Ребенок 2 года швыряет игрушки
.png "Ребенок 2 года швыряет игрушки")
Что делать, если ребенок дорос до кризиса 2 лет, часто выходит из себя, «психует», начинает бросать вещи, предметы и еду. Как отучить его от этой привычки? Читайте на UAUA.info.
Бросать вещи, предметы и еду — новый и приятный навык для многих детей в возрасте от 1.5 до 3-х лет. Чтобы разжать пальцы и выпустить предмет, нужно задействовать мелкую моторику пальцев, а также потребуется координация движения глаз и рук, чтобы не просто выронить предмет, а бросить его. Не удивительно, что ваш малыш хочет практиковать это захватывающее мастерство! Но также понятно и ваше желание отучить ребенка бросаться вещами.
Читай также: Несносные двухлетки: что делать, если ребенок в 2 года не слушается и плохо себя ведет
Но вы должны помнить, все, что происходит после броска — также весьма поучительно. Ребенок узнает, что все, что он бросает — падает вниз, а не вверх. Он не может произнести слово «гравитация», но может, безусловно, наблюдать ее в действии. Если ребенок бросает мяч, он отскакивает. Если подбрасывает сливу, она разбивается.
Конечно, вас сводят с ума летающие по кухне спагетти или пустышка, которая приземляется на тротуар. Но вот для ребенка это все сплошное удовольствие.
ребенок бросает игрушки и предметы что делать
ребенок психует и бросает вещи
ребенок бросается предметами
ребенок бросает вещи
ребенок бросается камнями
отучить ребенка бросать вещи
ребенок бросает предметы
ребенок бросается едой
Что вы можете сделать, чтобы отучить ребенка бросать вещи предметы и еду
Если ребенок не бросает булыжник в окно соседей или не целится в
кого-то
напрямую, грозясь разбить лоб, не нужно его ругать или наказывать. Бесполезно пытаться заставить ребенка не кидаться предметами в таком возрасте. Вместо того, чтобы переживать о самом действии, ограничьте список предметов для «броска» и «мишеней».
Покажите ребенку, какие вещи или предметы можно бросать
Ребенок быстрее поймет, чем бросать вещи, предметы и еду нельзя, если будет предложено много вариантов, что можно и даже нужно бросить. Первое — мячи, конечно. Но и другие веселые штуки. Например, бросание камешков в речку, очень понравятся двухлетке, особенно.
Идея в том, чтобы дать понять, что бросаться вещами можно, но только определенными вещами в определенное время в определенных местах. Если ребенок кидается чем-то неподходящим, скажем, ботинком, спокойно заберите предмет и скажите, что обувь бросать нельзя, а мячик — можно.
Останавливайте агрессивное разбрасывание предметов
Что делать, когда ребенок бросается тем, чем нельзя? Первое время, постарайтесь проигнорировать это. Если ребенок поймет, что ваше внимание можно получить, просто бросив
что-то
в
кого-то
, он обязательно будет делать это снова и снова.
Если малыш часто бросается
чем-то
в других детей, вам важно придерживаться одной и той же тактики, поскольку дети запоминают путем многоразового повторения. Если ребенок начнет бросаться вещами, строго скажите: «нельзя, так больно» и на
какое-то
время уведите ребенка в сторонку на
тайм-аут
, чтобы дать понять, что значит «Нет» и что нужно остыть.
Главное,
тайм-аут
должен длиться до минуты (есть негласное правило, сколько лет — столько минут), чтобы ребенок не забыл, почему его остановили и оторвали от того, чем он занимался.
Если вы замечаете, что ребенок начинается бросаться предметами в других детей
из-за
злости, когда «психует», объясните, что нужно все свои переживание выражать словами.
Это нормально, если ребенок по вашему тону определяет, или вы расстроены его поведением, но не позволяйте гневу брать верх. Старайтесь не кричать на ребенка, и никогда не бить его — даже по руке — чтобы отучить от бросания вещами.
