Ребенок 2 года просится на руки на улице
Ребенку 2 года, часто на улице и дома просится на руки. Нужно ли брать ребёнка на руки? Как отучить ребенка от рук? Иоанна1982 3 года назад Психологи каким-то неведомым образом определили,что ребенка нужно обнимать не менее 8 раз в день, а на руки брать по его желанию. Японцы считают, что поглаживание по спинке повышает иммунитет ребенка. Тактильные ощущения имеют большое значение! Мой старший сын,которому 3г.6 мес. просится «на ручки» постоянно.Но носить его на руках я не могу, поэтому мы с ним договариваемся,причем такие «договоры» у нас с полутора лет начались. Я ему говорю:» Я возьму тебя на ручки, мы с тобой сосчитаем до 10, и ты отдохнешь за это время». Мы вместе считаем до 10, и он больше не настаивает на своих капризах. Ребенку совсем не требуется,чтобы его несли.Дети достаточно выносливы, и 2-х — летний малыш вполне может пробегать в день аж 10(!!!) километров.(Другое дело,что никто не замеряет его километры,и он не бежит прямо.Но сколько он двигается в играх,это равноценно 10 км.) А когда он просится «на ручки»,ему просто требуется удостовериться,что его любят и готовы обнять в любую минуту. Дети так проверяют родительскую любовь. Поэтому берите своих малышей чаще на руки,говорите им ласковые слова,но и себя не перегружайте.Достаточно подбросить малыша вверх, поиграть с ним, взять ненадолго на руки,просто прижать, — и у него появятся силы и настроение снова станет радостным. Иногда ребенок капризничает от того, что ему скучно идти прямо. Тогда мы,например, начинаем играть в догонялки или прыгаем вместе.Чуть-чуть поиграем, и он снова готов идти вперед. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Gremy 3 года назад Отучать действительно нужно. Самым простым способом — брать на руки как можно меньше, только в случае действительной необходимости. Улица вообще должна стать местом, где посиделки на руках исключены — пусть учится уже сейчас понимать, что «я уже большой, и маме тяжело» (если будет хныкать, так спокойно ему и объяснять), ну и пусть как можно больше сам ходит и не ленится (заодно отучать нужно и от коляски). Великий хирург Николай Амосов известен также своими работами по педагогике, ну и там особым пунктом значилось как раз это — «поменьше берите на руки, тогда и проситься не будут». Это совсем не обязательно значит, что ребенку не достанет любви — ее можно и иначе выражать.
vesta367 3 года назад Как говорят старые люди, если ребенок просится на руки, значит, его надо взять. Значит, это ребенку нужно. Уже давно заметила, что в теплое время года дети реже просятся на руки. Просятся больше зимой. Комбинезоны толстые, сапоги не очень удобные. Поэтому, дети зимой ленятся идти ножками, им тяжело, неудобно и непривычно. Лучше на руках пересидеть. Согласна, что не всегда получается взять ребенка на руки. Иногда сумки мешают с продуктами. Тогда только хитростью: до столбика дойдем, потом до лавочки, а там и до дома близко. Ребенок, которого несут на руках всегда чувствует защищенность, знает, что мама и папа его любят. В два года ребенок от рук еще не отвыкнет, и в три, и даже в четыре. Потом отвыкнет и перестанет проситься. Не бойтесь брать ребенка на руки, это быстро заканчивается. отшельникъ 3 года назад Я носил на руках свою младшую сестренку почти ежедневно с возраста от буквально 5 дней до, примерно 11-12 лет. Особенно много носил ее на руках, когда ей было от 2 до 5, а мне от 11 до 14. Потом, когда сестра выросла, пошла в школу, ее личная потребность и ее личное желание, чтобы ее носили на руках, уменьшилась сама собой по причине взросления моей сестры. (уменьшилось с 1 класса школы и прекратилось в 11-12 лет). Здесь, на сайте БВ есть один мужчина, воспитанник детского дома. Но у него у самого хорошая крепкая семья и 4 детей, старшая дочка уже почти «на выданье». Он как-то раз писал, что он часто брал на руки сразу двух детей, а эпизодически мог даже и трех детей сразу взять на руки. Мне кажется, что это хорошо и достойно подражанию. Пчела Майя 3 года назад Раз ребенок просится на руки, значит он нуждается в вашем внимании и любви. Детям обязательно нужен телесный контакт с близкими людьми, они хотят чувствовать себя в безопасности. Дети, которых достаточно обнимают, держат на руках, гладят по спинке развиваются гармонично, лучше учатся в школе, способны сопереживать чувствам других людей. Поэтому, не лишайте себя удовольствия подержать малыша на руках, погладить его, поцеловать лишний раз, этот период будет недолгим и вы потом будете сожалеть, что он прошел. ЕленаНекрылова 2 года назад Мне кажется, 2 года ещё можно иногда и подержать. Просто я знаю двухлетних детей, которые весят по двадцать килограмм, тут наверно точно отучишь от рук. Я часто успокаиваю ребенка, беря его на руки и прижимая к себе. Папа носит его, когда он устаёт и не хочет идти. Я думаю, с каждым ребенком всё индивидуально и нужно чувствовать самой, когда можно взять на руки, а когда и не следует это делать. ТатьянаНН 3 года назад Конечно ребенка еще нужно брать на руки. Значит ребенку Вас не хватает, раз он просится на руки. Даже взрослым, учные доказали, что необходимо в течение дня обязательно обниматься и целоваться, а ребенку это еще нужнее. Конечно, если вам тяжело физически, несколько ограничивайте малыша в количестве посиделок на руках. Nezavi 3 года назад У ребенка такой период наступил, не надо его нервировать и отказывать, при этом доводить его до истерики или до слез. Пройдет время, он может бегать целый день и не попросится на руки, а сейчас его что то беспокоит, поэтому ему надо ваша ласка и тепло. АнирамМир более года назад Моей дочке 2 года и она очень часто просится на руки. Никогда ей не отказываю. Буду носить ее на руках сколько она захочет, потому что это время скоро закончится и больше никогда(!) не повторится. Уверена, что этим невозможно избаловать ребенка. Нужно. Придет время и Ваш ребенок сам откажется от рук. Это ведь все естественно. Нельзя отказывать ему в этом. По своим детям и внукам знаю, потом им становится комфортней бегать и ходить. ЯАлечка 3 года назад Если вам это физически не сложно, почему бы не взять? Ребенку просто нужен более тесный контакт с вами. Еще годик — другой, ребенок вырастет и вы его уже не сможете поносить на ручках, по этому пока есть еще такая возможность — конечно берите! Знаете ответ? |
Источник
Людмила Петрановскаяпедагог-психолог, создатель Института развития семейного устройства, автор книг для родителей и детей, проводит лекции и вебинары
Содержание:
- Где взять силы для освоения мира? Что такое психологическая утроба
- Преодолеть — или смириться и утешиться
- Контейнирование в действии: в фильмах и в жизни
- Секрет двухлетнего Терминатора
Наверное, уже никто из современных родителей не боится «приучить к рукам» малыша до года: откликаться на потребности младенца стало обычным делом. Но вот ребенок научился ходить и даже немного говорить — может, теперь ему уже не так нужно «на ручки», в объятия взрослого? Нужно, считает психолог Людмила Петрановская. Во-первых, для успешного познания мира. Во-вторых — для освоения поведения контейнирования, без которого есть риск вырасти не вполне человеком.
Сравним годовалого и трехлетку. Первый — беспомощный малыш. Стоит нетвердо, говорит от силы несколько слов. Сам не может о себе позаботиться практически ни в чем. Без взрослого пропадет сразу.
Проходит всего два года. Перед нами — маленький человек. Может свободно перемещаться в пространстве: ходить, бегать, прыгать, залезать, проползать, протискиваться, практически нет места, куда бы он не мог попасть, если б захотел. Говорит, строит фразы, может внятно объяснить, чего хочет.
Обслуживает себя: сам ест, одевается, пользуется туалетом. Манипулирует с предметами, пользуется карандашом, кистью, ножницами, катается на велосипеде и качелях, строит из песка и из кубиков. Осознает свои потребности, имеет желания и строит планы, проявляет упорство в достижении целей.
В принципе, не будь техногенных опасностей большого города, трехлетка вполне мог бы и целый день проводить, не нуждаясь в помощи взрослых. Сам поест, сам попьет, сам себя займет, а будет что надо — придет и попросит.
Скачок в развитии фантастический — и всего за два года. Так интенсивно, как мы учимся в этот период, мы больше не сможем никогда. И знаний и умений, столь же важных для качества жизни, мы тоже больше никогда не получим.
