Ребенок 2 года боится свою мать
Я помню, в первом классе некоторые девочки регулярно плакали, если не получали пятерки. Они, красные, мокрые от слез, страдали, а когда мы подходили и пытались утешить, всхлипывали : «Мама дома меня убьет. Вы не поймете. Убьет». Меня за оценки не ругали, училась я и так нормально, а у родителей было только пожелание не запускать английский. И однажды, получив тройку за новую лексику, я вырвала страничку из дневника и тетради, на всякий случай, вдруг «меня тоже убьют». Дома был серьезный разговор про обман.
Марина Довбыш — активная мама и наш автор-блогер
Боится — значит уважает?
Некоторые выбирают авторитарный метод воспитания, считая, что это наилучший способ регулировки границ в отношениях с детьми. Ведь если быть на одной волне, вести себя как друг-тинейджер, то слушаться ребенок точно не будет. Не научится читать-писать, не закончит школу, сопьется и так далее. К счастью, сегодня мало кто так думает, но строгих родителей я вижу довольно часто. «Только маме не говорите, что я не поела», «Ненавижу эти занятия, мама заставляет», «Мне нельзя в песочницу, испачкаюсь, ругать сильно будут», — дети говорят это мне, посторонней тёте, которая им улыбнулась. А маме молчат.
В большинстве случаев прессинг со стороны родителей используется, конечно, из лучших побуждений, часто воспитание в строгости передается по наследству. Или мама просто устала и чувствует себя беспомощной: «Сейчас папе позвоню! Он тебе покажет!», и папе, чтоб не терять авторитет, приходится наглядно «показывать» ремнём, как ребенок неправ.
Внимание, опасность!
На самом деле это очень опасная позиция. Сегодня ребенок маленький, но время бежит, и вскоре малышковые проблемы превратятся в подростковые. Это жизнь, и ребенок из благополучной семьи может встрять куда угодно – плохие компании, ранняя беременность, проблемы с полицией. В престижных школах тоже бывает буллинг. Даже первая любовь и ссоры с подругами – это уже проблема, и тинейджер с неокрепшей подростковой психикой, гормональными бурями, конечно, не обратится к родителям, которых боялся с детства. Такого допускать нельзя.
Я за тебя, малыш!
Именно поэтому с младенчества наши дети должны знать, что мы – за них. Это не вседозволенность, не свободное воспитание.
Это про то, что мне можно обо всем рассказать, я выслушаю и, если нужно, помогу, подскажу, посоветую, нет – промолчу и скажу, что я тебя понимаю. Если дочь-старшеклассница не рассчитала с алкоголем, она звонит маме и та отвозит её и её подруг по домам. Разговор будет, но не сразу, без сцен и истерик. Если завал по учёбе, то вместе решаем, как разобраться. Парень запутался с подругами? – папа точно должен знать про девчонок, ведь маму понимает уже сколько лет. Это про доверие и принятие.
Выдыхаем
Звучит хорошо, но идеальной, всепонимающей мамой никто не рождается. Нашим бабушкам было сложно, они в послевоенное время воспитывали детей строго, мамы наши тоже этому научились. И мы срываемся иногда, кричим и ругаем детей, потому что как же можно было так?!! И малыши наши перепугано на нас смотрят, извиняются или молчат. Тут нужно остановиться и выдохнуть. Переосмыслить, действительно ли произошло что-то страшное? Немного помолчать, успокоиться, обнять ребенка и объяснить, что вы разозлились, испугались, расстроились. Испытывать эмоции — нормально и естественно для маленьких, взрослых и стареньких. Не вините себя, старайтесь немного абстрагироваться и понять, что для вас и ребёнка действительно важно. И заботьтесь о себе, пожалуйста. Мы кричим на детей, раздражаемся, тревожимся, обижаемся больше и сильнее, если не в ресурсе, опустошены и устали. Такая мама частенько выглядит пугающей.
Мама с папой — не бабайки
Все же как не пугать своих детей? Традицию доверять надо культивировать с детства.
- Разговариваем. Даже если вы занятая бизнес леди и экстраверт, не пренебрегайте душевными разговорами. Пусть это будет редко, но ёмко. Заведите традицию, например, по воскресеньям есть пиццу и болтать, смотреть фильмы и обсуждать. Мама с дочкой идут на маникюр, папа с сыном — на футбол. Что важно — умейте слушать.
- Честность. «Я в твоем возрасте думала только про хорошие оценки» — да ладно! С возрастом мы становимся толстокожими и перестаем чутко воспринимать детские проблемы. Пересматривайте вместе ваши детские альбомы, вспоминайте, как это было. Может вам стыдно было ходить зимой в теплой некрасивой шапке? Но вы боялись сказать бабушке и заработали отит. И потом пошли вместе и купили модную шапку. Посмейтесь вместе, сделайте выводы.
- Дружите с их друзьями. Наступает период, когда авторитет друзей немного выше родительского. Заручиться уважением друзей ваших детей – беспроигрышная идея. С детьми дружить несложно – уважайте их и угощайте иногда, приглашайте в гости.
- Долой критицизм. Вам рассказали секрет или доверили свои чувства, переживания, опасения? Не нужно сразу комментировать и давать негативную оценку, даже если это глупо, странно и не повод расстраиваться.
Конечно, в серьёзных вопросах нужно проявить твердую позицию, но без обвинений. Всё таки мама должна быть тем человеком, с которым можно посоветоваться, посмеяться и поплакать. Родителей нужно любить и уважать, а не бояться — в мире и без того много страшного.
Фото: depositphotos.com
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Уф, расскажу все по порядку. Ребенку 2 года, желанный, любимый, с мужем прекрасные отношения, своя квартира и достаток в семье. Первый год жизни ребенка проживали с мамой мужа, для которой это тоже долгожданный внук. Свекровь — женщина очень волевая, я прогибалась под ее напором, и она своим вмешательством стала для сына главной. У нее на руках он успокаивался, когда болел; плакал, когда она уходила. Мама ругала — бабушка жалела; мама в нос капала — бабушка уносила в свою комнату и там целовала. Несколько раз было, что он закатывал истерики из-за ее ухода, и это так меня раздражало и расстраивало, что я позволяла себе ругать его и шлепать (до сих пор вспоминаю с отвращением к себе). Я очень переживала из-за этого, а мне все говорили, что вот, мол, переедете, и станет он маменькиным сынком. Но нет. Я чувствую, что он меня любит и нуждается во мне, но совершенно меня не слушается. Сейчас, видимо, идет кризисный возраст: чуть что — у него крики и психи, игрушки швыряются на пол, сам туда же валится и закатывает истерики по любому поводу абсолютно! Сейчас вот пришел с гулянья с бабушкой, увидел меня улыбающуюся в дверях, и сразу ор и катание по полу. Успокоился мгновенно правда и на ее «пока» спокойно ответил «пока» — это уже похоже на спектакль. Но вечер продолжился новыми и новыми истериками, отказался есть вообще, что ни скажи — визг на самых сильных диапазонах. Я сорвалась на него в ответ, так он меня вообще весь вечер выгонял из комнаты. Так и не поел, спать согласился только с папой и до сих пор то и дело принимается плакать. В магазинах и на улице у него то и дело психи по ЛЮБОМУ поводу абсолютно. Иногда у меня и у самой не хватает нервов и я могу сорваться на него, пару раз копировала его визг, говоря, что если он будет кричать, то мама тоже будет. Это помогало на какое-то время, но я так сама боюсь делать, потому что вижу, что он пугается. Я не могу выработать конкретную линию поведения с ним, которой всегда бы придерживалась, я пробую успокоить его разговорами, ласками, отвлекала, крепко обнимала — первый раз тот или иной способ помогает, дальше — нет! Мне стыдно, что я срываюсь на него, я чувствую вину за это, и иногда мне кажется, что он как бы считывает мою вину и назло меня доводит. В остальное время мы балуемся и целуемся, я люблю его больше всего на свете! Его отношения с бабушкой в раннем детстве описаны для полноты картины. Бабушку эту, кстати, которая приходит пару раз в неделю на три часа, он тоже не особо слушается, те же истерики могут случиться и при ней. Посоветуйте, пожалуйста, какую линию поведения выбрать, чтобы и я, и муж следовали ей неукоснительно? и хотелось бы задать вопрос: как на ребенка влияет родительский взрыв эмоций? Если поругала, шлепнула, накричала, надо ли сразу жалеть? Обижается ли двухлетний ребенок на такие вещи? Сказываются ли они на отношении к родителям в этом возрасте? И, если да, то как изгладить из его памяти неприятные моменты, чтобы все-таки стать для него Мамой? Спасибо!
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуйте, Екатерина,
Как я поняла из письма, ребёнок научился манипулировать Вами и бабушкой на своём втором году, использовав ту непростую ситуацию соперничества, которая в то время сложилась между Вами и свекровью. Возможно, в Вашем сыне с рождения заложены те черты характера, которые сейчас он проявляет, а семейный фон только лишь стал благоприятной средой для их раннего проявления. Так обычно и бывает. Любая семья не идеальна, а малыши, в которых заложена с рождения склонность привлекать к себе внимание, очень быстро начинают использовать любую для этого возможность, и, к сожалению, быстро осваивают навыки манипуляций, если взрослые из-за своих несогласованных действий не могут это прекратить, или же даже сами потворствуют этому (как поступала Ваша свекровь, когда начинала жалеть малыша, когда нужно было проявлять с Вами солидарность).
В любом случае, не вините себя. Что было, то было, и это уже история. Сейчас Вы абсолютно правы в том, что правильнее всего спокойно подумать, что и как делать, чтобы ребёнок нормально рос и развивался, а Вы сами, Екатерина, получали бы удовольствие от материнства.
Единственный способ более-менее «вразумлять» демонстративность и показную истеричность (в том числе и у детей) – это игнорировать подобное поведение. Это в теории. На практике делать это очень не легко. Конечно, маленькому ребёнку нужно обеспечить полную безопасность, от него, например, в каких-то ситуациях невозможно отойти и оставить его катающимся по полу в магазине… Поэтому очень важно заранее продумать и максимально исключить те ситуации, в которых Вы неспособны спокойно дать ребёнку возможность поголосить и побить об пол ножками, оставаясь при этом как бы не вовлечённой в его «демонстрацию».
Екатерина, очень важно также понимать, что сам ребёнок в этом возрасте не способен давать себе отчёт, контролировать себя и осознавать своё поведение. Т.е. будьте всегда уверены, что он делает это не «специально». Он не «издевается» над Вами, как можно бы было подумать. Своим поведением, вот таким вот нетипичным, малыш пытается добиться того необходимого ему комфортного состояния, которое по каким-то причинам он не имеет и не может добиться никаким другим способом.
Екатерина, попробуйте немного проанализировать Ваше собственное психологическое состояние. Возможно, какие-то Ваши собственные внутренние проблемы и конфликты не дают Вам возможности принять себя, принять внешнюю ситуацию, с чем-то примириться. По этим причинам, абсолютно неосознанно, но Вы не способны на глубинном уровне обеспечить ребёнку психологический комфорт. Повторю, что это неосознанно. Вы безусловно любите своего сына, очень любите. И Вы абсолютно не виноваты в том, что по каким-то причинам не получается у Вас пока передавать ребёнку чувство покоя, удовлетворённости и безопасности. Но всё же поискать и определить возможные причины нужно.
Психологическое состояние маленького ребёнка целиком зависит от психологического состояния мамы и её способности транслировать это состояние малышу. «Трансляция» происходит на всех уровнях – и при прямом контакте (говорим, слушаем, обнимаем, занимаемся и т.п.), и абсолютно неосознанно и автоматически, не известным науке способом, в процессе любого взаимодействия и нахождения рядом с ребёнком.
Если маме психологически дискомфортно, если глубоко внутри она не испытывает радости от жизни, если она обуреваема страхом и тревогой, то всё это состояние так или иначе ребёнок «считывает». И как будет малыш протестовать против этого, зависит от его собственных врождённых предпочтений. Один ребёнок уйдет в себя и замкнётся, другой начнёт часто болеть, третий начнёт «истерить» по каждому поводу…
Екатерина, практически, на бытовом уровне, постарайтесь, чтобы все взрослые, с которыми малыш проводит время, и которые так или иначе участвуют в его воспитании, договорились между собою, помирились, и действовали сообща и максимально последовательно, не «отменяя» требования друг друга по отношению к ребёнку, и не «расширяя» в индивидуальном порядке его права. Это залог того, что малыш не сможет продолжать своё неосознанное манипулирование и формировать порочный круг условно выгодного поведения.
Всего Вам доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
2015-07-18
Источник
Страхи бывают разными, они зависят от возраста, и проходят со временем. Они даже нужны, чтобы научиться их преодолевать. Главное – не дать страху задержаться. Реакции семьи, родителей на страхи детей влияют на «ощущение жизни» у ребёнка (насколько он защищен и насколько он уверен в себе и своём месте в мире).
Марина Тетерина, психолог: «Действительно, реакция семьи и родителей очень важна для формирования мировосприятия ребёнка. Часто страхи детей зеркально отражают страхи родителей. Мама может неосознанно ограждать ребенка от ситуаций, которых остерегается сама: «Не беги – упадешь!», «Не бери – уронишь!», «Не гладь – укусит!»
Беспокойство, тревога по какому-то поводу — первая стадия любого страха. Чаще всего они остаются в детстве. Страх и далее его усиленная форма – фобия — могут найти продолжение и во взрослой жизни. В разные периоды детства страхи и тревоги разные. Бояться – не страшно, это нормально, страшно не научиться бояться правильно. Потому что только в преодолении страхов можно стать смелым, уверенным и инициативным человеком.
https://programmamama.com
Много вопросов о здоровье и развитии новорождённого? Наши эксперты ответят на все вопросы мам в видеокурсах «Программы Мамы»
Боятся все, и дети и взрослые. Страх – проявление древнейшего инстинкта человека – тяги к жизни, боязни смерти. Так, страх перед громкими звуками или высотой нормален, если находится под контролем человеческой психики. Ребёнку сложно себя контролировать, поэтому его иногда могут захлестывать страхи.
Сильные и длительные страхи, переходящие в неврозы, требуют профессиональной помощи, с остальными, вероятно, справится ближайшее окружение ребёнка. И время.
Марина Тетерина, психолог: «Страх является наиболее опасной эмоцией, т.к. может препятствовать личностному развитию ребёнка и его социализации».
Откуда берутся страхи?
1. Происшествия. Это основная причина появления детских страхов. Реальное событие: кто-то умер, ребёнок застрял в лифте, напугала, укусила, облаяла собака, с кем-то из родных что-то произошло и прочее. Страх появился, но он пройдёт, если не произошло его закрепления: страха у родителей.
2. Фантазии. Причиной появления страхов может быть и воображение. Дикие звери, зомби из мультиков, инопланетяне, мумии, чудовища могут заполнить комнату малыша с богатой фантазией и неумеренной тягой к мультфильмам, компьютерным играм, планшету.
3. Ссоры в семье, детском саду. Страхи из-за проблем в семье и в социальной жизни выплывают не сразу, их бывает сложно заметить. Ребёнок в идеале не должен быть свидетелем громких сцен между родителями или другими родственниками (это разрушает его безопасную картину мира). Также он должен и сам научиться регулировать свои взаимоотношения со сверстниками. Сложнее, когда у матери или отца конфликт с малышом.
4. Невротические отклонения у ребенка. Могут быть врождёнными или приобретёнными из-за того, что старые страхи отбрасывались, заглушались, не прорабатывались.
Дети могут бояться сновидений, это один тип страхов. Страхи могут быть необъяснимые, необоснованные, непонятно откуда взявшиеся. Или навязчивые – после пережитых событий (укачался в транспорте, закрыли в тёмной комнате и пр.). Патологические страхи странные (боязнь синего цвета, куртки с кнопками и пр.), они требуют проработки с психологом.
Читайте в нашем блоге: «Почему важно с первых дней разговаривать с ребёнком»
Иногда ребёнок не рассказывает о своих страхах, но ведёт себя необычно. Например, не отходит от матери, прячет лицо, часто плачет, рисует страшные картины, а потом боится рисунка, грызет ногти, теребит одежду, постоянно моет руки или делает другие навязчивые действия. Малышу явно необходима помощь детского психолога, чтобы он помог ребёнку «вытащить из головы монстра». В противном случае этот «монстр» может спрятаться где-то в глубинах подсознания, маленький, но не сломленный. И выйти в неподходящий момент.
Марина Тетерина, психолог: «Страхи – проявление инстинкта самосохранения, который возникает в ситуации угрозы существованию».
В разных возрастах и страхи разные
В младенческом возрасте ребёнок чувствует тревогу, когда безопасность и еда не рядом. В раннем возрасте ребёнок воспринимает страхи через реакции родителей, их тревожные взгляды, вскрики, интонации. Не столь важно, что произошло, важно, испугалась ли мама. Это особенно актуально для детей до 3 лет. Связь с матерью очень крепка, малыши боятся её потерять, боятся чужих людей, боятся криков и ссор близких. С 3 до 5 лет дети особенно боятся одиночества, что их разлюбят, накажут. С 5 до 7 лет дети боятся смерти – своей или родителей. Может появиться страх наказания, войны, катаклизмов. В 7-11 лет появляется страх злых людей (воров, убийц), чувство тревоги и вины за «неправильное» поведение в обществе, в школе. В 11 – 16 лет подростки боятся непонимания, не принятия их внешности и внутреннего мира, они пытаются быть как все и не быть как все, и это их и мучает и пугает.
Марина Тетерина, психолог: «Исследование страхов у детей разного возраста говорит о том, что в дошкольном возрасте страхов больше у девочек (девочки=10,3 страхов, мальчики = 8,2), а уже в школьном возрасте страхов становится больше у мальчиков (девочки = 6,9, мальчики = 9,2)».
Как бороться со страхами?
С малышами и с более взрослыми детьми необходимо общаться, проговаривать вслух опасения, возможные варианты развития событий, способы борьбы с ситуацией. Иррациональные страхи маленьких детей решаются созданием для них безопасной атмосферы, среды обитания без ужасов (ночник, любимые игрушки, спокойная обстановка и пр.). Помогает творчество: рисование, лепка, танцы, музыка, еще игры, спорт, общение. Реальное веселье должно вытеснить нереальные ужастики.
Читайте в нашем блоге: «Что нужно знать о психологии детей»
Страхи ребёнка усиливаются из-за неправильных действий его родных. Как это может быть:1) кто-то близкий постоянно боится чего-то, 2) родители напоминают об ужасах или смеются над ребёнком, 3) мама или папа властные, пугают своим отношением, 4) родители запрещают показывать страх или эмоции, 5) близкие люди мало общаются с ребенком, 6) мама или папа чересчур берегут, тревожатся о малыше.
Страхи родителей – это страхи ребёнка. Задача родителей быть лёгкими, весёлыми, добрыми, несмотря на тяготы и проблемы. Если дети увидят нас такими, это даст возможность им стать счастливыми, несмотря ни на что.
Марина Тетерина: «Что же делать, если ребёнок плачет и жалуется, что за дверью прячется волк? Убеждения и уговоры, как правило, бесполезны…Куда эффективнее будет нарисовать «бяку- закаляку кусачую», а потом порвать её на маленькие кусочки. Можно слепить чудище из пластилина и смять его. Существо, которого боится ваш ребёнок нужно высмеять, довести до абсурда – ведь всё, что становиться смешным и слабым, перестаёт быть страшным».
Полезная статья? Подписывайтесь на канал и делитесь ссылкой в соцсетях-
Источник