Ребенок 2 года выгоняет маму
- Главная
- Архив
Время: 17:36
Дата: 18 май 2006
Ребенок стал часто говорить
мне «Уходи!» и махать на меня рукой, а
может подойти и стукнуть. Особенно
популярно в присутствии третьих лиц (папы
или еще кого-нибудь).
Это стало
проявляться после того, как во дворе его
несколько раз толкнули или стукнули другие
дети. Хочу спросить совета у опытных мам —
как реагировать на это? Пройдет ли
это?
Я говорю ему, что нельзя так
маме говорить, пыталась «обижаться» —
как-то не очень помогает все это. Ребенку
2,3 года. Спасибо!
Я один раз просто вышла из
квартиры, постояла минуту за дверью и
зашла. Больше такиго не повторялось. Просто
ребенок еще не понимает что слова ведут к
действиям.
(с транслита)
Сообщение 19724363. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Мама
Статус:
анонимный пользователь
Время: 19:20
Дата: 18 май 2006
У нас была именно такая
ситуация и сейчас нет-нет, да случается.
Только мишень для битья — папа. Когда он
мне жалуется, я ему отвечаю: «Сам
виноват!Почему тебя бьет, а меня — нет».
Обижаться — самый неверный способ!
Задумайтесь, почему ваш ребенок бьет именно
вас. Со мной, например, такой номер не
проходит. Это делать НЕЛЬЗЯ! Тут
воспитательные нюни не проходят. Строго и
четко обясните ребенку почему нельзя. Не
допускайте, чтобы он ударил вас, как только
видите замахивающуюся ручку, сразу
прехватите, коротко и четко без тягомотины
изложите свои доводы.
Удачи!
Сообщение 19727585. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:31
Дата: 18 май 2006
Он бьет не только меня, папу
тоже и близких родственников. Просто я с
ним бываю больше всего времени, поэтому и
достается мне больше всех… Спасибо за Ваш
ответ!
Поддерживаю полностью! Очень
часто дети (особенно маленькие, хотя и у
подростков такое встречается, только
несколько в иной форме) интуитивно,
неосознанно проверяют родителей и близких
людей на стойкость. Сможет ли взрослый
защитить свои интересы с тем, чтобы в
дальнейшем суметь защитить мои? Ребенок как
бы провоцирует родителей, проверяя запас их
уверенности в себе и ресурс их власти.
Ошибочным было бы показывать свою слабость,
ведь именно родители отвечают за
безопасность ребенка, а значит именно они
определяют правила, по которым живет семья.
Я не призываю к тирании, но должны быть
строгие запреты, в том числе и на
рукоприкладства.
Сообщение 19847068. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:30
Дата: 23 май 2006
а можно у вас уточнить, какие
вы именно излагаете доводы? — почему маму и
папу бить нельзя? ведь ребенок может
ударить будучи уверенным, что он с вами
играет
Сообщение 19738477. Ответ на сообщение
19721373
Автор: isovy
Статус:
Пользователь
Время: 10:31 Дата: 19 май 2006
У нас тоже так бывает. Нам 2.5
года. Я вычислила, что он мне так мстит за
то, что я ухожу на работу.
Сообщение 19770268. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Танима
Статус:
Пользователь
Время: 01:10 Дата: 21 май 2006
У нас драки были с 1г.9м.
Психологи и мамы советуют наложить
абсолютное табу на битьё
родителей.
Нам помогают любимые
игрушки. Они просто прячутся или уходят.
Воет, плачет страашно. Так было 3-5 раз
по-крупному с наилюбимейшими игрушками.
Драма целая прямо… Но оказалось самым
действенным. Стал думать, прежде чем
замахнуться и тут же проверяет игрушки (на
месте или нет).
Потом игрухи
возвращаются вечером или даже с
утра…
И так приходилось делать
(зато выслушивал меня внимааательно, почему
мишка сегодня не будет с ним
спать).
Конечно, придётся
запастись терпением.
Попытки
распускать руки и теперь бывают, НО в
несравнимо меньшем количестве.
Продолжать объяснять, что так
говорить иделать плохо. Устраивать
тайм-аут. Со временем усвоит.
Сообщение 19723807.
Автор: Кленовый
лист Статус: VIP
Время: 18:58
Дата: 18 май 2006
Бывает такое. Нашему 3 скоро,
тоже самое бывает. правда, он из сада мог
это притащить… Но тем не менее, может
замахнуться, сказать уйди от меня, плохая
мама… Я стараюсь просто монотонно
говорить, чтотак нельзя. Нужно набраться
терпения, потом думаю это пройдет.Главное,
не орать на него за это…
Сообщение 19773360.
Автор: кошечка
Статус:
Корифей
Время: 08:48 Дата: 21 май 2006
Моя тоже выгоняет, когда хочет
схулиганить, но очень деликатно — дает мне
книжку и говорит: «Мама, иди почитай».
:))) Я мне в 1,11 говорит: Иди
посуду помой
Источник
Основная причина заключается в незрелости детей. Они не умеют контролировать свои импульсы, не умеют управлять своим поведением, не умеют осознавать и выражать свои эмоции. Их незрелость не дает удержать более одной привязанности сразу. В подходе развития это называют поляризацией привязанности: ребенок не может одновременно испытывать близость с двумя родителями. Близкие теплые отношения и зрелость ребенка позволят избежать поляризации в будущем.
Папа и мама обычно две основные привязанности ребенка, но в один момент он «слышит» только одного. И тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».
Взрослым важно выдохнуть. Вы тут ни при чем, и ребенок тоже не делает это назло. Стоит показать, что вы все равно с ним на связи: «Вижу, вы здорово играете вдвоем, я буду недалеко». Можно и остаться: «Посмотрю, как вы играете». Можно потихоньку приобщаться к игре. Важно, чтобы один родитель сватал другого.
Можно предложить ребенку поиграть втроем, рассказать, что папа или мама что-то очень хорошо умеет делать, позвать другого родителя это показать.
Интересно, что это такая поляризация может возникнуть и к тому родителю, с которым ребенок проводить больше времени. Например, если папа работает, то когда он возвращается, ребенок «виснет» на нем, как будто мама, которая с ним дома, больше не нужна. Иногда наоборот, больше достается тому, кто на работе.
Подобное разделение с ребенком (выход на работу, детский сад) важно перекрывать, поскольку детям тяжело держаться за своих взрослых. Напитывать, когда вместе: играть, разговаривать, обсуждать чувства, делать что-то по дому, читать и так далее. При прощании рассказывать, как будете скучать, оставить что-то на память (можно даже поцелуй в кармашек) и договориться, что будете делать, когда снова встретитесь.
И все равно у детей может возникнуть защитное отчуждение. Иначе говоря – отторжение близости. Это защитная реакция, которая возникает, когда человек хочет избежать ранящего разделения. Поэтому при встрече дети могут отталкивать, игнорировать, грубо отвечать. Это можно заметить даже у себя: нам бывает тяжело идти на контакт с теми, кого давно не видели (и это не было перекрыто), даже если это близкий человек. Стремление к близости сильное, ожидание долгое, мозг устает. Поэтому в момент встречи много фрустрации. Уменьшение разделения, ритуалы прощания и приветствия снижают эту фрустрацию.
Ребенок может прогонять взрослого в момент сильной эмоции. Ему не хватает интегративного мышления, поэтому если ребенок сильно разозлился, если что-то у него пошло не так, ему сложно справиться с этими чувствами. Он не до конца понимает, что он чувствует и почему. И тогда дети импульсивно отталкивают человека. Даже если мы, родители, были ни при чем, дети так выражают свой гнев. Конечно, это неприятно. И мы, как взрослые, можем помочь детям в этот момент.
Важно увидеть ребенка и его эмоцию за поведением, опираться на свою эмпатию: что мой ребенок сейчас чувствует? Что ему на самом деле нужно?
Признайте его эмоцию, переведите поведение в подходящую форму. Можно просто обнять или побыть рядом.
Если ребенок совсем не дается и прогоняет, здесь тоже важно показать, что с вашими отношениями ничего не случилось: «Я буду рядом, если я нужен/нужна». За любым поведением ребенка что-то стоит. Его незрелость, его эмоции, его уязвимость. Понимая, как это работает и почему, мы реагируем с большей теплотой. А это в свою очередь смягчает сердца и наших детей.
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь — женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала — бабушка жалела; мама в нос капала — бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что — у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее «пока» спокойно ответил «пока» — это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи — визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала — первый раз тот или иной способ помогает, дальше — нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Екатерина,
Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).
В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.
Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».
Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.
Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.
Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.
Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…
Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.
