Ребенок 3 года мстит
Ребенок может обижаться, злиться, даже ненавидеть, и это совершенно нормально. Сталкиваясь с негативными эмоциями, он кричит, плачет, топает ногами, может даже сломать игрушку. Со временем родители или другие значимые люди помогут маленькому человеку научиться контролировать агрессию и переживать негатив по-взрослому. Но иногда ребенок начинает проявлять такое качество как мстительность. Родители начинают замечать, что он причиняет вред словно назло: переворачивает тарелку с супом, который заставляют съесть; толкает на детской площадке малыша, который полез на горку без очереди; прячет дедушкины очки и долго не признается в этом. Такие дети приносят много неприятностей. Родители теряют контроль над ситуацией, испытывают отчаяние и тревогу. Дошкольник или подросток — все дети способны мстить. Вопрос лишь в том, почему они это делают и как с этим бороться.
Фото из открытых источников.
Мстительность — желание и готовность отвечать злом на причиненное зло. При этом для обиженного совершенно не имеют значения масштабы ущерба и целесообразность такого поведения. “Мне было неприятно, меня обделили или обидели — значит я обязательно сделаю неприятно в ответ”. Часто “жертва” не просто желает вернуть “обидчику” страдание — она стремиться к тому, чтобы ущерб был более ощутим, чтобы вернулось с лихвой. Мститель отвечает сразу же, а может копить и годами складировать обиду в душе.
Конечно, человек обязан уметь постоять за себя и вовсе не должен прощать все и всем. Но если ребенок демонстрирует мстительность регулярно на протяжении длительного периода времени — это серьезный звоночек. В таком случае важно понимать: что-то пошло не так, проблему нужно срочно решать. Мстительность — черта характера, которую нельзя оставлять без внимания, если речь идет о ребенке.
Месть обычно направлена на обидчика: сверстника или родителя. Однако дети способны мстить, причиняя вред самим себе. В этом случае мысль ребенка можно выразить так: “пусть мне будет плохо, зато вам будет еще хуже”. Дети знают как причинить беспокойство родителям: они не раз видели переживания мамы из-за разбитой коленки, пропущенного завтрака или слишком легкой курточки. Именно этим воспользуется обиженный ребенок, если пожелает “наказать” маму.
О чем говорит регулярная детская месть?
- Ребенок сильно обижен.
Причины обид разные: несправедливое наказание, невыполненное обещание, недостаток внимания. Повод может быть мелочный (приготовили не ту кашу) или очень серьезный (не пришли на детский утренник). В любом случае месть — это реакция на обиду. Она может быть неосознанная или сознательная. Ребенку сделали плохо,и он просто хочет как-нибудь восстановить справедливость.
- Ребенок ощущает себя никчемным и стремится доказать свою значимость.
Такая реакция может проявляться в двух формах:
— “я не настолько плохой, каким вы меня считаете”;
— “вам кажется, что я плохой, но вы еще не видели насколько плохим я могу быть”.
Во втором случае дети начинают вредничать еще больше, делая все наоборот и назло. Ребенку уже не страшны наказания, это его способ самореализации.
- Ребенок не понимает морально-нравственных ценностей.
Недостаток внимания и общения в детско-родительских отношениях может сказаться на воспитании: малыш не до конца понимает всех правил поведения, границ дозволенного. “Почему нельзя отобрать игрушку? Вон тот мальчик ведь мою отобрал!” или “А как мне нужно было поступить? Он первый начал”.
- Ребенок воспитывается в духе “око за око”.
Родители порой не осознают, какой вклад делают в воспитание жестокости и мстительности ребенка фразами “дай сдачи”, “не дружи с ним, он тебя обижает” и т.д. При этом “наказывать” ему разрешается только сверстников, отвечать на обиду родителям — табу. Тогда малыши ищут способы мстить взрослым так, чтобы на них никто не подумал.
- Ребенок протестует.
