Ребенок 2 года раздражение
Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
- Можно ли раздражаться на ребенка?
- Почему и как возникает родительская агрессия?
- Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
- Что такое физическое и психологическое насилие
- Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.
Что такое физическое и психологическое насилие?
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Читайте также статью о Насилии в семье
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Почему раздражает собственный ребенок?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/
Источник
Маленький ребенок расстраивается и раздражается, если у него что-то не получается. Раздражение из-за трудных задач. Как помочь ребенку.
Наш сын так расстраивается, когда рисует или строит из кубиков и у него что-то не получается, как он хочет, что начинает плакать. Как предупредить раздражение?
Раздражение является фактом повседневной жизни малышей, поскольку их желания превышают возможности. Хотя иногда расстраивается не только малыш, но и родители, некоторая степень раздражения просто необходима, чтобы подстегнуть развитие ребенка и освоение им чего-то нового. Желание избавить ребенка от всего, что вызывает раздражение, — нормальный родительский импульс — не только лишает малыша необходимого для достижения успехов условия, но и плохо готовит его к жизни в мире, где раздражает очень и очень многое. Ребенку необходимо исследовать раздражение, чтобы научиться справляться с ним и использовать его конструктивно.
Однако абсолютно верно, что, когда ребенку всего два с половиной года и он еще плохо умеет справляться с собственными чувствами, лишняя раздражительность может затормозить прогресс и делать задачу слишком сложной, чтобы пытаться ее выполнить. Кроме того, это может вызвать истерики. Чтобы снять избыток раздражения в повседневной жизни малыша, рекомендуем следующее.
Как помочь ребенку не раздражаться
- Выбирайте соответствующие игрушки. Даже самый умный ребенок может испытывать чрезмерное раздражение, если игрушки не соответствуют его возрасту и росту. Выбирайте игрушки, которые ставят перед ребенком задачи, но не находятся за пределами его способностей.
- Создайте обстановку «могу». Малыш будет меньше раздражаться, если вы позаботитесь, чтобы он спокойно мог манипулировать с вещами, находящимися в его распоряжении. Например, поставьте скамеечку, чтобы ребенок мог спокойно добираться до раковины, купите детскую расческу, чтобы он мог сам причесываться, тапочки на липучках, чтобы ребенок мог их снимать и надевать.
- Научите приемам. Окружающее вызывает гораздо- меньше раздражения, если вы умеете справляться с ежедневными обязанностями. Для малыша это означает умение поднимать и убирать игрушки на место, пользоваться материалами для творчества, собирать конструктор, одеваться. Терпеливо учите ребенка тому, как делать все это самостоятельно, вместо того чтобы делать за него, и тогда малыш начнет ценить независимость и самостоятельность.
Читайте подробнее в статье: Обязанности ребенка в два года.
- Отнеситесь к раздражению ребенка с пониманием. Бели малыш расстроился, потому что верхний кубик все время падает, не похлопывайте его по спине с покровительственным: «И так хорошо». Ребенок считает, что так плохо. Ставя под сомнение его оценку, вы принижаете его способность судить. Похвалите его усилия и признайте раздражение («Ты очень старался построить дом, а он все время падает. Понятно, что ты сердишься»).
- Не подстегивайте раздражение. Постоянная критика и завышенные требования только углубляют раздражение. Малышу достаточно трудно выполнять собственные требования. Внушать, что ему еще надо жить в соответствии с вашими, излишне.
Читайте подробнее в статье: Родительское давление на ребенка.
- Предлагайте помощь разумно. Если малышу хочется решить проблему самостоятельно, не препятствуйте. Если постоянно делать это за ребенка, он будет просить помощи, даже еще не начав работу. Но, если малыш расстроился, нуждается в помощи или даже просит ее, помогите, но не больше, чем требуется. Вместо того чтобы перестраивать башню на свой манер («Видишь, как это делается?»), помогите ребенку перенаправить собственные усилия («Посмотрим, что нужно сделать, чтобы башня не разваливалась. Может быть, тебе лучше положить вот этот большой кубик в самый низ, а сверху те, что поменьше?»). Вложите кусочек мозаики в руку ребенка под правильным углом, чтобы он самостоятельно смог найти для него место. Слегка ослабьте крышку на банке, чтобы малыш смог открыть ее. сам. Даже если в результате большую часть работы проделаете вы, следите, чтобы ребенок участвовал в ней в такой же мере, чтобы гордиться собственным достижением.
- Поддерживайте, если малыш стремится пробовать снова, снова и снова… Поддерживайте и хвалите: «Здорово, что ты так стараешься и не сдаешься. Ты настоящий трудяга».
