Ребенок 2 года не воспринимает отца

9 ноября 2014, 01:15

Недели 3 назад моего ребенка — дочка, ей 3.3 года — как подменили: она перестала воспринимать папу! Короткая предыстория: в августе мы отселили дочу в отдельную, ее, комнату (до этого спала с нами в комнате в детской кроватке, придвинутой к нашей); все трудности этого периода (вечерний туалет, укладывание на новом месте, просыпание и крики несколько раз за ночь, соответственно, подрывание с кровати и успокаивание дочери взял на себя папа, я всю ночь спала совершенно спокойно, лишь утром интересуясь у мужа, вставал ли он к доче или нет; причем ночью она звала именно папу, мама ей на фиг была не нужна))) с начала сентября она пошла в сад (отвозит ее и забирает тоже папа), адаптация прошла замечательно и безо всяких проблем (тк до этого 6 месяцев она ходила в частный сад); режим дня поменялся буквально за пару дней (стала ложиться спать в 19 — 19.30 и вставать в 7 — 7.30); она стала спать всю ночь, могла лишь один раз позвать папу часов в 5 утра, чтобы он помог ей пописать))) будил ее в сад, чистил ей зубы, умывал тоже папа… одним словом, идиллия))) 22го октября она пришла с сада вялая и какая-то сонная, сказала, что устала и ей холодно… померила t, оказалась под 39° (была ровно один вечер, но на следующий день мы решили в сад не пойти, отсидеться дома, тем более, с пн все равно наступили недельные каникулы, в течение которых папа уезжал в командировку на 4 дня и мы оставались с ней вдвоем)… и вот с этого дня начались все наши сегодняшние проблемы(((: дочери нужна стала только мама; от папы уворачивается, не хочет, чтобы он ее даже трогал, чуть что, так «папа, не надо, не трогай меня»; укладывать — мама, папа предлагает ей и сказку рассказать, и стишок — «не хочу, хочу, чтобы мама со мной посидела», при том, что я просто выключаю свет, целую ее и говорю ей коротко «спокойной ночи, закрывай глазки» безо всяких сказок, песенок и тд; ночью опять стала просыпаться по нескольку раз и звать маму, приходит папа — у нее начинается дикая истерика «папа уйди, хочу к маме» и орет до тех пор, пока не приду я, вся злая, как мигера; кормление — «мама, корми меня», я ей «доча, мне некогда, кушай сама или попроси папу», «нет, не хочу папу, ты корми» и истерика… папа садится рядом, пытается помочь, дочь аж захлебывается «нет, уйди, не хочу, ааааа, мамаааааа!»; и так во всем! Самое интересное, папа ей потакает, сюсюкает с ней, уговаривает, я же, напротив, ничего подобного не делаю, временами бываю чересчур резка с ней, быстро взрываюсь от ее капризов и непослушания, повышаю голос, ругаюсь((( знаю, что это неправильно и непедагогично, но дают о себе знать мое положение (гормоны, будь они неладны), плохое самочувствие в связи с Б и тот факт, что я оказалась совершенно не готова к подобному поведению своего идеального до недавнего ребенка!((( Дочь постоянно изображает из себя «маленькую лялю» (делает глупый вид, коверкает слова, как маленькая (она говорит отлично), либо вообще не говорит, а показывает все жестами и мычит), постоянно хнычет и ноет без причины, не слушается (понимает только с 10 раза и повышенный тон)… короче, еще 3 недели назад у меня был совершенно другой ребенок! и что с ним случилось, не пойму! Но больше всего меня беспокоит именно отношение дочери к мужу (тк я вижу, как ему это неприятно)! Я уже и спокойно ей говорю каждый день, что так нельзя себя вести, что она обижает папу, что он ее очень любит, что мама и папа абсолютно равноценные, что и мне неприятно и обидно за папу и все в таком духе, и ругаюсь на нее, когда сил уже нет говорить спокойно, а она все равно продолжает свое «папа, уйди, не трогай, отстань, хочу к маме»((( Кто сталкивался с подобным? Долго ли это продолжалось? Как вы это преодолели? Девочки, буду благодарна за любой совет, в любой форме! Спасибо заранее!

Источник

Я мама близнецов.У меня за ботливый и любимый муж.Но вот в чем дело.Детишкам уже по 2.6,а они совсем не признают папу..Для них существую только я.Мне это конечно льстит…Можете посоветовать.Это нормально???Муж приходит домой,пытается с ними поиграть,а они кричат,бьются и им только маму подавай!Уложить спать могу только я,успокоить тоже я,даже помыть себя не дают никому кроме меня.У кого-то такое уже было???Как с этим бороться?

Виктория

[2885492724] — 19 ноября 2015, 23:18

Гость

[3504118647] — 19 ноября 2015, 23:34

А до этого папа к ним подходил?

гость.

[343704298] — 19 ноября 2015, 23:53

угар вообще. так ваш папа поздно очухался, что у него дети есть.

Гость

[4235371821] — 20 ноября 2015, 00:30

или вы папу к детям не пускали или папа сам к детям равнодушен, сейчас только папино терпение нужно — играть с ними, гулять, песни петь, подкупать сладостями, яблочками и тд., по другому никак. у нас почти наоборот, сыну 2 года, за полчаса до прихода папы уже стоит под дверью, потом весь вечер ходит хвостиком, даже под дверью туалета стоит, купается тоже с папой, и также рано встает, чтобы успеть папу на работу проводить, но у нас папа с самого начала души в сыне не чаял, в свободную минуту всегда с ним сидел, а мне зачастую обидно — я нужна им для уборки, готовки и иногда в щечку поцеловать, если папа скажет.

Гость

[2307013514] — 20 ноября 2015, 01:00

Они чуют что он не их отец,признавайся от кого нагуляла?

fox

[377795698] — 20 ноября 2015, 04:21

У меня не близнецы . Разница в 1,9. Когда дочке был год, узнала , что беременна. В это же время узнала о любовнице мужа (уже бывшего)… Дети, пока маленькие, чувствуют мать очень сильно. На подсознательном уровне. Без домыслов и понимания происходящего. Только её эмоции! Когда в итоге папа приполз просить прощения- они шарахались от него! Хотя ещё мелкие и говорить то толков не могли! А я при них никогда не плакала и ни слова не говорила про папу- подлеца)) ваш мужчина изменял вам? Или редко по работе бывает дома? Суть то одна- дети чувствуют, что папа не участвует в их жизни …

Гость

[914767973] — 20 ноября 2015, 04:44

а) до скольки месяцев кормили сис’к0й/соской
б) захотят освоить рубанок, стамеску, электричество — потребуется папо
в) небритость/щетину.вечернюю дети чаще воспринимают нетрально или «поприколу», но запах яиц и жёпы на уровне носа отпугивает, иногда это реально заразно, нормальный инстинкт самосохранения
г) родите парням сестру — не будут донимать вас. ну или котёнку женского пола выдайте.
д) или у вас разнополая двойня, а у папы руки жёстче; или вообще 2 деффки, тогда папо = существо другого биологического вида)))

Гость

[1650485261] — 20 ноября 2015, 06:02

Гость

Они чуют что он не их отец,признавайся от кого нагуляла?

Гость

[511290088] — 20 ноября 2015, 06:16

11.

Оля

[3219684834] — 20 ноября 2015, 09:24

У меня также — только один ребенок, ему 3,5 уже , муж как муж отличный, но отец — отвратительный получился, не нужен ему сын совершенно, хотя просил ребенка, планировали в браке. А вот заниматься сыном совершенно не хочет. И мои родители тоже — внук им не нужен. И родители мужа такие же. Естественно, ребенок только на мне одной, никого других не признает, только мама нужна. С остальными не хочет быть, за мной плачет сразу. А остальные только и рады этому, все боятся перетрудиться пару минут с ребенком провести. .

12.

Гость

[3618377191] — 20 ноября 2015, 09:27

Дети лет до 3 больше привязаны к мамам. Потом начнет появляться интерес к папе. Только отец должен уже сейчас стараться больше заниматься с детьми. Наберитесь терпения, все у вас будет хорошо!

13.

Гость

[4223574629] — 20 ноября 2015, 11:30

А тут нечем гордиться, дорогая, мама. Вы и только вы строите отношения ребенка с папой. У меня муж работал до 10 вечера, на неделе сына видел редко, но я каждый день говорила ребенку что у тебя такой сильный, умный, добрый папа, он тебя так любит, давай порадуем папу и сьедим ложку, уберем игрушки. Давай хорошо себя вести, а то папа расстроится. Мужу каждый вечер рассказывала про сына. Сейчас ребенку семь, они с папой не разлей вода, у них много общих тем и интересов и я с радостью смотрю как им хорошо вдвоем, а муж мне говорит спасибо. Укладывает и купает сына уже года три только муж, если он дома. А ребенок любит нас одинаково. Если детям молчать про папу, добра не будет. У меня муж не общается с отцом, точнее общается раз в год под расход, свекровь кусает локти и говорит мне, что если бы она делала как я, то такого бы не было, а она сильно ревновала сына ко всем, хотелось чтобы был только ее

14.

Гость

[447276135] — 20 ноября 2015, 11:32

Гость

15.

Гость

[3541052049] — 20 ноября 2015, 11:47

Гость

7-летнего ребенка купаете ?

16.

Гость

[1627350133] — 20 ноября 2015, 11:48

Гость

7-летнего ребенка купаете ?

17.

Гость

[3164213893] — 20 ноября 2015, 11:54

Гость

А что такого? Сидит ребёнок в ванне, и рядом быть, болтать.

18.

Гость

[438470538] — 20 ноября 2015, 11:54

Гость

Они чуют что он не их отец,признавайся от кого нагуляла?

19.

Маха

[2626438547] — 20 ноября 2015, 12:07

Моему мужу 24 года он сам можно справитьсяс тремя детьми у них любовь с папой.С когда первый беременна была, к меня на работу женщин советовала всё делать с мужем и купать и кормить .Третьего ребёнка он сам купала в первый раз со всем сам справляется и в поликлинику ходят только с папой.И в садик .Ночью когда дети плакали я усердно делала вид,что сплю папашка вставал и всё делал.Нужно с рождения что бы занимал отец ребенком.

20.

Гость

[193033234] — 20 ноября 2015, 12:19

Ключевая фраза: «мне это льстит».
Знаете, как это бывает? Просишь отца поменять подгузник/искупать/заняться ребенком, и в итоге «ну что ты делаешь, ты все делаешь неправильно! Ой, все, дай мне, я сама все сделаю!!» или «милый, ты так устал, отдыхай, я все сама сделаю». Гиперопека матери+Не слишком активный/заинтересованный отец=получите, распишитесь. Но автору это нравится, проблему она не видит, так что все хорошо.

21.

Гость

[4096045901] — 20 ноября 2015, 13:23

Оля

22.

Гость

[166627729] — 20 ноября 2015, 14:01

На самом деле тревожный звоночек… хоть и льстит, но если хотите нормальных отношений между детьми и отцом,то лучше не выключать папу из общения. Добром не кончится.

у меня сейчас тоже самое, незнаю как быть((( нам 10мес папу вобще непризнает даже на руках нехочет быть у папи сразу в плач(((

24.

Гость

[610475642] — 20 ноября 2015, 16:44

Автор, а раньше, с самого рождения, у мужа с детьми был хороший контакт и он делал все то, что сейчас не получается? Он пеленал их, мыл, успокаивал, кормил, укладывал?

25.

Гость

[1436593496] — 20 ноября 2015, 22:38

уехать на две недели

26.

Гость

[3766618529] — 21 ноября 2015, 13:46

мужа активно подключайте. поначалу как можно больше времени проводите всей семьёй, чтобы дети при обоих родителях были. вообще судя по ситуации, до этого муж мало занимался детьми, но у вас же близнецы, как вы два с половиной года в две руки справлялись, почему муж вам мало помогал. в чём была его забота? только посуду мыл, видимо, пока вы с детьми.

27.

Го

[4010817400] — 21 ноября 2015, 14:47

не знаю, у нас такого не было, хотя папа у нас с младенцами ка-то с прохладцей (до года), но зато потом все нормально было. Таких малышей так легко «подкупить» дешевыми трюками: подарками, сладостями, мультиками, интересными прогулками, батутами, подбрасываниями и тисканьями и прочими «папашкиными уловками и баловством»… может он без фантазии подходит к налаживанию связей? С папами ведь сплошное веселье, а мымы — нудные есть, спать, мыться, убираться… я утрирую, но тем не менее.

28.

Гость

[2529137573] — 21 ноября 2015, 14:50

Гость

Моей тоже 3,5 и тоже муж просил ребенка,хотел дочь. Все в дом, как муж он очень хороший, но вот отец с него никакой. Терпение нет к ребенку, раздражает его, что она его не понимает и когда ест обязательно запачкается. Скорей всего он начнет ее воспринимать только к 6-8 годам. Один раз этим летом на пол часа отправила вместе погулять, так он через 10 минут мне стал звонить и истерить, что ребенок не управляемый. Пришли с прогулки, ребенок весь в слезах, он ее довел и грязная. Видно не всем дано быть ХОРОШИМИ РОДИТЕЛЯМИ. Сказала ему, если вдруг меня не станет, то отдай ребенка на воспитание моей сестре и любимому дяде моей дочери, ты ее просто загубишь, всю психику ей расшатаешь

29.

Гость

[2039445477] — 21 ноября 2015, 21:31

Гость

А тут нечем гордиться, дорогая, мама. Вы и только вы строите отношения ребенка с папой.

30.

Го

[4010817400] — 22 ноября 2015, 13:30

Гость

Здравствуй, клиника. Папа и только папа прежде всего строит отношения с ребенком. И если папа не хочет, никакая мама ничего не сделает.

31.

Гость

[1677730334] — 22 ноября 2015, 14:27

Муж работал из дома,поэтому с ребенком помогал мне очень хорошо,но сын всё равно был сильно ко мне привязан.
Сейчас сыну 1.10 года,мы стали ходить в бассейн и развивашку, и сын стал проявлять интерес к другим детям,людям. Теперь бежит встречать папу с работы,весь вечер с ним играет и самое главное мама ему не нужна)
И ещё,даже если ребенок плачет и не хочет оставаться с папой,я всё равно ухожу по своим делам.

32.

Анна

[3880758383] — 08 декабря 2018, 20:09

Anna722

32.

СнИнга

[727958812] — 01 февраля 2019, 17:37

Добрый день. И у нас ситуация никакая в плане папы. Дочкрт 1.10 года, а папа не нужен. Не встречает, не целует, не играется с ним, папа берет на руки-в крик и мама сразу. Хотя я и ухожу по своим делам, но все одно папа не очень нужен. Правда у нас шя адаптация в садике (3 недели как ходим), отвожу и забераю я, может потому такая потребномть к маме

33.

гость

[957243841] — 03 февраля 2019, 22:28

Гость

7-летнего ребенка купаете ?

34.

гость

[957243841] — 03 февраля 2019, 22:30

Гость

Источник

Возраст ребёнка: 3года

Дочка не воспринимает родного отца

Здравствуйте!

Месяц назад дочке исполнилось 3 года. 3 последних месяца она регулярно (3 раза в неделю с 9.30 до 4.00) ходит в садик. До этого доча ходила в садик с февраля, но очень не регулярно: то постоянно болела, то мы уезжали, в общем, неделю ходили, полторы недели — дома. На данный момент можно сказать, что адаптация к садику прошла хорошо.

Но зато последние два месяца дочка совершенно перестала воспринимать отца: когда он подходит к ней, чтобы поцеловать или поиграть, она начинает кричать «папа, пошел», «папу убрать» и просится к маме. И прямо впадает в самую настоящую истерику.

В то же время если дочка что-то не хочет делать (например, собирать игрушки или идти мыться), то бежит к папе на ручки. Каждый раз, когда мы садимся обедать или ужинать всей семьей, доча закатывает истерики, что, мол, папа на нее смотрит, папа сидит, начинает карабкаться на меня, канючить, кричать (не плакать) и т.д. Муж начинает мне выговаривать, что я ее разбаловала и что с ребенком надо строго.

В общем, практически каждый день на этой почве возникают ссоры и я очень расстраиваюсь. Приходится брать дочь за руку, отводить в ее комнату, закрывать дверь (не на замок естественно, а просто дать ей понять, что пока она так себя ведет, то ей не место за общим столом и когда она успокоится, то может выйти). Доча начинает очень громко кричать в своей комнате (крик длится максимум минут 5, потом она начинает разбрасывать книжки в комнате или опять приходит к нам и просится ко мне на руки) и весь ужин (который длится минут 15-20) мы проводим в мрачном напряжении, или муж начинает компостировать мой мозг, что я ее не так воспитываю, балую и т.д.

Надо отметить, что когда мы с дочей дома вдвоем, то это совсем другой ребенок: никакого крика, никакого бесконечного нытья и цепляния за меня, ходит, играет сама рядом. Но как только приходит муж — доча сразу начинает капризничать. Но муж работает на дому, так что он практически всегда дома.

Муж старше меня на 16 лет, очень авторитарный человек, не верит в психологию, кризис 3 лет и т.д., считает, что все капризы надо искоренять только строгостью иначе в будущем мы вообще с ней не справимся. Когда муж берет дочку на руки и она начинает кричать и вырываться он еще специально ее держит, чтобы позлить. В итоге раздраконит ребенка, доча бежит ко мне, а я потом виновата, что обнимаю ее. Я начинаю сильно злиться и иногда ловлю себя на мысли, как я устала от них обоих.

Я на 4 месяце беременности и так хочу, чтобы в семье был мир. Эта вся ситуация началась около двух месяцев назад. До этого у дочи не было такой агрессии к папе, наоборот, спать ее укладывал только он, они играли, могли весь день провести вдвоем.

Что лучше всего сделать? Я не хочу наказывать ребенка, так как не считаю, что она прямо сильно избалована, просто она мамина доча и я ей нужна, а наказывать за агрессию к папе тоже как-то странно: «насильно мил не будешь» и нельзя заставить ребенка идти к папе и выражать свою привязанность только потому, что «мама наказала».

В общем, лавирую между двумя взрывными личностями и не знаю, что правильно, а что нет.

Помогите пожалуйста.

Карина

Добрый день!

Основная трудность, с которой Вы столкнулись, связана с отсутствием внутреннего эмоционального комфорта в семье. Поэтому первое, что необходимо сейчас сделать – это разобраться в сложившейся ситуации. Для начала определите, всегда ли требования к ребенку со стороны взрослых последовательны и едины у обоих родителей? Не бывает ли так, что иногда девочке делается замечание или поощрение, а порой, в аналогичной ситуации, реакция взрослых просто отсутствует.

Также проанализируйте занятия, которыми наполнен день дочки. Возможно, ребенок много времени проводит один, поэтому при желает внимания к себе, а отсюда непослушание и иные формы провокации в поведении. Постарайтесь спокойно переговорить с супругом о том, что способы взаимодействия с дочкой у обоих родителей должны быть одинаковы. Например, желательно использовать доброжелательный, спокойный тон голоса в общении, избегать криков или угроз. Если ребенок не реагирует на Ваше обращение, спокойно подойдите к дочке, присядьте рядом, чтобы обеспечить контакт глаз, и повторите свое высказывание.

Старайтесь также не вмешиваться в конфликты, возникающие между отцом и дочерью. Для общего благополучия важно, чтобы члены семьи могли договариваться между собой без участия «третьей стороны». По возможности, обратитесь за очной консультацией к психологу, работающему с взрослыми людьми, или воспользуйтесь телефоном доверия психологической службы.

Вы сейчас нуждаетесь в психологической поддержке и помощи больше, чем все другие члены Вашей семьи. Для того чтобы преодолеть возникшую сложность, а также подготовиться к рождению второго ребенка, Вам необходим эмоциональный комфорт и благополучие. Уделите этим вопросам свое время и будьте уверены в том, что сможете изменить ситуацию к лучшему.

Анна Зубкова, специалист

Источник