Ребенок 2 года труслив
Осторожный, боязливый, трусливый, тревожный — возможно, одно из этих слов Вы употребляете, говоря о своём ребёнке. Одних родителей это устраивает: «Зато не влезет в какую-нибудь неприятность!», других — огорчает: «Мой ребёнок — трус, какой кошмар!!!». Понятно, что эта реакция зависит не только (и может быть, не столько) от степени «трусости» ребёнка, но и от установок и ожиданий родителей, причём у мамы и папы они могут не совпадать.
Как же следует вести себя родителям, чтобы воспитать ребёнка достаточно смелым? Мы говорим «достаточно», потому что безудержная смелость, безбашенность могут привести к плачевным результатам, когда человек рискует, не думая о последствиях. А это могут быть и серьёзные травмы. Чувство страха дано человеку не зря. Наверное, это — самая базовая и самая сильная эмоция, потому что она призвана охранять нашу жизнь от опасностей разного рода.
Однако очень часто бывает, что страх выходит из-под контроля и начинает подчинять себе всю жизнь человека, не оставляя ему места для попыток выйти за привычные рамки, получить новый опыт, найти своё счастье… Наверно, у каждого из нас найдутся знакомые, которые вроде и живут, а вроде бы и нет, боясь сделать шаг, даже минимально связанный с риском.
Итак, почему ребёнок может быть излишне тревожным? Первое, о чём мы уже сказали — это то, что страх является необходимым и естественным ограничителем действий, которые могут привести к травмам или гибели. В силу индивидуальных особенностей, дети рождаются с разным темпераментом. Кто-то более импульсивен, склонен больше к действиям, а не размышлениям, кто-то наоборот, должен сначала «семь раз отмерить». Само по себе ни то, ни другое не хорошо и не плохо. Проблемы начинаются, когда врождённые качества вступают в противоречие с требованиями окружающего мира.
Могут ли родители что-то с этим сделать? Психологи считают, что — да. По крайней мере, есть представление о том, что делать НЕ НУЖНО.
Прежде всего, не нужно провоцировать тревожность, то есть пугать ребёнка специально. Это могут быть как слишком частые окрики и запреты родителей, так и рассказывание страшных сказок, просмотр «ужастиков» и т. п. Но есть способы не столь очевидные. Поскольку ребёнок получает информацию об окружающем мире через все органы чувств и вообще очень восприимчив, то он не только слышит то, что мы ему говорим, но и то, о чём мы молчим, или разговариваем с другими людьми, видит нашу реакцию, то есть улавливает все наши сигналы — бессознательные послания. И если мы сами боимся всего на свете, мы неизбежно будем транслировать ребёнку: этот мир опасен! Тем самым его собственная тревожность будет постоянно получать мощную подпитку от значимого взрослого. В этом случае мы, конечно, рекомендуем взрослым сначала разобраться в себе и решить свои проблемы, а потом уже воспитывать ребёнка.
Есть и другой, противоположный, вариант подкрепления страхов. Это — их активное неприятие. Наверно, вам не раз приходилось наблюдать, как родитель стыдит своего ребёнка: «Не бойся, сделай это!», «Здесь же нет ничего страшного!», «Все дети не боятся, один ты трусишь!», «Ты что, девочка? Мальчики не боятся!» и т. п. Даже если ребёнок под давлением в этот раз преодолеет свой страх, скорее всего, в дальнейшем он будет избегать подобных ситуаций под любым предлогом.
Это происходит потому, что такие фразы оставляют ребёнка один на один с его мучительным страхом, родитель как бы отстраняется от него, сообщая: «я тебя не люблю, когда ты трусишь, я не с тобой». И тогда страх побеждает…
Что же делать, если Ваш ребёнок отличается чрезмерной робостью, а Вам хочется видеть его уверенным в себе и смелым? Есть такое слово «принятие». Оно означает, что Вы любите ребёнка таким, какой он есть, даже если он в этот момент не соответствует Вашим ожиданиям. Принятие — это способность понять и разделить его чувства, в данном случае — страх. И наличие у Вас достаточной мудрости, чтобы не раздражаться на него, ведь раздражение и гнев сужают поле нашего сознания и мешают найти лучший выход из ситуации. А он есть всегда — надо только его увидеть.