- …но если он хочет прекратить, позвольте. Избегайте давить на ребенка, пытаясь заставить его попытаться еще («Попробуй снова. Я знаю, что ты можешь сделать лучше»). Прекращение — вполне приемлемый способ управиться с избыточным раздражением, особенно в два года. Знать, когда именно надо кончить, — важное умение в любом возрасте. Поэтому, если малыш решил, что не хочет больше пробовать, и даже если он разрушит башню или порвет рисунок, не останавливайте его. Дайте ему понять, что вы гордитесь его продолжительными попытками, но что прекратить их он может в любой момент. Только оставьте «дверь открытой», чтобы в какой-нибудь другой день попытки возобновились: «Может быть, потом ты попробуешь еще раз?» Если малышу, отказавшемуся от своего проекта, нужна поддержка и уверения, что он поступил правильно, не отказывайте в них.
- Следите за «штормовым предупреждением». Иногда раздражение становиться таким сильным, что может вызвать истерику. Постарайтесь вмешаться прежде, чем это случится. Помогите ребенку (если он примет помощь) или переключите его с вызвавшего раздражение занятия на более легкую деятельность либо просто на более пассивное, успокаивающее занятие, например, чтение книжки или прослушивание песенок.
Поскольку моей девочке не нравится, как она рисует, собирает мозаику или надевает носки, ей всегда хочется, чтобы я делала это за нее. И так во всем. Боюсь, она так и не научится действовать самостоятельно.
Очень раздражает, когда маленькие ручки не поспевают за требованиями растущего ума. Некоторые малыши справляются с этим раздражением, признавая границы, собственных возможностей и переходя к чему-то другому, другие выражают его истериками или нытьем, третьи предпочитают передать карандаш (или лопатку, или носок) в руки, которые, по их мнению, более пригоден для этого. В данном случае — в ваши.
Такой выход для раздражения часто подыскивают будущие идеалисты: поскольку врожденное эстетическое чувство доказывает малышке, что у взрослых получается лучше, ей кажется вполне логичным заставлять взрослых работать за нее, а не пытаться пробовать действовать самой. Иногда идеализм является прирожденной чертой характера ребенка, в других случаях возникает под давлением родителей, которые требуют от ребенка больше, чем он может сделать. Поэтому убедитесь, что вы не слишком жестко заставляете девочку соответствовать нереальным стандартам.
Читайте подробнее в статье: Воспитание идеального ребенка.
Не покупайте игрушки и не предлагайте занятия, которые превышают возможности ребенка. Не критикуйте ее за неудачу или за то, что она не смогла достичь определенного уровня. Будь вы взрослым или ребенком, постоянная цензура вредит самоуважению, ранит чувства и порождает страх перед попыткой.
Страх перед попыткой
Если вы не внушите малышке страх перед попыткой, постепенно ей надоест быть просто зрительницей. Ощутив большую уверенность, девочка захочет действовать самостоятельно. А до тех пор попробуйте варианты.
- Спросите ее мнение. Если малышка просит вас нарисовать за нее, попросите описать, что именно она хочет увидеть. Когда у нее не хватит воображения, слегка подстегиваете («Как ты думаешь, тут должна быть маленькая девочка? А какого цвета у нее будут волосы? А чем она будет заниматься?»). Спросите, для какого именно кусочка мозаики она хочет найти место.
- Учите. Может быть, малышка опасается пробовать потому, что не знает как. Без всякого давления покажите ей, как правильно держать карандаш, надевать носки, подбирать кусочки мозаики по цвету и форме.
- Пригласите малышку в «ассистенты». Попросите ее раскрасить солнце или волны на рисунке бухты, положить последний кусочек мозаики, натянуть носок до конца. Если девочка откажется, не настаивайте. Однако продолжайте предлагать ей возможность приложить руку ко всяким мелочам, которые она наверняка может сделать. Проследите также, чтобы в течение дня у малышки было достаточно возможности «помогать» нам в простых вещах, которые она тоже может сделать. Пусть поднимет книгу, которую вы уронили на пол, вынет консервные банки из пакета н поместить их на нижнюю полку холодильника, поможет загрузить белье в стиральную машину или вытащить его из сушилки, подержит для вас дверь, пока вы вывозите коляску, понесет что-нибудь маленькое, когда рук» у вас заняты другими покупками. Такая помощь поможет ей развить уверенность в себе, которая подтолкнет ее к тому, чтобы приняться за сложную работу самостоятельно.
- Хвалите не только за большой вклад, но и за маленький. Если девочка раскрасит небо на вашем рисунке голубым, положит последний кусочек мозаики или сумеет сунуть пальчики в носок прежде, чем откажется от дальнейших попыток и передаст ату работу вам, похвалите ее. Если она почти донесет стакан сока от прилавка к столику, но под самый конец споткнется и расплещет его, лучше похвалите: «Ну что же, тебе почти удалось донести его, замечательно», но не упрекайте: «Неужели нельзя пройти два шага, не споткнувшись?» Похвала вслух поможет малышке укрепить самоуважение и подвигнет ее в следующий раз постараться еще больше.
- Делитесь достижениями. Нарисовали ли вы рисунок или убрали игрушки, нельзя говорить девочке, что она сделала все сама, если большую часть работы проделали вы: это нечестно, да и хитрость слишком прозрачна, чтобы ребенок ее не понял. Лучше отметьте, что вы замечательно потрудились вдвоем.
Источник