Ребенок 2 года не слушается и дерется что делать

Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Случай из жизни

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…

Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…

Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Что такое границы?

Границы  — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как  — нет.  В любых отношениях – есть границы, это нормально  и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например,  недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей  «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером  для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги,  портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

1. Чувство вины.

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

1. Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость.  На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы  удовлетворение его базовой потребности.

1. Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ.  И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:

Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай.  Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё.  Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

• Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
• Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>

Выход здесь один – игнорировать!  Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!

Читайте также:

• Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
• Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
• Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года

Каждый родитель может столкнуться с детской агрессией, направленной как на взрослых, так и на сверстников. Благодушный прежде малыш вдруг начинает кидаться игрушками, замахиваться на маму, кусать сестру или бить соседского мальчишку на площадке из-за места в песочнице. Любое препятствие на его пути вызывает гнев, чадо сердится, кричит и пытается доказывать свою правоту кулаками. Как действовать в такой ситуации? Почему ребенок дерется, как направить его в позитивное русло?

Если ребенок начинает замахиваться на родителей, нужно срочно выяснить причину поведения и скорректировать ситуацию

Убираем панику

Итак, взрослый столкнулся с агрессией чада. Для начала не нужно паниковать. Специалисты утверждают, что проявления агрессии у детей связаны с инстинктом самосохранения. Малыш дерется не из-за вредности, таким способом из него выходит энергия. Задача родителя – не перекрывать ее поток, а направлять в другое, более позитивное русло.

Когда мы начинаем гневаться в ответ, ругать дерущегося малыша, то совершаем сразу несколько ошибок. Это:

1. поток энергии у детей перекрывается, его эмоциям нет выхода;
2. взрослый показывает пример, что на злость надо отвечать повторной злостью.

Обижаются, сердятся буквально все люди. Взрослый может справляться со своими эмоциями, ребенок еще нет. Испытывать отрицательные чувства – это совершенно нормально для любого человека, в том числе и наших детей. Бояться чувств не нужно, но задать себе несколько вопросов будет полезно. Спросите себя: «Из-за чего мой ребенок испытал такую бурю чувств, какова причина?», «Как научить его контролировать гнев?».

Существует несколько мотивов, которые побуждают малыша использовать агрессию при разрешении спорной ситуации или защиты. Стоит разобраться, какая из них подходит к вашей, а потом уже принимать меры.

Гнев – нормальная человеческая реакция, нельзя запретить ребенку испытывать подобные эмоции

Разбираемся с причиной

1. Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности. Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
2. Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
3. Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику». Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
4. Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых. Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года не слушается родителей по мнению Комаровского?).
5. Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
6. Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: как научить ребенка давать сдачи, когда его обижают?). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
7. Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
8. Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Неблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок сосет пальцы?). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.

Если ребенок сталкивается с агрессией дома, то она также становится основой его взаимодействия с другими

Как поступать родителям драчуна?

Когда родителей ребенка-драчуна спрашивают о том, что они делают с родным чадом после проявления агрессии, то они часто отвечают однотипно. Обычно драчунов ставят в угол, наказывают или ругают.

Задача взрослого – объяснить ребенку, как надо решать проблему. Можно обнять чадо, хотя это и непросто после нехорошего поступка. Не стоит молчать и игнорировать, иногда эмоциональная и искренняя реакция родителя запоминается лучше, чем холодное молчание.

Разработка действий

Что же делать родителям драчуна? Когда маленький ребенок дерется, то стратегия может быть следующей:

1. Малыш должен быть избавлен от лишней опеки и непрекращающихся запретов, указаний. Стоит понаблюдать за собой. Какие действия, слова, поступки приводят к агрессивному поведению чада? Нужно пересмотреть тактику поведения, тогда сопротивление и злость малыша будет уменьшаться.
2. Не рекомендуется использовать компромиссное поведение. Если хулиганский поступок будет замят, то малыш будет считать, что он прав и ему все позволяется. В следующий раз объяснить ему, почему так нельзя делать, будет в несколько раз сложнее. Стоит быть последовательными.
3. На агрессивный поступок необходимо реагировать незамедлительно. Когда делается замечание, то оно должно быть произнесено негромким, но уверенным голосом. «Стоп! Прекрати немедленно», «Мне не нравится, если дерется ребенок и обзывается». Надо четко и ясно обозначать позицию по этому вопросу.

Советы педиатров

Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.

Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.

Психологические советы

Вот что советует психолог Бердникова Анна: «Чтобы верно отреагировать на агрессивный поступок своего ребенка нужно прислушаться к своим чувствам. Что я ощущаю? Это важно, так как наши чувства помогут нам понять, что же происходит в реальности. Во время агрессивной вспышки стоит прислушаться к себе. Что вы ощущаете? Обиду? Злость и стремление победить маленького негодяя, показать ему, кто здесь первый и главный?

Родителям очень важно отследить, какие чувства у них вызывает поведение ребенка

Когда чувствуется обида, нужно разобраться, что заставило малыша причинить ее вам? Что на душе у него самого? Чем вы его обидели или регулярно обижаете? Когда чувствуете злость, то между вами деструктивные отношения, присутствует борьба за власть. В этой ситуации важно сделать первый шаг навстречу – перестать бороться за лидерство. Только поняв причину, можно решить проблему с драчуном».

Меры и профилактика

Что же предпринимать, если ребенок дерется в детском саду, дома, на площадке с соседскими детьми? Рекомендации:

1. Убираем негативные эмоции. Дети берут пример с увиденной картинки и услышанных слов. Часто малыш окружен мультфильмами с драками, то он может брать пример с любимых героев. Когда вы увидели агрессивный акт в мультфильме, который смотрит малыш, то нужно обязательно его обсудить. Основной вывод – зло наказывается, дерутся, ругаются только плохие герои. Покажите пример доброго поступка, выберите книгу или фильм с конструктивным решением проблемы.
2. До 2-3 лет ребенок не может сдерживать свои эмоции, его чувства выражаются в поведении. Нет ничего удивительного, что малыши часто вырывают друг у друга игрушки и плачут, если им не удается добыть новый для них предмет (рекомендуем прочитать: что делать родителям, если ребенок плачет в детском саду?). В этом возрасте ребенок может замахнуться на маму или сказать ей «Уйди, ты плохая». Нужно рассказывать чаду, что так делать нельзя. Малыш устал, перевозбудился, иногда ему очень трудно удержаться от агрессивных эмоций. Обнимите его, скажите, что понимаете его обиду и хотите помочь.
3. Применяйте метод активного слушания. Выражайте чувства иначе. Помогите ребенку разобраться в своих ощущениях. Вместо фразы: «Ты плохой мальчишка, я тебя сейчас накажу», стоит сказать: «Ты рассержен на Ваню, что он не дал тебе самокат». Удивительно, но проговоренные чувства могут свести на нет агрессивную вспышку. Для маленького человечка важно, когда понимают его чувства.
4. Не стоит бояться показывать свое недовольство. К 4-5 годам дети понимают чувства родителей. Если ребенок подрался, то можно сказать «Я очень расстроена поступком, мне грустно, что мой сын решает проблемы таким способом». При выражении чувств не переходите на личность чада, говорите о своих чувствах.

Дополнительные советы

1. Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
2. Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
3. Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
4. Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: как правильно реагировать на истерики ребенка в 2 года?). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
5. Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
6. Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!

Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.