Ребенок 2 года мамкает
Помогите разобраться. Дочка (2г) часто «мамкает» из другой комнаты, или когда я рядом, но занимаемся каждая своим. А я не могу понять, в чем смысл действа, как мне реагировать, и психую в итоге — мама не горюй:(
«Мама»-«Оля»-«Мама»-«Оля»-«Мам»-«Оль»-«Мааам»-«Оляяя»-«Мама»-«Оооль» — и практически никогда сама не останавливается.
Я сначала что-то отвечаю «Да»-«А»-«Что?»-«Да, моя дорогая»-«Угу»-«Я тут»-«Я занята»-«Да»-«Да», постепенно нежность сменяется бешенством, замолкаю, стараюсь не обращать внимания и успокоиться. В 9 случаев из 10 не прокатывает: кричит громче и настойчивее. В плохом настроении может вообще обидеться и заплакать. Или так же, все длиннее и громче — старается. И дальше по моему состоянию, в лучшем случае подхожу и очень строго говорю:»Сейчас же перестань, я сержусь, когда ты так кричишь». Чаще терплю до последнего, потом рыкну так, что стены дрожат. Тогда или успокаивается и продолжает играть, или ревет.
У меня два вопроса:что это значит, чего она добивается???? ну то есть подскажите методику что ли — как определить, что при этом ребенок имеет в виду и чего от меня ждет? Я не-по-ни-ма-ю! Она НЕ зовет меня так. Ей ничего материального, дать, помочь и т.п. НЕ надо. Она не привязана же — если просто соскучилась например всегда может подойти ко мне. И да, она НЕ доводит меня намеренно, моя ребенка совершенно никогда ничего назло не делает. Что это такое?
2.И что мне делать? Как реагировать, чтоб не доводить до срыва? Может есть какие волшебные слова, а? Меня выводит из себя именно бессмысленность и безнадежность — я не понимаю, что происходит, не могу выяснить, и никак не могу влиять на процесс. Про «бабоо-бабооо» я могу радостно подпевать хоть весь день, а тут 5-10 минут — и от моего голоса микробы дохнут:(
19.10.2009 16:58:48, Мама-Оля
31 комментарий
Петь научите).
Музыку включайте.
04.06.2019 10:09:25, мама Марина с другого компа
Хи-хи. У меня все тоже самое. Замечено, что мамканье происходит, когда мама занята своим делом.
— Мама!!!!
— Что, доча?
— Ты где? (стоит в 2-х метрах от меня)
— Я здесь.
И такой диалог по 50 раз за вечер.
Или как вариант:
— Мама!!!!
— Что, доча?
— Ты где?
— Где я?
— Здесь.
Не знаю зачем ей это надо. Наверное скучно.
21.10.2009 15:54:39, Raspberry
Маме радоваться и попить вкусного от нервов.
Ребенок просто общается. Общительная, значит, будет. ;))
У нас старшая тематюха так же развлекалась, так еще как!
Мы просто со смеху падали.
Стоит у заборчика в игровой:
— Мама!
Поскольку это уже не первое, а 123 мамканье за последний час, мама молча гремит кастрюлями в 2 метрах от нее, в принципе, вполне даже на виду.
— МАМА!!
Мама готовит, иногда помахивая ручкой настырной девушке.
— М А М А!!! (а голосок тонюсенький-тонюсенький, буквально мультяшный, а тон канючный-канючный, хотя уже выяснено, что ничего конкретного не требуется, даже обнималок и целовалок, это просто процесс такой: пароль-отзыв)
Мама устало улыбается, угукает и строгает салатик.
Дите слегка откашливается, как перед исполнением арии, напрягает губы трубочкой и выдает строгим-престрогим папиным басом:
— А-ЛЯ!!!
Типа, а вот теперь попробуй не откликнуться!
Занавес.
Мама, папа и все присутствующие под столом.
Исполнялось на бис примерно раз в два часа.