Например, можно разбить большую задачу на маленькие и провести ребёнка по ним последовательно. В спортивном зале (наши занятия «Гимнастика для малышей» https://www.b17.ru/training.php?id=17241) за примерами далеко ходить не нужно: боится прыгать вниз — подложим побольше матов, боится висеть вниз головой — опускаем его медленно, не доводя до вертикали и так далее.
Маленькие дети обычно легко включаются в игру. Этим можно пользоваться для расширения их двигательного диапазона, например, выстраивая различные препятствия, которые нужно преодолеть, чтобы достичь цели. Игры также могут развивать ловкость, быстроту реакции, силу, выносливость и т. д. Будет очень здорово, если к вам присоединятся другие дети — это обычно стимулирует ребёнка. Однако, если он не хочет «в компанию», не настаивайте, значит, он ещё к ней просто не готов.
Есть ещё одно психологическое упражнение, которое полезно делать каждому родителю. Давайте вспомним себя в детстве: наверняка и Вы чего-то боялись (а может, боитесь до сих пор). Что именно это было? Насколько был силён Ваш страх? Что он делал с Вами? Что помогло его преодолеть?
Этот нехитрый приём поможет Вам вставать не в высокомерную позу по отношению к ребёнку, а рядом с ним.
Вместе — против страха.
Источник
9 октября 2014 | просмотры: 9 749
«От вороны карапуз убежал, заохав, этот мальчик просто трус – это очень плохо…» Помните эти слова? С раннего детства нам внушали, что трусость – это нечто ужасное, за что тебе непременно должно быть стыдно. Родители, учителя, педагоги в детском саду – все, как один говорили, что ты просто должен быть храбрым и все, но мало кто пытался объяснить, как же избавиться от страха. Воспитание смелости у ребенка не такой уж простой процесс, и, как правило, слова о том, что «ты должен» здесь ничего не дают. Конечно, все родители хотят видеть своего малыша бойким и активным, но в своем стремлении научить ребенка не бояться, могут наломать много дров и нанести своему чаду еще большее эмоциональное потрясение.
Клин клином вышибают
Воспитание смелости таким экстремальным способом – это, пожалуй, одна из самых грубых, и, к сожалению очень распространенных ошибок родителей. Ребенок боится воды – родители не находят ничего лучше, как силой затащить его в водоем и предоставить его самому себе, думая, что таким образом они отобьют у него страх. Скорее всего, после такой «терапии» малыш, если и перестанет со временем бояться залезать в воду, то уж точно никогда не научится держаться на ней или плавать. Еще один распространенный пример такого экстремального воспитания смелости – это «научить» ребенка не бояться темноты, заперев его в темной комнате. После таких переживаний малыш может получить невроз и психологические проблемы в будущем.
Чтобы научить ребенка не бояться, нужно терпение
Не думайте, что воспитание смелости – это очень быстрый процесс. Маленький ребенок постепенно, шаг за шагом познает окружающий мир. То же самое происходит и с его ощущениями. Даже, если вы найдете правильный подход, о котором мы поговорим ниже, не ждите, что ваш кроха сразу осознает, что ему нечего бояться и то, что раньше пугало его тут же перестанет быть предметом страха малыша.
Лучшая терапия – общение
Ребенок, испытывающий одиночество или нехватку внимания со стороны родителей вряд ли сможет легко избавиться от своих страхов, поэтому вам надо постоянно общаться с малышом. Так он сможет делиться с вами своими детскими проблемами и рассказывать о том, чего он боится. Пусть опишет свой страх, расскажет, что его так пугает. Расскажите малышу о том, чего боялись вы, когда были ребенком. Дайте вашему крохе понять, что вы всегда будете радом и сможете его защитить. Покажите, что вы серьезно относитесь к его проблеме и тогда ребенок не будет бояться обращаться к вам за помощью в дальнейшем.
Не высмеивайте страхи ребенка
Еще одна серьезная ошибка родителей – это высмеивание страхов ребенка. Если каждый раз, обращаясь к вам за помощью, малыш видит, что вы относитесь к его проблеме не серьезно, он замкнется в себе и постепенно перестанет доверять вам свои переживания. Также не стоит называть ребенка трусом, ругать его за то, что сегодня он испугался лошадки в парке, не захотел кататься на каруселях или с криком убежал от Деда Мороза на утреннике. Таким образом, вы не научите ребенка не бояться, а только еще больше расстроите своего малыша. Относитесь ко всем проблемам ребенка серьезно, поставьте себя на его место, и возможно вы вспомните о том, что когда-то тоже были детьми и наверняка у вас были свои страхи.
Развивайте в ребенке самостоятельность
Приглядитесь к своим отношениям с малышом. Возможно, вы чрезмерно опекаете своего кроху, он совершенно не самостоятелен и это заставляет ребенка бояться всего нового и незнакомого, что встречается на его пути. Если по первому зову вашего чада, вы бежите помогать ему, когда у него что-либо не получается, а ваше воспитание основано на сплошных запретах, то скорее всего ребенок будет бояться всего и вся, когда останется наедине с самим с собой.
Не упускайте из виду маленьких побед вашего малыша! Если у крохи что-то хорошо получается, а тем более, если он сделал это впервые, не забывайте хвалить и поощрять малыша. Почаще говорите «Какой ты у меня молодец!». Это поможет ему осознать свою значимость и нужность, а вам сделать значительный шаг на пути к воспитанию смелого ребенка.
Источник
Малыш смущается при виде чужих людей и боится незнакомых мест. Он сторонится даже знакомых по детской площадке. О том, что отвести его в сад, не может быть и речи: при виде воспитательницы, окруженной детьми, он начинает рыдать. Что делать родителям?
- Не спешите бить тревогу. Дети до трех лет часто боятся разных вещей – темноты, высоты, воды, оживленного движения вокруг. Неестественно как раз полное отсутствие страха. Есть дети – участники игр, а есть дети – наблюдатели. Не вытаскивайте последних из угла, в который они забились: так вы лишите малыша чувства защищенности.
- Иногда малышу просто необходимо побыть одному, увлеченно рисовать, лепить, рассматривать картинки. Ребенок не должен всегда находиться в движении и общении со сверстниками. Если он при желании свободно говорит с посторонними, играет с другими детьми, когда хочет, у него нет причин волноваться. Ребенок развивается «скачкообразно»: застенчивый в 2 года малыш к трем может стать настоящим сорванцом, и наоборот.
- Не будьте чрезмерно строгими. Особенно эти грешат отцы, которые редко видят наследника и спешат излить на него весь комплекс воспитательных мер в выходные. Не только девочкам, но и мальчикам нужна своя порция любви, ласки, объятий и поцелуев. В противном случае однажды сынишка рискует превратиться либо в настоящего хулигана, отыгрывающегося на сверстниках, либо в забитого недотепу.
- Вы знаете, какие ситуации могут испугать малыша. Готовьтесь к ним заранее.
- Не озвучивайте страхи малыша ( «На площадке много детей, я знаю, как ты боишься, давай повернем обратно» ). Лучше предоставьте ему право выбора: «На площадке много детишек, если хочешь, ты можешь прямо сейчас повернуть обратно». Не исключено, что желание играть в песочнице пересилит, и он победит свою застенчивость.
- Не будьте чрезмерно подозрительны. Если в вашей речи, обращенной к ребенку, постоянно звучит рефрен «не обидел ли кто детку» малыш это почувствует, и в дальнейшем будет относиться к окружающим как к злоумышленникам.
- Не избегайте страхов. Многие родители, желая избавить дитя от пугающих ощущений, устраняют саму ситуацию, которая порождает страх. Это главная ошибка. Чтобы избавиться от дискомфорта, ребенок должен оказаться в пугающей ситуации и научиться преодолевать свой страх. С вашей, конечно же, помощью.
- Защищайте его, доверие ребенка – штука хрупкая. Поэтому не заставляйте малыша самостоятельно преодолевать страх и тем более не высмеивайте его, если он испугался. Даже если в угоду вам малыш и постарается «исправиться», он никогда не научится доверять окружающему миру всецело. Ребенок должен постоянно ощущать вашу поддержку и защиту.
- Не торопитесь. Детям намного легче преодолевать свой страх, если родители будут медленно и постепенно знакомить его с ситуацией, которая может вызвать панику.
- Тренируйте общительность. Рано или поздно ребенка придется отдавать «в общество»: садик, секцию или кружок. Чтобы приучить малыша к шумным компаниям, чаще бывайте на детских площадках, знакомьтесь с другими детьми. Сделайте коллективное фото «детсадовских коллег»: вечером сможете обсудить товарищей вместе с ребенком.
