Ребенок 3 года делает назло
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Причины непослушания
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Разные воспитательные подходы
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Возрастные кризисы
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Невыполнимые задачи
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
Недостаток любви и внимания
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
Учитывайте возраст
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Выводы
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.
Видео на тему «Почему дети делают все назло»
Источник
Здравствуйте, дорогие родители и те, кто только планирует ими стать.
Я рад что вы читаете эту статью, может она заставит вас задуматься, стимулирует к поиску дополнительной информации, и в конечном счете поможет вам стать более умным и понимающим родителем.
Что надо понять перед прочтением статьи?
Речь пойдет о детях примерно 2-5 лет! Не старше.
И мы поговорим о таком явление как «делает назло». О, это то что раздражает многих родителей… И очень раздражает меня в этих родителях.
Вчера, в очередной раз я имел удовольствие общаться с одной женщиной, лет пятидесяти. Бабушкой, разумеется.
И она мне рассказывает, да еще так эмоционально, как её внучка трех лет, постоянно поступает им назло.
— «Вот ей говоришь что-то не делать, а она все равно делает! И смотрит так нагло и…» бла бла бла…
Вообще, меня очень удивляет подход многих родителей к воспитанию детей. А всё потому, что они, по большей части, абсолютно безграмотны!
Мы в жизни учимся всему. Буквально всему!
Ты не можешь просто сесть за руль и поехать. Для этого надо отучиться несколько месяцев в автошколе, а потом сдать экзамен.
Для того чтобы получить работу в какой-либо области — мы пять лет учимся в ВУЗе, и это только начало!
Даже когда вы идете поволонтёрить на каком-то мероприятии — сначала вам проводят обучение.
Да чёрт возьми! Даже когда ты час летишь на самолете, с которым скорей всего ничего не случится — ты проходишь инструктаж.
А в «солидную компанию» ты даже уборщиком или секретарем не устроишься — если не подходишь под определенные требования.
Но для того чтобы стать родителем и воспитывать ребёнка… Вы только вдумайтесь насколько это масштабное событие! Привести в мир нового человека, и на протяжение пары десятилетий, а то и больше помогать ему влиться в этот мир, стать самостоятельным, независимым, уверенным да еще и счастливым… — а вот этому учиться не надо, да?? Иди рожай и воспитывай. И делать это может кто угодно! Даже вот такие:
Или такие:
И такие…
Что у вас в головах люди?!
«Гы гы, а сфоткай моего парня типа он курит и пивасик глушит, стебно же гы гы гы»
Вот и заводят детей, все кому не лень.
И если вы думаете что эти фото — это единичные случаи — поверьте, вы очень ошибаетесь! Но проблема не только в этом. Даже в, так называемых, «благополучных семьях» царит тотальная безграмотность в вопросах воспитания детей. Просто проявляется она не так явно.
И сижу я, значит, вчера и выслушиваю недовольство этой бабушки.
Что ж, давайте поговорим как развивается ребенок, и что такое «делать назло».
1. Для того чтобы сделать назло — сначала надо воспринять запрет. Есть некое действие, ну к примеру, не кидать еду на пол, которое надо услышать, воспринять и понять.
2. Понять что это действие вызывает негативную реакцию и злость.
3. Хотеть разозлить человека.
4. Провести параллель между 2 и 3 пунктом. То есть связать их у себя в голове.
5. Нарушать запрет, чтобы разозлить. Что значит разозлить в данной ситуации? То есть добиться определенной реакции.
6. Получить профит. Делают назло ведь не просто так. Что-то хотят получить когда человек разозлиться. Даже если это «выгода» неосознаваемая — она есть.
Теперь давайте разбираться что может ребенок 2-3 лет.
Ну, во-первых — он не всегда воспринимает запрет. ВСЁ, понимаете? Он уже срезался на первом пункте! Если даже он для него затруднителен — что уж говорить об остальных?
Детский кризис 2-3 лет, предполагает что ребенок, начинает ощущать своё Я. Отдельное от окружающего мира и взрослых. У него появляется самостоятельность и он хочет сам всё делать и исследовать мир. Так, как это делают взрослые. Это важно для него! При этом он не понимает почему нельзя делать какие-то вещи. И объяснить это не просто. Он еще не знает что можно удариться и сломать себе кость, а то и убиться. Для него запрет это ограничение его самостоятельности, в тот момент, когда он больше всего хочет быть самостоятельным.
Во-вторых — немного о физиологии.
Откровенно говоря я не являюсь нейробиологом, но психология, конечно, затрагивает анатомию, и в том числе строение мозга.
Так вот то, что нам взрослым, кажется простым действием — делать назло — на самом деле очень сложный мозговой процесс! Ведь если вы внимательно прочитали все выше перечисленный пункты — вы поняли что делать назло — это определенное умозаключение. Это некая логическая последовательная цепочка. Но она же берется не сама по себе, её грубо говоря, делает мозг.
Есть некое действие, которое вызывает злость, и если я хочу насолить этому человеку, я должен поступать определенным образом. Тогда он разозлится и я что-то с этого получу.
Но ребенок не может делать такие умозаключения!!! Не физически, не химически! У него, буквально, не хватает на это мозгов! Без какой-либо грубости — просто не хватает мозгов. Это формируется годам к 6 дай бог. А то и к семи…
Говорить про трехлетнего ребенка что он делает назло — все равно что сказать про трехмесячного младенца:
— Вот я задаю ему вопрос, а он молчит и не отвечает! Еще и смотрит так нагло, паршивец! Ведь назло делает, специально меня бесит тем что не говорит…
Смешно, да? Хотя больше даже грустно.
И сижу я вчера, слушаю эту бабушку и… не знаю что ей ответить. А потом она заявляет:
— …и когда она делает мне назло, я тоже начинаю делать назло то, что ей не нравится!
О, боже… Как говорится — рукалицо.
И сижу я, слушаю её, и не знаю что ответить… Объяснять ей строение мозга? Или развитие психики детей по годам? Или предложить ей самой пройти психотерапию, потому что проблема в ней…? Или просто сказать что она дура, пусть оставит ребенка в покое?
Все это реально грустно.
Поймите, пожалуйста — ваш ребенок может капризничать, не слушаться, даже истерить… Но он ничего не делает назло!
Не надо быть такими родителями. Лучше почитайте статью о детском кризисе. Общайтесь, учитесь понимать и слышать своего ребенка…
Оставайтесь с нами, может здесь вы найдете ответы на интересующие вас вопросы. А на этом пока все. Спасибо за внимание.
Удачи вам… Берегите себя и своих деток.
Источник