Если малыш и дальше продолжает бросаться и делать больно, а вы уже
по-всякому
попытались отучить его, вам ничего не остается, кроме как следить за тем, что попадает к нему в руки.
Читай также: Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью
Прикрепите игрушки к поручню в коляске, чтобы ребенок не мог ими бросаться
Если ребенок едет в коляске или в детском кресле в машине, прицепите несколько игрушек так, чтобы он мог к ним легко дотянуться(аккуратно привязывайте игрушки на веревочки или резинки, не оставляя длинных концов, в целях безопасности).
Ребенок быстро обнаружит, что кроме того, чтобы кидаться игрушками, их еще можно подтягивать к себе обратно. Удвойте веселье для малыша — упростите работу для себя.
Убирайте в комнате вместе с ребенком
Не просите малыша собрать все, что он разбросал. Для такого возраста это задание слишком сложное. Станьте на коленки и вместе быстро и дружно сделайте всю работу, приговаривая «
Давай-ка
посмотрим, как быстро мы соберем все кубики» или «
помоги-ка
мне найти желтые конфетки M&M».
Подавайте хороший пример ребенку
Не нужно пренебрегать такими вещами, как просто отбрасывание подушки на диван в качестве примера для малыша. На таких предметах вы как раз таки можете научить ребенка, чем можно бросаться, а чем — нет. В следующий раз, когда он снова бросит что-то «не по списку», пройдитесь по дому и вместе бросьте носки в корзину, салфетки в мусорное ведро, а игрушки в ящик для игрушек.
Сидите рядом, пока ребенок ест
Этот период довольно «грязный» по части приема пищи. Но научить ребенка не бросаться едой, можно только сидя рядом, и мягко, но строго давай понять, что не стоит так делать каждый раз, как ребенок замахивается на бросок. Лучше вовремя схватить руку или тарелку, чем потом ползать под столом, в собирая обед по крошкам.
Кроме того, сидя рядом, вы убедитесь, что ребенок хорошо пережевывает пищу, а не просто глотает ее кусками.
Если ребенок бросается едой, используйте детскую небьющуюся посуду
Не ставьте на стол свой лучший фарфор, если малышу пришло время покушать. Купите набор детской небьющейся посуды со стаканами с трубочками, которые можно прикрепить к столику или к детскому стульчику. Помните, что, это возможно убережет вас от разбросанной посуды, но не остановит ребенка от попыток оторвать «прилипшую» тарелку или стакан от стола.
Если ребенок бросается едой, кормите его маленькими порциями
Если ставить перед малышом маленькие порции и не докладывать добавку, пока он не доест содержимое тарелки, то и меньше еды он сможет выбросить.
Не нужно заставлять ребенка доедать все до конца. Большинство детей не бросаются едой, пока они не наелись, и им не стало скучно. Поэтому, неважно, сколько ребенок съел, если вы видите, что он потерял интерес к еде, забирайте тарелку у него из-под носа.
Если все же что-то осталось у ребенка в руках, случайно или нарочно, постарайтесь не перенапрягаться из-за этого: все мы иногда что-то роняем, поэтому кусок хлеба или сыра на полу — не так уж и страшно.
Теперь вы знаете, что делать, если ребенок ведет себя как маленький поросенок. И Как отучить ребенка бросаться вещами, предметами или едой.
Источник: www.babycenter.com
Читай также: Воспитание по-японски: как обучают детей в семьях и детских садиках
Читай также: 5 особенностей немецких мам
Читай также: Памела Дракермен: Об этом вы не прочитаете в книге о французском воспитании детей
Источник
Как прекратить нежелательное поведение детей и установить границы
Содержание:
- Почему ребенок дерется и бьет по лицу
- Что делать, если ребенок кидается
- Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…
Ребенок от 1 до 3 лет делает много того, что нельзя назвать «хорошим поведением»: кусается, дерется, кидается игрушками. Родители часто недоумевают: он так исследует мир или уже начинает хулиганить? Продолжаем разбираться с типичным поведением в этом возрасте.
Почему ребенок дерется и бьет по лицу
Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.
«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.
Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»
Джуди стоит на правильном пути. Джейк всего лишь проявляет интерес к окружающему миру. И хотя у него впереди еще несколько месяцев, прежде чем он начнет ходить, никогда не рано учиться тому, что хорошо и что плохо. Когда он приближается к другому ребенку или к домашнему питомцу, мама должна сказать ему «тихонько, тихонько» и направить его руку, показывая, как она это делает.
Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.
Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».
Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.
Что делать, если ребенок кидается
Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:
«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.
Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки…»
Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.
Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.
Потому маме нужно направить эту способность в другое русло: дать ему пять мячиков разного размера, которые можно пинать или швырять. Вывести его на улицу и объяснить: «Вот здесь разрешается кидать мячики». Если на улице зима, вместо мячиков можно взять снежки. Очень важно найти абсолютно непохожее место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно просторно). Когда он бросит мячик, похвалите его.
Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.
Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…
Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.
Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно. А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы.
И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.
Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.
На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.
Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».
Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.
Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.
Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.
В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.
Из книги «Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада»
Источник
Здравствуйте. Моему сыну 2,6, около месяца назад началась такая проблема, только что не по его, встает и начинает кидать игрушки. Потом добирается до шкафа и выкидывает все оттуда. Если я не обращаю внимания, то кидает в меня. В основном это игрушки и подушки.Я уже и наказывала и объясняла. Ничего не помогает. Сегодня так вообще-проснулся в 3 ночи, заплакал, я начала успокаивать, он вскочил и начал все кидать. Это дурдом какой то. Соседи начали стучать….Что делать? Как вести себя в такой ситуации. помогите, пожалуйста.
Моему сынуле всего 2,1, но но тоже все кидает. Положить игрушку прсто на место не может, швыряет. В меня пока не кидает, но вышвиривать из ящиков игрушки тоже любит причем необоснованно. Играть в них потом не будет, просто вышвырнул и все. Объясняю это импульсивностью, может еще научился в саду. Он так свои высвобождает свои эмоции на мой взгляд. Но вообще по этому поводу я поведу его к неврологу, у нас хороший, я и другого ребенка у него веду. Может скажет, что прсото особенность хар-ра. А вообще я ему объясняю, что нельзя швырять, надо положить.
Когда дочка (2 года) заканчивает с чем-то играть на столе, или ей все надоело — расшвыривает все вокруг. Бесит ужасно, но я терплю, просто объясняю ей. что так делать не надо.
Заставьте аккуратно положить на место. Это важно: аккуратно положить на место. Ребёнок должен это сделать. Ни мама, ни папа, ни бабушка. Именно ребёнок. Пусть не сразу, пусть с истерикой, пусть после неё, но сам. Объясните, что если он недоволен, то имеет право пойти подушку побить, например, но никак не расшвыривать все подряд. Плюс учите проговаривать проблемы.
+1 Про заставить — не уверена. А вот поговорить, выяснить почему он так делает, что случилось нужно. Предложить альтернативный способ выражать свои эмоции — потопать ногами, постучать по стенке кулачком, попрыгать, сильно помахать руками, поругаться вслух: как я зол, как сердит и проч. И, конечно, запрещать кидать что бы то ни было в маму.
Мы, когда столкнулись с похожей проблемой, были уже постарше и у нас все, что не получалось, все было плохое. Поговорила с ребенком — конечно, ей не хотелось признавать, что это у нее что-то не получается, а не шнурки плохие или еще что-нибудь. Когда указывала ей на это, она думала, что ее ругают и, следоватьельно, не любят, и начинала плакать. И плюс, она не знает, как по-другому может все выразить. Обнимала, говорила, что очень ее люблю, что да, у нее что-то не получилось, но оно от этого не плохое, просто она еще не научилась. Вставала у нее за спиной, брала ее руки и мы вместе с сердитыми словами делали «бокс», потом все переходило в смех, а потом уже можно было и еще раз вместе попробовать то, что не получилось.
Ну добровольно-то дитё не станет ничего поднимать
учить проговаривать проблемы эт как?
а вообще и мы к вам в топ. У нас тоже самое пока что, настроение не то а давай кидать то что было в руке, если не добилась реакции со стороны взрослых, то идет на поиск предметов котор также можно кинуть и кидает и их(.
В Вашем примере: швырнула? «Дочка, будь добра, подними зайца и аккуратно положи его на место.»-«А-а-а!» (швыряет второго зайца) — «Нет, так делать нельзя. Подними.»-«А-а-а-а!» (швыряет третьего зайца)… Подходите, садитесь на один уровень с ребёнком: «Так делать нельзя! Подними!» Пытается увильнуть (ищет четвёртого зайца, замахивается на маму, надула щеки и сделала обиженный вид), игнорируете и заставляете поднять. Сыну чуть больше 2х было в этот период: просто не давала ничего больше делать, пока зайцы не будут подняты, т.е. сидела рядом и строго повторяла просьбу, попытки слинять пресекала. Дочке чуть за годик перевалило, когда мы с этим столкнулись: брала её ручки в свои и проговаривая вышеизложенное её ручками поднимали зайца. Когда заяц (цы) оказывается на месте, садимся на один уровень с ребёнком, обнимаем и проговариваем: «Ты почему расстроилась? Ты хотела…? У тебя сломалась…?» и т.п. Дальше «Я понимаю, тебе очень обидно. Но зайцы не любят когда их бросают. Пойди лучше диван побей, он это любит. А зайцев нет, с ними надо аккуратно обращаться. Ты хочешь, чтобы тебя пожалели (помогли и т.п.)? Надо сказать об этом.» На более старший возраст научились в сердцах говорить: «Как я зол! Я так зол потому что…» или идентифицировать другие негативные эмоции.
Все игрушки которые ребенок кидает ему не нужны и тут же идут в помойное ведро. Ваши ващи швырять категорически запрещается, эти вещи отбираются и ребенок получает по попе и идет подумать куда-нибудь.
У нас и было то всего пара попыток, Катька быстропоняла что не прокатит и бросила это дело.
видать вас нагнал трехлетний кризис… проговаривать, что так не делают, что надо пойти и положить на место. моя дочь часто в такой ситуации меня игнорирует, я стараюсь не закипеть и или сразу добиваюсь убирания вещей на место (просто беру измором, см. ниже) или ухожу и через минут 10-15, когда меня перестают игнорировать, прихожу и прошу убрать.
выражать нагатив миром — да, да этому надо учить в детстве, согласна на 200%
но очень многое не проговоришь и не обсудишь тогда, когда ребенок истерит и кидает в вас игрушкой-подушкой, он просто вас не слышит, вы закипаете и кричите, ребенок старается вас переорать и все только усугубляется. обсуждать и с результатом проговорить можно только на «трезвую голову».
терпения вам
У меня дома хаос именно поэтой причине,непрерывно ребенок разбирает что-то,по 250 раз меряет одежду старшей сестры,смотрит книжки,играет в лего,заставить собирать невозможно,только если в добродушном настроении,поможет,сама все сложит и с удовольствием,но чаще все летит веером.Я ее днем укладываю и сама все быстренько собираю. Ругаю,конечно,иногда требую положить на место самой,но обычно это заканчивается криком,убеганиями и новым расшвыриванием,забудешь,с чего хотели начать уборку,весь дом на ушах.
поняла так теперь и делаю, тока она не истерит она меня просто игнорит по-черному .
