Ребенок 3 года не может общаться с другими детьми
Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.
Когда начинать учить общению?
Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.
Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.
Что мешает ребёнку общаться со сверстниками
Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:
- Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
- Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
- Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
- Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
- Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.
7 советов, которые помогут социализации
Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.
1. Обеспечиваем стабильность
Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.
Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.
2. Личный пример
«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.
В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.
3. Повышение самооценки
Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.
Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.
4. Разговоры по душам
С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.
Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.
5. Чужой среди своих
Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».
6. Помогаем непризнанному лидеру
Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.
Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.
7. От противного
Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.
В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.
3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками
Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:
- «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
- «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
- «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.
Что делать, если ничего не помогает
Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.
Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.
Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух — трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться. Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет. Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?
Особый возраст
Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать». Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры.
Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми — ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.
Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.
Давление взрослых
Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!
Надень кофточку, маме холодно! Анекдот
И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему — то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!
Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах — других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.
Представьте себя в такой ситуации. Вы попадаете в чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.
Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время.
Истоки проблемы
Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.
Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.
Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).
Как быть
Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!
Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.
Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.
Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.
Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!
© Елизавета Филоненко
Источник
Фотобанк Лори
Психологи называют совместные игры наиболее простым и удобным способом развития ранней социализации личности. Этот урок непременно надо пройти, чтобы сделать шаг к умению самостоятельно общаться с самыми разными людьми, находить с ними общий язык, устанавливать контакты. Не зря же некоторые счастливцы с гордостью говорят: «С моим лучшим другом мы познакомились в песочнице, и до сих пор мы не разлей вода». Почему ваш ребенок не желает взаимодействовать с другими детьми? Вот несколько вероятных причин:
• У него еще не выработался такой навык. Это самая простая и
Моя до садика стеснялась всех, в саду адаптировалась и понеслось, сама знакомится, общается, все хорошо.
распространенная причина. До сих пор он общался в основном с собственными родителями, и другими взрослыми людьми (дедушками, бабушками, тетушками, нянями), которые всячески опекали чадо, подыгрывали ему, хвалили за любой пустяк. Сейчас другое дело: ребенок – равный среди равных, и находится в социуме на общих основаниях.
Совет: не форсируйте события, вполне возможно, что ребенку просто нужна «параллельная комфортная зона». Сделайте перерыв в пару недель, а потом вновь ведите чадо на приглянувшуюся детскую площадку.
• Врожденный темперамент. Так, ребенок-холерик сам жаждет быть в центре внимания, игры с другими детьми ему необходимы как воздух. Сангвиник, как правило, относится к новым знакомым доброжелательно – если сам и не проявляет инициативы, то охотно дает увлечь себя в общий «хоровод». А вот маленькие флегматики или меланхолики не очень охотно идут на контакт, и подвигнуть таких ребят к активному общению – задача не из легких.
Совет: научно доказано, что особенности темперамента проявляются не одинаково ярко на протяжении всей жизни. Вполне возможно, что, пообвыкнув в новой для себя среде и присмотревшись к новым лицам, ваш флегматик или меланхолик втянется в общие развлечения. Проявите терпение и такт, а еще постарайтесь сами сблизить чадо с другими детьми.
• Особенности характера: кто-то чрезмерно стеснителен, кто-то с младенчества очень разборчив (не желает общаться со всеми подряд), кто-то легко обижается, впечатлителен и возбудим. А кто-то просто жадничает, и не хочет делиться с другими детьми своими игрушками или вниманием взрослых.
Совет: именно вы, как никто, можете определить личностные особенности собственного ребенка. Побудьте какое-то время беспристрастным наблюдателем. Определите, из-за чего адаптация малыша идет не так гладко, как хотелось бы. Станьте «играющим тренером», деликатно помогающим ребенку решить его коммуникативные проблемы.
Начните с себя, честно ответив всего на несколько довольно простых вопросов.
Вопрос 1. Умею ли я взаимодействовать с другими людьми, и всегда ли мое поведение адекватно?
Если вы отдаете себе отчет, что картина далека от идеальной, для начала хотя бы последите за своим тоном. Если в вашей речи, в том числе и при общении с ребенком, частенько звучат командные нотки, от этого надо избавляться. Дети – прекрасные имитаторы, фразы типа «Иди-ка быстро сюда и немедленно выкинь эту гадость», ваше чадо обязательно включит в свой лексикон. И другим детям это точно не понравится.
Вопрос. 2. Не слишком ли назойливо я пытаюсь контролировать ситуацию?
Мамочки-наседки постоянно вмешиваются в детские развлечения, чтобы их любимое чадо не пострадало. Запомните: немедленного вмешательства требуют только действительно опасные для здоровья и жизни ситуации. Все другие, в том числе и конфликтные, происшествия на детской площадке, могут решать сами дети. Это бесценный опыт.
Вопрос 3. Не чересчур ли многого я требую от своего малыша?
Может, у вашего ребенка нет желания играть, потому что все свободное время вы учите с ним английский и осваиваете азы компьютерной грамотности? Конечно, современное общество требует от детей ранних интеллектуальных успехов. Вы можете загружать детсадовца занятиями и развивающими играми, которые сами по себе хороши, но абсолютно не предполагают взаимодействия в коллективе.
Вопрос 4. Не тороплю ли я события?
В любом воспитательном процессе важна постепенность. Возможно, вы сбились с ног, впервые устраивая образцовый день рождения для своего ребенка, и пригласили в гости всю детвору из окрестных домов. Но в итоге праздник не задался: подарки вручены, торт съеден, приглашенные клоуны выступили, гости разбежалась, а ваш ребенок так и остался в одиночестве. Поймите: одноразовой акцией делу не поможешь, надо предоставить ребенку возможность встречаться с другими ребятами в вашем доме на постоянной основе, способствовать выработке навыков совместной игры в привычном для них месте, и, конечно, относиться миролюбиво к детским шалостям.
Как еще помочь ребенку?
На помощь тем родителям, чьих детей никак «не принимают в компанию», придут коммуникативные игры.
На общении не настаивайте, но если пойдет к детям на площадку – поощряйте. Его можете не заставлять играть, а сами попробуйте поиграть с другими детьми. Займитесь с ним каким-то интересным делом, которое привлечет других детей. Мы зимой лепили снежные фигурки и красками их разукрашивали. Я специально из дома брала 2-3 кисточки, чтобы желающие могли присоединиться.
Игры для развития речи. Необходимы тем детям, которые стесняются разговаривать с малознакомыми людьми. Рассказывайте малышу интересные истории, сказки, читайте стихи – но не монотонно. Сопровождайте свою речь мимикой, активными жестами, меняйте интонацию и разговаривайте разными голосами. Словом – актерствуйте. Малыш должен почувствовать, что свои мысли и чувства можно выражать самыми разными средствами – даже пантомимой. Потом попросите его изобразить полюбившегося героя, пересказать заинтересовавшую сказку. Поддерживайте интригу повествования, сопереживайте. Вполне возможно, что, увлекшись, ребенок начисто забудет о своем смущении, и очень скоро станет среди других детей главным рассказчиком.
Игры для развития эмоциональности. Для того чтобы уметь расположить к себе людей, необходимо распознавать и понимать чужие эмоции. У некоторых людей такие способности заложены с генами, а кого-то этому надо учить. Возможно, у вашего ребенка «эмоциональная глухота», и он просто не понимает, когда кому-то рядом грустно и обидно. Потому он и не может наладить отношения со сверстниками. Но все поправимо: для начала прослушайте с ребенком его любимую песенку, попросите определить, радостная она или не очень, быстрая или спокойная, и какие чувства вызывает. Постепенно переходите к более сложным, незнакомым малышу композициям. Например, отрывкам из классики – коротеньким, чтобы малыш не потерял интерес. Ровно те же упражнения можно проделать с картинками из книг, репродукциями картин (соответствующим возрасту ребенка), или с героями любимых мультфильмов.
Я считаю, что современные родители слишком переживают за своих детей. Из-за этого переживания они ограничивают ребенка в общении с окружающим миром и замыкают его на себе. Из-за того что дети с рождения не привыкли общаться со сверстниками, воспитателями и любыми другими людьми они, пугаются и закрываются, когда попадают в реальный мир. Им проще «дружить» с компьютером или телевизором, чем находить общий язык с одноклассниками. Первая драка, безответная любовь, ссадины и синяки – непременные составляющие становления личности, и чем раньше это произойдет, тем быстрее ваш ребенок адаптируется во внешнем мире. Например, дети, которые ходили в ясли и детский сад, в разы лучше воспринимают аниматоров чем те, которых воспитывала мама в домашних условиях. Лично мое становление прошло в футбольной команде, куда меня отдали в 4 года. В чисто мужском коллективе, где нет мамы и папы, действительно формируется личность мальчишек
Игры для физического развития ребенка. В этом нет ничего странного: давно доказано, что человек, находящийся в хорошей спортивной форме, уверенно владеющий своим телом, чувствует себя более раскованно. А значит, ему легче общаться с людьми и он меньше смущается. Занимайтесь с ребенком не только обычной зарядкой (которую он может и не любить), но еще и физическими упражнениями в игровой форме. Например, танцуйте вместе с малышом, плавайте, прыгайте на батуте, бегайте с мячиком и наперегонки. Предложите ему изобразить кошку, мартышку или слона – пускай копирует их позы, звуки, походку.
После того как перечисленные этапы пройдены, пора приступать к «полевым испытаниям». Приведите малыша на площадку, затейте командную игру и посмотрите, как ваш ребенок будет взаимодействовать со сверстниками. Пусть не с первого раза, но у него обязательно все получится.
Также читайте нашу статью о том, что делать маме необщительного ребенка.
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Источник