Проделайте простой мысленный эксперимент. Представьте себе, что вдруг внезапно вы раз — и забыли все свое высшее образование, все, чему учились в институте или университете. Как это отразится на качестве вашей жизни? У кого-то вообще никак, если он работает не по той специальности, по которой учился, а таких людей сейчас много. Кому-то придется сменить работу.
Теперь представим, что нам придется забыть все школьное образование — считать, писать, читать разучимся. Качество жизни, конечно, просядет, многое станет сложно или невозможно. Но с другой стороны, живут же целые страны с неграмотным в большинстве своем населением, и ничего. И наши предки жили. Работали, любили, растили детей — в целом были вполне успешны и счастливы. Если, допустим, пенсию будут платить, то жить можно.
Но если представить, что мы забыли все, чему научились с года до трех: самостоятельно есть, передвигаться, ходить в туалет, одеваться, разговаривать, пользоваться инструментами и предметами? Вот это — настоящая катастрофа. Такое происходит после сильных инсультов, после аварий с черепно-мозговыми травмами, это по-настоящему ужасно, о качестве жизни тут говорить уже сложно. Человек в таком состоянии совсем лишается независимости.
То есть, на самом деле, самые базовые вещи, которые определяют наше качество жизни на 90%, осваиваются с года до трех. Три университета потом — это такой легкий рисунок, штриховка на базовом, основном массиве знаний и умений.
Поэтому все это время ребенок самозабвенно учится, все время что-то пробует, осваивает, совершенствует, проявляя чудеса упорства и целеустремленности. Все время, пока не спит и ест.
Вот он собирает пирамидку, и у него не получается. То колесико укатится, то стерженек в дырку не попадает. Десять раз не получается, сто раз. Если бы у взрослого человека что-то столько раз не получилось, он бы давно уже бросил, решил, что это не для него, что нет у него способностей, что не судьба. А малыш — нет, он пробует снова и снова, не разочаровывается, не бросает. Просто какой-то Терминатор в обучении, которого невозможно сбить с поставленной цели.
Возникает вопрос: а как это ему удается? За счет чего? Где он силы берет, не физические, это понятно, а душевные силы: не сдаваться там, где взрослый давно бы уже махнул рукой?
И это самый подходящий момент, чтобы разобраться еще с одним важнейшим назначением привязанности.
Где взять силы для освоения мира? Что такое психологическая утроба
В 70-е годы чешские психологи под руководством З. Матейчика исследовали привязанность. В том числе они снимали фильмы, в которых показывали наглядно, как привязанность проявляется. В фильме смонтированы один за другим эпизоды из жизни маленьких детей: детей, живущих в семье, с родителями, и детей из дома ребенка.
Вот мы видим мальчика, на вид ему немного больше года. Он дома и исследует комнату, пока мама что-то готовит на кухне.
В какой-то момент малыш подбирается к тумбе с захлопывающейся дверцей, открывает ее, закрывает — и попадает себе по пальцам. Ему больно, он испуган. Но видно, что у него в голове есть четкая стратегия действий на такой случай: он громко плачет и идет прямым ходом в сторону кухни — там мама.
Мама услышала рев и спешит ему навстречу, они встречаются, она берет его на руки, целует, через какое-то время он утешается. Мама опускает его на пол.
Угадайте, что он делает? Немедленно идет к той же тумбе, чтобы выяснить: что это было? Он принял вызов мира и не собирается сдаваться.
Следом показывают малыша того же примерно возраста, но в доме ребенка. С ним тоже случилась неприятность: пробегали мимо дети, вырвали из рук машину. Он потерял равновесие, плюхнулся на попу и плачет.
При этом видно, что никакой стратегии действий у него нет. Рядом ходят воспитательницы — он к ним не обращается. Не пытается вернуть себе машинку. Он не делает ничего, он просто страдает, его деятельность по освоению мира прекращена надолго.
Что мы видим? Когда усилия ребенка наталкиваются на препятствие, которое оказывается для него чересчур сложным и болезненным, настолько, что даже его терпения не хватает, он идет к маме. Если не получилось, если все рассыпалось, если он ударился или испугался, — у него есть всегда возможность обратиться за утешением к своему взрослому, который в этот момент в доступе — мама, папа, бабушка, няня, кто-то еще.
Он прижимается, залезает на руки, то есть фактически возвращается на стадию донашивания. Словно становится на время опять маленьким, забирается, как в кокон, в объятия родителя, в его любовь.
Психологи употребляют термин психологическая утроба — это успокаивающие, утешающие отношения, в которые можно укрыться от жизненных невзгод.
Объятия — вообще универсальный человеческий способ решения трудных проблем. Люди — социальные существа, наши предки жили в довольно опасном и враждебном мире, в котором надеяться можно было только на соплеменников, и расслабиться, перестать сканировать пространство в поисках потенциальной опасности удавалось только в кругу своих, чувствуя их прикосновения, слыша их дыхание.
Способность одного человека быть для другого психологической утробой, дать ему утешение и успокоение, «принимая» его чувства, называют способностью к контейнированию — от слова «вместилище».
Что вмещает контейнер? Те самые чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому. Боль, страх, обиду, разочарование — все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса.
Преодолеть — или смириться и утешиться
Давайте подробнее рассмотрим этот механизм. В жизни бывают ситуации, когда что-то идет не так, как нам хочется. У нас не получается что-то, мы что-то важное теряем, наша потребность не удовлетворяется или мы боимся, что такое произойдет в будущем.
Простейший случай: ребенок увидел на полке что-то красивое и блестящее, хочет достать. И не дотягивается. Слишком высоко. Налицо препятствие в удовлетворении потребности — фрустрация. Очень хочу — и не могу взять.
Первая реакция на фрустрацию — мобилизоваться и преодолеть барьер, вставший на пути. Малыш старается еще раз и еще, встает на цыпочки, тянется изо всех сил. Но никак. Тогда он оглядывается вокруг и тащит к полке стул — пыхтит, старается. Он весь собран, устремлен, мобилизован на преодоление препятствия.
Если стул не помог — еще не все потеряно, можно позвать взрослых и попросить их дать эту штуку, такую желанную и нужную. Не дают сразу — постараться получше, понастойчивей попросить.
То есть сначала включается план А — преодолеть, постараться, выложиться. Для этого в организме выделяются гормоны стресса, они усиливают обмен веществ, заставляют быстрее действовать и думать, помогают выложиться в борьбе с препятствием. И в большинстве случаев это завершается успехом — достал, добыл, получил — ура, победа, торжество, стресс сменяется радостью.
Но случается, что барьер не дается. Полез на стул — и упал, ударился. Потянулся — и все равно не достал. Попросил взрослого дать эту штуку, — а он ни в какую, нельзя и точка. Гормоны стресса уже в крови, мобилизация пошла — а победа сорвалась. Что тут делать?
Переходить к плану Б. Смириться с поражением, по крайней мере на данный момент. Принять ситуацию, пережить фрустрацию и утешиться. То есть перейти от мобилизации к демобилизации, выйти из состояния стресса в другую сторону — не в сторону радости и торжества, а в сторону печали и смирения.
Здесь хороший помощник — слезы (психолог Гордон Ньюфелд поэтично называет их «слезами тщетности»). Плач расслабляет, дает возможность «излить» свои чувства, причем в буквальном смысле: со слезами выделяются продукты распада гормонов стресса — кстати, довольно ядовитые в больших количествах.
В случае столкновения с фрустрацией бывает важно уметь как собраться и прорваться, так и смириться и расслабиться. Как говорится в древней молитве «Боже, дай мне силы изменить то, чего я не могу принять, и принять то, чего я не могу изменить». Чаще всего ребенок так и действует: он пробует сначала план А — прорваться, а уж если не вышло, то план Б — поплакать и смириться.
Контейнирование в действии: в фильмах и в жизни
Вот для перехода от плана А к плану Б, от протеста к печали, и необходимо бывает контейнирование. Переход от мобилизации к демобилизации требует расслабления, в этот момент надо перестать бороться с миром, вообще перестать о нем думать. Нужно погрузиться в себя, отдаться чувствам, утратив на время бдительность, позволив себе «ничего не видеть» от слез, уйти в свои переживания.
Это сложно сделать, если нет защитного кокона вокруг, контейнера, психологической утробы. Если нет кого-то, кто своим поведением даст понять: «Положись на меня, в эти минуты за твою безопасность отвечаю я. Я ограждаю тебя от мира, а ты просто расслабься и позволь стрессу уйти».
Вспомним сюжеты голливудских боевиков: юную девушку похищают злодеи, ее отец или молодой человек ее спасает. Все время, пока длится фильм, девица в плену у злодеев демонстрирует чудеса стойкости: она не теряет присутствия духа, обдумывает планы бегства, дерзит негодяям и дает понять, что ее просто так не сломить. Опасность не позволяет ей «нюни распускать», в ее крови — гормоны стресса, она борется за свою жизнь, отложив страх и слабость на потом.