Мой с года до двух любил все бросать. Ему, по-моему, сам звук нравится, тк он еще и стучать любит. Ругалась в меру, все собирала. Сейчас 2,6, игрушек на виду мало, все по ящикам. Меня обижает, что собираю-собираю конструктор, а малому ломать нравится Сейчас уже прошу помочь собрать, бегает и собирает. А если приказать, не будет собирать.
Сын в 2-2,5 тоже любил истерить и швыряться. Периодами. Сейчас ему 3 и снова стал вопить и швыряться. В саду жалуются. Заставляю положить на место и не поддаюсь на провокации, не повышаю голос, стараюсь уговорить спокойно. Иногда, как сегодня вечером — не помогает. Оба сорвались…
у нас такая же фигня, только сейчас начал еще и чашки, стаканы бросать….
Девочки, спасибо всем..Не знаю..что делать, уже и по рукам надавала вчера..не хочет есть, швырнул тарелку с супом, все разбилось… Так он посреди ночи проснулся и встал и начал все раскидывать..Дурдом какой то..Может к психологу обратиться?
Суп с пола и осколки кто убирал? Насчет ночного происшествия: выделите в доме место, где нЕчего раскидывать, т.е. по возможности пустое и безопасное место. У нас это спальня. Там нет ничего, чем можно было бы убиться или разбить. Как псих начался, так пусть туда и отправляется остыть. Угомонится, поговорите… Насчёт «надавала по рукам» промолчу… дабы страсти не нагнетать.
Суп с осколками убирала я..По рукам надавала уже в отчаянии..понимаю, что так делать нельзя..буду держать себя в руках…А на счет выделения места-надо продумать.Спасибо Вам большое!
Вот! Вместо того, чтобы надавать по рукам, надо было виновника заставить ликвидировать результат психа. ИМХО, действует ГОРАЗДО эффективнее маминой истерики в ответ на ребёнкин неадекват.
Если моего ребенка (2,8) заставить убирать осколки тарелки среди луж супа, то потом я 1. буду лечить порезы на пальцах, 2. менять всю его одежду, 3. убирать кухню гораздо основательнее, чем если бы я ликвидировала последствия его психа сама. Пока такого с нами не случалось, но лучше уж я какой-нибудь другой путь воздействия найду.
Если не случалось, то о чём речь? … Кстати, убирать надо не сразу бросаться, а когда деть в разум придёт: кинул = пошел подумал и остыл = убрал. Вроде это очевидно
ой,моему 3 сейчас будет.иногда нормально,а как что не по его-все летит
Постоянно объяснять что так нельзя. О последствиях рассказывать или показывать. Мой швырялся жутко. Чуть что не по его, всё что в руках летело. Потом прошло. Правда не сразу. Достаточно долгий период был. Сейчас три с половиной, адекватный ребёнок, ничего не кидает, игрухи складывает. Удачи!
Вот-вот, и у нас точно так было Прошло. Перерос.
нам 2,8 и тоже недели 2-3 назад пошли ужасные истерики с такими же швыряниями. И иногда уже у меня нет сил как-то это урегулировать и всю трясет.Стала срываться сама. Заставить или уговорить ребенка убрать за собой обычно не получается, она просто или орет и не обращает внимания на уговоры и т.д. Или говорит что ничего не будет убирать.
Но вот сегодня в первый наверное раз был успех))) она раскидала шапки-шарфы-перчатки, лежавшие в коридоре на полке.ПРичем все это попадало на коврик при входе, на самую грязную часть пола в квартире.
Я конечно рассердилась на нее и сказала в сердцах, что дед мороз ей подарков не принесет если она не уберет все на место и дальше будет так баловаться. И дочка рыдая стала говорить что уберет, но только со мною вместе. Одна никак она убирать не соглашалась и я конечно пошла на встречу и мы все сложили обратно вместе. Но это уже прогресс, а то обычно раскидав убежит и я ее ругаю, а она смеется еще.
Источник