- Дети рождаются открытыми миру, любопытными и готовыми познавать. Застенчивость – не врожденное их свойство, а приобретенное в процессе общения с окружающими. Обычно застенчивыми бывают «домашние» детки, которых ограждают от «сложностей мира». Поговорите с родными и близкими, которые составляют круг вашего общения. Возможно, они и не подозревают о страхах вашего малыша. Ваша задача – все им объяснить и научить себя вести при столкновении с детским страхом.
- Ходите в гости. И зовите в гости к себе семьи с маленькими детьми, которые могут стать товарищами вашему пугливому «зайчишке».
В большой компании
Разрешите малышу вести себя так, как ему хочется. Реакция малыша на пугающее окружение может быть различной. Попросите тех, кто рядом, не замечать выходки ребенка. Если вы позволите малышу побыть вне толпы, понаблюдать, вскоре его природная любознательность пересилит застенчивость, и он сам выступит инициатором диалога и вольется в игру.
Источник
У меня очень ранимый ребёнок, ему 9 лет, но он до сих пор если что то сильно беспокоит или не получается может зареветь, боится выяснять отношения с одноклассниками . Самое печальное , что он мальчик(
Он боится мальчишек которые сильнее, вот например один мальчик пристает к нему, просит сделать его браслет из резинок для него, мой не хочет. Этот мальчик говорит, что если не сделаешь , то побью. Мой приходит домой расстроенный , и после долгой беседы мне об этом рассказывает( он ещё и очень закрыт у меня, очень сложно из него что то выудить). Я говорю, что на поводу идти нельзя, просто словами откажи и все. Он ревет, что тогда тот его побьет. Я говорю ну и ладно, дашь ему сдачи, ревет , что боится. К слову на каратэ ходит уже год, пояс уже какой то получить умудрился, но драться боится. На каратэ самый слабый именно из за того, что боится , что ему сделают больно. Вот что делать в такой ситуации? Как его научить не бояться ? Блин понимаю, что наверно сама виновата, что сюсюкалась с ним до школы, но глупая была и он первый ребёнок . Расскажите как поступать ?
у меня тоже очень ранимый мальчик, 4 года. постою послушаю.
У меня у тёти был таким сын, лет в 5-6 мог заплакать, от того, что ему гол забили, не взяли играть. Папа его ругал за слёзы, очень строго говорил, что ты мужик и т.д., если знал, что в игре может подобное быть. В итоге стал постепенно очень уверен в себе
Работать с самооценкой. С границами.
Поговорите с тренером на карате, нам в свое время тренер очень помог. Можно на консультацию к психологу сходить.
Тут, на мой взгляд, нужно профессиональное мнение со стороны. Форумчане же Вашу семью не знают, а тут нужны конкретные советы.
оксашуля
Можно на консультацию к психологу сходить.
Тут, на мой взгляд, нужно профессиональное мнение со стороны.
+++
Надену-ка я сегодня счастье… оно мне так идет!
Нужно на борьбу его чтобы перебарывал свой страх
Анонимик
Нужно на борьбу его чтобы перебарывал свой страх
Это может придать определенной уверенности в себе. Но надо еще дополнительно учить ребенка общаться в разных ситуациях с разными людьми, разруливать конфликты, повышать стрессоустойчивость. Такие курсы есть для детей и подростков. По моему опыту (с ребенком в смысле), эффективность очень хорошая при должной квалификации психологов.
Сила гравитации на диване гораздо выше, чем на остальной земной поверхности
На айкидо бы походить. Там не только борьба, там еще психология — причем именно формата вашего мальчика. Со злом не надо бороться — нужно лишь аккуратно отступить в сторону, чутка повернуть руку и зло само благополучно врежется в стену.
Каратэ… это все-таки другое.
С учителем общались? Попробуйте.
ПС у дочери друг такой. Но он ни разу не трус. По крайней мере, она так не считает.
1Мое мнения, ну какое карате в наше время, бокс, только он. Я занимался в детстве Каратэ киокушинкай, не для меня оно стало, позанимался боксом, приобрел уверенности
2 Именно в боксе я научился бить сразу в лицо, именно там меня научили, не можешь убежать бей первым и больно. Вспомнить бы щас, каратэ занимался наверно в этом же возрасте, потом забросил, а в бокс пошел может 12-13 лет
Dima987
1Мое мнения, ну какое карате в наше время, бокс, только он. Я занимался в детстве Каратэ киокушинкай, не для меня оно стало, позанимался боксом, приобрел уверенности
2 Именно в боксе я научился бить сразу в лицо, именно там меня научили, не можешь убежать бей первым и больно. Вспомнить бы щас, каратэ занимался наверно в этом же возрасте, потом забросил, а в бокс пошел может 12-13 лет
ну да
в каратэ можно бить в лицо только ногами
руками низя
мой сейчас в каратэ ходит
пошел на соревнования… боялся… я настояла..
