Ребенок 2 года нетерпеливый
Нетерпеливый ребенок. Как научить малыша терпеливо ждать. Умение спокойно ждать, быть терпеливым не дается с рождения. Крохи не хотят и не умеют ждать.
Нетерпеливый ребенок требует к себе внимания, тянет взрослого за рукав, кричит, заливаясь слезами, падает на пол. Такое поведение даже спокойного родителя выведет из равновесия. Что же делать взрослым, как вести себя, чтобы, не травмируя психику ребенка, научить его терпению.
- Мама и папа должны знать, что требовать послушания и терпения можно от малыша старше трех лет. Предъявлять требования к крохе младше трех лет бесполезно, поскольку он еще не может управлять своим поведением – самообладания нет. Оно появляется примерно в три года.
Ребёнок не хочет ждать
- Не нужно отталкивать малыша от себя, пренебрегая его проблемами, лучше объяснить, когда эти проблемы будут решены. «Солнышко, подожди минуточку, я сейчас закончу, и мы с тобой поговорим». Если малыш все же настаивает, предложите ему какое-то занятие. Например: «Мы пойдем гулять, через пару минут, за это время я допишу важное письмо, а ты сложи на место игрушки».
- Но в этот момент родителям нужно быть очень внимательными, ведь трехлетний ребенок может подождать буквально минуту. Некоторые крохи выдерживают всего 30 – 40 секунд. Конечно, мама за это время не сможет помыть посуду, вымыть пол или написать письмо. Но это не важно. Важно то, что эти несколько секунд малыш ждал, а это уже хорошо. Поблагодарите кроху за терпение. «Ты умница, смог подождать пока мама закончит важные дела. Спасибо. Я слушаю тебя, что ты хотел?». С этой секунды ваше время принадлежит только малышу.
- Для себя кроха понял, что он сделал доброе дело – подождал. Что мама за это время сделала что-то важное для нее и похвалила его. Ребенок горд за себя — у него получилось, он смог! Вот они первые крохотные росточки самообладания.
Так нетерпеливый ребенок учиться сдерживать себя, свои эмоции, свои желания, учиться быть терпеливым. Постепенно время ожидания (буквально по минутам) нужно увеличивать.
Ребёнок не хочет ждать. Что делать?
- Во всем показывайте собственный пример. Уроки правильного поведения малыш копирует с родителей. Если взрослые сами нетерпеливы — ругаются в магазине, когда кто-то задерживает очередь или в ресторане, потому что официант вовремя не принес заказ, будьте уверенны, ребенок будет вести себя так же. Личный пример терпения взрослых действует на малыша эффективнее многих слов.
Учите кроху самостоятельности. Нетерпеливый ребенок сразу же потребует вашей помощи и, конечно, вы можете помочь, но… не сразу. Сначала расскажите и покажите, как правильно одеваться, завязывать шнурки, застегивать пуговицы. И пусть малыш наденет свитер задом наперед, а обувь не на ту ногу — главное получилось! Похвалите его, он ведь так старался. Это умение пригодиться ему в будущем.
- Не кричите на малыша и не ругайте его. От вашего крика будет плохо и ребенку, и вам. Ребенок обидится, заплачет, но терпеливее от этого не станет. Лучше объясните, почему он должен подождать. Если просто сказать «Нет», ребенок решит, что Вас не интересуют его проблемы. Конечно, иногда нужно отказать. В таком случае переключите внимания малыша, предложив ему другое занятие или игру.
- Лучше всего подойдут спокойные игры. Это может быть лепка, рисование, аппликация, пазлы, мозаика. Такие игры помогают малышу успокоиться, учат терпению, внимательности.
- Ребенка постарше привлекайте к распределению семейного бюджета. Он должен знать, что деньги нужны не только на мороженое, игрушки и развлечения, но и на оплату коммунальных, еду, одежду, ремонт, учебу и т.д.
А если ребёнок не хочет ждать, например, с покупкой велосипеда, можно сказать: «Тебе хочется новый велосипед, но денег у нас на покупку пока нет. Ты видел, что деньги потрачены на то-то и то-то. Нужно немного подождать, собрать необходимую сумму, и тогда обязательно купим». Когда ребенок будет слышать ваши рассуждения, он поймет, что не все зразу в жизни получается так, как этого хочется. Нужно, действительно, запастись терпением и немного подождать.
Ребёнок не хочет ждать. Что делать нельзя?
- Потакать желаниям малыша. Ведь он поймет, что ждать не обязательно, и можно получить желаемое здесь и сейчас.
- Ломать характер ребенка. Задача родителей воспитать здорового, умного, красивого, воспитанного человека, а не сделать из него образец терпимости, сломав его как личность. Нужно найти ту «золотую середину», которая позволит ребенку оставаться самим собой.
Уважаемые родители, если Вам была полезна статья Ребёнок не хочет ждать, поделитесь с друзьями, нажмите на кнопочки ниже. Спасибо!
*****
Автор Малышата
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Спасибо!
Источник
Как определить, нетерпеливый ребенок или же нет? Вроде посмотришь, все как и у всех: ну плачет периодически, чего-то требует от мамы, не может усидеть на одном месте. Многие скажут: «Все дети такие!». Но есть категория детей, которых можно запросто назвать нетерпеливыми. И родители таких крох узнают об этом явлении еще в роддоме, когда малыш не хочет ни секунды лежать в мокром подгузнике и оповещает о своем недовольстве настойчивым плачем.
Уже после года нетерпеливый малыш будет докучать родителей своими постоянными недовольствами, требованиями, протестами. Если ребенок чего-то захочет, то родители просто не в состоянии устоять перед его требованиями. Здесь играет такое правило: «Лучше купить (дать, сказать), чем слушать настойчивые крики и топанье ногами».
2-3-летний ребенок даже не в состоянии дослушать ответ на заданный им же самим вопрос. Малыш постоянно что-то хочет от своей мамы, причем создается впечатление, что мама в глазах такого ребенка «что-то нерасторопное, вечно не успевающее и не связное существо».
Он постоянно чем-то недоволен, раздражителен без особого на то основания. Про таких детей обычно говорят: «Хотят получить все и сразу». Тяжело приходится не только родителям, которые просто изматываются от ребенка-протестанта, но тяжело и самому ребенку, который недоволен всеми и самим собой в том числе.
Нетерпеливый малыш не в состоянии дождаться пробуждения родителей в выходной день — поэтому чаще всего родители просыпаются под настойчивое требование своего чада, причем так называемым «будильником» ребенок является вплоть до десяти — одиннадцати лет.
Родителям таких малышей может показаться, что их ребенок постоянно чем-то недоволен, злится по любому пустяку и ежесекундно дает комментарии по поводу нежелания идти в детский сад, сидеть на приеме у врача, ехать в автобусе. Ему все не нравится, его все раздражает.
На фоне нетерпеливости у ребенка развивается упрямство — зачастую малыш не желает ждать и требует исполнения просьбы или желания сразу же. Про таких детей говорят, что они выведут из себя даже самого спокойного человека.
Но упрямство — это еще полбеды. Нетерпеливость отражается на способности ребенка к обучению. Такие детки позже других своих сверстников начинают осваивать самые простейшие навыки (завязывание шнурков, умение аккуратно кушать, правильно одеваться и т.д.). Такие навыки ребенок начинает осваивать не к пяти-шести годам, а к семи-восьми. Проблемы будут подстерегать нетерпеливого ребенка и в школе. Родители будут удивляться, почему даже с самыми элементарными упражнениями ребенок справляется с трудом.
Малышу его же нетерпеливость также не приносит радости — он постоянно на взводе, чем-то недоволен, и придирается не только к окружающим, но и к себе самому.
Тактика родителей
Во-первых, не ругайте малыша. От криков и постоянных замечаний ребенок не изменится. Важно понять, что такая черта характера у ребенка уже на всю жизнь и нельзя полностью от нее избавиться, можно лишь в будущем немного подкорректировать свое поведение. Крики ни к чему хорошему не приведут, а только испортят настроение и «убьют» нервные клетки. Здесь главное — терпение и еще раз терпение.
Во-вторых, родителям следует пересмотреть и свое отношение к действительности. Возможно, что мама или папа своим поведением дают понять ребенку, что требовать или раздражаться по любому поводу не только можно, но и нужно. Допустим, мама и ребенок стоят в очереди к врачу: мама ерзает в кресле и повторяет каждую минуту, что уже устала ждать, что хочет быстрее прийти домой… Или же такая ситуация: отец, сидя в кафе, требует от официанта быстрейшего оформления заказа. Поэтому в любых ситуациях следует быть более тактичными и спокойными, даже если и хочется поторопить старушку при входе в магазин или же сделать замечание по поводу неправильно выданной сдачи в магазине. Демонстрируйте перед ребенком колоссальную выдержку. Только на своем личном примере вы можете показать, как надо действовать в той или иной ситуации.
В-третьих, не забывайте о том, что воспитывая терпение в ребенке, вы только корректируете его и свою жизнь, но ни в коем случае не изменяете полностью характер ребенка. Важно в процессе воспитания найти ту самую «золотую середину», когда нетерпеливость и упрямство «уживаются» с терпением и отходчивостью в определенных жизненных ситуациях.
В-четвертых, старайтесь играть с ребенком в игры, способствующие развитию усидчивости и выработке терпения, к примеру, собирание картинки-пазла, конструкторы. Самыми подходящими упражнениями считаются лепка и рисование.
В-пятых, не идите у ребенка на поводу, не стремитесь выполнить сразу же его требование. Ребенок попросил принести чай? Причем немедленно? Дайте ему понять, что его требование услышано и будет выполнено, но через некоторое время. Объясните своему чаду, что чай не появляется в чашке самостоятельно. Взрослому необходимо для начала включить чайник, взять чашку из шкафа, затем насыпать заварку, налить воды и только после этих манипуляций будет чай. Ребенок потерял игрушку и не может ее найти? Не суетитесь, покажите всем своим видом, что поищите игрушку только тогда, когда освободитесь. В процессе поиска не носитесь судорожно по всем комнатам и не делайте вид, как — будто ищите запропастившуюся игрушку на время. Спокойно, тихо и непринужденно посмотрите все возможные места, где могла быть спрятана игрушка. Если она найдена — вручите ребенку, если же нет — объясните малышу, что не можете ее найти и предложите поискать самостоятельно. Если самостоятельно найти не получается, можете предложить крохе свою помощь. Пусть ребенок видит, что его не только понимают, но и в некоторой степени сочувствуют — игрушка-то потерялась любимая.
В-шестых, таким деткам постоянно нужна помощь взрослого. Только важно не переусердствовать — видя, что за «торопыжку» все выполняется мамой или папой, он просто может начать принимать это как должное. Помощь нужна в том случае, если у ребенка действительно что-то не получается — кроха не может завязать шнурок или застегнуть кофту, не может нарисовать круг или овал на листе бумаги. Вот здесь и понадобится помощь родителей. Помогая ребенку, взрослый должен объяснять все действия, которые он совершает. Если учите завязывать шнурки, то обязательно показывайте всю эту «процедуру» детально. Если у ребенка получается выполнить определенное действие — похвалите его. Пусть малыш видит, что у него не просто получается, а очень хорошо получается! Помогая ребенку, постепенно предоставляйте ему больше действий, со временем он станет понимать, что все делает самостоятельно без чьей-либо помощи.
В-седьмых, почаще призывайте малыша себе в помощники. Готовите кашу? Попросите малыша перебрать крупу. Пусть это будет не совсем «профессионально», но зато ребенок будет чем-то занят, и будет чувствовать себя кому-то нужным. Давайте почаще малышу задания, к примеру, посчитать, сколько машин проехало по двору, сколько чашек стоит на столе и т.д.
Однако нетерпеливость может быть не только одной из составляющих характера, но и нарушением в деятельности нервной системы. Поэтому не поленитесь посетить детского невролога.
По материалам сайта: childs.7ya.com.ua
Читайте также:
Нужно ли учить детей экономить? Правильное отношение к деньгам
«Экономить или нет? Вот в чем вопрос».
Вот так можно перефразировать строки Шекспира, задаваясь вопросом, как приобрести ту или иную покупку, не прибегая к помощи родных, знакомых и банков. Конечно же, стоит экономить. А что даст нам экономия?
Мы все такие разные… Как научить ребенка терпимости
Перед нами одна из групп в обычном детском саду. Всем детям около 5 лет, и в каждом из них есть что-то особенное. Валера – заводила, очень активный мальчик, нередко доставляющий беспокойство воспитателям и другим детям. Маша – тихая девочка, замечательно рисует, но, пожалуй, слишком полненькая. Максим носит очки и не очень любит повышенное внимание.
Стоит ли подходить строго к воспитанию аккуратности в ребенке?
Не знаю, как в других семьях, а дети в нашей семье аккуратностью не отличаются. Когда младший брат учился в первом классе, мне иногда приходилось проверять у него уроки. Наблюдала как-то в его тетрадке по математике сверху страницы выведенную каллиграфическим почерком учительницы надпись «будь аккуратнее», и ниже – старания моего брата.
Источник
Начало
Американка Памела Друкерман с мужем Саймоном, дочкой Бин и сыновьями-близнецами живет в Париже. И восхищенно замечает, что французские дети умеют ждать и терпеть, в то время как они с мужем вынуждены подстраиваться под детские желания. Как научить малышей терпению?
Мне начинает казаться, что дети и родители во Франции только и делают, что ждут. Сначала «метод паузы» — ребенок просыпается, и родители ждут. Потом режим кормлений — долгие перерывы между приемами пищи. А двухлетние дети, спокойно ожидающие в ресторане, пока принесут еду?
Кажется, французам удалось совершить чудо: их младенцы и дети постарше мало того что ждут, они не против подождать! Может, эта способность и отличает французских детей от других?
В попытке найти ответы на эти вопросы пишу письмо Уолтеру Мишелю, 80-летнему профессору психологии Колумбийского университета, эксперту мирового уровня, изучающему пределы детского терпения. Я навела о нем справки и прочла несколько его работ по теме. Объясняю, что нахожусь в Париже и изучаю французские методы воспитания; не мог бы он поговорить со мной по телефону? Мишель отвечает через несколько часов. К моему удивлению, он тоже в Париже. Не хочу ли я выпить с ним кофе? Через два дня сидим за столом на кухне в квартире его подруги в Латинском квартале, недалеко от Пантеона.
Мишель не выглядит и на семьдесят, не то что на восемьдесят. Бритый налысо и энергичный, он похож на бывшего боксера, но при этом у него милые черты, почти детские. Несложно представить его восьмилетним мальчиком из Вены, бежавшим из Австрии с семьей после того, как Австрия вошла в состав нацистской Германии.
Его семью в конце концов забросило в Бруклин. В девять Уолтер пошел в школу, но его отправили в подготовительный класс, где он учил английский и «ходил на коленях, чтобы не слишком выделяться среди пятилетних малышей, когда наш класс шел по коридору». Родителям Мишеля (интеллигентная семья среднего класса из Вены) пришлось открыть дешевый супермаркет «все по пять центов»; они едва сводили концы с концами. В Вене его мать страдала легкой депрессией, однако в Америке воспряла духом и впоследствии стала успешным дизайнером витрин. Но отец так и не смог пережить потерю социального статуса.
Этот опыт, полученный в раннем детстве — опыт аутсайдера, — помог ему сформулировать вопросы, ответы на которые он впоследствии искал всю жизнь. В тридцать с небольшим он произвел фурор в психологии личности, выдвинув теорию о том, что черты характера не постоянны, а зависят от контекста. Мишель женился на американке, его три дочери выросли в Калифорнии, однако в Париже он бывает каждый год: «Я всегда чувствовал себя европейцем, а Париж воспринимаю как главную европейскую столицу», — признался он.
Мишель прославился своим «зефирным тестом» (marshmallow test), придуманным в шестидесятые, — тогда он преподавал в Стэнфорде. В ходе этого эксперимента четырех- или пятилетнего ребенка заводили в комнату, где на столе лежал зефир. Затем экспериментатор объяснял малышу, что сейчас он ненадолго выйдет из комнаты, и если малыш продержится и не съест зефир до его прихода, то получит не один, а два зефира. А если съест — не получит ничего.
Испытание оказалось очень сложным! Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960-е и 1970-е годы, лишь одна треть продержалась все пятнадцать минут до прихода ученого. Некоторые съедали зефир сразу. А большинство смогли подождать лишь тридцать секунд.
В середине восьмидесятых Мишель навестил участников первого эксперимента, чтобы сравнить, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети в подростковом возрасте. Связь прослеживалась отчетливая: те, кто в четырехлетнем возрасте удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными и рассудительными. В исследовании, опубликованном Мишелем и его коллегами в 1988 году, говорится, что «в стрессовых ситуациях эти дети не теряют самообладания».
Так может, если заставлять детей ждать желаемого, как делают французские родители из среднего класса, они станут более спокойными и устойчивыми к стрессу? В отличие от детей, которые привыкли получать желаемое немедленно и в стрессовых ситуациях сразу устраивают истерики? Неужели французы снова «угадали» рекомендации ученых вроде Мишеля, следуя лишь традициям и инстинктам?
Бин, как правило, получает то, что просит, почти без промедлений, а чтобы зайтись в истерике, ей достаточно и секунды. Стоит мне приехать в Америку, и кажется, что несчастные орущие малыши, требующие, чтобы их достали из коляски, или, чуть что, бросающиеся на пол — часть окружающего ландшафта.
В Париже такого не увидишь. Здесь и младенцы, и дети двух-трех лет, привыкшие терпеть, непостижимо спокойны, если им не удается получить желаемое в ту же секунду. Когда я хожу в гости к знакомым французам, то сразу обращаю внимание, как мало их дети ноют и хнычут. Обычно все спокойны и поглощены своими делами, что в нашем доме, признаюсь, редкость.
Во Франции я регулярно сталкиваюсь с ситуациями, которые мне лично кажутся маленьким чудом: взрослые люди, имеющие маленьких детей, умудряются спокойно допить свой кофе до конца и вести нормальный полноценный разговор! Слово «ждать» даже является частью родительского лексикона: вместо того чтобы шикать на расшалившегося ребенка или кричать ему «хватит», французы просто отдают краткую команду, в переводе означающую «Ждать!»
Мишель не проводил свой «зефирный тест» с французскими детьми (хотя в данном случае зефир пришлось бы заменить на крем-брюле). Но как давний наблюдатель за местными обычаями, он не может не поражаться различиям между детьми французов и, скажем, детьми американцев.
— Складывается впечатление, — говорит мне Мишель, — что в Америке детям все сложнее и сложнее себя контролировать.
Он отмечает это даже в отношении собственных внуков:
— Мне не нравится, когда я звоню дочери, а та отвечает, что не может сейчас разговаривать, потому что ребенок тянет ее за рукав. Она не может даже сказать: подожди, я с твоим дедушкой разговариваю.
Вместе с тем, Уолтер Мишель отмечает, что умение ждать, характерное для французских детей, вовсе не означает, что их них вырастут счастливые взрослые, поскольку на это влияют и многие другие факторы.
— То, что ребенок плюется едой в ресторане, еще не говорит о том, что лет через пятнадцать он не сможет стать превосходным бизнесменом, ученым, преподавателем — да кем угодно!
Как бы то ни было, с детьми, умеющими ждать, семейная жизнь намного приятнее.
— Дети во Франции гораздо более дисциплинированны и воспитаны примерно так, как воспитывали нас, — говорит Мишель. — Когда к нам в гости приходят знакомые французы с маленькими детьми, это не означает, что нельзя будет поужинать, как традиционно принято во Франции… От детей здесь ждут, что они будут вести себя тихо, как подобает случаю, и тоже ужинать с удовольствием.
Самое важное слово здесь — удовольствие. Французы вовсе не стремятся к тому, чтобы их дети были бессловесными существами и подчинялись беспрекословно. Родители просто не понимают, как можно получать от жизни удовольствие, если ты не можешь себя контролировать!
Мне часто приходится слышать, как родители во Франции велят своим детям «быть мудрее». Это выражение — sois sage — означает у них примерно то же, что у нас «веди себя хорошо». Однако значение его намного глубже. Когда я прошу Бин вести себя хорошо, стоя у дверей дома, куда мы пришли в гости, она напоминает дикое животное, которое просят стать домашним на час, — однако это не отметает того, что в любой момент моя дочь может взбеситься. «Вести себя хорошо» противоречит ее истинной природе. Но когда я прошу ее «быть мудрее», это значит, что она должна вести себя, как подобает, следуя голосу разума. Главное, что от нее требуется, — понимать, что рядом есть и другие люди и их необходимо уважать. Я словно намекаю, что она способна рассуждать мудро и контролировать себя. Что я ей доверяю.
Если дети хорошо себя ведут, это вовсе не значит, что им скучно. Детки моих французских знакомых умеют веселиться. По выходным Бин и ее друзья устраивают визг и часами носятся в парке. В Париже есть и более цивилизованные детские развлечения: кинофестивали для малышей, театры, уроки кулинарии, требующие терпения и внимания.
Мои знакомые парижане хотят, чтобы их дети развивались всесторонне, интересовались и искусством, и музыкой. Однако они не понимают, как можно всем этим насладиться в полной мере, не имея терпения. По мнению французов, самоконтроль — это умение спокойно пребывать в настоящем, не нервничая, не раздражаясь, не требуя. Только тогда детям может быть по-настоящему весело.
При этом французские родители и воспитатели вовсе не считают, что у детей бесконечные запасы терпения, и не рассчитывают на то, что младенцы будут, не пикнув, высиживать симфонии и официальные банкеты. Когда речь идет об ожидании, это обычно несколько минут или секунд. Но даже способность высидеть такой маленький промежуток времени радикально меняет жизнь родителей. Я убедилась, что секрет французских детишек, которые редко ноют и закатывают истерики, состоит в том, что у них выработан внутренний ресурс, позволяющий справиться с разочарованиями. Они не ждут, что все желаемое им тут же преподнесут на тарелочке. Когда французские родители говорят об обучении своих детей, речь идет прежде всего об обучении терпению, благодаря которому эти дети и не набрасываются на зефир, не выждав и полминуты.
Так каким же образом французы превращают обычных младенцев в ангелов долготерпения? И можно ли научить этому Бин?
Уолтер Мишель за свою долгую карьеру просмотрел сотни видеороликов с изнывающими от нетерпения детьми, участвующими в «зефирном тесте». И в конце концов уяснил, что в то время как нетерпеливые малыши полностью сосредоточены на зефире, терпеливые пытаются как-то отвлечься.
«Дети, которым легко дается ожидание, во время этой паузы мурлыкают себе под нос песенки, ковыряют в ушах каким-то оригинальным способом, шевелят пальцами ног, обращая это в игру», — сообщает ученый в своей книге. Те же, кто не умеет сам себя развлекать и лишь смотрит и смотрит на зефир, рано или поздно не выдерживают и съедают его. Из чего Мишель делает вывод, что сила воли происходит вовсе не из стоицизма, а из умения придумать способ, делающий ожидание более комфортным.
В последующих экспериментах ученые просили детей думать не о зефире, а о чем-нибудь другом, тоже приятном, например, о том, как мама качает их на качелях. При соблюдении этого условия время ожидания значительно увеличилось, несмотря на то, что дети знали, что они сами себя обманывают. Как только ученые возвращались в комнату, ребенок, в течение пятнадцати минут пытавшийся отвлечься, тут же съедал зефир.
Родителям необязательно намеренно учить своих детей «отвлекающим маневрам». Мишель говорит, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают ему такую возможность. «В воспитании часто недооценивают когнитивные способности маленьких детей, а они же просто удивительны, если дать им шанс развиться».
Родители во Франции именно это и делают. Не учат малышей отвлекаться каким-то определенным способом, а просто предоставляют им возможность научиться терпению на каждом шагу.
Статья предоставлена издательством «Синдбад»
Источник