Наконец, папа или бойфренд, покрошив злодеев на винегрет, сквозь огонь, взрывы и падающие металлоконструкции пробивается к девице и заключает ее в объятия. И что же она делает, наша храбрая и стойкая героиня? Конечно, рыдает, уткнувшись в его могучую грудь и всхлипывая. Она вмиг становится беспомощным ребенком, переходит к демобилизации.
И это очень правильно, это лучшая профилактика постстрессового расстройства. Как только появилось, кому контейнировать, самое лучшее — сразу перестать «держать себя в руках», интенсивно выплакать стресс и размякнуть в надежных объятиях. Мощная теплая волна гормона доверия окситоцина смоет стресс, сосуды и мышцы расслабятся. Завтра девушка будет как новенькая и начнет готовиться к свадьбе.
Конечно, не все стрессы в нашей жизни так же серьезны, как у героев боевиков. Поэтому взрослые часто могут переходить от мобилизации к демобилизации и без помощи других людей.
Уехал из-под носа автобус, а мы-то мобилизовались, бежали — но не успели. Не искать же из-за такой мелочи утешающих объятий, мы чертыхнулись с досады — и утешились. Порвались колготки, сгорел пирог, поцарапалась машина — мы вздохнем и расстроимся, но справимся сами. Потому, что знаем как, умеем себя утешить, в свое время мы научились этому, когда нас контейнировали наши взрослые.
Но если стресс серьезный, обойтись без контейнирования нам будет сложно. Поэтому, будучи включены в человеческие отношения, мы постоянно в большей или меньшей степени становимся для своих близких психологической утробой, даже не всегда замечая это. Поведение контейнирования, как и поведение следования, — это бессознательное, свойственное нашему виду социальное поведение.
Представьте себе, что вы находитесь на работе, и вдруг вашему коллеге звонят из дома с трагическим известием. Он пребывает в состоянии шока. Вы не задумываясь приступите к поведению контейнирования: займете положение в пространстве между страдающим человеком и остальным миром, отгородите его телом, обнимете за плечи, сосредоточите на нем все свое внимание. Вы начнете проявлять базовую заботу: нальете воды, подставите стул.
Если в этот момент в комнату войдет кто-то, кто ничего не знает, и попробует обратиться с вопросом, вы знаком и взглядом остановите его, чтобы он не проник в созданный вами контейнер поддержки и оберегания. Вы не будете планировать эти действия, размышлять, это включится само по себе: ближнему плохо, стресс серьезный, создай ему защитный кокон.
Поведение контейнирования может не включаться только у людей с особенностями (например, с расстройствами аутического спектра) или у тех, кому в детстве никогда не помогали справиться со стрессом.
Секрет двухлетнего Терминатора
Дети более уязвимы перед стрессом, чем взрослые. Их нервная система незрела, их способность к совладанию со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому фрустрацию они переживают очень остро, даже болезненно.
Если ребенок чего-то хочет, или ему что-то не нравится, это захватывает его целиком, не оставляя места сомнениям, другим возможным вариантам, разумным доводам. Стресс захватывает, закручивает в свою воронку, перейти к демобилизации ребенку сложно, без контейнирования он не справится. Но если у ребенка все хорошо с привязанностью, у него в доступе свой взрослый, и этот взрослый всегда готов принять его в объятия, психологическая утроба становится для него волшебным средством возрождения.
Неудивительно, что в этом возрасте детям особенно важен вечерний ритуал отхода ко сну. Им хочется, чтобы родитель подержал на руках, покачал, полежал рядом, обнимая, спел колыбельную. Колыбельная звучит протяжно, как стон или жалоба, словно предлагая погрустить обо всех случившихся за день невзгодах и утешиться. И очень частый сюжет колыбельных — о том, как завтра будет новый день, и малыш вскочит на ножки и побежит к новым свершениями.
Да и потом, когда ребенок станет старше и даже, возможно, уже вырастет выше вас, после стрессовых, тяжелых дней он будет просить: посиди со мной, полежи со мной, ему будет очень важно закончить тяжелую вахту этого дня в ваших объятиях, под ваши ласковые, убаюкивающие слова. Не только дети — и взрослые бы от такого не отказались.
Так что секрет двухлетнего Терминатора прост: вовремя залезть на ручки. И будешь как новенький.
Источник