8))
21.10.2009 12:35:26, ПятиМамка
Просто, чтобы расслабились. Мой покойный дядька выпивать любил крепко. Тетя рассказывала, напьется и сидит за столом и неумолкая: «мать, мать, мать, мааать». Говорит, надоест — подойду, тресну ложкой по лбу, минут на 10 замолчит)))
Вы научитесь воспринимать это как фон, как любое бормотание детское. Легче будет. Моя мелочь без конца трещит-поет- орет, старшие мои с ума сходят, мне одной пофик, они ж не помнят, что это я на них выключатся научилась. Это фон, я даже в ответ, коли сильно че-то ко мне с глупостями обращаются могу междометиями общаться — мгм, ага, ууу, ммм — разным тоном, не отвлекаясь от своих занятий или дум. Пусть себе говорит
20.10.2009 06:36:30, Яхонтовая
У нас такое было. Мамкала. Сидит рядом, занимается своим делом и мамкает. Работать невозможно — абстрагироваться не могу. Это «мама» вынимает меня из работы, сосредоточиться не могла. Прошло со временем, а бесило жутко. Особенно, когда работа срочная и требовала некоторых движений в голове..
Я думаю, что это — ее опора. Может быть ребенок сильно от вас псих.зависит, испытывает, неосознанно потребность в поддержке. Честно говоря не знаю, как объяснить. Когда вы заняты, вас для нее нет, а она без вас не может долго автономно существовать, вот и вклинивается, что бы огрести какой-то реакции… Ну, мне вот так, наверное…
Что делать — не знаю. Извините. Я просто это прежила. Ребенок по=прежнему очень зависим(у меня, видимо, все-таки гиперопека над ним), но уже не мамкает.
19.10.2009 23:17:49, marina2
Это НОРМАЛЬНАЯ перекличка матери и детеныша, эмоциональное общение, обозначающее спокойствие и стабильность, отсутствие опасности. Пока тон голоса в спокойном диапазоне – члены пары или группы спокойны. Если тон изменился – это сигнал опасности или другого изменения обстановки. Поэтому лучше всего «подпевать» спокойно и даже монотонно, можно и распространять немного общение, комментируя свое и ребенка поведение. Но излишние эмоции и вопросы ни к чему, так же как ни к чему исповедоваться на вопрос «привет, как дела?» )).
Это явление хорошо известно этологам (специалистам по поведению животных), т.к. широко распространено и в животном мире (вспомните квохтание курицы и попискивание цыплят). Хорошо описано С. Лагерлеф в повести «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями», там гуси перекликаются «ты здесь – я тут, ты тут – я здесь», собственно в этом и есть смысл этого «мамканья»
19.10.2009 22:32:10, myurella
А вы попробуйте, когда из четырех комнат вам на кухню в четыре горла кричат-орут-дергают: «Мама! Мамоцка! Макааааа! Маааамаааа!» Вот это жееесть:)))
19.10.2009 22:16:30, Эристейя
Это жесть у меня трое парней и они все мамкают, особенно маленький так вообще подойдёт мама, мама, мама и так раз 10 в 10 минут я уже ему и да малый, что хочет мои лапушка, а он все ровно мамкает
04.06.2019 06:14:39, Shadrinakatia@mail.ru
Спасибо. Будем лечить маму.
А пока пойду в возрастную наверное напишу, доча меня сегодня поразила нипадеццки, разорвет, если не поделюсь.
19.10.2009 21:52:20, Мама-Оля
Бывает. Почти у всех. У меня было и у кровных, и у Дианочки (продолжается, но уже с вариациями). Сегодняшний пример: Мы все ужинаем сидим. Дианэ в туалете, извините, какает. Каждую минуту: «Папа, какА!» Папа несется попу вытирать: Ты всё? — Нет!(радостная мордаха). Папа идет есть. Только сел: «Папа, какА!» Ну, проверка связи, наверное? И так весь ужин. В конце концов «Мама, пакАка!» Вытерли.
Это как этап, которым одни наслаждаются, а другие понять не могут и раздражаются. Например, когда деть не отпускает от себя маму: и спать, и в душ, и в туалет лезут с мамой. Когда у меня это началось, я была страшно рада: сдвинулся с мертвой точки наш махровый РАД. Может, это и утомительно иногда, но так приятно, что ребзь жить не можеть без мамочки:))
19.10.2009 19:59:52, Mirashka
У нас с обеими все то же, а иногда они ХОРОМ мамкают. Мне нравится, я могу сто мильонов раз ответить «что»,»дочь», по имени, иногда передразниваю «мам» и мы все хохочем. Это называется перекличка. Заканчивается сама собой, когда начинаем играть. Перекличка бывает, когда скучно (мама готовит, убирается, собирает наряды на прогулку или когда сидят в кроватках на дневной сон). У нас квартира 90 м, нам не лень покричать их самых дальних комнат. Вы подумайте, почему это ВАС раздражает, а не почему ребенок мамкает…
19.10.2009 19:16:25, tolstaya_zgaba
Мой самодельный так делает постоянно:)
19.10.2009 19:05:35, Tulsa
это абсолютно нормально и к тематичности отношения не имеет.
19.10.2009 18:42:29, Natalya L
У меня почти неговорящий сын готов бесконечно проводить перекличку:
— Мааа?
— Я тут, зайчик
— Пааа?
— Папа на работе
— Ииии?
— Илюша купается
— Тьууу?
— Ксюша в своей комнате
— Няяя?
— Няня завтра придет
— Маааа?
… И по кругу
но меня правда не раздражает, а хихи пробивает
19.10.2009 18:35:14, zeinab
1. Хороший показатель, имхо. Дитё как бы само себя пытается «вылечить» после периода, когда никто на нее не реагировал. Хочет, чтобы на ее зов откликнулись, но не знает, как именно должны откликнуться — просто словесного отклика ей мало. Я бы отзывалась поначалу, а потом попыталась бы переключить, отвлечь на какую-то игру или совместную деятельность.
Чем-то удивить (ой, кто это там спрятался за занавеской? мишка??? вот мы тебя за ногу вытащим) или рассмешить (например, выскочить-выпрыгнуть в какой-то момент из кухни и плюхнуться перед ней на пятую точку: «Что-о-о-о?»).
2. Вообще, нужно научиться помогать ей останавливаться. Ведь ясно же, что она НЕ МОЖЕТ остановиться, и выйти из этого состояния она может только после эмоциональной встряски. Так пусть эта встряска будет позитивной, а не негативной.
Она знает, что ей (наконец-то!) можно звать маму, но не в курсе, чем этот зов должден закончиться. Нужно научить ее разным сценариям развития и завершения «зова мамы» с помощью ролевых игр. Берите куклу-дочку и куклу-маму, продумайте несколько жизненных ситуаций, например:
1. мама зовет дочку: «Лиза, иди кушать!», дочь отвечает: «Сейчас иду (идет)/ не хочу / хочу спать…»
2. дочь зовет маму: «Мама!», мама: «Что, доченька?» — «Я хочу на горшок» — «Сейчас посажу» (сажаете куколку, сообщаете, что она хорошо пописяла, хвалите. Потом — от имени куклы-дочки говорите: «Спасибо, мама!».
И т.д. Кукольная дочь может звать маму потому что жарко/холодно, страшно/радостно, показать картинку, выразить желание пойти гулять, почитать книжку, помочь достать предмет с полки, помыть ручки, высморкать, расчесать, уложить спать… Главное, научить её началу и завершению цикла: хочу — зову маму — получаю отклик — замолкаю.
19.10.2009 17:49:01, Atman
Очень интересно. Думаю, как бы это к нам приложить.
Фишка в том, что она УМЕЕТ всё, что Вы перечислили. Она нормально говорит, и в остальное время зовет меня «правильно» — «мама, нарисуй машину», «мама расстегни кофточку», «мама, открой коробку», «мама, смотри, я залезла на лесенку» и т.д.
И на фоне полного адеквата эти «переклички» почти каждый день. Наверное действительно просто нравится, что на ее зов откликаются.
Похоже надо меня «лечить». Ребенок в конце концов не матом ругается, а «мама» говорит, за что тут злиться.
19.10.2009 18:08:34, Мама-Оля
А, хорошо, раз много умеет. Но остановиться-то после мамканья не умеет? А если человек чего-то не умеет — его можно этому научить. Я предлагала научить её з-а-в-е-р-ш-а-т-ь цикл мамканья. Показать, что, вот кукла тоже зовет «мама», а заканчивается всё тем-то. (А то у нее пока ничем не заканчивается).
Это, знаете, как фобия — там тоже раз начавшийся процесс (страх)всё длится, длится… Пока пациент не поймет, как его выключить.
19.10.2009 19:07:03, Atman
Психологам вопрос:
Я поняла, что это не специфично для дочери — я вообще не переношу такие ситуации. Т.е. когда кто угодно: взрослые, родные, чужие зовет меня просто чтобы получить «отзыв» — меня это бесит.
Диалог вроде «Оль!» — «Что?» — «Подойди» для меня как красная тряпка. Мне надо «Оля, иди сюда, у меня вопрос по …»
В первом случае — отмалчиваюсь, пока не получу вопрос по существу, иногда подхожу и ..хм.. вежливо объясняю, что так со мной не надо. Т.е. точно так же, как с дочкой, только взрослые не продолжают это бесконечно, да и я не переживаю за их спокойствие, если что.
19.10.2009 17:43:37, Мама-Оля
Я тоже Оль:) Только отличаюсь тем, что впадаю в бешенство от обратного,- когда зову близкого:»Вася! Иди сюда», а в ответ слышу:»Зачем?!»… Через всю квартиру что ли орать, объясняя «зачем»? Ты подойди и всё узнаешь!!! Если я зову, значит так занята, что подойти сама не могу. Неужели сложно поднять свою за*ницу и подойти, а не заставлять меня напрягать голосовые связки, переговариваясь через десятки метров из комнат в кухню… Бесит, брррр:)))
19.10.2009 23:04:57, Голубушка
Так на «Иди сюда» я иду:)) Но «Оль», у меня во всяком случае — это не зов, это обращение. Т.е. на мое «чего» потом может последовать «поищи вчерашнее письмо от поставщиков» или «поставь чайник», или «а помнишь, на той неделе…» Если я на каждое обращение еще и подбегать буду, чтоб узнать, что этого и не требовалось — да я вообще все вокруг разнесу!
И меня при убитых напрочь голосовых связках не обламывает все же крикнуть «вась, телефон», «дим, открой дверь» или «петь, подойди ПОЖАЛУЙСТА»
Тут даже не «кому надо — тот и напрягается» (хотя по мне это верно), а просто какая-то лишняя ступень разговора-пустышка. «Послушай, я тебе хочу рассказать» «Я тебя хочу спросить…»
20.10.2009 10:20:39, Мама-Оля
А я раньше тоже звала — мол, иди сюда, я объясню.
И научила — и меня стали звать — «иди сюда», ну просто так.
Я, значит, на кужне с фаршем вожусь по уши, меня зовут, я руки мою, вытираю, прихожу — а там уже и забыли, зачем меня звали.
А ведь правильно, для всех уважительно — если я зову и ко мне должны прийти, значит и я должна идти, когда меня зовут. А как иначе учить вежливости, если не на собственном примере??
И мы дома завели порядок — если кто-то кому-то нужен, то тот сам и приходит и говорит, в чем дело. Если мне нужен ребенок, то я к ребенку сама подхожу и говорю, что хочу ему сказать. И это дает мне право, как правило, не бежать на постоянное «мам», а говорить — если тебе что-то от меня надо, то ты сам ко мне подойди и скажи. Ну, за исключением, разумеется, аварийных ситуаций.
20.10.2009 09:21:07, Eugenie
Ну, я вчера постеснялась ниже ответить.. «Зову, значит иди» я даже с младенцем своим двухлетним не практикую. Разве что в критических ситуациях: на улице в толпе с горой сумок и ПМС.
А так — мое дело попросить, ее дело — решить как реагировать.
20.10.2009 10:15:59, Мама-Оля
Я не Оля, но тоже бесит. Зову, значит иди, а не спрашивай зачем?
19.10.2009 23:23:48, Serna
похоже, ребенку слово «мама» просто приятно ушки щекочет! Дома недавно?
19.10.2009 17:05:18, Tina11
Да уж, может быть.
Но её не устраивает просто «сам с собою» мамкать, она именно от меня чего-то добивается. А я — тормоз:((((
А дома давнооооооо, ниже написала
19.10.2009 17:34:46, Мама-Оля
а дома давно?
19.10.2009 17:03:31, Летучая Мышка
как вариант — хочет ласки и внимания, просто чтобы вы обнали, если прямо сейчас не обнимаете. или были рядом, елси прямо сейчас вас нет. а просто придти и обнять — не умеет еще.
19.10.2009 17:11:10, Летучая Мышка
Дома 9 месяцев, всю сознательную жизнь:)
Она всё умеет, подходит, обнимает, целует, зовёт и т.п. Когда чего-то хочет, а я прикидываюсь ветошью — берет за руку и командует «мама тать, пасим там, тать десь, касети Даша сять, мама касять сииима!» С ней очень легко общаться, она практически всегда может объяснить, что ей надо.
И только с этим вот нашла коса на камень:((( А меня просто трясёт.
19.10.2009 17:30:22, Мама-Оля
наш тоже любит перекличку.дома 7 мес. всего 1,6.можем ехать в машине-мама, что сына? далее папа, что максим? и так долго может, но мы смеемся.не раздражайтесь.может ей и правда просто нравится…
19.10.2009 18:25:14, Yuliya78
У меня кровный любит перекличку, у него такая игра.
19.10.2009 18:35:15, гость
Источник
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник