Ребенок 2 года прогоняет папу

Основная причина заключается в незрелости детей. Они не умеют контролировать свои импульсы, не умеют управлять своим поведением, не умеют осознавать и выражать свои эмоции. Их незрелость не дает удержать более одной привязанности сразу. В подходе развития это называют поляризацией привязанности: ребенок не может одновременно испытывать близость с двумя родителями. Близкие теплые отношения и зрелость ребенка позволят избежать поляризации в будущем.

Папа и мама обычно две основные привязанности ребенка, но в один момент он «слышит» только одного. И тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».

Взрослым важно выдохнуть. Вы тут ни при чем, и ребенок тоже не делает это назло. Стоит показать, что вы все равно с ним на связи: «Вижу, вы здорово играете вдвоем, я буду недалеко». Можно и остаться: «Посмотрю, как вы играете». Можно потихоньку приобщаться к игре. Важно, чтобы один родитель сватал другого.

Можно предложить ребенку поиграть втроем, рассказать, что папа или мама что-то очень хорошо умеет делать, позвать другого родителя это показать.

Интересно, что это такая поляризация может возникнуть и к тому родителю, с которым ребенок проводить больше времени. Например, если папа работает, то когда он возвращается, ребенок «виснет» на нем, как будто мама, которая с ним дома, больше не нужна. Иногда наоборот, больше достается тому, кто на работе.

Подобное разделение с ребенком (выход на работу, детский сад) важно перекрывать, поскольку детям тяжело держаться за своих взрослых. Напитывать, когда вместе: играть, разговаривать, обсуждать чувства, делать что-то по дому, читать и так далее. При прощании рассказывать, как будете скучать, оставить что-то на память (можно даже поцелуй в кармашек) и договориться, что будете делать, когда снова встретитесь.

И все равно у детей может возникнуть защитное отчуждение. Иначе говоря – отторжение близости. Это защитная реакция, которая возникает, когда человек хочет избежать ранящего разделения. Поэтому при встрече дети могут отталкивать, игнорировать, грубо отвечать. Это можно заметить даже у себя: нам бывает тяжело идти на контакт с теми, кого давно не видели (и это не было перекрыто), даже если это близкий человек. Стремление к близости сильное, ожидание долгое, мозг устает. Поэтому в момент встречи много фрустрации. Уменьшение разделения, ритуалы прощания и приветствия снижают эту фрустрацию.

Ребенок может прогонять взрослого в момент сильной эмоции. Ему не хватает интегративного мышления, поэтому если ребенок сильно разозлился, если что-то у него пошло не так, ему сложно справиться с этими чувствами. Он не до конца понимает, что он чувствует и почему. И тогда дети импульсивно отталкивают человека. Даже если мы, родители, были ни при чем, дети так выражают свой гнев. Конечно, это неприятно. И мы, как взрослые, можем помочь детям в этот момент.

Важно увидеть ребенка и его эмоцию за поведением, опираться на свою эмпатию: что мой ребенок сейчас чувствует? Что ему на самом деле нужно?

Признайте его эмоцию, переведите поведение в подходящую форму. Можно просто обнять или побыть рядом.

Если ребенок совсем не дается и прогоняет, здесь тоже важно показать, что с вашими отношениями ничего не случилось: «Я буду рядом, если я нужен/нужна». За любым поведением ребенка что-то стоит. Его незрелость, его эмоции, его уязвимость. Понимая, как это работает и почему, мы реагируем с большей теплотой. А это в свою очередь смягчает сердца и наших детей.

Источник

Может, кто что посоветует? Дочь (2 и 9) постоянно прогоняет мужа (папу своего). Кричит, при попытках сближения отпихивает от себя, гонит, когда он заходит в комнату. Не скажу, что постоянно, но очень часто. Муж, конечно, обижается, хоть и старается не подать виду. Я стараюсь понять, но, честно говоря, и мне уже обидно за мужа.
Мне тоже достается периодически, особенно, когда с работы прихожу, никогда дочь не выбегает меня встречать, тоже гонит от себя, к бабушке жмется. Потом бабушка уходит, я впадаю в милость, а папа по-прежнему отгоняется.
Это возрастное? Или свойство характера?

Возрастное !

У моей прошло вот только недавно . Дочке 3.1 сейчас . Муж прям обижался . К психологу сходили . До 3,6 пройдёт 100%

Интересно, а это только у девочек, в силу большей эмоциональности? Или с мальчишками тоже бывает?

Имхо, это период такой. У Евы тоже было , но пораньше чуть.

Сейчас тоже бзики бывают. Иногда меня прогоняют…

в общем, колебания могут быть.

У нас у сына очень похоже, тоже папу прогоняет , отпихивает, у дочери было , но не так прям сильно как у сына , прошло после 3,5 стала намного ближе к папе. Ждите думаю скоро у вас пройдет.

Моему сыну 4,8 и до сих пор отгоняет папу. Но у него ревность, он ко мне его ревнует. У девочек по другому, наверно.

Муж играет с ребенком? Занимаются чем-то вместе?

У нас папа самый лучший и любимый. Дети не отлипают от него. Могут мне сказать: мама, уйди! А все потому, что муж просто клад идей во что поиграть. У меня нет такой фантазии, хотя я тоже играю с ними. Мне иногда тоже обидно, но я списываю на то, что мальчикам с папой в принципе интересней. А мама — это вечное «надо»: есть, спать, заниматься, ибирать игрушки

Играют, конечно. Если ваша милость соизволит папу до себя допустить.

у нас такое уже год, как я вышла на работу, только гонит меня. мы стараемся все свободное время проводить вместе, и обязательно проговариваем такие ыразы «как мы здорово провели время всей семьей» «мы пойдем гулять всей семьей» «мы дружная семья» «в нашей семье не принято никого прогонять, мы друг друга любим и помогаем». Ну и укладываем вдвоем с мужем, иначе с кем заснула или с кем поиграла, того начинает выделять.

Надеюсь, что пройдет, вообще конечно сейчас вот к 3 годам все ее закидоны становятся мягче намного.

Однозначно, возростное. У нас к 4м прошло. Иногда еще слышу фразы типа «буду жить у бабушки и я плохая мать » бабушки — это святое

У нас это постаянно. Дочь переросла, но ее то и дело замыкало на одном родителе. Помню она так болела сильно и ее замкнуло на папе. Гнала меня. Так было обидно

Сын сейчас гонит папу. Любимый вопль»немама!»

Мне кажется, что возраст тут ни при чем. Вот вы написали что мол, приходите, с работы, дочка не кидается, она в этот момент с бабушкой находится. Вот именно здесь я вижу корень проблемы, не знаю кто как. 3 года для девочек — самый такой «мамский» возраст, да и для сыновей тоже, но для девчонок особенно . А она у вас еще и меньше даже. Бывает, что для ребенка психологически проще отстраниться от того из родителей , который меньше всего проводит с ней времени. От папы, например, который в командировках, или наоборот, от мамы. Это может по-разному выражаться. Например, ребенок начинает вдруг родителя звать по имени, а не как родителя. Или прогоняет . Это как форма протеста. Или например, еще ситуация когда кто-то из бабушек или дедушек кто проводит больше с ребенком времени , начинает как-то негативно вести себя по отношению к одному из родителей. Может , не словом , не делом, но мимикой себя выдает. Дети очень неглупые, а если еще к тому же , очень хорошо развит эмоциональный интеллект, то ему очень просто и легко считывать эмоции с лица.

Но на самом деле , вариантов много может быть, это просто самые вероятные.

Меня средний сын очень долго звал Мариука. Имя девочки из сказки про ореховый прутик, так его прям зациклило. В этот момент он был дома, болел , а я на работе занята сильно. Прихожу домой, вопль на всю ивановскую :МА-РИ-УКАААА!!!!

Неделю меня этой Мариукой называл. Тоже года 3 было.

