала общаться. Сейчас он больше всего на свете любит мои компашки трындеть с людьми старше его.
С ровестниками проблем никогда не было. А маленький вот такой, диковатый был
Улыбайтесь, это всех раздражает. Голос пенсии.
аноним автор темы:
Вооот. Очень «приятно» слышать, что твой ребенок «дикий».
я обозначила свою позицию к ситуации.
При чем здесь ребенок? Зачем Вы на него примерили это слово?
аноним:
я обозначила свою позицию к ситуации.
При чем здесь ребенок? Зачем Вы на него примерили это слово?
Ну, или ребенок ведет себя так, что окружающим это кажется дико. Какая разница? Суть одна.
аноним,
как раз сейчас Вам надо над этим работать, чтобы в 7 проблемы такой не было.
Ну дак МЫ и работаем :blush:
Как можем….не одни такие слава богу.
Нарисуй мне небо, нарисуй мне дождь…..
Многие дети не любят панибратства взрослых и излишнего внимания.
Представьте себя на месте ребёнка: подходит посторонний малознакомый человек и сразу пристаёт с вопросами, называет по имени. Как будто лучший друг и ровесник.
Естественно, ребёнок напрягается. Как дистанцию сохранить — не знает. Взрослого нахала на место не поставить. Вот и остаётся защита молчанием.
Не надо заставлять ребёнка здороваться. Здоровайтесь сами, и ребёнок постепенно начнёт.
А дома ему можно объяснить, что ритуал приветствия необходим, в нашем обществе так принято. Человек, который здоровается, производит благоприятное впечатление.
Человек: «Я царь природы!». Природа: «На, тебе, царь, корону!».
У меня два сына: старший 9 лет, очень стеснительный, он первым боится поздороваться со взрослым, сначала ищет взгляда, но если увидел что его заметили, то здоровается очень сердечно. Младший: 4 года, человек настроения, если настроения нет то и здороваться не будет, зато в хорошем настроении не только здоровается, но и за секунду успевает рассказать про семейные дела, даже если этого не хочешь ( например, консьержке сегодня: » здравствуйте, а у нас папа заболел, он сегодня сморкался и сопли у него зеленые») так что не знаю что лучше…
Я в детстве тоже была стеснительной, просто не могла сказать здрасте соседям, гостям, стеснялась ребят на площадке. Было жутко обидно слышать про мою невоспитанность. Мама слала всех лесом, как то поддерживала меня, что если стесняюсь сегодня, то завтра может пройдет это))
Вполне успешна я сейчассей и в карьерном плане, и в личном. Хотя до сих пор бывают очкую в большом коллективе и боюсь приходить последней куда-то, когда все будут пялится на опаздавшего.
Взрослые тоже разные, многие нарушают личное пространство (у ребенка оно тоже есть), лезут как специально, со своими «дай пять», «а почему ты не здороваешься?!» и пр. Когда взрослые адекватные и терпимые к детям,без ярлыков и комментариев действий, то и ребенок внутри успокаивается,чувствует безопасность и может вести себя как обычно. Не давите.
У меня двое, первое время после переезда на новое местожительства ни с кем не здоровались, но я и отец делаем это регулярно,сейчас уже оба ребенка беседы ведут с соседями. Но мне никогда не было не удобно или стыдно за своих детей.
Странное определение…
Моя 4-хлетка тоже не здоровается. Она вообще с незнакомыми взрослыми не разговаривает. И толпу не любит. Ей не нравится, когда её трогают незнакомые (хоть дети, хоть взрослые). В 2-хлетнем возрасте просто визг поднимала по этому поводу, сейчас возмущается фразами типа «отойди», «не трогай меня».
Проблем с речью нет у неё. В 1г8м предложениями заговорила. Дома не знаем как заставить помолчать хоть иногда. Она у нас как радио, если обстановка комфортная. На новогоднем утреннике в театре в присутствии почти сотни людей в зале дочь запросто рассказала стих Деду Морозу, потому что её никто не трогал руками и не приставал с вопросами.
Ставить ребёнку диагнозы или искать изъяны в воспитании не собираюсь. Вот такой у меня ребёнок. Естественно, буду продолжать учить вежливости, принятой в обществе. Не знаю в каком возрасте она сможет через себя перешагнуть, чтобы для неё банальное приветствие перестало быть проблемой.
Сына, кстати, приучала аналогично. Он хоть и скромничает с незнакомыми по сей день, но здоровается (ему 7).
Помню себя в детстве: если ко мне кто-то из детей подходил с вопросом «как тебя зовут?», я отворачивалась и делала вид, что не слышала. Предпочитала играть сама по себе, нежели с незнакомцем.
При переводе из одной школы в другую во втором классе учительница еле вытащила из меня ответы на вопросы на собеседовании. Я не шла на контакт.
vulpes pilum mutat, non mores
аноним ,
Вам что более важно, что окружающие думают о вашем ребенке или что вы думаете? Как прекрасно умеют взрослые одевать социальные роли и маски на себя и как непосредственны дети. Но нет же мы их заставляем соответствовать общепринятым рамкам, терпеть касания других людей к себе — «дай пять» и т.д. отпустите реально ситуацию. Если вы сами везде и со всеми здороваетесь, рано или поздно дочь тоже начнет. Но если будете давить или она будет чувствовать как маме за нее стыдно, то будет либо протест, либо комплексы и неуверенность в себе.
аноним автор темы:
Очень «приятно» слышать, что твой ребенок «дикий»
Точно-точно надо с этими людьми быть воспитанными?:)
а не заступаться за стеснительное дите, которое непременно обзовут?
аноним автор темы:
Ну, или ребенок ведет себя так, что окружающим это кажется дико
Казаться может все, что угодно. А обзывать чужого ребенка
диким…
так и хочется написать-оте….сь. Забанят, ох, забанят :gy:
аноним ,
Пед.запущенность или аутичные черты?
:scratch: ээ..как то видимо я одна ничего хорошего и нормального в этом не вижу.
7 лет-вполне себе возраст уметь быть вежливым. Не потому, что хочется или нет, а потому что так надо, так принято в обществе, чтобы и к тебе относились аналогично вежливо. А тем более, ответ на приветствие взрослого, это как бы должно быть само собой разумеющееся.
Что делать в вашем случае- не знаю. Наверное объяснять, напоминать, тренироваться … Я тоже в детстве была жутко стеснительной, но дежурное «Здраствуйте» не забывала никогда.
Аноним:
ничего хорошего и нормального
да, нет в этом хорошего.
и не надо заставлять стеснительного ребенка быть во всем хорошим. у него и так критичность к себе повышена.
не доводите до логоневроза.
Аноним,
Родители не видят проблем, взрослые, которые раздают советы тоже до сих пор не видят проблем, значит это не наши проблемы :gy: У меня племянница такая, так это развод родителей и одиночество уже в такие годы, дальше лучше не будет. Потом удивляются, а что это никто не женится или почему это она тирана терпит? Не здоровается — это следствие, надо искать причину.
У меня ребенок таким был пока в садик не пошел. У нас там воспитатели чудесные, ребенок раскрепостился и стал более открытым миру. Все знакомые замечают перемену, которая произошла с ребенком. Естественно, в обычном муниципальном садике таких результатов не получить. Там если еще больше не искалечат, то слава богу.
Анонимы как всегда жгут. Нездоровающемуся ребенку уже всю жизнь расписали, вплоть до терпения мужа-тирана :crazy:
Аноним:
Здраствуйте» не забывала никогда.
А с чего вы решили, что у нездоровающихся детей проблемы с памятью? Они все помнят и знают.
Автор, если вас лично напрчгает это, попробуйте к психологу на занятия походить. или еще любят советовать театральный кружок для раскрепощения. Ну или сами успокойтесь на эту тему, и отпустите ситуацию 🙂
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума. (c)А.П.Чехов
Tigrа,
Вот такие советчики, хуже анонимов 🙁
аноним:
Вот такие советчики, хуже анонимов
хуже анонимов нет ничего. Уже с раннего утра сегодня они обзывали женщин дурами(цитирую-бабы-дуры) :gy:
.Зависеть от мнения посторонних в вашем возрасте, как минимум ,странно,а тем более заставлять ребенка ориентироваться на вашу пониженную самооценку.Слушайте своего ребенка,он как это все объясняет,если ему захочется поговорить с вами после ваших нотаций.От этого и отталкивайтесь.
Gingel,
Ситуация.
Стоят взрослые и дети, видят взрослую девочку-школьницу и говорят ей: «Здравствуй, Маша!»….а в ответ тишина …Сейчас и так сложно выстраивать отношения, а тут уже сразу штамп будет и сложно второй раз создавать первое впечатление. Это не карапуз, которому будут коза-коза сюсюкать. Есть о чём подумать?
Источник
Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.
Когда начинать учить общению?
Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.
Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.
Что мешает ребёнку общаться со сверстниками
Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:
- Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
- Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
- Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
- Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
- Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.
7 советов, которые помогут социализации
Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.
1. Обеспечиваем стабильность
Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.
Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.
2. Личный пример
«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.
В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.
3. Повышение самооценки
Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.
Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.
4. Разговоры по душам
С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.
Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.
5. Чужой среди своих
Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».
6. Помогаем непризнанному лидеру
Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.
Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.
7. От противного
Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.
В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.
3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками
Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:
- «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
- «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
- «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.
Что делать, если ничего не помогает
Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.
Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.
Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник