Ребенок 2 года не реагирует на запреты

Надя пупкина
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Обилие запретов — самая частая причина, по которой ребёнок перестаёт реагировать на слова «нельзя» «нет». А если не перестаёт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своём праве принимать решения.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай яй яй», малыш перестаёт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребёнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимание, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя» При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребёнку языке, используя понятные малышу слова «как, горячо, чужое — и опираясь на его опыт.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» — рассуждает добрая бабушка.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец,достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях,вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, — они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.

Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всёпросто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, — бесполезное занятие.

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

Ошибки:

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

Что делать?

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

Вопрос

Здравтвуйте! Помогите, не знаю как быть! Моему сыну 2,4 месяца, не разговаривает и повторять не хочет, лопочет постоянно что-то по-своему. На «нельзя» не реагирует, пока ремень не возьму. Играет в игрушки, но не долго. Постоянно залезает на стол, на спинку дивана не боится высоты, хотя уже много раз падал. Плохо засыпает, т. е. даже не плохо, а начинает прыгать на кровати, бегать по кровати, пока мы его ругать не начнем. Разбрасывает игрушки, а заставить убирать очень тяжело. Когда я его ругаю, начинает плакать и обниматься лезет. У меня такое впечатление, что он не понимает что я ему говорю. Посоветуйте к кому мне обратиться? К психологу ? К неврологу?

Спрашивает: Светлана Коган

Ответ

Здравствуйте, Светлана!

Могу с уверенностью сказать, что ваш сын прекрасно вас понимает, и причины его непослушания маловероятно кроются в каких-то неврологических проблемах, если и имеет смысл показывать ребенка специалисту, то только с запросом о том, что мальчик до сих пор не говорит. Причины его непослушания в другом.

Вы со своей позиции воспитателя игнорируете очень важный принцип: если вы даете ребенку в чем-то свободу, то она всегда влечет за собой ответственность, а если ответственность в этой области для ребенка непосильна, то не стоит и предоставлять такую свободу. Я поясню, что имею в виду, ребенок залезает на стол, падает, но потом залезает снова. Да, вы недовольны его непослушанием (вы ведь говорили, что нельзя туда залезать), вы беспокоитесь о его безопасности (он ведь падал), но все равно оставляете возможность залезать на стол на усмотрение ребенка, но ваша задача как взрослого сделать так, чтобы это стало невозможным. Если вы отодвинете стол так, что забраться на него будет нельзя, например, проблема с залезанием на стол будет решена сразу и надолго, так же как и проблема с постоянным нарушением этого запрета и непослушанием. Если же такой кардинальный вариант решения невозможен, действуйте по-другому. Каждый раз, когда сын будет пытаться забираться на стол, снимайте его. Да, вы потратите некоторое время на эту «дрессировку», да, от вас понадобится повышенное внимание, за ребенком нужно будет постоянно следить, но если хотя бы несколько дней, неделю подряд вы будете делать это постоянно, мальчик забудет про идею залезать на стол. Ребенок в возрасте вашего сына не может нести ответственность за собственную безопасность, так что следите сами, не давайте ему делать то, что считаете опасным, вредным, запрещенным.

То же самое касается и других ваших запретов, на которые мальчик не реагирует — создавайте такие обстоятельства, чтобы было неважно, послушается ребенок или нет. Например с игрушками — сократите их количество до такого, которое вам самой удобно и быстро будет убирать, говорите «Убираем игрушки» и начинайте, сын не присоединяется, не участвует и не помогает убирать — убираете сами. Тем самым вы покажете, что вам важен порядок и чистота после игр (а пока не самостоятельность мальчика, который пока еще, строго говоря, и не в том возрасте, чтобы самостоятельно наводить порядок, а тем более хотеть этого).

Со сном же ситуация, похоже, обратная, вы ограничиваете свободу сына там, где могли бы ее предоставить — укладывайте ребенка чуть позже, и он будет легче засыпать. Дети не готовые ко сну, могут провести в кровати много времен, прежде чем смогут успокоиться. Если по каким-то причинам это невозможно, опять-таки моделируйте условия: готовьтесь ко сну заранее (ванна, чтение книг перед сном, успокаивающий массаж и. т. п. ), выключайте свет и выходите из комнаты, например, понаблюдайте, может быть без вас в темноте мальчик не найдет чем заняться, и будет быстрее успокаиваться и засыпать. Опять же возможен вариант с «дрессировкой» как в примере с залезанием на стол — кладите сына каждый раз, когда он будет порываться вставать, комментируйте: «На кровати лежат и спят, прыгать будем завтра», со временем он привыкнет и усвоит это правило.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог