Ребенок 3 года дразнится
“Почему он при всех издевается надо мной?!” “Миша постоянно обзывается!” “Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!” — как родителю реагировать на такие жалобы?
РЕБЕНОК ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ЕГО ДРАЗНЯТ
Что только не приходится выслушивать родителям! И первый порыв — оградить своего малыша от чужой злонамеренности, от насмешек и издевательств, разобраться по-взрослому. Но очень важно научить своих чад умению постоять за себя как можно раньше. Эта статья поможет вам выстроить целостную стратегию поведения для вашего ребенка.
Какие дразнилки несут опасность?
Дразнилки среди детей — явление давнее и вполне привычное. Обзывать дети начинают приблизительно с 3х лет, в это время они уже умеют самоидентифицироваться: изучают себя в сравнении с другими людьми. Отсюда обидные замечания по поводу внешности и поведения сверстников. Осознанные дразнилки появляются ближе к 5-6 годам с целью понять и проверить границы другого ребенка на площадке или в детском саду.
Порой это весёлая и взаимная игра. Ровно до тех пор, пока в ней нет “агрессора” и “жертвы”.
Подвергаться дразнилкам может абсолютно любой ребёнок. Но особенно часто обижают тех детей, которые не готовы постоять за себя, обидчивы, не общительны, не уверены в себе. Именно такие дети чаще других становятся жертвами, поэтому если вы замечаете за своим ребенком такие черты, важно особенно позаботиться о его защите.
Почему дети делают это?
Можно разделить причины на три основные категории:
Выражение негативных чувств
Плохие или неприятные слова используются для выражения своей злости, отчаяния, ревности. Часто это просто выражение сильных чувств: кто-то забрал игрушку/толкнул/опередил в игре, и хочется отомстить противнику, особенно когда не можешь дать сдачи физически. Нет ничего страшного в этом, ведь ребенок не вполне осознает значение этих слов, лишь понимает, что они носят негативных окрас. Но если вдруг ребенок адресует эти слова вам, даже в порыве гнева, очень важно его остановить!
Для собственного удовольствия
Да, очень часто дети дразнятся просто из желания повеселиться. Родителей это может повергнуть в ужас: что веселого в обзывательствах? Но стоит помнить, что в раннем этом возрасте дети еще недостаточно чувствуют боль других, их нравственные представления в процессе становления, а эмпатия (способность сочувствовать) носит неустойчивый характер. Все эти качества начинаются формироваться у детей только ближе к подростковому периоду. Поэтому так важно запрещать ребенку обзывательства в качестве правила: “Такое говорить нельзя”, и не ждать, что ребенок сам осознает, какую боль он причиняет другому своими словами.
Плохая привычка
Бывает, что в семье ребенка принято обзывать друг друга и никто не обижается, так как это считается нормой. Или же ребенку позволяют обзываться и не останавливают его, если родители придерживаются детоцентричного воспитания. К сожалению, сейчас распространено много мифов о том, что “ребенку нужно не мешать выражать свои чувства”, в какой бы форме они не выражались.
Если вы также сталкивались с такими мифами, и хотели бы узнать больше о том, как разобраться с противоречивыми рекомендациями, подписывайтесь на мой инстаграм. Его читают уже 700 тысяч мам!
Там вы найдете только проверенные наукой факты. И даже отдельную рубрику #психопоп, где я, как настоящий разрушитель легенд, разбираю самые популярные современные мифы о воспитании.
Буду рада видеть вас в числе подписчиц!
РЕБЕНКА ОБЗЫВАЮТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Как же реагировать нам, родителям? Лучшая родительская помощь — это научить ребенка правильно относится и реагировать на дразнилки.
Очень часто дети дразнят, если видят что-то непривычное, что выделяет ребенка из “толпы”. Необычное всегда вызывает удивление, иногда желание уколоть. Многие из тех, кто дразнит, даже не задумываются, как это может быть обидно.
Расскажите ребенку о его особенностях (если они есть) и объясните, почему это может вызывать такую реакцию.
Следующим шагом проговорите, как можно отреагировать в такой ситуации:
Игнорировать. Ведь цель у обидчика одна — получить реакцию, а когда ее нет, то и смысла нет — не интересно. Единственная сложность — ранимым, неуверенным в себе детям очень тяжело сдерживать эмоции, не расстраиваться и не реагировать. Но дома можно научиться этому с помощью родителей, отрепетировать.
Неожиданная реакция. Например, от души рассмеяться в ответ, когда тебя хотят обидеть, спеть песню или совершенно безэмоционально (отрепетированно) произнести: “И что дальше?”.
Убойные фразы. Придумайте вместе, что можно сказать в ответ на любые обидные слова.
Например, беспроигрышный ответ в стиле нашего детства: “Кто так обзывается, тот сам так называется” или “Рад познакомиться, а я — Рома”.
Можно обозвать в ответ очень необычным, заранее подготовленным вариантом, чтобы поставить в тупик оппонента: “Злая щитоспинка” (забавная лягушка-каннибал), “Пучеглазый долгопят” (глаза у него больше, чем мозг) и тому подобное. Даже если ребенок и не решится воспользоваться таким ответом, ему будет легче пережить обидный момент, ведь у него в арсенале есть “секретное оружие”.
Пресечь на корню: “Тебе что, заняться нечем?! Отстань!” Потренируйтесь с ребенком говорить это убедительно, с высоко поднятой головой и твердым взглядом.
Выразить свои чувства, особенно если обзывают друзья: “Зачем ты так говоришь, мы ведь друзья? Мне это неприятно!”
Случается разное, поэтому заранее учите детей обращаться за помощью к маме с папой, учителю, воспитателю! К сожалению, дети не знают, где находится черта, и словесная агрессия может перерасти в физическую. Поэтому не пренебрегайте осторожностью, особенно, если ваш ребенок уже школьник и не всегда находится под зорким взглядом кого-то из взрослых.
А если ваш ребенок уже столкнулся с агрессивным отношением в школе, или даже с буллингом, то вам пригодится статья «Ребенка обижают в школе».
ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ
Теоретически каждый родитель намерен поддерживать своих детей. Но на практике многие папы и мамы совершают распространенные ошибки, которые сводят на нет даже самую искреннюю поддержку.
Ошибка 1. Игнорировать жалобы ребенка. Не отмахивайтесь от него общими фразами типа: “Обзови его тоже”, “Дай сдачу”… Это обесценивает чувства ребенка. Услышьте его, посочувствуйте, поддержите словами и объятиями. Дайте ему алгоритм поведения в различных неприятных ситуациях.
Ошибка 2. Переубеждать ребенка, что все хорошо. Ему ведь плохо! И его чувства усугубляются из-за недопонимания между вами. Ему важно позволить пережить эту боль и печаль в вашем присутствии. В противном случае, сын или дочь могут закрыться, перестать делиться с вами, даже потерять веру в себя.
Запоздалые пустые убеждения “ты у нас самый лучший, умный, сильный” — не работают, ведь ребенок уже может оценить, что это не так, что, на самом деле, он не справляется. Это путь к потере доверия.
Если вы хотите научиться правильно поддерживать ребенка, обязательно прочтите статью «Как правильно поддерживать ребенка».
Ошибка 3. Устраивать разборки с обидчиком. Это учит агрессии и некорректно без участия родителей противоположной стороны.
Вместо этого уделите ребенку время, проявите свои чуткость и внимательность, чтобы помочь ему научиться самому решать свои проблемы. Вспомните техники активного слушаний, задайте уточняющие вопросы. Чем конкретнее ребенок поймет проблему, тем быстрее сможет найти путь к решению.
Рассмотрим, как реагировать, если ребенка дразнят, на примере:
Недавно Андрей пришел со школы и пожаловался: мама, меня сегодня мальчики дразнили.
— Что случилось? — спрашиваю я у него.
— Они смеялись, что у меня на пенале нарисована коала.
— И что в этом такого?
— Ну, что это пенал для маленьких.
— А у них что изображено?
— Машинки там всякие, супергерои…
— И ты что ответил?
— Ничего… Они посмеялись немного и ушли…
Я живо вспомнила, как это было в моем детстве… Какое-то время я была полненькой, и однажды мальчишки во дворе обозвали меня хрюшей. Обидно!
Я пожаловалась маме, а она не растерялась и предложила мне много вариантов, как можно обзываться в ответ: “А ты назови их мексиканским тушканчиком, сурикатом тонкохвостым или сунгурским хомячком”.
Я, конечно, на такую дерзость не решилась, но было очень весело познавать фауну и представлять обидчиков с выпученными глазами!
В каком-то смысле мама была права: когда у ребенка есть в арсенале ответ, ему легче пережить обидный момент.
Вот, как я отреагировала на рассказ своего ребенка:
Помогла оценить ситуацию объективно, признав, что особенность есть: да, действительно твой пенал еще с прошлого года, и сейчас ты наверняка выбрал бы другой. Но пенал — это просто вещь. Он ничего о тебе не говорит. Ты это ты. Наоборот, если ты пользуешься таким пеналом и не стесняешься, то это очень по-взрослому.
Помогла понять, почему другие люди могут дразнить: необычные вещи непривычны. И иногда люди дразнятся, если видят что-то непривычное. Но они не всегда осознают, что это обидно. Иногда они действительно хотят обидеть. Иногда нет. Как ты думаешь, хотел ли одноклассник тебя обидеть?
Подсказала, что можно делать в таких ситуациях: использовать все ту же беспроигрышная фраза: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Или честно сказать: «Мне неприятно, когда ты так говоришь, ты же мой друг». Или предложить прекратить: «Отстань! Заняться больше нечем, только мой пенал обсуждать».
Если вам интересно читать такие истории, где я анализирую свой опыт мамы и психолога, обязательно подпишитесь на мой блог в инстаграм:
Там каждый день выходят посты с советами и рекомендациями по воспитанию, основанными на моих знаниях
Забавные истории из моей жизни, основанные на опыте и наблюдениях
Психологические тесты, где каждая узнает себя
Каждую неделю проходят эфиры, где я отвечаю на вопросы подписчиц и даю целые бесплатные лекции!
А также множество других полезностей: чек-листы, задачки, анонсы всех мероприятий и целое сообщество активных современных мам 🙂
Присоединяйтесь!
Источник
«Просто не обращай внимания», «Дай сдачи!», «Сам виноват!» — наш колумнист Наталья Ремиш объясняет, почему ни одна из этих родительских тактик не работает, как научить ребенка отстаивать свои границы и почему не только слова имеют значение.
Детские конфликты начинаются с малого. Толкнул, отобрал игрушку, назвал «какашкой» или просто «некрасивой». Дети раскидываются совершенно разными терминами, не задумываясь о том, что испытывает другой ребенок. Скорее, даже наоборот: делают это из желания оттолкнуть, обидеть, наказать за что-то. В этом плане мы, взрослые, не сильно отличаемся от детей. Когда нам обидно, мы тоже стараемся «дать сдачи», только наши методы намного более искусные, зачастую не очевидные «жертве». Если пятилетка в ответ на отобранную игрушку может оттолкнуть, то взрослый на переход границ отреагирует сарказмом или откровенным хамством.
Получается, что мы не так сильно отличаемся от детей. Если посмотреть на маму с папой и на их реакции, то можно представить и поведение ребёнка. Если для родителя хамство — норма, то и ребенок будет плеваться и драться. Казалось бы, всё просто. Взаимосвязи установлены, можно смело осудить тех родителей, чьи дети на площадке бросаются песком и кричат дразнилки.
Почему они такие агрессивные?
Но тут на первый план выходит наука. До 6 лет дети слабо регулируют собственные эмоции, а значит, не успевают среагировать не агрессивно.
Допустим, вы вышли с ребенком на площадку, подсадили на горку и встали в сторонку наблюдать. Он весело спустился два раза сам, а на третий раз встретил сопротивление соседского мальчика, который встал внизу, раскинув руки, со словом «Нельзя!». Сложно представить себе, что ваш пятилетка вступит в дипломатические переговоры, как бы хорошо вы его не воспитывали. Скорее всего он насупится, потом крикнет, потом кинет машинку, которая попалась ему под руку, а потом может и обозвать.
Злость — это одна из самых сложно контролируемых эмоций. Научиться ею управлять не так просто. А реакция вашего ребенка совершенно понятна: человек катался, никого не трогал, и вдруг такое препятствие ни с того, ни с сего. И даже не поругаешь.
А теперь представьте, что внизу стоит не соседский мальчик, а ваш сын. И ситуация сразу меняет ракурс. «Сашенька, отойди, пожалуйста, мальчик катается с горки», — пробуете вы вразумить ребенка. Но Сашенька ни в какую. Он решил, что кататься на горке будет только он.
Отрицать наличие злости нет смысла — это одно из базовых чувств. Но научиться с ним сосуществовать можно. И для этого важно, чтобы родители знали о важности эмоционального воспитания. Когда мы учим ребенка не только есть вилкой, переходить дорогу на зеленый свет и завязывать шнурки, но и понимать свои эмоции, перерабатывать их и управлять реакциями. Испытывать злость — одно дело. Выражать ее, ударив брата по голове машинкой, — другое.
Но что делать, если ребенку плохо?
От того, что у него забрали машинку, от того, что в школе его дразнят, от того, что лучший друг теперь с ним не играет? Многие родители, не справившись с обидой за своего ребенка, скажут:
- «Не обращай внимания — он того не стоит!» (и тем самым обесценят чувства ребенка, потому что не обращать внимание на это сложно).
- «Просто дай сдачи!» (будут учить ребенка плодить насилие, предлагая физическую силу в качестве решения проблемы).
- «Сам виноват!» (переложат вину на ребенка, таким образом давая понять, что если тот будет вести себя по-другому, то и результат будет другим).
И ни один из этих вариантов не учит ребенка справляться со своими эмоциями и не помогает ему пережить ситуацию без психологической потери. После таких советов дети от нас закрываются и перестают делиться своими проблемами. Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
В голландских школах, куда дети идут уже в возрасте четырех лет, учат выставлять вперед руку и говорить: «Стоп. Не делай так. Мне неприятно». Эта фраза как магия влияет на местных детей. Особенно на тех, кто еще не перешел малышковый рубеж, когда дразнилки становятся серьезнее.
Что в этом случае делать и как поговорить с ребенком? Об этом рассказывает психолог, сказкотерапевт Виктория Ардзинба.
«Прежде всего стоит сказать, что это не столько его проблема, сколько того, кто дразнит. Мы все разные (потому что мир разнообразен и потому гармоничен), и у нас разные внешние проявления и внутренние побуждения. Разный цвет кожи, глаз волос, разные фигуры, тембр голоса, темперамент, особенности здоровья, способности и умения. Каждый из нас уникален, эта уникальность нас выделяет, и именно её замечает обидчик. И весь вопрос состоит в том, что его цепляет или по каким-то причинам не нравится, и почему он это делает.
И ответ заключается в том, что сама ситуация доставляет ему удовольствие, помогает повысить таким образом свою самооценку и погасить собственные неприятные эмоции. Обидчик воспринимает всё как игру, где выделил себе главенствующую роль. И в этом случае он ждёт определенной реакции от человека, которого решил подразнить.
Но главное, что нужно запомнить, игра — это когда все ДОБРОВОЛЬНО хотят в ней участвовать и ВСЕМ весело и интересно. Иначе, это уже не игра, а насилие и издевательство».
Что можно посоветовать?
- Пересмотреть стратегию своего поведения, не «вестись» на подобную игру в одни ворота. То есть не выдавать желаемую реакцию, которую ожидает обидчик. А что он ожидает? Гнев, слезы, истерику, страх, раздражение. Поэтому не вовлекаться в эту схему и постараться остаться безразличным к происходящему.
- Изменить устоявшийся ход событий. Например, используя юмор. «Надо же, у меня появился личный комментатор! Но, похоже, надо поработать над текстом: этот никуда не годится».
- Развернуть «дразнилку», как комплимент. «Круто, что ты обратил внимание на мой цвет волос! Да, он действительно привлекает внимание, и мне нравятся мои волосы».
Итак, подобные обидные высказывания могут продолжаться из-за ожидаемых реакций (слёзы, гневные выкрики, истерика), таким образом продлевая игру обидчика в одностороннем порядке. Но, если ожидаемых реакций нет, обидчик теряет интерес.
На что еще следует обратить внимание?
Когда мы общаемся друг с другом, то обмениваемся не только словами, используя различные интонации, но ещё и мимикой, и жестами. И порой они говорят о собеседнике больше, чем слова. Наша осанка, движения, мимика и жесты могут выдать нашу неуверенность, страх или замешательство. И это тоже замечают обидчики и получают удовольствие, потому что достигли своей цели — вывели из равновесия, добились нужной реакции. Например, поэтому так важно следить за своей осанкой. У неуверенного человека опущены плечи, голова словно втянута в них, а спина ссутулена. Человек словно хочет стать совсем маленьким и незаметным. Голос звучит тихо, словно срывается.
Уверенный человек ходит с расправленными плечами, ровной спиной, не опуская голову, а глядя на собеседника, говорит спокойным тоном. И только эта невербальная коммуникация уже может остановить другого человека от нежелательных действий.
Однако если обзывательства продолжаются и не получается самостоятельно разрешить ситуацию, нужно обязательно рассказать об этом родителям, которые поддержат и помогут разобраться с проблемой.
Из некоторых ситуаций можно выйти только при помощи взрослых.
***
В качестве профилактики травли проект «Просто о важном», создатель мультика «Про Диму», выпустил первый мультик «Про Миру и Гошу», который дает понять, что испытывает ребенок, которого дразнит и не принимает в коллектив толпа других. Посмотрите его со своими детьми и обсудите, как стоит поступать и почему.
Наталья Ремиш
Источник
Содержание:
- Кто притягивает агрессию
- Не спешите сочувствовать — лучше научите общаться
- Обратная сторона неуверенности
- Что же все-таки делать?
- Попробовали?
Лето — время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.
Кто притягивает агрессию
Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе — в этом и кроется главная причина его несчастий.
Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает — даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.
В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.
Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв — например, бурная реакция окружающих на их выходки.
Не спешите сочувствовать — лучше научите общаться
Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой… Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации — это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.
Девочку дразнят в школе — дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!
Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи — юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять — тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.
Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате — чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы — словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.
Обратная сторона неуверенности
Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.
Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. «Посмотри, кто это у меня получился!» — «Злой волшебник!» — «А у тебя?» — «Сердитый дядька». Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.
Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.
Что же все-таки делать?
Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.
Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем — ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.
Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень — главный недостаток, далее по нисходящей). Затем — лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.
Попробовали?
Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.
Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще — главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.
Вечной жертве нападений можно, например, сказать: «Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?». Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа «чувствуй себя выше обидчиков» — главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.
Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи — то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки — обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.
Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.
Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.
Елена Шарова
Консультанты психологи Марина Кукулиева и Марина Медведева
Статья из июньского номера журнала.
Суть работы психолога-консультанта состоит вовсе не в том, чтобы снабжать клиентов (или читателей статей) сводом правил и перечнем советов.
Смысл их помощи людям состоит в том, чтобы расширить диапазон волн, повысить чувствительность антенны, принимающей сигналы от других взрослых или детей.
Представьте, что Вы пришли на консультацию к психологу-однопрограммнику, который все вещает и вещает на одной и той же волне и снабжает своих слушателей узкой, тенденциозно подобранной информацией и сводом правил, как эту информацию правильно использовать в своей жизни.
А теперь пришли к трехпрограммнику: все-таки можно попереключаться вместе с ним:) Да, он будет казаться противоречивым и поверхностным, но показать Вам сможет уже гораздо больше вариантов рассмотрения одной и той же информации.
