Ребенок 2 6 года не слушается огрызается дерется что делать
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Источник
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Другие способы отучить от агрессии
Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.
Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».
В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.
Постскриптум
Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.
Источник
По мнению детских психологов, воспитание ребенка должно начитаться с рождения. Но если время, как кажется, бесповоротно упущено, и подросший сын или дочь дерется, устраивает истерики или дерзит — не нужно думать, что все потеряно.
Шаг 1: Предупреждайте конфликт
У каждого ребенка есть собственные раздражители — в своем роде «детонаторы», которые приводят к взрыву. Для одних детей провоцирующими факторами становятся разговоры о школе и успеваемости. Для других — попытки родителей поговорить о «неправильных» друзьях. Для третьих испытанием оказывается поход в магазин, где они прибегают к манипуляциям в виде криков и слез с целью выпросить понравившуюся игрушку или сладость.
Что делать, если ребенок не слушается? В первую очередь — не впадать в отчаяние
Зная «болевые точки» ребенка, заранее оговаривайте с ним условия или предпринимайте продуманные меры. Например, перед неприятным разговором об оценках, настройте сына или дочь на конструктивный лад. Скажите, что цель беседы — просто понять причину проблемы и попытаться найти решение, и ни в коем случае не обвинить или осудить его. И в процессе разговора держитесь строго в рамках темы, даже если у самого ребенка это не получается.
Шаг 2: Позволяйте ребенку «остыть»
Один из актуальных вопросов — что делать, если ребенок не слушается в «агрессивной форме»: начинает бросаться с кулаками, пытается укусить, переходит к оскорблениям. В таких ситуациях главное — не подпитывать его агрессию, втягиваясь в конфликт.
Лучше всего оставить агрессивного ребенка наедине с самим собой, конечно, если при этом он будет в безопасности.
Когда ребенок успокоится и перестанет огрызаться, можно вернуться к диалогу. Во время разговора обязательно упомяните, что каждый раз, когда ребенок будет вести себя подобным образом, вы будете игнорировать его. Потому что вы не хотите злиться на сына или дочь и отказываетесь быть вовлеченным в такие конфликты.
Ребенок должен знать, что вы оставляете его в таких ситуациях одного не потому, что он плохой или нелюбимый, а напротив — потому что вы любите его и не хотите испытывать к нему негатив.
Шаг 3: Дайте выход энергии
Для гиперактивных детей непослушание — не более чем выход накопленной энергии. Чаще всего это происходит, когда ребенок вынужден некоторое время сохранять пассивность. Например, после длительной автомобильной поездки, после возвращения домой из детского сада или школы. Такое состояние можно назвать «энергичным переутомлением», и оно требует выхода.
Самый характерный признак такого поведения — сын или дочь не слушается взрослых беспричинно, словно поставив себе цель противоречить всему, что делают или говорят отец и мать. Это активное сопротивление любым уговорам и просьбам, даже если они в интересах самого ребенка. Он может драться, отказываясь подчиняться.
У гиперактивных детей послушание напрямую связано с тем, насколько эффективно они «разряжаются».
Следите за тем, чтобы ребенок достаточно гулял и был занят активными играми, а после вынужденной «пассивности» в школе или детском саду найдите время для прогулки по парку или посещения игровой площадки по пути домой.
Шаг 4: Сдерживайте обещания
Одна из проблем воспитания — пустые угрозы и обещания. Вам достаточно несколько раз пригрозить сыну или дочери, что накажете его за непослушание, и не выполнить этого, и даже самый маленький ребенок быстро начинает воспринимать ваши слова как пустой звук. И каждый эпизод детского непослушания — всего лишь демонстрация того, что ваши требования и просьбы можно безнаказанно игнорировать.
Приучите себя не бросать слов не ветер.
И если не готовы или просто не сможете выполнить обещание отключить интернет, посадить под домашний арест или отказать в покупке долгожданной игрушки — не угрожайте ребенку этим. Но если озвучили «угрозу» — не отступайте и придерживайтесь своего плана.
Несколько выполненных вами обещаний, сдержанных несмотря ни на что, дают ребенку понять, что границы дозволенного существуют, и переступать их нельзя.
Шаг 5: Ведите диалог
По наблюдениям психологов, для родителей, которые часто сталкиваются с непослушанием своих детей, характерно несколько типичных ошибок. Первая — разговор с сыном или дочерью в безапелляционном тоне: «Мне нужно, чтобы ты сделал», «Я сказал, что ты должен делать вот так!» и т.п.
У родителей, практикующих строгие методы воспитания, больше проблем с детским непослушанием
Вторая ошибка — изначальная настройка на конфликт. Отец или мать, заранее уверенные, что ребенок проигнорирует просьбу или требование, начинают разговор в повышенном тоне. На другом краю шкалы — чрезмерная мягкость и податливость родителей. Своим поведением они демонстрируют, что ребенку достаточно повысить голос или раскапризничаться, как его оставят в покое.
Говорите с ребенком как с равным. Не игнорируйте его реакции и обсуждайте возникшие проблемы так же, как вы сделали бы это со взрослым человеком. Вместо «Ты должен помочь мне» используйте «Хочу попросить тебя помочь мне»; вместо «Ты почему до сих пор не собрал игрушки?!» — «У тебя не получилось собрать игрушки? Давай, ты поможешь мне полить цветы, а затем мы вместе попробуем убраться в твоей комнате» и т.д.
Шаг 6: Будьте хорошим примером
Если в присутствии ребенка вы позволяете себе в недостойном тоне общаться с собственными родителями или повышаете голос на супруга — не удивляйтесь, что сын или дочь истерит в ответ на ваши просьбы и отказывается их выполнять. Ваши поступки противоречат вашим словам, и ребенок отлично это понимает.
Поэтому возьмите за правило решать собственные проблемы с родителями или второй половинкой в отсутствии детей. Не требуйте от них выполнения правил, которые сами же игнорируете. Этим вы полностью лишаете себя авторитета в глазах ребенка и естественно, что ожидать от него послушания в таких ситуациях — практически безнадежная затея.
И помните: какой бы пример вы ни подавали, он будет примером для подражания. Потому что, сознательно или нет, но ребенок повторяет ваши поступки как единственно верные с его точки зрения.
Также рекомендуем почитать: как справиться с детскими капризами
Источник