О, только недавно впервые столкнулась, зашли к бабушке на полчасика, говорю давай собираться домой, нет, говорит, ты уходи, завтра меня заберешь Дочке 3.3 года, я считаю, что возрастное, пройдет. Главное не давить и не обижаться. Ну смешно же, таить обиду на дите трехлетнее

Источник

Просмотреть полную версию : Прогоняет папу и вообще не хочет иметь с ним дело..

knopochka

02-06-2006, 01:14

Частенько прогоняет папу , не даёт ему поиграть с ней, умыть, переодеть и т.д. просто дико орёт «иди!не хочу!» тут либо требует, чтоб одела/умыла и т.д. мама, либо просто прогоняет папу и мама в общем то не нужна :008: В общем, почти постоянно посылает папу :010: Папа иногда обижается, иногда пытается чем-то отвлечь, иногда уговаривает, иногда просто отходит.. Сейчас уже не обижатся правда.. Спрашивала у психолога — сказали это у нас кризис трёх лет и нам остаётся только набраться терпения :010: и на её посылания отвечать «я тебя всё-равно люблю, когда захочешь приходи поиграем» …хм.. у нас это не прокатывает :008:
Мне интересно, у кого-нибудь такое было? Что с этим делали? или само прошло? Как быстро? у нас это уже месяца три :010: :008:

martinka

02-06-2006, 09:26

я конечно не психолог, и дочка у меня немного младше вашего, но у нас подобная ситуация была с одним из дедушек, напишу как поступили мы. Дед когда приезжал в гости (или мы к ним) к внучке не знал с какой стороны подойти, и то Кате и сё, и на ручки иди, и давай играть/читать и т.д. и т.п. Катя нос воротит «не хОчу!» и отталкивает его, убегает. В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… «ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!» Вы знаете — сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила — попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками «дедуська!» 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂
в общем на мой взгляд — не навязываться, но и не отталкивать. Пусть ребенок сам проявит интерес, сам позовет. В нашем случае дочка явно «задыхалась» от внимания деда, а как только оно ослабилось, сама проявила к нему интерес. Удачи!!!

у нас тоже с папой проблемы бывают..папа очень обижается, правда он и сам не так много внимания уделяет ей (работа и т.п.).зато вот когда пришлось выбирать между новым садиком и сидением дома с папой однозначно выбрала папу. Вчера посидели с ним денек, вроде уже оба довольны. Но не знаю, исчерпалась ли проблема

у нас похожая ситуация… если мамы рядом нет — все, правда, отлично. но если рядом есть мама…….
что делать — не знаю. по-моему, мы перепробовали уже все варианты. Жду когда само пройдет

Мамуся Леруси

02-06-2006, 13:39

Почаще оставляйте их вдвоем. Уезжайте по магазинам, в гости- папа будет кормить, одевать, спать класть- понравится. У меня доча-мой хвостик. Когда приходят гости, держится за меня и не отходит. А если я ухожу на улицу- про меня забывает, дружит со всеми

У нас подобное но в малой степени.
Мое мнение, это все дело в том, что ребенок отвык общаться с папой.
Я заметила, у меня у сына к отцу изменилось отношения когда у папы был завал на работе и он вообще практически не общался с ним.
Он и сейчас с ним мало проводит время, но сынуля знает, что папа может подкидывать и только он и постоянно ждет его с работы ради этого.
Значи вашему папе надо найти то что сможет делать с ней только он и у них будет уже одно общее занятие, а далее расширять это (ну например что строить шалаш интереснее с папой) . Конечно папа должен приложить усилие, и делать что-то подругому и интереснее чем другие. А так сложно заинтересовать ребенка если он читает теже и так же книжки , что и мама, только ребенок то привык к маминому варианту…

Надеюсь я донесла вам свою мысль.

Снежная Королева ©

02-06-2006, 16:03

В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… «ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!» Вы знаете — сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила — попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками «дедуська!» 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂

«Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!»:)) :)) :))

У нас тоже самое.
«Папа, уходи и всё»
Переодевать- мама, зубы чистить- мама, кушать- вместе с мамой.
Это если учесть, что папа с ним проводит гораздо больше времени, чем мама.
т.е. вдвоем с папой- все ОК.
Как только мама дома- все, пиши пропало.
Папа огорчается, хотя говорит, что наверное такой запоздалый «мамский период» у нас.

Да! У нас та же ситуация, правда не только с папой, который то в командировках, то на работе, и общаться с ним удается примерно часа полтора вечером и по выходным, но и с бабушкой, с которой сидит по будним дням.
Все считают что проблема в маме, то есть во МНЕ! Т.к. когда меня дома нет, ребенок просто золото, а когда я есть он кричит, капризничает и всех посылает, говорит я только мамин сынок!
Надеюсь что это возрастное, но тем не менее в последнее время мы боремся с этим двумя спосорбами: папа стал укладывать спать на ночь каждый день, и днем по выходным. И я на выходные ухожу куда-нибудь часа на два-три, или они уходят куда-нибудь вдвоем!
Помогает! Стал больше любить папу, признает что он сынок мамин и ПАПИН! Все счастливы!
Вот сегодня папа возвращается из 10 дневной командировки, посмотрим как он его встретит. Как всегда, или ласково 🙂

Мамзель Фрикадель

02-06-2006, 23:10

Тоже самое — только тогда, когда мама рядом, а нет — так и папа на ура.

Рыба ты моя

03-06-2006, 00:11

Первые 3-4 года ребенок тянется в основном к маме. Потом, когда ребенок начинает различать пол человека, он начинает тянуться к мужчине, в основном, к папе, а мама уже стоит по боку. Это просто очередной этап развития ребенка. Потерпите, потом и папе достанется.

knopochka

03-06-2006, 01:54

писала — писала, всё пропало кда-то 🙁

Спасибки за ответы, теперь вижу не одни мы такие…. значит, может, это нормально.. :005:
У нас вариант «не очень то и надо, захочешь сама придёшь» не прокатывает… Дочка наоборот рада — «папа не мешает» :008: а мама рядом, так что всё ок… Когда меня нет, они нормально общаются, правда иногда спомнит про меня, подноет немного.. хочу маму, где мама… Спать укладывать — только мама! Одно время, помню, папа укладывал, это было гордостью семьи! А потом, вдруг, нужна мама ивсё тут! :010: слёзы, крики.. прямо до истерики :008: В итоге укладываю я, при этом дочка каждый раз спросит, кто будет укладывать и не забудет сама довести до сведения, что хочет, чтоб укладывала мама!! :010:
Прогоняет она у нас ещё и бабушку :008: (вместе живём) отказывается даже просто от чмока бабушки (ну и папы тоже) после рабочего дня…
У подружкиной дочки-ровесницы тоже самое :010: Вот теперь сидим думаем-гадаем, когда же это закончися? и как помягче, без потерь для семьи и т.д. пройти этот этап? :009: :010:

knopochka

03-06-2006, 02:03

Да, ещё меня тут уже обвинили, что это всё от меня .. :008: А в чём я виновата?? я наоборот, частенько в течении дня говорю, что папулька по нам скучает.. и мы по нему… Как мы хотим, чтоб папа быстрей вернулся с работы, как хотим вместе поиграть и т.д.. Как мне кажется, я наоборот настраиваю НА папу! :008:
А по поводу совместных занятий — это очень хороший способ сблизить ребёнка и папу , но у нас почему-то не получается пока так… то ли времени на всё это не хватает…(стараемся помаксимуму гулять и когда оба дома остаются в основном режимные моменты умыться-переодеться-покушать и т.д.) то ли не хватает смекалки, изобретательности, терпения, а может и желания? :008: :009:
В общем, будем ждать, следующего этапа развития… :005: :009:

Бывают и у нас с папой похожие ситуации. Когда он с работы приходит и хочет поцеловать Фросю. Она не дается. Правда, она иногда и ко мне не идет, когда после работы прихожу, а целый день она с бабушкой была. — Только бабушка ей нужна и все. Фросе 1 год и 7 м.

Нам сейчас 1 и 9, никогда проблем не было оставить ребенка — с бабушкой или няней. А недавно она начала прогонять меня, когда я приезжаю вечером ( я не работаю каждый день, но два дня в неделю няня до 18 часов). Потом у нее начало портиться настроение сразу с утра, когда няня приезжала. Потом она стала прогонять и папу, когда он вечером приходит с работы. В итоге выпытали, что она не хочет, чтобы мама и папа уходили. Теперь уговариваем, что мы ее любим, объясняем — помогает.

Н Ю Ш А_ХРОМОВА

08-06-2006, 09:50

Кстати про «общее дело» очень дельный совет — нам помогает.
вот например если ребенок увидит воздушные пузыри стоящие на холодильнике:
— Хочу пузырикиии!!
— Вот папа придет будете вместе дуть, а мне некогда.

Вобщем я все самые любимые развлекаловки оставляю папе.
Если на велосипеде хочет кататься на улице, то это тоже к папе, потомучто маме тяжело его с 7-го на 1-ый этаж в лифте везти… и т.д. 🙂

Вобщем нужно найти такие занятия, в которых папа справиться «лучше» чем мама…

P.S
ОООООООООО а как она любит помогать папе пилить дрова на дачеее ммм….
с мамой такого врят ли получится.

По необходимости пришлось оставить дочку с папой на 4 дня. После плотного общения «с глаза на глаз» они стали большими друзьями, т.к. пришлось совместно решать и преодолевать возникающие трудности. У папы пропал страх перед ребёнком. Он стал её понимать и по настоящему полюбил. Теперь дочка и папа не разлей вода. Вот так!

Источник

Вы обеспокоены тем, что ваша дочка стала вас всех прогонять. Причины такого поведения кроются в особенностях развития детей ее возраста. Вашей дочке 4 года. Это возраст яркого проявления чувств, которые всецело захватывают ребенка. Но контролировать свои эмоции малыш не может в полной мере, так как развитие самоконтроля еще сформировано на недостаточно высоком уровне. Ребенок не умеет отшутиться, промолчать. Все мысли озвучиваются ярко, эмоционально, зачастую без привлечения слов или с импульсивными, необдуманными выкриками. Поэтому ребенок реагирует на свои переживания рыданием, криком, агрессией. Мышление и воображение активно развиваются. Плоды воображения и реальные события могут приравниваться по значимости. И порой малыш может воображаемое принять за действительное событие. В этом возрасте у ребенка значительно повышается интерес к социальным контактам. Он исследует реакции людей на различные раздражители, действия. Особенно интересно наблюдать детям за членами своей семьи.

Мы можем предположить, что ваша малышка стала выгонять вас по одной из двух причин. Либо это ее ответная реакция на обиды, либо она экспериментирует, исследует вас, ваши реакции на ее действия.

Обиды могут быть по причине того, что вы ее невнимательно слушали, что-то запретили, помешали играть, предложили что-то неприятное и т.д. Эксперимент может заключаться в интересе наблюдения за вашими реакциями на ее действия, в исследовании границ дозволенного.

Как помочь ребенку? Очень важно спокойно реагировать, постараться взять под контроль свои эмоции и спросить дочку, что она чувствует? Возможно, она сердится или обижается на вас. Помогите ей осознать то, что с ней происходит. Расскажите о ваших чувствах. О том, что вы испытываете, слыша ее требование. И обязательно обнимайте, целуйте и рассказывайте о том, как она важна и нужна вам, как сильно вы ее любите. Важно создать у девочки осознание, что вы ее понимаете, любите и готовы ей помочь справиться с ее негативными эмоциями. Важно научить ее говорить об обидах, переживаниях, искать и находить пути решения.

В возрасте 4 лет пора обучать ребенка способам контролирования своих эмоций, понимать их и сообщать о них вам. Успешность обучения ребенку гарантирует только наглядный пример умения контролировать свои эмоции значимыми взрослыми. Родителям и родственникам не стоит обижаться на малышку, важно суметь зрело реагировать на высказывания ребенка.

Это не всегда легко! И часто именно взрослым требуется помощь психолога, чтобы суметь справиться с накатывающими эмоциями. Это может быть злость, стыд, страх, вина и обида.

Важно понимать, что когда дочь говорит, например: «Уходи, папа!», это может быть переведено на взрослый язык: «Я чувствую себя ненужной, одинокой, покинутой, непонятой тобой, мой любимый папа! Спаси и защити меня! Скажи мне, как сильно ты меня любишь, насколько я важна и нужна тебе».

Не менее важно и обозначить границы дозволенного ребенку. Обучать правилам поведения, уважая честь и достоинство вашей девочки. В тактичной и терпеливой форме указывать на нарушенные ею нормы поведения. Рассказывать, как можно и как нельзя с вами обращаться. В таком разговоре необходимо поговорить с ребенком о чувствах людей. Сообщить, как ее слова могут ранить другого человека. Показывайте, как дружелюбие и тактичность помогают эффективно решать имеющиеся проблемы.

Источник