Такая реакция на чрезмерную критику свойственна для подростков, однако протест может демонстрировать и дошкольник. Ребенок перестает есть, отказывается спать, включает мультик громче — делает все “против” родителей, “назло” обидчикам. Протест — форма несогласия. Так дети возражают против несправедливости, чрезмерной строгости, неприятных для них поступков.
- Ребенка учат быть злопамятным.
Малыш постоянно слышит критику, ему припоминают проступки, совершенные давно. В результате он сам учится помнить долго, держать и копить обиду до более подходящего случая. Часто конфликты между родителями и уже взрослыми детьми происходят именно по причине давних детских обид и отложенной мести.
Чувство мести состоит из множества компонентов, среди которых:
— повышенная агрессивность;
— обостренное чувство справедливости;
— эгоизм;
— неумение прощать.
Агрессия, потребность справедливости и здоровый эгоизм в умеренном количестве могут присутствовать в каждом из нас. Они играют определенную роль в формировании личности ребенка. Но самое важное кроется в неумении прощать. Человек способен отпустить ненависть, забыть обиды, но для этого необходимо приложить усилия. Если ребенок мстит — постарайтесь научить его прощать. Говорите с детьми об это, даже если им не свойственно чувство мести.
Простить — не значит оправдать обидчика и проглотить страдания. Простить — это не просто запихнуть поглубже переживания, запретить себе обижаться или говорить об этом. Простить — это принять боль и отпустить ее. Уметь прощать — осознавать, что любой может совершить ошибку. Научиться этому сложно, научить еще сложнее. Однако это качество делает человека сильным, формирует зрелую личность. Благодаря умению прощать ребенок сможет в будущем стать хорошим человеком, завести много друзей, добиться успеха в жизни.
Как помочь ребенку научиться прощать?
- Самый ценный способ научить ребенка прощать — показать на своем примере.Важно не позволять себе мстить ребенку, не допускать несправедливых наказаний, излишних запретов. Признавать свои ошибки, просить прощения у детей — значит дать им важный жизненный опыт.
- Учите детей понимать ответственность, свою и другого человека. Если кто-то поступил плохо — это его ответственность. Но ответный плохой поступок малыша, даже во имя справедливости, ляжет на плечи ребенка, отвечать будет только он. Важно не только объяснять это, но и помогать почувствовать на практике. Ребенку никогда не понять смысла мести и прощения, если он будет видеть вину других и чувствовать себя безнаказанным.
- Учите ребенка сожалеть. Он должен иметь возможность рассказать о своем проступке кому-то, кто продолжит принимать его после этого. Такой опыт научит малыша относиться с сожалением и к другим, принимать поступки обидчиков. Критика и категоричность по отношению к ребенку порождает в нем полное неприятие ошибок других людей.
- Учите детей языку прощения. Порой они рады простить и забыть конфликт, но не знают как правильно это обсудить. Научите произносить необходимые фразы: “Прости, я не хотел толкнуть, это случайно получилось” или “Я понимаю, ты не хотел ломать, но мне все равно очень неприятно”.
- Учите ребенка устранять нанесенный ущерб. Это еще один способ воспитать ответственность и понимание последствий. Если он в порыве злости или обиды разлил или сломал что-то — не стоит наказывать, отправлять в другую комнату или угол, убирать все за ним, демонстрировать разочарование. Все это лишь усугубит ситуацию. Ребенок должен иметь возможность исправить ошибку, почувствовать и выразить свое сожаление.
- Учите детей ставить себя на место других людей. Как можно чаще задавайте ребенку правильные вопросы: “что бы ты сделал на его месте?”, “что бы ты чувствовал в такой ситуации?”. Постепенно это войдет в привычку ребенка, ему будет гораздо проще проявлять эмпатию, сочувствие. Ему будет легче прощать.
Фото из открытых источников.
Когда ребенок становится мстительным, важно понимать: это не он начал войну. Что-то способствовало выработке такого способа защиты. Родители должны найти источник негатива, помочь ребенку понять его состояние, понять обидчика, научиться правильно воспринимать ситуацию. Ребенок решил причинить вам страдания — сделайте все возможное, чтобы простить его. Продемонстрируйте малышу каждый шаг: поделитесь своими эмоциями, узнайте что чувствует он, обсудите положение и помогите ребенку исправить его.
Порой ситуация выходит из-под контроля, разобраться без посторонней помощи невозможно. Тогда не стоит бояться обратиться к специалисту: детскому или семейному психологу, педагогу-психологу учреждения образования, в котором занимается ребенок. Закрывая глаза на проблему, оттягивая время и пытаясь разобраться самостоятельно, вы рискуете получить мстительного ребенка, который потом станет еще более мстительным взрослым.
Дорогие читатели! Не забывайте про обратную связь! Ваши оценки и комментарии очень важны для нас. Так мы понимаем, насколько наш материл полезен и интересен публике. Подписывайтесь на наш канал, будем дружить!
Источник
Дети с рождения зависят от взрослых. Чем взрослее становятся дети, тем меньше они нуждаются в нас, ведь именно в этом суть воспитания, не правда ли?
Нужда в опеке, комфорте, безопасности, это не только данность, внутреннее стремление к самостоятельности является еще и мощнейшим стимулом развития. Ребенок хочет быть самостоятельным, и если мы позволяем ему ощущать самостоятельность, то скорей всего, ребенку не нужно показывать это через поведение, которое нас возмущает. Но иногда, нужду ребенка во взрослом, мы используем как пресс, пренебрегая потребностями и интересами ребенка. И в этом случае можно точно сказать: «Здравствуйте проблемы»!
Самостоятельность это не только результат, который ребенок получил без помощи взрослого, это и вера в то, что ребенок может принять нужное решение, это и способность его найти собственное решение.
«Мама Вовы в течение последних 2 недель почти каждый день получала замечания от классного руководителя о плохом поведении сына. Сколько было разговоров и увещеваний на эту тему, но сегодня ее терпению пришел конец. Сын пришел в порванных брюках с синяком под глазом и очередным замечанием о драке. «Ты меня позоришь, с твоим старшим братом никогда не было проблем, а с тобой одни неприятности, я устала с тобой говорить, вот придет отец, он с тобой разберется». «Они первые начали» – Вова, расстроенный и злой, ушел в свою комнату. Все вокруг только и говорят о том, какой он невменяемый. Ладно, вы еще все пожалеете, вы не заставите меня слушать дурацкие придирки “классухи”. Она только и знает, что выгораживает своих любимчиков. А я всегда крайний. Вова решает, что в школу он больше не пойдет, но чтобы все пожалели, он решает заболеть. Мама заходит в комнату и видит ребенка раздетым на балконе, и это зимой».
Нам – взрослым кажется, что мы все знаем о ребенке и его переживаниях, все знаем о том, что нужно делать и как поступить, и очень возмущаемся, когда нас не слушаются. «Как это, так?», и вместо того, чтобы разобраться в ситуации мы принимаем решение добиваться послушания – прессовать. И насколько мы предсказуемы в способах воздействия, настолько изощренными в своем противодействии оказываются наши дети. Мы уже рассматривали с вами такие методы защиты, как «борьба за внимание» и «борьба за власть». Рудольф Дрейкус выделяет еще два способа – «месть» и «уклонение».
Ребенок мстит
Когда дети ощущают, обиду, непонимание, недоверие, собственную никчемность, они могут начать мстить, причем месть может быть направлена как на себя так и во вне.
Что делать родителям, если ребенок мстит?
Что может предпринять мама, увидев зимой раздетого ребенка на балконе?
В первую очередь необходимо удержать себя от первых импульсивных реакций. Для этого нужно понять, что ребенок родился не для того, чтобы портить вам нервы, эта реакция единственная, которую он посчитал уместной и которая помогает ему справиться с переживаниями. Решите, для себя, что вы хотите – научить или проучить? Решение принимаете вы и только вы, но чем позже вы начнете восстанавливать отношения, тем труднее это сделать.
- Подумайте, какой результат выхода из ситуации приемлем для вас обоих, чему новому эта ситуация должна научить вашего ребенка.
- Сделайте первый шаг к восстановлению отношений с ребенком.
- Признайте ошибки – поспешность принятых решений, необдуманность фраз, спонтанные реакции.
- Наказания в данном случае, только усугубит ситуацию.
- Дайте возможность ребенку самому понять последствия его действий.
Как понять, что ребенок избрал стратегию мести, как способ показать собственную значимость и состоятельность?
Если у вас возникает обида и жгучее желание, во что бы то ни стало, наказать ребенка, скорей всего ваш ребенок избрал именно эту стратегию. Ваша главная задача не дать себя втянуть в это противоборство и прервать этот сценарий.
Самое действенное упражнение для родителей, это визуализация. Начиная новый день, мы просматриваем новости в интернете, только от нас зависит какие новости просматривать и какие окна открывать. Вы точно знаете, что если начнете открывать окна с анонсами «Шок, кошмар, катастрофа», то через полчаса вы будете окружены сплошным насилием и безнадегой, но если вы начинаете с позитивной информации, то сценарий дня и отношение к миру станут намного добрей.
Начните открывать страницы с позитивными сценариями: о прекрасных и интересных отношениях с ребенком, об успехах которые он достигает в жизни, о том как вы нужны друг другу, и тогда вы станете совсем по-другому видеть поступки ребенка.
И еще искренне любите ребенка!
С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.
Источник
ÐеÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ: пÑиÑинÑ
ÐÑÐ¸Ñ Ð¾Ð»Ð¾Ð³Ð¸ ÑбежденÑ, ÑÑо деÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ â ÑÑо один из ÑпоÑобов заÑиÑÑ Ñебенка. ÐоÑÐµÐ¼Ñ Ñебенок наÑÐ¸Ð½Ð°ÐµÑ Ð¼ÑÑиÑÑ? ÐÑновнÑе пÑиÑинÑ:
1. обида;
2. оÑÑÑение ÑобÑÑвенной неполноÑенноÑÑи, неÑмениÑ, никÑемноÑÑи;
3. желание показаÑÑ, доказаÑÑ ÑобÑÑвеннÑÑ Ð·Ð½Ð°ÑимоÑÑÑ (ÑледÑÐµÑ Ð¸Ð· пÑедÑдÑÑей пÑиÑинÑ);
4. недовеÑие;
5. непонимание (оÑобенно ÑÑо каÑаеÑÑÑ Ð½ÐµÑазÑÑÑненнÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð¸Ð»Ð¸ необоÑнованнÑÑ Ð½Ð°ÐºÐ°Ð·Ð°Ð½Ð¸Ð¹).
СовеÑÑ ÑодиÑелÑм
1. Увидев пÑоÑÐ²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¼ÐµÑÑи Ñебенка, ÑдеÑжиÑе импÑлÑÑивнÑе ÑмоÑии и ÑеакÑиÑ.
2. ÐоймиÑе, ÑÑо деÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ â ÑÑо не желание иÑпоÑÑиÑÑ Ð²Ð°Ð¼ денÑ, а безвÑÑ Ð¾Ð´Ð½Ð¾ÑÑÑ Ñебенка в попÑÑке ÑпÑавиÑÑÑÑ Ñо Ñвоими негаÑивнÑми оÑÑÑениÑми.
3. ÐÑоанализиÑÑйÑе, ÑÑо заÑÑавило Ñебенка (какие ÑÑвÑÑва и поÑемÑ) Ñак ÑÐµÐ±Ñ Ð²ÐµÑÑи.
4. ÐÑкажиÑеÑÑ Ð¾Ñ Ð¼ÑÑли пÑоÑÑиÑÑ Ñебенка за мÑÑиÑелÑное поведение.
5. ÐопÑобÑйÑе наÑÑиÑÑ Ñебенка ÑпÑавлÑÑÑÑÑ Ñ ÑÑвÑÑвами и ÑмоÑиÑми по-дÑÑгомÑ.
6. ÐпÑеделиÑе Ð´Ð»Ñ ÑÐµÐ±Ñ Ð²Ð¾Ð·Ð¼Ð¾Ð¶Ð½Ñй вÑÑ Ð¾Ð´ из пÑÐ¾Ð±Ð»ÐµÐ¼Ñ Ð½Ð° оÑнове конÑÑÑÑкÑивного Ð¶ÐµÐ»Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð½Ð°ÑÑиÑÑ Ñебенка.
7. ÐÑдÑÑе иниÑиаÑоÑом воÑÑÑÐ°Ð½Ð¾Ð²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Ð·Ð¸ÑивнÑÑ Ð¾ÑноÑений Ñ Ñебенком.
8. ÐÑли Ñебенок мÑÑÐ¸Ñ Ð² оÑÐ²ÐµÑ Ð½Ð° ваÑи необдÑманнÑе ÑÑÐ°Ð·Ñ Ð¸ поÑÑÑпки, пÑизнайÑе Ð¸Ñ Ð¿Ð¾ÑпеÑноÑÑÑ, оÑибоÑноÑÑÑ.
9. ÐомогиÑе ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð¿Ð¾Ð½ÑÑÑ, ÑÑо мÑÑиÑелÑное поведение бÑÐ´ÐµÑ Ð¸Ð¼ÐµÑÑ ÑолÑко негаÑивнÑй ÑезÑлÑÑаÑ. ÐбÑÑдиÑе вмеÑÑе поÑледÑÑÐ²Ð¸Ñ ÐµÐ³Ð¾ поведениÑ.
10. Ðе пÑименÑйÑе Ð½Ð°ÐºÐ°Ð·Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð² оÑÐ²ÐµÑ Ð½Ð° меÑÑÑ Ñебенка â оно ÑолÑко оÑÐ»Ð¾Ð¶Ð½Ð¸Ñ ÑиÑÑаÑиÑ. Ðе ввÑзÑвайÑе Ñебенка в пÑоÑивобоÑÑÑво.
Ð ÑÑ Ð·Ð°Ð¼ÐµÑала в поведении Ñебенка меÑÑÑ? ÐоделиÑÑ Ð¾Ð¿ÑÑом, как ÑпÑавлÑеÑÑÑÑ, в комменÑаÑии.
Ðнение ÑедакÑии Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑ Ð½Ðµ ÑовпадаÑÑ Ñ Ð¼Ð½ÐµÐ½Ð¸ÐµÐ¼ авÑоÑа ÑÑаÑÑи.
ÐонÑавилаÑÑ ÑÑаÑÑÑ? ÐÑениÑе:
ÐагÑÑзка…
Источник
Казалось бы, такие понятия как «милые детские личики» и жестокие слова о «мести до самой смерти» несовместимы. Однако, все бывает. Тут и поневоле задумаешься, что же ты, как родитель, умудрился сделать и предпринять, чтобы «заслужить» месть. И месть от самого близкого человека — своего ребенка!
Ну, первое, это однозначно — вы сделали ему больно, очень больно, что он решил ответить тем же, а точнее, превзойти вас и сделать ЕЩЕ больнее! Только это ЕЩЕ и кажется адекватным ответом, так, чтобы ты понял, что он, ребенок, не лыком шит, что он может защитить себя, самоутвердиться, да еще и по тебе пройтись «тяжелыми сапогами». Этакая жизнь с позиции грубой силы. Кто сильнее, тот и прав.
Ребенок чувствует обиду и гнев, и мстя, ощущает себя своего рода «восстановителем справедливости». Правда, иногда он в своем восстановлении в правах переходит все границы, неосознанно, а иногда и вполне сознательно, делая больно еще и еще.
И ведь часто мстительности, как норме жизни, учим мы сами еще с пеленок, призывая ответить обидчику из песочницы детского сада, «как следует», «чтобы знал, как приставать», «обзови, чтобы мало не показалось», «дай сдачи». А потом еще проработка в конце дня: «если ты не будешь себя защищать, то тебя заклюют», «ты должен всем показать, что тебя обижать нельзя»… И ведь, как правило, предлагаемый родителями совет, чересчур сильный, неадекватный проступку. И все это закрепляется множественными примерами из детских книжек и мультиков (элементарный «Том и Джерри» — образчик абсолютно неадекватной мстительности и жестокости, что уж тут говорить о более странных, с позиции морали, вновь появившихся мультфильмах). Да даже во вполне пристойных сказках, «добро с кулаками», да еще какими! Добро, которое не спустит, а обязательно отомстит.
И вот так случилось, что вы обидели свое чадо. Ситуация не рассматривается, пусть даже вы поступили из самых лучших побуждений! А для ребенка, которому не разрешили, не пустили, запретили или другим каким-нибудь образом проявили «несправедливость» до лампочки ваши побуждения. Желания не удовлетворены, пусть даже это и «странные» с позиции здравого смысла желания.
И начинают происходить ситуации «назло». Назло не буду учиться, назло буду не спать ночами, назло включу музыку в неподходящий момент, назло порежу, назло пролью… Можно отомстить, лишив самого дорогого. В разных семьях, это разное. Часто это бывают деньги, всевозможные гаджеты, как атрибуты власти и благосостояния. Как вы понимаете, они «нечаянно» пропадают, ломаются… И прочее-прочее-прочее.
Но самое беспроигрышное с позиции ребенка, это суицидальные фантазии, он неосознанно понимает, что для родителя (пусть даже и не самого лучшего) потерять ребенка — самое худшее, что может случиться. А значит, лишить себя жизни — самая изощренная месть обидевшему родителю!
Конечно, в большинстве случаев, у этих фантазий есть неосознаваемое продолжение. Тогда, когда ребенок встает из гроба и как следует наслаждается переживаниями и слезами родителей. Которые, наученные горьким опытом станут ему после этого все-все разрешать! Жаль только, что в силу своего возраста и инфантильности, дети не представляют всей необратимости своего поступка. Поступка, подумать только, ради мести!
Но, это крайняя ситуация. Но ведь даже простые обдумывания планов мести по своей сути разрушительны.
Испытывая продолжительное время злость, гнев, отчаяние, обиду, ребенок фиксируется на этом, происходит так называемое психологическое «застревание», из которого сложно выскочить. Мысли все крутятся об одном и том же, варятся и перекипают, ребенок, подросток, как на заезженной шарманке, все повторяет и повторяет планы мести, продумывая все более и более нереальные варианты отмщения. И чем изощреннее фантазия, тем болезненнее состояние мстителя. Месть становится навязчивой идей, подогреваемой самостоятельно и регулярно. Вроде бы и эмоции ушли и не так это волнует, но, как же разве можно оставить ТАК ситуацию? Не отомстить обидчику?!
Благородство? Какое благородство? Или вот еще есть слово — прощение… Но ведь это так трудно… прощать…
На своем опыте знаю, как это нелегко… Простить, забыть, отпустить…
Простить — это не значит, что надо полностью и безоговорочно оправдать обидчика или убедить себя внутренне, что боль, причиненная им, не столь уж сильна. Никто не требует от ребенка, да и от нас с вами, дорогие родители, подвига. Простить — это и не забыть чисто внешне, а на деле, при каждом удобном случае, вытаскивать на свет божий «несвежее белье» отношений или тыкать пальцем в скелеты в шкафу.
Простить, это отпустить ситуацию, отпустить мысли и чувства по поводу психологической травмы, перестать к нм возвращаться раз за разом. Прощение — это удел сильных, ведь чтобы кровожадно строить планы мести много силы, да и усилий не нужно, они сами без спроса прочно поселяются в голове. А вот избавиться от них — другое дело, это как раз-таки для сознательного усилия, и скорее всего, усилия не одного, и не двух…
И родителям придется показать пример прощения самим, ведь если взрослый человек нет-нет, да позволяет себе отомстить ребенку, то что можно потом ждать от «способного» ученика?
И напоследок, для разрядки после тяжелой темы, немного юмора:
Виды мести
Источник