А теперь пришли к психологу-многоволновику:) Таких мало, но есть. Они вообще не дают никаких рекомендаций и не строят никаких гипотез в отношение нынешнего, прошлого и будущего поведения клиента. Они просто готовы Вас выслушать и ожидают, конечно, что Вы услышите их (когда пишут статьи), но не сильно на это рассчитывают:)
А давать конкретные советы и снабжать правилами могут и бабушки на скамеечке у подъезда или друзья на кухне. Толку-то:))
2001-07-03, Элла Прокофьева
Проблема серьезная, нужно решить как ваш ребенок будет себя позиционировать в будущем (свое место в этой жизни)и начать к этому готовится (спорт, специфические навыки, увлечения и т.д.).
К сожалению дети иногда (если не часто) бывают жестоки к тем детям, которые несколько отличаются от них. Рассчитывать здесь на учителей, воспитателей в детском саду можно только с натяжкой, не везде педагоги глубоко погружаются в такие детские отношения.
Мне кажется, что вас и вашего сына могут ожидать проблемы в окружении ребенка, если вы не сделается правильного выбора для этого окружения и сыну поможете выстоять в этих детских отношениях.
Можно решить проблему его неба, физического и психологического воспитания и обязательно круга общения, приемлемого для его характера, проверить обмен веществ, если так уж его полнота проблемна для его детского миропознования. Но обязательно нужно избежать его стеснения своего внешнего вида и т.д. избежать закомплексованности, а здесь психологи могут помочь в деталях.
2005-01-16, Papa
Когда я была маленькой, меня часто дразнили: «Твой папа — безрукий». Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты — почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно…
А потом появился у меня друг — детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: «Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы».
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): «Опять драка. И устроила ее ваша внучка». Где ей было понять?
2001-07-03, Элла Прокофьева
Знаете, это философский и мировоззренческий вопрос, весьма неоднозначный. Что подразумевается под «ребенок дурно воспитан, как и его бабушка»? Предполагает ли это возможность дальнейшего контакта с этими людьми или это уже им приговор? Если первое, то что дает знание про дурное воспитание? Если второе, то почему сразу ребенка не посадить в клетку, где не будет «плохих»?
Еще вопрос, что значит «агрессия»? Если меня обозвали в автобусе, а я вполне миролюбиво ответила так, что мало не показалось, это агрессия у меня была? Мне кажется, что ближе к делу — отвечать «ударом на удар», то есть судить о том, есть ли у какого-то ребенка агрессия или нет можно только оказавшись в шкуре этого ребенка. Отвечать ли ударом на удар — тоже вопрос интересный. Но более простой, чем «агрессией на агрессию», а что Вы имели в виду?
2001-07-02, Яся
Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: «Илья обзывается и кусается :(( Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать» (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться — ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось :(( Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила).
2001-07-02, ТаВи
Думаю, может. Ребенок ведь проникается нашим отношением к окружающим. А мы постоянно даем оценки. Представьте, ребенок не рассуждает о том, хороший тот, кто отнял у него игрушку (или ударил его) или плохой. Он реагирует, согласно своей природе. Или дерется, или плачет, или убегает. Я взрослые тут же его подучивают: дай сдачи, отними, действуй.
Или наоборот, не давай сдачи, уходи, будь выше.
Если ребенок уходит, мы расстраиваемся — слабак, дает сдачи, мы боимся — агрессия порождают агрессию.
Надо разобраться в самих себе — чего мы, собственно, хотим от дитя?
Давайте вооружим его словом — умением рассказать о том, что он сейчас чувствует…
2001-07-03, Элла Прокофьева
Дочка это понимает :(( Но проблема в том, что от понимания до чувства защищенности очень далеко. И изолировать ее от таких детей я не могу, да и неправильно это ИМХО. Поэтому вопрос именно в том, как научить ребенка адекватно отвечать на физическую агрессию (укусил, толкнул). Девочка она достаточно энергичная, проблема подойти и шлепнуть по попе более старшего мальчика во дворе, который отобрал у них с подругой куклу — это запросто. Но тут накладывается мое воспитание «Драться нехорошо :-)». Вопрос в том, как объяснить ребенку грань за которой необходимо отвечать ударом на удар. Я сама тут не очень понимаю :((
2001-07-03, ТаВи
Всего 29 отзывов Прочитать все отзывы.
Источник