Ребенок 2 года делает все наперекор

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

4 января 2019, 00:36

Это из книги петрановской, на мой взгляд, очень правильно пишет. Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7. То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом. Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может. Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?». И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький». Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет». Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, то это он как мама варит суп. В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может. В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться. Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА. Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт. Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права». Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки. Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана». Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста. NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.