Всего Вам доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
2015-07-18
Источник
03.01.2010, 17:37 | |
Мега-элита
Регистрация: 11.10.2006 Адрес: Купчино Сообщений: 3 321 | Прогоняет маму 🙁 что делать? Сыну 3 года с небольшим. С сентября пошел в сад (до этого год ходили туда на развивалки). Месяц водила до обеда, потом стала оставлять на сон, потом вышла на работу сама. В результате режим такой, что я отвожу ребенка в сад,забирает папа, я приезажю с работы когда они уже дома и сын поужинал. Реально вечерем времени у меня чтобы поесть и сдеть какие-то дела (чаще всего это приготовление еды, с ребенком в это время играет муж). Потом уже пора купать сына, поить вечерним йогуртом и укладывать спать. Что мы и делаем — купает папа, я потом готовлю ко сну и укладываю. Так вот, сын категорически не хочет играть со мной когда папа дома, прогоняет меня от места игр, если мы с ним вдвоем ситуация чуть лучше — но все равно все время вспоминает папу и требует чтобы он был рядом. Кушает, пьет чай и укладывается со мной спать хорошо, причем спать требует чтобы укладывала именно я. Утром когда сонный тоже очень ласков и хочет к маме, но как только полностью пробуждается «Все, без мамы!». В выходные тоже приходится уезжать по бытовым делам и оставлять с папой. Хотя этого стараюсь не делать, прошу сделать мужа, получается не всегда. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 18:00 | |
Хранитель
Регистрация: 11.02.2005 Сообщений: 11 776 | все свои дела отложить на время, когда сын заснёт. В выходные по бытовым делам ребёнка и папу брать с собой, либо засылать папу одного. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 18:11 | |
Мега-элита
Регистрация: 11.10.2006 Адрес: Купчино Сообщений: 3 321 | Он засыпает в 23, я ложусь в начале первого, так что тут особо не подвинешь дела. Это я не в оправдание, просто совсем не знаю что делать, и надо ли. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 18:16 | |
Хранитель
Регистрация: 11.02.2005 Сообщений: 11 776 | А раньше его не пробовали укладывать? просто у меня было без вариантов- после сада все дела -когда спит ребёнок, а после сада сама с ним играла, сейчас тоже стараюсь, но не всегда успеваю, но сын сидит рядом со мной, пока готовлю… |
| Цитировать · |
03.01.2010, 18:29 | |
Наш человек Регистрация: 22.09.2005 Сообщений: 5 302 | Цитата: Сообщение от Барсовитая Сыну 3 года с небольшим. У нас тоже года в 3 дочка не подходила ко мне, а все делала с бабушкой и не отпускала ее ни на шаг от себя. Все прошло месяца через 2. Ничего не делали. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 18:55 | |
Участник Регистрация: 17.12.2008 Сообщений: 261 | а может, ему скучно с Вами? Готовьте вместе, пылесосьте вместе, пол мойте вместе и т.п. В Магазин — вместе. Не очень здорово, чтоб ребенка занимал кто-то, чтоб он «не мешал». Это взрослая позиция — видеть в ребенке помеху взрослым делам. Берите его во все свои дела. А вообще, ребенок в три года, когда начинает говорить о себе «Я», переживает уникальный опыт, решается впервые сознательно оторваться от мамы. Поэтому до трех лет ему необходимо быть с ней. Садики и няньки не рекомендуются вообще-то.. Но это другой разговор. Не переживайте, он не отрекается от Вас. Просто отдыхайте, пригодится. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 19:33 | |
Мега-элита
Регистрация: 01.12.2007 Адрес: СПб, Комендантский пр-т Сообщений: 3 236 | может, вам попросить папу утром будить ребёнка и вечером ужин приготовить за вас (макароны сварить сможет ведь и котлеты пожарить) — чтобы он не был таким уж хорошим, а вечером вы с сыном играйте, а папа спать пусть укладывает. так ваш сын согласится? вот у нас чуть наоборот. нашему сыну все сразу нужны — и мама и папа. и никаких отговорок не принимается. он в знак протеста «одиночеству» даже сам не ест — требует, чтобы я кормила, и на горшок водила и штаны снимала, и играть надо всем вместе и петь и танцевать… просто хоть воюй с ним. в саду же сам всё делает и даже перчатки сам одевает (в три года). папа ругается, говрит, что сын избалован, что папе работать не дают — в принципе, прав. тоже не знаю, что делать. пока иду на поводу. |
| Цитировать · |
03.01.2010, 19:46 | |
Элита
Регистрация: 10.10.2007 Адрес: м. Ладожская, потом еще три остановки Сообщений: 1 895 | мне тоже сын может сказать «уходи, я с бабушкой буду» обычно я ухожу, но говорю ему. что мол мне обидно… обычно сам прибегает потом (через пару минут) и говорит, что он ну так меня любит… хотя, порой я даже не обижаюсь на такие слова — например, если я ему до этого нос промывала (а он это дело ну страсть как не любит) — тут уж резонно, что он хочте избавиться от «доброжелатедля-мучителя». |
| Цитировать · |
03.01.2010, 20:12 | |
Небожитель
Регистрация: 12.11.2006 Сообщений: 16 689 | Цитата: Сообщение от вот оно — счастье! может, вам попросить папу утром будить ребёнка и вечером ужин приготовить за вас (макароны сварить сможет ведь и котлеты пожарить) — чтобы он не был таким уж хорошим,. пусть все будут гатткие. Ибо нефик Просто мама чаще заставляет выполнять необходимые, нужные функции — поесть, уложить, собрать в садик. У нас практически тоже самое. Когда играет дочка с папой, бабушкой или дедом, выгоняет меня из комнаты) Вот и Вы найдите только ваши с сыном занятия) |
| Цитировать · |
03.01.2010, 22:29 | |
Элита
Регистрация: 23.12.2006 Адрес: м.Академическая Сообщений: 2 323 | Не переживайте, хочет играть с папой , пусть играет. Вы с ним можете заняться рисованием, книжку почитать. В этом возрасте у нас тоже самое было, потом прошло. |
| Цитировать · |
| Быстрый переход |
| Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов. © 2000—2012 Littleone®. . . . . . . . | Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 — 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. |
Источник