проиграл, ревел после боя, говорил, что больше не пойдет
потом успокоился, посмотрел на других (сразу домой не поехали)
и вот посмотрел-посмотрел, и сказал, что пойдет еще… не так уж больно и страшно было… обидно просто
аноним автор темы
У меня очень ранимый ребёнок
автор, вот почти один в один, только нашему 8 еще..
…(с)
На айкидо бы походить. Там не только борьба, там еще психология — причем именно формата вашего мальчика
Айкидо это отлично, наш ходит, но проблему страха и самооценки это не решило((
И именно отстаивать свою точку зрения, а страх — это как раз своя точка зрения, т.е. отстоять, значит дать понять, что у тебя своя точка зрения и ты ее придерживаешься!
Послушаю, вдруг что дельное напишут!
А вообще да, это к психологу лучше, специалист поймет и оценит тот момент, на который нужно делать упор в воспитании! Вот, тоже собираемся обратиться!
Не надо себя винить. Это не от воспитания зависит, а генетически такой тип НС.
Если есть бойцовские качества, то не переживайте, именно в критической ситуации они и проявятся. Прямо «Монстры на каникулах2» вспомнился))) Вот тогда клыки и появятся)
Карате, бокс, борьба и т.д. Вам вряд ли помогут в решении именно этой проблемы, ибо для этого нужен еще тренер-педагог-психолог, а таких по пальцам пересчитать можно. Да и ходить Вы начали поздно, ибо в этом возрасте уже дети во всю на соревнованиях выступают, соответственно есть более приоритетные дети, а с вашим будут заморачиваться, если он в чем-то себя проявит. А с такой проблемой -это вряд ли случится, поэтому так и будете ходить — для физкультуры. Либо, что для самооценки еще хуже — выступать грушей для битья в спаррингах с более подготовленными детьми. Извините, возможно грубо, но зато честно. Поэтому однозначно лучше доверится психологам — обрисовать проблему и подобрать тренинг, либо групповой, либо индивидуальный — тинейджер лидер класс, белый слон и т.д. Возможно дороже, но зато в разы эффективнее.
так чётко все описали!! И, согласна, что «борьбой» проблему не решить! А надо именно очень хорошего психолога, чтобы с ребенком работал и родителям разложил проблемную ситуацию по полочкам и где надо самим работать!!
Придира
Так-то к психологу сначала маме, потом ребенку. Сами подумайте не сильно ли Вы его оберегаете типа туда не ходи упадешь, тут не прыгай ногу подвернешь и т.д.
вот да!
У нас такое присутствует((
А еще больше добавила бабушка, заявив, что она не умеет с мальчиками общаться..вот и общалась с ним как с девочкой(((( На прогулке всех плохих ребят отгоняла и как наседка защищала внука(( Сейчас расхлебываем и пытаемся исправлять…делать из мальчика все же мужчину((
А как в классе с мальчишками общение?
Моему уже 11. Постепенно выходили из подобного состояния. Взрослели. Как мне кажется, силу ему надо почувствовать, уверенности побольше. Один из способов (подчеркиваю 1) это борьба Самбо. Парни у же там контактный бой ведут, это очень важно. Карате и айкидо — для «продвинутых».
Семья полная
Папа наоборот очень бесстрашный
Реально даже через чур.
Он предлагает сходить поговорить с этим мальчиком и с его матерью, так как тот мальчик и на моего мужа пытался наезжать, когда они ездили в поход . Но я считаю это лишним, пытаюсь научить сына самому решать проблемы. Да опекаю сильно, туда не ходи, это про меня. Но у меня нет лишних детей , я не могу по другому. И у него сейчас такой возраст, что без контроля никак, свои мозги ведь ему не засунешь
Ему нравится ходить в каратэ
У него там есть друзья
Тренер вроде хороший
На соревнования он рвётся
Там большинство детей ходить начали год назад
аноним
Это не от воспитания зависит, а генетически такой тип НС.
полностью поддержу. Это генетика. Кому то это не надо. Зачем ребенка насиловать? Зачем из него бойца делать. Есть много хороших видов спорта.
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.
Источник